PACO IBÁÑEZ DE HOY Y DE SIEMPRE ¿Y DE MAÑANA TAMBIÉN?

La poesía auténtica no pierde su sentido pasado el tiempo. Discos como este que presentó Paco Ibáñez hace casi cincuenta años tendrían que estar en las bibliotecas de todos los institutos. Vocabulario y sintaxis saldrían ganando. Pero también formación. Es amarga la verdad quiero echarla de la boca es más hermoso que decir: que te calles, cabrón. Con la poesía de ayer teníamos una capacidad de pensar, una profundidad o trascendencia que nos acompañaban en nuestro lenguaje y lenguaje y pensamiento están muy unidos.
Escuchar la cara A de este disco facilita la memoria colectiva. Y con la cara B aprendemos mucho de la vida en general.
Dudo que la poesía que ha sobrevivido quinientos años siga perenne 500 años más. ¿Da dinero? ¿Es útil? Pues entonces no me interesa.
Desde los medios de comunicación se persigue a la inteligencia. Noticias estúpidas sobre este o aquel famosillo que se repite 200 veces. Desde el gobierno se atenta contra la cultura. No sea que el pueblo piense y no nos voten la próxima vez. 
El hoy es malo pero el mañana es mío, decía el gran Antonio Machado. Hoy, cargado de pesimismo, no estoy tan seguro que el mañana sea mío. No creo que la poesía de hoy y de siempre tengan mucho lugar mañana. Siento la tristeza. 

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ SOBRE SEVILLA Y ARGUNOS CONSEJILLOS PRÁCTICOS SI VAS A LA CAPITÁ IS PACENCE

Que Sevilla tiene un coló especiá eso lo sabe tó er mundo porque hasta los marismeños le hicieron la famosa coplilla que luego cantó también María Dolores Pantoja. Pero del coló ar caló hay una letra y ese sofoco lo aprovechan mú bien los amigos de lo ajeno y provocan la desgracia de los probes visitantes de otros países que se quedan boquiabierto de tanto coló y un tanto atontao de tanto caló.
Y ahora a lo concreto, que dice mi parienta. Como estas páginas están teniendo una repercusión internacioná considerable, yo y er Casiano queremos avisá a tó los extranjeros que vienen a visita Sevilla a que no solo se anden con mil ojo, les van a robá iguarmente. Andaros con mil ojos y meté una broma en el bolso o una trampa pá ratone en la cartera.
¿Lo quieres más concreto y parpable? Pó esta semana fuimos a Sevilla yo, er Casiano y el Agujeta a recogé a una amiga del Agujeta con tan mala suerte que cuando llegamos a Sevilla a la chica labían quitao er borso, cartera, móvi, llaves der coche, tó.
Estaba avisa de que no se descuidara pero el coló de Sevilla, el caló de Sevilla y los chorizos de Sevilla la siguieron, la espiaron y, en un descuido, toma tomate. Le quitaron tó. 
Cuando llegamos ya no la podíamos localizá. Qué panorama. Sin móvi, sin dinero, sin conocé el andalú, sin ná de ná. Vaya imagen de paí, de ciudá, de quincorro. La carsualidá facilitó que la encontraramo, la carsualidá quiso que er borso apareciera. Se llevaron los 300 leuros y er movi de úrtima generación. Pero la pechá de llorá, esa no se la quita naide. 
Y es que en Sevilla es demasiao fácil robá. Muchos turistas con mucho que perdé y muchos chorizos sin ná que perdé que se ríen de la justicia española. Que cortá una mano es una barbaridá lo sabemos tós, pero que los chorizos estén menos tiempo en cumisaria que er probe que está poniendo la denuncia, no es normá.
Tó los días roban en Sevilla a cien persona que van aluego diciendo que semos tercer o cuartomundista. Y de boca en boca va corriendo er des Prestige o la mancha de chapapota que cae sobre nosotro. En Barcelona carterista, en Madrí más de lo mesmo.
España tiene un coló especiá. Las mafias acampan a sus anchas. Y naide hace ná. Yo es que me pongo en er pellejo der probe que se ve sin ná y me descompongo.
Mano dura ar delincuente o servicios de atención al que lo dejan sin ná. Lo tienen bien montao, sesconden, usan a niños chicos. 
Vaya viajecito hicimos de güerta. El Agujeta preparando una canción y la niña llorando tó el rato.

¿CANTAUTORES PREFERIDOS? ¡¡¡TODOS!!!

Se terminan las vacaciones y cargo las pilas escuchando canciones y canciones. Por aquello de los quince minutos, ni un segundo más, monto un vídeo con canciones que me gustan mucho. E intento, más o menos, ordenar por orden de preferencia: Brassens, Paco Ibáñez, Carlos Cano, Lluis Llach, Aute, Luis Pastor, Leo Ferre... etc, etc. Me acuerdo también de los que llevan menos tiempo, como Pedro Guerra o César Ruano. 
Me faltan muchos, pero no hay más tiempo. Espero que al director del Yutú ese la mujér le haga lo mismo y si se pasa de quince minutos le aparezca un cartelito que diga: lo sentimos, no puedes funcionar más de quince minutos. O no empieces a funcionar tan tarde, impotente. Digo imponente.

Luego vienen Serrat, Sabina en sus buenos tiempos, Labordeta con Mª José Hernández y un gran recuerdo para los dos autores de la trova que más he escuchado: Silvio y Pablo. Y Alfredo Zitarrosa. 
Gracias a todos por llenarme la cabeza de pájaros y sensibilidad. Como todo termina como empieza, pues meto a Brassens de mis disco preferido, FERNANDE. Y para demostrar que Brassens es de Cai, añado un cuplé.

LOS INGLESES ATRACAN EN ROTA.

La guasa que tiene el verbo. Se ve que el verbo se hizo carne y los ingleses han puesto toda la carne en Yibrartá. El barco atraca y el ladrón atraca. Aquí vamos de atracón en atracón. 
Por culpa de los ingleses me he enfadao con mi parienta. Me dijo que arreglara el tornillo del somier pero yo me he negado a coger una llave inglesa en solidaridad. Justo anoche, sábado sabadete, los movimientos propios de una pareja brava, provocan un temblor inversamente proporcional al temblor que me producen a mi las maniobras en la oscuridad de los Ian Guahson estos. Pero la cama cayó y yo también. Tendría que haberla apretado con uñas y dientes, como prometo defender mi patria, no volver a Inglaterra y no usar más la llave inglesa. Tampoco tomaré te a las cinco de la tarde ni ginebra a las nueve. 
Inglesitos, os habéis equivoquido. Y como protesta Ian Guahson no volverá a escribir nunca más en estas páginas. Si por escribir entendemos las mamarrachadas esas. Una vez más Rota Oriental, Spain. Cada día os quiero más, atracadores.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON.: MOURIR POUR DES IDEES.

Me duele mucho Egipto. Me duele la barbarie. Me duele el ejército que defiende matando. Me duelen las religiones que acaban con muchas vidas. Me duele la represión. Me duele el dolor y las lágrimas de los padres que lloran a sus hijos. Me duele el desencuentro. Me duele ese "Solo nos callarán si nos matan a todos, hasta el último" Me duele la vida. Me duele la muerte.
Incomprensión y rabia. Soy yo quien levanta las manos ensangrentadas y llora la pérdida de un ser querido. De pronto, como en la España del 36, te encuentras sin comerlo ni beberlo luchando y matando a tu propio hermano. 
Curiosamente ayer escuché MOURIR POUR DES IDEES. Iba solo en el coche y la iba cantando en voz alta. Morir por las ideas, sí, pero de muerte lenta. Morir por algo, sí, pero lentamente, incluía Carlos Cano en la Hoguera.

 Morir por las ideas ¡qué buena idea! Yo he estado a punto de morir por no haberla tenido. La ironía fina y saber relativizar las cosas son muy necesarias hoy. ¿Vale más cualquier religión que la vida de una sola persona? Todos los que la tenían, multitud agobiante, me han caído encima. ¿Y si dentro de dos años descubrimos que todo es mentira? ¿Y si el mismo Dios o Alá bajan a decirnos "quillo, no os matéis por mi" Yo también creo que del primero al último se dicen a solas: morir por las ideas, sí, pero de muerte lenta. ¡SI AL MENOS SIRVIERA PARA ALGO! PERO NO. Después de un cerdo viene otro mayor y echamos de menos al primero. Vosotros, los agitadores, morid si queréis, nosotros os cedemos el paso. 
Morir sí, para no vivir de rodillas. Pero morir por la interpretación de un libro, de unas palabras interes-agr-ada, NUNCA. No nos matemos en nombre de ningún DIOS, que los Dioses, en caso de que estuvieran por ahí, no son nada egocéntricos.
Y frente a la barbarie, la poesía. Se me viene a la cabeza el poema de Louis Aragon que Luis Pastor cantó en su disco NACIMOS PARA SER LIBRES. Se trata de Un hombre pasa bajo mi ventana y canta. Sí, nacimos para ser libres, nacimos para estar bien, el mundo para vivirlo y lo demás está en chino y yo no le sé. 
La letra en este precioso blog LA ZAMARRA DE GUSTAVO

ALFREDO ZITARROSA LA VOZ DEL SUR.

No. A Alfredo Zitarrosa no lo he visto nunca. Después de Brassens creo que es el cantautor que más me hubiera gustado ver. A todos los demás o los he visto o no me ha importado no verlos. Pero a Zitarrosa cierro los ojos y lo escucho cantar. Me gusta su voz.
Descubrí Adagio a mi país y me quedé impresionado. A partir de ahí compré todo lo que caía en mis manos de Zitarrosa.

Y la Cara B también muy buena.

BUSCANDO LAS VUELTAS

Mi romance en la luna con Julio el Langosta me salió rana. Las ancas aún las tengo clavadas como cuatro cruces, una más por el Iva, en el corazón.
Los discos de vinilo hacían cola en mis vitrinas, como las colas de Gibraltar que cantaba Victor Manuel, y mi primer ministro, Diego el  Camarón, ha propuesto una medida sin procedentes. Resulta que Camarón no se ha dado cuenta que no puede poner yardas porque aquí hablamos en millas:
- Leidis an geleman del parlamen europedo: Nuestros conciudadaneison de Yibrartá hacen cola de dos millas y media y eso hace mella y total por romperse unas mallas, ha declarado Camarón con la ayuda inexplicable de Picardi. Yo al Picardi siempre me lo he imaginado vestido de mujer con un picardía rojo y su pelo de fijador permanente. No es faltarle el respeto, es que no me gustó que se pusieran a hacer bloques en al agua. Luego dirán que los pisos tienen humedad. No van a tené, cojones?
Camarón Díaz es una mezcla explosiva de la actriz porno esa que se juntó esperma en el pelo. Y es que el primer ministro parece que se puso un tupé con esperma de alguien también, tal vez en una noche loca en Picardía o con Picardía. Tal vez en el barrio chino. O al salir de Yibrartá, por San Roque de Lepe más o menos. Pero sigamos con la mezcla. El color rosadito de la piel es propio de los camarones ya cociditos. Cameron, camarón, Camaron Díaz y Camarón cantando como el agua y soy gitano.
¿y a qué coño viene esto? Ah, sí. Que como yu tuve un caná y por Julio Langosta ya no me dejan ir a la luna en menos de quince minutos, le he dado la vuelta y ahora hago trailés o camiones grandes que inserto en el canal de la mancha que está castigao y tiene largas colas pero donde de verdá están las canciones es en otro caná, pongamos el caná de la tónica suez. 
¿Suez? Ah, sí. Si he molestado a alguien no quería ser suez.
Pues eso, que te dejo el trailé que yo sé que tú, para ser feliz, quieres un camión. No le des más vueltas. O sí. Haz lo que te salga de Yibrartá.

RECORDANDO A CLAUDINA Y ALBERTO GAMBINO

Corría el año 76 o 77 y los nuevos aires democráticos venían teñidos de ilusión y de canción. Le llamaban protesta pero muchas risas nos pasamos en el Puerto de Santa María escuchando a Javier Krahe, Rafael Amor o a Claudina y Alberto Gambino.
Recuerdo que fue un día de calor impresionante. Claudina por la noche estaba quemadísima. Mala combinación piel blanquita y las playas de Cai. Hicieron un recital tremendo con más de dos horas de canciones. Al terminar me fui a hablar con Alberto, de Brassens, por supuesto. Yo era un mocoso de quince años pero Alberto era un tipo afable.
Cuando comencé hace algunos años visitando el canal de video, nadie conocía a Claudina y Alberto Gambino. Por eso monté algunos. Hoy añado cuatro caras más de aquellos discos que tanto me hicieron disfrutar.
DISCO DE BRASSENS. "Es un poco difícil resumir aquçi el trabajo de más de un año,,," empieza diciendo Claudina en la presentación del disco. Más difícil es para mi resumir lo que ella dice, pero destaco la palabra RECREAR. He mantenido muchas veces traducir a Brassens porque todos los que lo han intentado literalmente han fracasado que no es lo mismo que han fracasado literalmente. Sin embargo ellos hacen arreglos musicales, canta él, canta ella. Las canciones son simpáticas. Buen trabajo, muchachos.


CARA A  AQUÍ DONDE NOS VEN

CARA B

¡¡¡QUÉ VIENE EL LOBO!!!

Algunas veces me veo como un lobo. Pero no lo soy. Doy falsas pistas y por eso despisto al personal.
Aúllo en las noches de luna llena. Au, au, au. Pero es para llamar a mi chica que se llama Aurora.
Soplo y resoplo. FU, FU, FU. Pero nunca he tirado ninguna casa, solo hago reformas.
La gente cambia de acera cuando me ve venir. Pero siempre había pensado que era porque me veían mayorcito.
Aunque reconozco que algo me pasa.
Al contrario que Machado, converso con el lobo que siempre va conmigo. Mi soliloquio es plática con este buen amigo que me enseñó el secreto de la licantropía. Mis brazos y mi cara se cubren de pelos. Mis dientes se afilan. 
Algunas veces me veo como un lobo. Tal vez lo sea. Doy algunas pistas pero la gente duda. Pues no lo dudes. Soy un lobo.

Médicos con miedo, feas aprovechables y mejor que facebook.

Lo confieso. Me da miedo abrir internet. No se me respeta nada. Abro mi correo y me aparece una barriga botando con una pérdida de peso que le da miedo a los médicos. Los cojones. Me da miedo a mi esa barriga que sube y que baja como los pisos y las rebajas. Son el ascensor de los obesos, la pella del baloncesto. Chicharrones mórbidos de la nutrición.
Si logro escabullirme de ese estómago redundante, aparecen dos pechos de no te menees y un lema subliminar: dale una oportunidad a las feas. Dos pechos que pá qué y dale una oportunidad.(ABAJO) 
Por si esto fuera poco tengo mis pechos que poco a poco, cantaba Silvio Rodríguez. O algo así. Por si no he tenido bastante al cambiar de página me ponen un culito o más pechos. Sé que los hombres somos como niños, pero podían trabajarse un poquito la idea de niños de teta. Que si malos son esos ojos viciosos y rajados, no es peor ese culito, a primera vista todo lo contrario, pero rajado y vicioso igualmente. No sé si habrás notado la mirada lasciva... es posible que no y que no hayas pasado de esa especie de tampón que le asoma por ahí.
A ver señores, con razón a mi cuando entran de otros sitios no me visitan más de dos páginas. No pongáis esto en el blog. Esto es competencia desleal... o más  bien digital, esto es competencia digital, uso de los dedos... No te pongo donde... Ponlos tú, so guarro.

LOS PECHOS DE LA FEA

ENSAYO DE IAN GUAHSON SOBRE GIBRALTAR Y EL CONFLICTO ANGLO-ESPAÑOL DERIVADO DEL DESCONTROL ESPAÑOL SOBRE SU HACIENDA PÚBLICA.

IAN CON CARA DE GRAVEDAD O CON
GRAVEDAD EN LA CARA
(NO SE LE CAE LA CARA DE VERGÜENZA)

¡¡Esto es increíble!! This is incredible. El Entendío y Er Casiano, que representan a tó los catetos españoles, metiéndose con los ingleses, que somos la civilización más avanzada del mundo. He understood and Er Casiano, representing Spanish tó Hicks, messing with the English, who are the world's most advanced civilization. El Casiano ese tiene la gracia donde la espalda pierde su bonito nombre. Una vez me reí con él o de él cuando me invito a unos vinos muy fuertes al que yo no estoy acostumbrado. Pero no me reí de sus chistes, fue el vino. The Casiano grace that is where you lose your good name back. Once I laughed with him or when he invited me to a very strong wine to which I am accustomed. But I did not laugh at his jokes, was the wine.
 La queja formal de mi país, la gran Inglaterra, es justa y procedente. Será por eso que vamos a tomar medidas sin procedentes. The grievance of my country, the great England is fair and appropriate. Is that why we will take action without coming. Intentamos traer aquí nuestra cultura, nuestros limpios suopermercados, que tienen todo lo que una persona de bien puede necesitar. We try to bring here our culture, our clean suopermercados, they have everything a person may well need.
El aeropuerto facilita las comunicaciones, aunque como los españoles son como los indios, hasta nos lo critican.  The airport facilitates communication, but as the Spanish are like the Indians, to criticize us. No somos racistas, de hecho muchos españoles están ocupando los puestos que antes tenían los negros y los pakis en mi país. Pero podemos volver a tener allí a estos pobres si los españoles se ponen cachondos. We are not racist, in fact many Spanish are occupying positions that previously had blacks and pakis in my country. But there can regain these poor Spanish if they get horny. 
 Maybe the Spanish supermarkets are better because these beings think about is eating, is the misery of the hungry. We are more concerned about our soul.
Viva Gibraltar, Viva Inglaterra y viva la iglesia anglicana. Dios salve a la reina, Dios te Salve Isabel llena eres de gracia que la ginebra te proporciona. Viva, viva, viva. Gibraltar Live Viva viva England and the Anglican Church. God save the queen, Isabel Hail full of grace that gives you gin. Viva, viva, viva.

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ SOBRE GIBRARTÁ Y LA RAZÓN DER GOBIERNO ESPAÑÓ SACANDO FUERZA DE FLAQUEZA.

ER CASIANO CON ASPECTO GRAVE

La que están liando los hijos de la forin nofi estos de la gran bretaña. Cuando yo y er Casiano éramos chiquetitos nos íbamos a Ceuta a comprá cosas más baratas. Er Casiano cuenta siempre un chiste mú malo de que iba a Ceuta en bijicleta.
- ¿Y cómo pasabas el estrecho, cateto?
- Joé, ¿tan estrecho es que no cabe ni una bijicleta? 
Pero lo de Gibrartá no tiene nombre. En vez de pasá tabaco teníamos que pasá piedras y poné el peñón en España. 

ER CASIANO CON ASPECTO AGUDO

 Visto lo grave de la situación hemos decidío hacer un trabajo agudo: irnos al Peñón a vé que hay de verdá en tó esto. Hemos dejao er campo pá hacer un trabajo de campo... varga la contraversia. Y lo primero que hemos encontrao es un grupo de gente en la puerta de la duana sacándose tabaco de las carcetines y de los carzoncillos... Güeno, no, pendón por el inciso, lo primero que te plantan en el morro son tres banderitas, ninguna la andaluza ni la española, a pesá de que están en ese territorio. ¡Y luego se la dan de corteses y de bien educaos! Menudos mangurrinos hipócritas. Al fin y al cabo detrás de esa roca no hay más que mentiras y entereses.  Allí hay metías empresas suzterraénas pá evadí impuestos. Allí hay metío tabaco y arcoholismo. En ese peñón inglés hay muchos indios vendiendo perfumes, se entiende lo de colonia pero ¿lo de inglé?

 En ese peñón todo es muy británico porque no hay ná británico, salvo arguna llave inglesa, que diría Rajoy. Todo es mentira, salvo arguna verdá. Me cargan estos ingleses y ar Casiano también. Aquello es una calle con er tabaco mú barato. La pobre gente del otro lao entra a hacer colas y a sacá veinte veces seis cartones de tabaco. Y los guardias que están en la duana, que son güena gente, pó lo dejan pasá, 
 También hay un supermercado más triste que un día lloviendo en Londre. Cuatro articulillos y dos sanwi de huevo duro. Por eso los ingleses que viven allí, en cuanto pueden se vienen a comprá al Maradona que hay en La Línea.  Pero que mú bien loa dicho Arias Cañete, dando caña, son medidas proporcionadas. Y una proporción directamente proporcioná diría yo: cuánto más necesiten los ingleses a ESPAÑA más difíci será la salida. Toma ya. Y más dura será la caida. Que se ponen mú chulitos estos hijos de la forin ofice.

 Y pá cormo con aeropuerto. Que eso es la releche. Resurta que cá vez que viene un avión, los viandantes se tienen que esperá en un rinconcito pá que no los atropellen. Ellos sí que son un atropello con sus casas de shopping burlando la hacienda pública española y el Picardo ese diciendo que gibrartá ganaría er juego, er sed y el partío. Er juego seguro, con la mafia que tienen. La sed también, que comprarse una botella de agua allí vale un güevo, la compran en el lidel por quince céntimos y la venden a una libra. Caraduras, eso es lo que son. Y mú bien con su firmeza el gobienno españó. Hoy me siento más españó que nunca. Y er Casiano también. Hasta nos ha dejao de importá o de exportá lo del Bárcena ese. 

 Sepurcros blanqueaos, anglicanos protestantes. Eso es lo que son. Mú seriecitos pero en cuanto pueden, zaz, te la meten con mantequilla. Con mantequilla holandesa, tres libras con sesenta. ¡Con lo güena que está la española! 
En er fondo de tó la curpa de tó esto la tenemos los españoles que vamos allí a hacerle er juego. Hablamos en inglés, cambiamos libras y nos creemos que lo inglés es lo mejó. Pó una polla como una olla, y perdonen la presión, pero estos ingleses no se merecen hacé una cola de tres horas, no, se merecen no dejarlos salí. Que se queden allí, en esa puta calle, por los ciclos de ciclos.

RUMORE, RUMORE, RUMORE DU CUORE: RAFAELLA CABRÁ Y LA PRINCESA QUE QUERÍA ESTAR SOLA..VUOI ESSERE PRINCIPESSA LONELY

 

Todos tenemos en el corazón la letra de aquella famosa canción "un día cambiará mi vida, ha aparecido lo que yo esperaba... " Tutti noi abbiamo a cuore le parole di quella famosa canzone "un giorno cambiare la mia vita, è apparso di quanto mi aspettassi...".
Pero, ay amiga, la cosa no es tan fácil como parece ni aunque lo que desees se te dé el cien por cien. Mira a la princesa lo triste que está, delgada y demacrada. Infeliz al fin y al cabo. Ma, oh amico, la cosa non è così facile come sembra, anche se si vuole dare il cento per cento. Guarda quanto triste principessa è sottile e scarno. Infelice, dopo tutto. 
Todas esperamos a nuestro príncipe azul para vivir una vida de cuento pero no imaginamos los rigores de palacio, la madrastra, el padre y sus vicios mundanos, las hermanas envidiosas, los sobrinos, los cuñados... Y la suma de todo eso te lleva a desear no haber encontrado nunca a tu hada madrina no a tu príncipe azul. Tutto aspettato per il nostro principe azzurro per vivere una favola, ma immaginate i rigori del palazzo, la matrigna, padre e loro vizi mondani, sorelle invidiose, nipoti, suoceri ... E la somma di tutto ciò che ti porta desiderato di avere mai incontrato il tuo fata madrina non è il tuo principe azzurro. 
La princesa está triste ¿qué tendrá la princesa. Se le ve sola en conciertos, viaja sola a Madrid y deja a su príncipe en Mallorca. Letizia quiere seguir siendo ella, aquella chica independiente que aún sin tener casi nada era feliz. Hoy lo tiene todo pero el corazón tiene razones que la razón no puede entender. La principessa è triste quello che sarà la principessa. Si guarda solo ai concerti, in viaggio da solo a Madrid e lascia il suo principe a Maiorca. Letizia vuole restare la sua ragazza indipendente, che, anche senza quasi nulla era felice. Oggi si ha tutto, ma il cuore ha ragioni che la ragione non può capire.
¿Por qué me he levantado hoy tan filosófica y en lugar de hacer mis abdominales y flexiones diarias hago estas reflexiones trasalpinas? ¡¡¡Pues porque a mi me ha pasado igual!!! Encontré a Juan Carlos, un hombre rico, con ganadería, amable, cortés, siempre preocupado por mi. Ahora me lleva los domingos con mi suegra, sus sobrinos. Es pedorro domiciliario, huele a ajos. Es roñoso y no quiere que gaste. ¿Esta era la vida feliz que hace un año me hizo dejarlo todo? Prefiero lo que perdí. Perché mi sono svegliato oggi in modo filosofico e invece di fare i miei scricchiolii e flessioni quotidiano transalpino fanno queste riflessioni? Perché è successo a me piace! Ho incontrato Juan Carlos, un uomo ricco, con il bestiame, gentile, cortese, sempre preoccupato di me. Ora mi prende Domenica con mia madre, i suoi nipoti. E 'sede scoreggia puzza di aglio. E 'sgangherata e non vuole spendere. Era questa la vita felice di un anno fa mi ha fatto cadere tutto? Io preferisco quello che ho perso.

LAS CUARTETAS DE MIGUEL AGUJETAS INSPIRADAS EN LAS MURGAS DE EMILIO EL MORO, DE CARLOS CANO Y EN LAS MANIOBRASSSS DE MARIANO

MIGUEL AGUJETAS INSPIRÁNDOSE

MIGUEL AGUJETAS Y LA CIENCIA INFUSA

El periplo veraniego de Miguel Agujetas se acaba y según las ciudades por donde va cantando, Miguel Agujetas adapta un aire propio de la tierra. Con 40 grados en Cádiz, ni aire corría. Pero Miguel Agujetas, sacando fuerzas de flaqueza y sacando la lengua de pura sed y de pura rabia, nos vuelve a deleitar a sus seguidores con una inspirada obra. Y digo inspirada porque literalmente la ha copiado de las murgas de Emilio el Moro. Tras su anterior éxito de público y venta (obsérvese el uso del singular y la maldad del cronista)  con "Los  Nuevos Salustianos"  Miguel vuelve a recurrir a la fórmula quinta, digo, la fórmula fácil, de una canción de ritmo alegre. Lo inmediato, la actualidad. Pero los acontecimientos son más serios de lo que parecen y la dureza de los gibraltareños, propia de una roca, no son o no deben ser motivo de chanza. Cualquier día los ingleses de van y se llevan el peñón. Seguramente no irán con Ryanair por el exceso de equipaje, pero se llevarán hasta la reja. A ver que saltan los de Andújar el año que viene. 
                                                     JUAN DE LA LATA


Se fueron los ministros de vacaciones a descansá 
-la verdá es que no habían hecho ná-
Y más o menos el 10 de agosto se lió,
los ingleses así decían:
"los españoles siempre porfían
pero su armada se desinfló"
Hay que vé, señores,
la cosa como estaría
que hasta Mariano salió
diciendo sus tonterías:
"¿Maniobrasssss?
¿Maniobras hacen los barcos ahora en el Peñón?
¡Qué caló!
¿Maniobrasss?
¡SI ESO SON PASOS SALIENDO EN PROCESIÓN!!!"

Contrabando, desempleo, 
tú verás, 
que la gente en La Línea
está a punto de reventá.
No le quitéis el tabaco
mira que el taco se puede armar.
¡¡Señores, como está el patio, mira tú!!!
A ver quien me aclara a mi este rebujá.
¡Separaciones, divisiones, verja no!
¡Yo creía que los ingleses estaban a partir un peñón! 
¿Como quieres, como quieres
que a los ingleses yo los quiera?
¡Qué való!
¿Cómo quieres si son más soso
que un jamón de madera?
Que se pongan de maniobras
que a mi eso me da igual.
Que se pongan de maniobras
que maniobrando espabilarán.
¡RON, GÜISKI,
GÜINSTON, MARBORO,
van gritando los niños
y un moro "relojes de oro"
No sé por qué nos lamentamos
en vez de enseñá los dientes
y nos ponemos su colonia
que nos escuece en el bajo vientre.
Si en vez de ser tan graciosos
nos pusiéramos serios con el peñón
el primer ministro inglé
no se pondría tan vacilón.
Me han dicho
que hay por ahi
unos sobres...
¿No hay para mi!
Mandameló, mandámeló
hay por tu madre mandámeló.
¡Ay Mariano y tus maniobras
que lo que va en los sobres
lo pagamos todos!
¡Y no nos sobra!
Contra viento, contra viento
¡los ingleses a babor!
¿A babor? ¡Qué pavor!
¡Que se pongan en popa, por favor!
Y como los monos 
se rascaban 
y muy rojo el ojete
se les quedaba.
¡COMO LOS MONOS DE GIBRALTAR!

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: MI VECINO DE ARRIBA

Cuando yo vivía por San Benito mi vecino de arriba era D. Francisco. El cura de la barriada, un señor muy serio y muy formal. Además iba a misa el domingo... varias veces. Yo era un muchacho inquieto y, aunque prudente, D. Francisco notaba que yo no era del rebaño.
Pasados los años, como canta Sabina en otra canción, terminé la mili y me metí en un piso. Yo también era más joven. Pero los pisos no me gustaban por aquello del vecino de arriba. Las relaciones en un bloque son bastardas y maldigo a quien inventó la propiedad en vertical. No conoces a nadie pero sabes de todo el mundo. Te juzgan, juzgas. Terminas pagando el mosqueo con la señora de tu vecino del cuarto. Todos se van poniendo de vuelta y media. El bloque no realiza movimientos de traslación porque todo el mundo critica a todo el mundo.
En cuanto pude me fui a una casa para no tener vecino de arriba. En una casa no hay nadie arriba, no te molesta ni Dios, jeje. Campas a tus anchas y tienes autonomía de primer grado.
Y ahora, las vueltas que da la vida, termino en un piso que tampoco tiene vecino de arriba. Maldigo el tiempo circular. Porque como me dice mi inconsciencia de Pepito Grillo: ¡¡YO SOY EL VECINO DE ARRIBA DE ALGUIEN!! El paso de los años me lleva al final del túnel. La ruleta de la vida me pone en los números decrépitos... Ahora soy yo el que tiene que ver a su hija con otro en el ascensor... 
¡Qué suerte! ¡El piso no tiene ascensor!

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: MARINETTE DE BRASSENS Y MIS AMORES CON LAS MALAS COMPAÑÍAS (DE TELEFONÍA)

Brassens tiene un tema genial para los jarros de agua fría. Todo lo que hacía para conquistar a su chica le sale mal porque ella se le adelanta.
A mí con las compañías de telefonía móvil me ocurre parecido aunque ni las intento conquistar ni se me adelantan. Son retrasadas.
Si quieres leer denuncias y quejas pon vodafone, orange, movistar,  y prepárate para leer abusos de empresas, despotismo y desproteción para el cliente. La compañía tiene la sartén por el mando, la atención al cliente es una burla y a la mínima te meten en la lista de morosos. Le pasan el expediente a una empresa que te acosa durante años aunque no reciban nada a cambio. Joder al cliente, ese es el lema y la proclama. 
Y yo que fui a comprar un móvil y lo hice con vodafone. Les mostré mi disconformidad con una factura de mensajes premiuns desde Lituania, país que desconozco y zaz! me dieron de baja y a la lista de morosos. 
Y yo,  con mi móvil,  hice el gilipollas.
Y cuando por fin de año contraté con orange, una vez fui a cambiar de tarifa y me pusieron doscientos euros por el cambio, solicité una suspensión temporal y me dieron de baja. Te dicen una cosa por el 470 unos chicos que te hablan desde el más allá y que no saben nada y al mes llega el  tío Paco con las rebajas.
Y yo,  con mi móvil,  hice el gilipollas.
Y lúgubre corrí a una compañía más familiar, Simyo, y me dieron un número con el que podía llamar pero recibía la llamada otra persona. Es decir, la tarjeta tenía otro operador y ese número lo tenía otra persona. Llamo para arreglarlo y a los dos minutos ¡¡ME QUITAN LA LÍNEA!! Así, sin explicaciones. En número era un 660398---. 
Y yo, con mi móvil, hice el gilipollas.

LIBRERÍA. CUARTA PLANTA

Primero fueron los discos. El espacio de música de El Corte Inglés de Granada ocupaba un lugar importante en la planta principal. Hace un año se lo llevaron a la segunda planta, un rinconcito pequeño junto a los video juegos.
Cuando ayer vi que también se llevaban los libros, saqué la cámara del bolsillo e hice una foto para dar testimonio de una sociedad que eleva al más allá la cultura. Todo es igual. Siempre es lo mismo. LIBRERÍA 4ª Planta. Dentro de unos años nos plantearemos por qué somos tan ignorantes, cuales son los motivos de que nos gobiernen los que nos gobiernan, las causas de los programas de televisión que soportamos diariamente, la felicidad de las personas, el valor de las cosas, el empobrecimiento cultural. 
¡¡¡SERÉ IMBÉCIL!!! ¡¡¡QUÉ COÑO NOS PLANTEAREMOS!!!
Nadie se planteará nada.

ENTREGA Y DEDICACIÓN.

Miedo me dan los homenajes y los reconocimientos cuando no son fruto del conocimiento. Paco Ibáñez jamás ha recogido un premio porque dice que puede condicionar tu actitud ante las cosas. 
Después de las flores vienen las macetas, me dicen mis hijos que decía un viejo profesor.
Pero hoy paso del miedo, de Paco Ibáñez y de mis hijos y me voy a dar una satisfacción personal porque creo que la placa que me dieron este curso está hecha con mucho cariño y, especialmente, porque utiliza dos palabras que me gustan mucho: ENTREGA Y DEDICACIÓN. Pongo mi corazón en todo lo que hago. Intento que todo lo que depende de mi salga bien y admito competencias continuamente. Por eso hoy me siento muy orgulloso de esta placa que me dieron hace 40 días. Ya he ayunado y ya puedo decir, simplemente, gracias. 
"A D. Miguel Angel Alcedo En agradecimiento por su entrega y dedicación durante estos años. Curso 6º B. 2004-2013."
No soy de reconocimientos pero MUCHAS GRACIAS.

VUELVE AL COLE ¡¡¡VUELVE!!!

Pó si, pisha, que argunas veces caen buenas noticias. Han salido los destinos del próximo año y vuelve a mi cole el gran Manu. El curso no sé como irá, pero las chirigotas volverán a ser muy buenas. Es pronto para sacar nada pero seguro que ya tenemos algo pensado.
Pasamos un curso muy bueno y me alegro mucho de volver a trabajar con él. 
La historia de Hug el Troglodita que cuando hace frío o se cae, tirita, fue genial. Todavía me acuerdo del pasacalles que hicimos. Teatros, excursiones. Es un monstruo

ENSAYO DE IAN GUAHSON SOBRE EL PATRIMONIO CULTURAL INGLÉS Y LA FILOSOFÍA ANGLOSAJONA. GUAHSON IAN TEST ON CULTURAL HERITAGE AND PHILOSOPHY ENGLISH ANGLO-SAXON

Inglaterra es muy grande. Inglaterra es lo mejor. Viva Inglaterra y el jamón (de York). England is great. England is the best. Live England and ham (of York).
Para ganarme unas libras he acompañado por Bristol, Bath, Cardiff, Oxford y algunos hermosos pueblos más de mi adorada Inglaterra al capullo este del blog (que luego ni me paga ni nada y es más agarrado que un algarrobo). To earn a few pounds I accompanied by Bristol, Bath, Cardiff, Oxford and some beautiful villages of my beloved England to cocoon this blog (which then not pay me or anything and it's caught a locust) El vuelo fue con Raya Ner y todo resultó preciso, con puntualidad británica sonó el tuturuturú y antes de lo previsto estábamos disfrutando de mi bello Bristol. The flight was with Raya Ner and everything was precise with British punctuality tuturuturú rang ahead of schedule and were enjoying my beautiful Bristol.
Llegamos al apartamento y a las tres, con puntualidad británica, nos pusieron las llaves del apartamento y pudimos disfrutar, después de una pequeña búsqueda para el aparcamiento, de lo mejor de Bristol.

The flight was with Raya Ner and everything was required with British punctuality tuturuturú rang ahead of schedule and were enjoying my beautiful Bristol. Nuestra suerte fue inmensa porque eran las fiestas del lugar: ambiente, animación, regatas, diversión y frenesí. Lástima que una pequeña lluvia se presentara en el momento más inoportuno. Our luck was immense because they were the parties of the place: environment, animation, regattas, fun and frenzy. Too bad that a little rain is present at the most inopportune time. Por doquier dulces y chucherías y un ambiente muy festivo, muchas cervezas y la gente muy animada. Es el carácter inglés divertido y embriagador. Our luck was immense Because They were the parties of the place: environment, animation, regattas, fun and frenzy. Too bad That a little rain is present at The most inopportune time.
Pinta tras pinta de sabor extraordinario y sin esa costumbre estúpida española de tapas, nos fuimos a comer. Para no echar de menos el espíritu español tomamos en el Puerto un gran plato de paella (pa todos, jejeje, soy muy simpático) y algunas cosas más y solo nos soplaron 20 libras por cabeza. Incluso al Casiano que tiene más cabeza (jejeje, soy muy simpático) Pint after pint of extraordinary flavor without the usual stupid Spanish tapas, we went to eat. To not miss the Spanish spirit we at the Port a big plate of paella (pa all, lol, I'm very sympathetic) and some other things and just blew us £ 20 per head. Even at Casiano has more head (lol, I'm very sympathetic)

De Bristol a Bath. Cuando le expliqué al Casiano que Bath es baño no hacía más que repetir:
- Como estoy en Bath me puedo mear donde quiera. Jejeje (es muy estúpido)

From Bristol to Bath. When I explained to the bathroom Casiano that Bath is not kept repeating:

- As I'm in Bath piss me wherever I can. Hehehe (very stupid) 

Una moqueta hacía las veces de playa y toda la gente del baño parecía feliz consigo misma. A carpet served as a beach and bath everyone seemed happy with herself. Fuimos a comer en un hermoso italiano y por una vez el camarero no era español. Era italiano. Es nuestra pequeña contribución a la comunidad europea. We went to lunch in a beautiful Italian and for once the waiter was not Spanish. He was Italian. It is our small contribution to the European community.

RESTAURANTE Y ESCENARIO

Nuevo día, nueva ruta. Cardiff. Un gran castillo muy bien decorado y actualizado. Parecía un castillo del siglo XXI. Luchas intestinales y salvajes por tan solo 14 libras. New day, new route. Cardiff. A great castle beautifully decorated and updated. It looked like a castle century. Intestinal and wild Fights for only 14 pounds. Después de un agradable paseo en barco que nada tenía que envidiar al Vaporcito de Cádiz (por lo menos no estaba hundido, jejeje, que salado soy) fuimos a comer un sabroso pescado con patatas fritas a un monumental teatro transformado en un elegante restaurante. After a pleasant boat trip that had nothing to envy the steamer of Cadiz (at least it was not sunk, lol, that salty am) went to eat a tasty fish and chips to a monumental theater transformed into an elegant restaurant.

EL CASIANO EN EL MUSEO

¡Y POR FIN, OXFORD! Toda la sabiduría inglesa concentrada en años de estudio. El día estaba un poco gris, como el gran cerebro de mis compañeros  de viaje. Bueno, todos menos el Casiano, que tenía más mala cara que los dinosaurios. Le hice una foto y ahora no sé quien es quien. (Jejeje, humor inglés flemático y agudo) AND FINALLY, OXFORD! All English wisdom concentrated in years of study. The day was a bit gray, as the big brain of my fellow travelers. Well, all except the Cassian, who had more bad face that dinosaurs. I took a picture and now I do not know who is who. (Hehehe, phlegmatic British humor and sharp). Después de dar cumplida cuenta de una enorme pinta en un típico pab inglés, dimos un agradable paseo hasta que encontramos un lugar ideal para comer: curiosamente un italiano. Jejeje. Somos muy abiertos. After giving a thorough account of a great pint in a typical English pab, took a nice walk until we found a place to eat: an Italian curiously. Hehehe. We are very open. La anécdota, por no decir la metedura de pata, la tuvo el Casiano al volver, iba de copiloto y como es lentito de entendederas y no comprende el GPS (qué dice ese, le llama él) contó las rotondas por la derecha y en  lugar del retorno a Bristol, hicimos la ruta de Londres. El que es cateto, es cateto. The story, if not the faux pas, the had the returning Casiano, was co-pilot and as lentito-witted and does not include the GPS (which says that, he calls it) had the right roundabouts and instead the return to Bristol, took the route from London. That is leg is leg.

Y con la energía de las piedras milenarias y la belleza de los pueblos que recorrimos en los dos días posteriores, finalizamos un recorrido grandioso por el sur del país más hermoso del mundo: GRAN BRETAÑA. Los hijos de la gran Bretaña nos sentimos muy orgullosos de nuestro país. Somos diferentes, conducimos diferente, comemos diferente. Para que luego digan que España es diferente. And with the power of the ancient stones and the beauty of the people who rode in the two days following, finalized a grand tour through the southern most beautiful country in the world: GREAT BRITAIN. The children of the Great Britain we are very proud of our country. We are different, drive different, eat different. And they say that Spain is different.

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ SOBRE EL PATROCINIO CULTURAL INGLÉ Y LA FILOSOFÍA DE LOS ANGLOSAJONE QUE MANDA COJONE.

ER CASIANO, RE-VENÍO Y  ES PECTANTE.

 Inglaterra será mú grande, pero los ingleses como don Quijote, cuanto más grande más carajotes. Y es que er Casiano no puede viajá con er Guahson, son er día y la noche. Lees er viaje de uno y te cuenta er Casiano su viaje y parece que no han estao en er mismo sitio. En verdá er Casiano es exagerao y fartón, tó negativo. Pero Guahson es un per-vertido-o estercolero, un crápula indeseable que no sé mú bien que siznifica pero que suena a guerrido. España güele a ajo, pó los ingleses a postizo. Er jamón es de yor y prefabricao. Todo es indeseable, dice er Casiano en un país gris y triste hasta que la cogen mortá. 
Dice er Casiano que empezaron er viaje y Guahson se empezó a ganar el suerdo y a enzarzá tó lo inglé. Que si las pintas, que si lo verde, que si las iglesias. Y siempre intentando poné en invidencia ar pobre Casiano. Uno puxnando por lo positivo y otro por lo contrario. Amos, qué decí que er vuelo estuvo bien es una desfachaté totá. Resurta que llevaba er Casiano una bota de vino y una tinajica de lomo en aceite ¡¡y no se la dejaron pasá!!  
- Tú, castigao. Deja la merienda, decían las monjas der Desconzuelo en la escuela, Pó los de Raya Ner iguá. Y pá cormo le hicieron meté la maleta por unas rejillas mú estrechas y como la maleta es de esas cuadras ¡pó no entró! Y como en el otro viaje pó se la tuvo que pagá su primo. A base de mucho corré llegaron ante, que pá eso van los aviones sin quesoseno y la gente sin equipaje que se lan quitao. Titirititi. Raya Ner en hora. A eso que empiezan a buscá el apartamento pero hasta las tres en punto no dejaban entrá. Eso no es puntualidá, eso es hijaputé ¡con las ganas que tienes de echarte una cabezadita después de levantarte a las cuatro! Y pá cormo, aparcá, Aparcá en Inglaterra, pá que te hagas una idea, es más difici que en Cai, pero además si encuentras un sitio, una hora vale tres libras. Porque esa es otra, allí no hay euros, ni siquiera pesetas. Tienen libra. Pó no murtipliques por uno veinte, que te dicen, murtiplica por cuatro. Una cerveza, cuatro libras. Una comida, 24 libra. Y así. Pá cormo de male estaban en fiesta y había un bullicio insoportable. Estaban tós más mamaos que un bebé de nueve meses. Lo de animaó que dice Guahson vendrá de animá, y lo de embriagadó de embriagué. Porque no solo te cobran por la cervecilla cinco o seis libra, sino que además no le dan una patá al olivo ni jarto vino. ¡Con lo güena que está una rodajica de chorizo con la birra! Pó ná. a palo seco. Son tontos, ¡si cuanto más comes más bebes! En la peña te ponen armendras salás y te tomas catorce cervezas.
Ná más salí de España y er Casiano ya la echaba en farta. Pasaron por un bar españó con camarero españó y paella, uuummmm, de cabeza pallá. Es un poco triste salí pá echá en farta lo que tienes, pero asín es. Pá cormo, escuchá hablá españó ya no es raro, lo raro es no encontrarse un españó con estudios y de buen vé. Y es que tienen pá elegí. Con el rollo ese de que tó er mundo tiene que sabé inglé san hecho los dueños de tó.
No me quiero es tendé mucho pero er Casiano empieza y no acaba. Es verdá que se equivocó contanto salidas de la rotonda, pero eso le ocurre a cuarquiera. Lástima que terminaran cerca de Londres. Pero no es verdá que fuera por Bath diciendo "estoy en er baño" Esa es una mentira del inglés Guahson. Er Casiano entró a meá la pinta, con perdón, y le mandó un mensaje er más listo der pueblo por wuatcha.
- Estoy en Bath. puso er Casiano.
-¿En el baño? contestó el listo.
- ¡Hijo puta! a vé si me está viendo! Y es que er Casiano no maneja mú bien er wuarcha entoavía.
Y así un día y otro día que aquello parecía no tené fin. Tó mú verde, muchas vacas y muchas iglesias. Mucha agua y venga agua. Los hijos de la Gran Bretaña dicen que Spain is different. ¡¡PÓ VIVA LA DIFERENCIA!! Conducen por el lao que no es, pagan con moneda de fuera, comen cosas raras, en fin, un desastre. Y allí estás como er del chiste de uno que hace autoestó y lo cogen pero no sabe de que habla. Ar cabo un rato de está tan cohibío y creando mal ambiente dice:
- Eh......
- ¡NO, BÁJESE!
Pó así es Inglaterra pá er Casiano.

AQUELLOS VIEJOS CASSETTES. HILARIO CAMACHO.

El otro día estaba yo buscando discos, menuda novedad, y amontonadas como chatarras me fijé en varias cintas de cassette. ¡Oh viejos cassettes, cómo os echo de menos! Cuando no podía viajar con todos mis discos me llevaba una recopilación de cien cintas grabadas por mí con carátula significativa. Cada día estoy más tonto, pensarás. Pues piensa mal y acertarás.
Lo cierto y mentira es que esta mañana me he levantado con el ánimo alevoso de grabar esta maravillosa cinta en su cara B y aquí la tienes. De nada, la generosidad es un grado. No me refiero a la mía sino del que la llevó a la tienda y la dejó allí para que la vendieran por 10 céntimos. Es una auténtica joya.