LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LA COMIDA Y LOS ALIMENTOS Y LOS GASTOS EN COMIDAS Y EN ALIMENTOS EN LOS DIFERENTES SITIOS DEL MUNDO Y DEL EXTRANJERO.

Cuanto menos es curioso. Todas las personas no comemos lo mismo ni necesitamos el mismo dinero para comer. De ahí podemos deducir que somos diferentes. Si somos diferentes podemos deducir que no somos iguales.
Pero no desviemos el tema. Estábamos hablando de la comida y precisamente me ha enviado mi amiga Catherine Denuevas unas preciosas fotografías que hizo su nuevo amante en sus viajes por todo lo largo y ancho de este mundo. Recuerdo cuando conocí a Catherine en la universidad de Dijon donde me concedieron una beca por alumna excelente. Catherine parecía tímida con sus gafitas redonditas pero realmente era una fiera en sus ferias y correrías nocturnas. Abandonaba el pabellón de las chicas y se iba de caza menor al de los chicos donde no dejaba títere con cabeza, si entendemos por títere lo que usted y yo entendemos por títere, por mucho que me sonroje.
Pero sigamos con nuestro asunto. Si lo que uno se gasta de más lo repartiera con el que gasta de menos tendríamos lo que llamamos en estadística la media matemática. Si en el mundo reinara la estadística otro gallo nos cantaría, porque el exceso de uno también produce desequilibrio en ese mismo. Aprendamos a compartir, a repartir y a partir llegado el momento. Y mi momento ha llegado, utilizaré esta presentación en la conferencia de esta tarde que lleva por nombre "La poesía moderna y las matemáticas" No tiene mucho que ver, pero no tengo tiempo de prepararme otra cosa.

UN APERITIVO CARNAVALERO.

Hay en Cádiz una agrupación chirigotera ilegal que tiene mucho arte. Emilio Rosado y José Manuel Gómez eran los genios que crearon unas letras sembrás y unos estribillos cortos y geniales que iban siempre muy bien al tipo: Los fantasmas, Los Hijos secretos de Lola Flores, Los curas de pueblo, Los Guillermitos, Los volteretas, Los paparazzis, en fin, lo mejor que puedes hacer es ver el vídeo y darle las gracias a Guashilandia por lo bien que trabaja en pro del auténtico carnaval.

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ SOBRE ER GOBIERNO Y SUS MAMANDURRIAS.

ER CASIANO EN ESTADO DE CHOC (PENSILVANIA)

¡Vaya carita se le quedó ar Casiano cuando escuchó a la señora Aguirre que se acababan las mamandurrias! A sabé lo que pensó. Lo cierto es que estuvo tó er día preocupao.  Preocupao y reverde como siempre. La verdá que no es normá que la Sra. Aguirre diga estas cosas ná más que pá poletimizá. 
- Consejos vendo y pá mi no tengo. Esta tía siempre con la ley del embudo: pá ella lo ancho y pá nosotros lo agudo. Paella de engrudo le ponía yo.

Y es que pá cormo nos ha traío er Jesús dos fotocopias ca sacao de correos del interné donde viene Sor Fátima Yañez con los pisos que tiene y cobrando el plus de viví en Madrí de 1800 euros. Eso es inhumano. Y otro correo  indizzznante de verdá que va diciendo er suerdo de los cenadores y cosas que van a darle por si no tienen:
- Como mandaremos noticias por sms cada cenadó tendrá un portati que pa qué.
- Como los cenadores tienen que viajá no pagarán los billetes.
- Una tarjeta de 250 euros pá taxis por Madrí.
Amo a vé, señores. Seamos serios mejor que sirios. Ésto es desproporcionao. A ningún trabajadó se le dice:
- Y er Casiano, como tiene que labrá er campo le daremos un tractó.
- Y er Casiano, como vive en otro pueblo, le pagaremos er taxi.
Los trabajadores de este paí se buscan la vida pá llegá a trabajá y con las condiciones de trabajo.
-"IMPERCINDIBLE CARNÉ DE CONDUCÍ Y COCHE PROPIO"
Tal y como está er paí y er mundo lo de los políticos no tiene nombre. La cosa estaría en dar ejemplo aunque lo que se ahorre no sea mucho, pero el ejemplo es importante pá que er pueblo entienda er poblema. Te lo digo yo, que soy el Entendío. Y sobre tó tapenle la boca a esa tía que encima se permite er lujo de decirle a un pobrecito mío que está casi en estado de miseria que las mamandurrias se van a acabá. ¡Qué bruta hay que sé!  Y sobre tó como un riego personá o ruego colectivo, no se invente usté palabra que tenga coñotaciones que lo de la mamandurria es una auténtica PORBOCAACCIÓN, en tres palabras, que diría er Jesulín cuando comía cebolla en er portá de Belén.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE FOTOGRAFÍAS IMPENSABLES DE HACER REALMENTE

Yo no soy amiga del surrealismo, la verdad. Soy, como ya sabrás, profesora de estadística y donde haya un buen número que se quite lo demás. El surrealismo es un movimiento francés de unos alocados fumadores de opio amigos de Mari Juana y yo lamento esas costumbres. Cuando yo fui alumna excelente en la universidad de Dijon también estaba muy en boga un tal Humphrey Bogart que tuvo que emigrar a Casablanca porque escribió unos versos titulados Les fleurs du mal, escrito a la sazón con un tal Baudelaire que creo que perdió una oreja en el envite.
Pues a pesar de todo eso, como tengo un corazón que no me cabe en el pecho porque entre otras cosas tengo una 76 y soy llana en el estrecho sentido de la palabra, hoy quiero promocionar a un chico que está empezando, un tal Erik Johansson, hermano de Scarlett, que he hecho unas fotos tan inverosímiles como falsas, creo yo.
Es espeluznante esa mano cortada o esa casa volando, ese volvo o ese tetris, ese peinarse delicadamente el sobaco. No, la verdad, no están mal. Yo las hubiera hecho mejor, pero carezco de tiempo y de cámara de foto. Creo que las utilizaré en mi próxima conferencia "Los cuatrocientos golpes de Truffaut contados uno a uno en seis minutos y cuarenta segundos" Si no puedes acudir a la conferencia no te preocupes, editaré un vídeo de 6´40´´.

SUFRIMIENTOS PARA CONTAR EL CUENTO: SI NACISTES PÁ MARTILLO DEL CIELO TE CAE... LA NAVAJA

I

El curso no era bueno. Había al menos cinco alumnos muy difíciles que, para ser un cuarto de Primaria, es bastante. Él entró nuevo ese curso y al conocer su historial me planteé que la adaptación a los nuevos compañeros podría ser complicado.

Pero todo cambió cuando lo vi por primera vez. Sus ojos hermosos, su sonrisa abierta y su humor inteligente que pillaba todo al vuelo fueron su carta de presentación. Pero lo que más destacaba en él era su gran corazón. Tenía un hermano de tres años y aún no hablaba. Pero él lo cuidaba y se preocupaba mucho más que un padre. Fueron muchas las tardes que con solo siete u ocho años se tuvo que preocupar por darle de comer porque a casa no venía nadie. Era el año 2003. Yo daba por entonces educación física y destacaba por sus cualidades atléticas. Salto de longitud: 3´50. Velocidad y resistencia también muy bien. Participó en las pruebas de atletismo escolar.

II

Ha habido movida esta noche en el botellódromo de Jerez. La prensa recoge que en una pelea las navajas salieron y un chico de 16 años ha sido asesinado. Tras las primeras pesquisas detienen a un chico de 18 años que tenía heridas en una mano y al parecer es el presunto asesino. Todo es muy confuso. Unos acusan al grupo con el que iba el chico muerto porque provocaron una discusión. Otros acusan al presunto asesino. La ciudad vive conmocionada. La gente se pregunta cómo puede haber lugares de diversión a los que se acude con navaja. Los comentarios en los periódicos se cuestionan la labor policial y la falta de seguridad. No hay un análisis crítico del papel educador que juega la familia ni, principalmente, el estado de idiotez que presenta una juventud que acude a espacios abiertos para emborracharse o consumir productos estupefacientes.

III

La fiesta del colegio la dedicamos a la lectura: LEO, LEO ¡QUÉ BIEN! Para no hacer una canción o un baile, se me ocurrió para la clase una parodia de lo que muchas veces  pasa en clase: la interrupción permanente para decir nada. Una clase es un mundo y cada uno asume su papel. Por eso en casi todas las clases los roles se repiten: el pelota, el golfo, el graciosillo, el cursi ... y así casi hasta veinte porque cada uno quiere destacar por algo. La historia va de un profesor que quiere contar un cuento pero termina medio loco porque lo interrumpen. La única palabra que él decía era NOOOO cuando el profesor les preguntaba que se estaba acordando de un cuento de un patito y si querían que lo contara.  
Lo mejor del cuento es el bolero de Ravel de fondo que va, como la vida, in crescendo. 

IV

Todo fue en un segundo. ¿Provocación? ¿Defensa propia? Lo que realmente importa es que hay dos vidas rotas. 

Cuando la vida es un cúmulo de fatalidades y el fin es trágico todo es lamentable. Para nada sirve el análisis. Para nada sirve la pena. Para nada sirve nada.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LA BELLEZA SALVAJE Y LO NATURAL DE LO NATURAL EN LA NATURALEZA

Decía una profesora mía en la universidad de Dijon donde fui alumna excelente que alguien dijo alguna vez que cuanto más conoce a las personas más quiere a su perro.
A mi me pasa lo mismo pero más profundamente porque no tengo ni perro. El ser humano me horroriza porque está llegado a unos niveles de maldad insospechados. 
La naturaleza me atrae y viendo el éxito de visitas me ha escrito un afamado visitante de espacios naturales para promocionar sus fotografías sobre leones y otros felinos y otros seres no menos interesantes.
Si te has quedado sin vacaciones ¡¡disfrútalo!! No es lo mismo pero menos da una piedra y hace más daño.

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DER TRABAJO QUE QUITAN Y LAS REPEREXCURSIONES QUE PRODUCEN EN LA GENTE MAYÓ.

ER CASIANO CON PUNGIDO
 (AUNQUE PAREZCA QUE ESTÁ SOLO)

Me pregunta er Casiano con Pungido los motivos de ya no ir a comé churritos cuando vamos a cobrá como hacíamos antes.
Y la curpa, señore, es de tó estos mamones que están reformando las cajas de ahorros que nos están robando er tiempo y er dinero.

Hasta hace tres años nos íbamos yo y er Casiano a sacá la pensión er día 1, nos atendía er Manolo y a los diez minutos estábamos los dos tomando café con churritos en el bar de la plaza. Hoy todo ha cambiado pá mal. Er Manolo ya no está porque lo perjubilaron. De las cinco que por allí había solo quedan dos: er directó y er cajero. Ahora cuando vamos a cobrá nos pegamos tres horas de cola y ya ni churros ni churras. Sales dallí con un mar humó espantoso y te preguntas
¿Esta es la reforma de las cajas? Pó pamí que la podían habé dejao sin reformá.
Pá cormo, con la crisis,  la gente va a pagá los recibos por ventanilla, como hacía ante, y se forman unas colas que pá qué te voy a contá.
Resurta que donde ante había cinco o diez puestos de trabajo ahora hay do. Donde antes ganaban dinero ahora lo pierden. Man quitao a mi Manolo que con un guiño sabía lo que quería y man puesto allí a una niña esaboría que está hasta el jigo de no podé salí ni a tomarse un café.
Tó er mundo ha empeorao. Pó perdona que te diga pero menudo pogreso que tenemo.
Las cajas por su parte han prestao dinero como er del televisó, sin ton ni son. Hay polideportivos sin acabá, auditorios sin oyentes y parques abandonaos sin niños que han emigrao. Pá hacerlas sostenosequé le dan la güerta a las cajas, engañan a los clientes, fusionan con otras cajas y despiden ar directó y le pagan una burrá de millones. Ná más que en cartelicos san tenío que gastá una fortuna: que si San Fernando, que si Sevilla Jerez, que si Cajasol y ahora la comprao la caixa pero no sé poné sol en catalán. O a lo mejón le ponen cajalluna. Ni que er nombre fuera el poblema.
El poblema es la mancha de mamones que hay suertos que siempre están inventando pá llevarse la moncheta. Y los que perdemos pó la gente mayó como yo y er Casiano que no estamos pá sacannos tarjetas, ni bronca electrónica ni teléfonos ni leches.
- Casiano, si quiere habla con una operadora pursa 1. Y hasta que er Casiano encuentra el 1 ya ha corgao la moza.
Esto va de mar en peó. Yo no quiero ser agostero ahora que termina julio pero lo están haciendo mú mar mú mar. Y todos. Dice la que era ministra, la Sargado esa que tiene cara de gata Flora, y no voy a decí la rima que es lo que de verdá le pega, que prefirieron hacé las cosas graduá. ¡Pá llevarse la astilla poco a poco! Si había una caja mala, pó la cierra. Esto es como er saco de manzana. Si hay una manzana podría, afuera, a la calle. Pero no rejuntes cajas pá que se terminen toás de pudrí. 
Ya te digo y ya me callo que estoy fuera de Miss Casillas. En este paí cá vez que se ponen a reformá hay que echarse a temblá.
¿Hay argo que funcione?
¡Pó venga! ¡A joerlo toca! Y si se joe la gente mejón que mejón.

ENSAYO DE IAN GUAHSON SOBRE LA CEREMONIA INAUGURAL DE LOS JUEGOS OLIMPICOS Y EL ORGULLO DE SER INGLÉS: YO ESTUVE ALLÍ

Solo hay for mi un orgullo más grande que ser inglés y es la de haber nacido en Inglaterra. El espectáculo único que he podido presenciar este noche me ha confirmado que los ingleses somos únicos, maravillosos e indivisibles.
Nuestra música hace bailar a todos porque los pies se mueven solos. Hemos creado el ritmo. Todo el mundo baila a nuestro compás. Ha sido tremendo, tremendo y espectacular. 
Y el cine mezclándose con la música. Increíble. Setecientos bailarines haciendo bailar a cien millones de personas o quinientos en todo el mundo.
Y nuestro humor único. Mr. Bean interpretándose en si mismo confundiéndose con la orquesta y liándolo como solo él y los españoles saben hacerla.
Me he emocionado de la emoción cuando nuestra gran reina madre y nuestra gran reina y madre, un cóctel de margarita con ginebra, ha hecho estado de presencia. Y su hijo y su guapísima primera dama. Y yo he estado allí. Con mi ipod he hecho unas fotos que pasarán a la autoridad y, como en las fotos de pequeño, me he señalado donde me he reconocido, encantado de conocerme porque de verdad que los ingleses somos los creadores del mundo. Estoy feliz. Como dijo el creador de Internet, esto es para todos. Gracias mundo. 

Y ahora, con la mano en el pecho de tu pareja ¿te ha gustado? A mi realmente me ha parecido una película tipo documental sobre nosotros mismos. SSSSSSSS. Pero eso para ti y para mi. SSSSSSSS. Esto es la letro pequeño que nadie lee.

ARTÍCULO CENSURADO (A ESTAS ALTURAS)

Me ha llegado un artículo de prensa que ha sido censurado. La ciudad de Jerez (Cádiz) se está haciendo muy famosa por razones no muy recomendables. Ha sido el segundo ayuntamiento, después de Madrid, que más deuda tenía que pagar. Ha tenido durante meses a los empleados sin cobrar o cobrando tarde. Sin buscar culpables, que no conozco el tema lo suficiente, la falta de transparencia, el oscurantismo, contratar como en el XIX contaba Galdós en MIAU y mil razones que ahora no vienen a cuento, es el peor caldo de cultivo en el que podemos vivir las personas. Conozco a algunas personas que han vivido y viven con angustia este largo proceso. Actualmente hay un ERE para regular lo que es muy difícil de regular y en el más allá de la insconciencia se hace con una falta de criterio tan abrumador que se contrata a una empresa para que esta falta de criterio sea anónima. José Rodríguez Carrión conoce bien los entresijos del ayuntamiento y es colaborador habitual en prensa. El artículo está muy bien porque acusa de mentir y me recuerda a esa frase de José Agustín Goytisolo que Paco Ibáñez recoge en sus discos sobre estos tiempos de ignonimia y cuando la crueldad se extiende por doquier fría y robotizada...

¿Es Deloitte de fiar?

José Rodríguez Carrión
Doctor en Medicina y Cirugía

Para regocijo de muchos y desolación de otros, ya se han conocido las listas de los que
van a ser despedidos del Ayuntamiento de Jerez. El gobierno municipal, con la nueva
reforma laboral aprobada por sus compañeros del Partido Popular en el gobierno del
país podía y puede despedir a quien le de la real gana, pero como son muchos, no
tienen más remedio que cumplir la ley y hacer un Expediente de Regulación de
Empleo. Pero claro, también tienen que cumplir esa ley, que en su artículo 51 dice que
en el despido colectivo se tienen que explicar “los criterios tenidos en cuenta para la
designación de los trabajadores afectados por los despidos”.
Para encubrir el fondo de los motivos de los despidos, el gobierno municipal de Jerez
ha contratado a una empresa de prestigio: Deloitte. Entre los argumentos justificativos
de los despidos, Deloitte aduce textualmente: criterios de competencia técnica, formación,
experiencia, polivalencia, etc. ¿De verdad Deloitte puede defender estos argumentos? La
respuesta es que los técnicos de Deloitte que han participado en este proceso,
¡mienten! Es decir ¡son unos mentirosos! ¿Cómo pueden alegar ese criterio cuando
despiden a personas con doctorados, estudios de postgrado en varias especialidades y
disciplinas y más de 10 años de experiencia laboral? ¡Deloitte, miente!... ¡o en realidad
a algunos no los echan por falta de formación, sino por exceso de formación! ¿Cómo
justifican esa falta de competencia o polivalencia en personas que siendo diplomadas
hacen de administrativo desde hace más de una década? Si Deloitte es seria y tiene
fama de serlo, debería despedir a los técnicos que se han prestado a vestir esta sarta
de insultos a los propios trabajadores, pues su actitud socava el prestigio de su propia
empresa.
Aducen también los técnicos de Deloitte unos supuestos informes elaborados por los
responsables de las Delegaciones - ¿los delegados y delegadas? -, ¿conocen los
delegados y delegadas a los trabajadores de sus delegaciones y los trabajos que hacen?..
Dicen también que estos responsables han consultado con el personal técnico…
¡Mienten! Y finalmente dicen que se han quedado con los más polivalentes, eficientes y
con mayor formación. Si los técnicos de Deloitte sostienen esto, de nuevo solo cabe
una palabra para referirse a ellos: ¡embusteros y mentirosos! Si lo defiende el gobierno
municipal, la palabra es más grave y podría llamarse ¡prevaricación! Son un grupo de
individuos que cometen una injusticia manifiesta a sabiendas de que lo están haciendo.
¿Pueden los técnicos de Deloitte mostrar esos supuestos informes? ¿Realmente existen
esos informes, o lo único que ha existido como se rumorea es una lista elaborada
entre otros por MAP, JAR, MCC, JMP,… y los técnicos de Deloitte se han prestado a
poner el disfraz para que parezca legal? Si es así, el prestigio de Deloitte como empresa
seria y razonable acabará por los suelos. ¿De verdad la cantidad que le va a pagar el
Ayuntamiento para encubrir este despropósito de despido colectivo carente de
criterio objetivo y que más parece una venganza, le merece la pena? Si se demuestra, y
no es difícil, que todo ha sido una pantomima para echar a unos afectando a su
dignidad como trabajadores al aducir unos argumentos espurios y maliciosos, mientras
por compromisos adquiridos se protegía a otros, quedará claro que el gobierno
municipal ha perdido toda la credibilidad que pudiera quedarle. Pero si Deloitte se
convierte en cómplice de esto, en adelante solo cabe hacerse una pregunta: ¿Es
Deloitte de fiar?

LA IMAGEN DEL DÍA

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LOS ORÍGENES, SOBRE LOS ORÍGENES NUESTROS Y LOS ORÍGENES DE TODOS LOS MALES ACTUALES VISTOS POR UNA PROFESORA DE ESTADÍSITICA

El estado transcendental de la persona no es habitual para una persona como yo que piensa que no hay nada trascendente, todo es contable y palpable. O casi nada. Solo una vez en Dijon, donde fui alumna excelente en la universidad, intuí la transcendencia de mi ser al dejar de ser la mejor amiga de Cristhine Lagarde porque conoció el amor de mano de un joven portugués alto y esbelto que le cantaba hermosos falos portugueses. La propia Cristhine cantaba por los rincones "falo, que me falta tu falo" mientras yo lloraba también por los rincones su ausencia.
Estoy preparando una conferencia que llevará por nombre "La importancia de los números en la crisis actual" y quiero empezar por el principio: la devaluación de la manzana se debió a la mala prensa en Alemania donde aseguraron que tenía el virus del pepino.
De los orígenes daré un gran salto mortal para caer en brazos de Zapatero, Merkel y Zarkosi quienes, seguramente, me dejarán caer. Una vez en el suelo no podré caer...  en la cuenta de nada más, así que les podré este breve PPS lleno de humor y me despediré a la francesa.
Disfrútalo. Está cargado de sensualidad y erotismo. Yo misma he sudado un poco.

LIBERATION: ¿PERDIDOS O PEDIDOS? CHAQUE JOUR UNE CHANSON: ESTAMOS PERDIDOS (LIBERATION)

Los vecinos no nos quieren ni en pintura. "A pesar de los sucesivos planes España se hunde". En seguida me he acordado de la canción de Brassens "Je suis un voyou" porque decía aquello de he perdido la cabeza encontrando a Margot. Nosotros seremos unos golfos, como dice la canción, pero hemos perdido el norte encontrado a Europa. Un país que podría ser la despensa de Europa , con buen clima, un sector primario envidiable y un sector turístico como nadie, nos vemos obligados a mendigarle a Europa y a Francia que compren nuestra prima. Mientras la de ellos está tirada la nuestra por los cielos. Parece como si aquí estuviéramos todo el día paseando disfrazados de torero por las calles. Seremos unos golfos, pero bien que nos lo hacéis pagar.

No estamos tan perdidos como asustados. Asustados de unos países vecinos que están deseando que nuestro nivel de vida baje para que mejore el suyo. De unos vecinos que no perdonan que seamos deportivamente hablando muy superiores. Asustados de unos políticos a nivel nacional y a nivel europeo que no saben por donde van. 
No, no estamos perdidos.
Se nos ha escapado un pedete.

ENSAYO DE IAN GUAHSON SOBRE LOS INGLESES Y LAS OLIMPIADAS Y LO TONTO QUE SOIS LOS EUROPEOS

The english men we did not want Olympiads. Para que te enteres y para que me entiendas: los ingleses no queríamos olimpiadas. A los ingleses nos sobra la gente. Cuando queremos ver a alguien nos vamos nosotros allí. Eso hizo mi primo Ian Gibson en Granada. Los ingleses no queremos turismo. Turismo not.
El viernes 27 comenzamos y estamos más precupeition en la seguridad que en los seguidores de Londres. Pondremos vallas de 40 metros y blindadas con visión oblicua exclusivamente. El que saque algo del bolsillo aunque sea una piruleta nos lo comemos.

Inglaterra is the paradise. The Olympiads are a pamplina. Nosotros si somos realmente diferentes. Conducimos por el otro lado, parecemos serios y somos cachondos, criticamos a los españoles por borrachos pero nosotros bebemos más. En fin, somos unos hipócritas que nos estamos riendo de todos los europeos y especialmente de los españoles. No dijimos si al euro pero nos encanta irnos a Marbella a tomar el sol y a beber. 
Y encima para hacernos la pelota nos dan las olimpiadas. ¡Si no la queremos! 

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LA VIDA Y LA BOLSA Y LA FELICIDAD DEL PERSONAL.

La bolsa o la vida. La volsa y la bida. La bolsa es la vida. Hoy no soy yo. Los números destrozan mi ser. Cuando fui alumna becaria en la universidad de Dijon estas cosas eran de otro modo. En la próxima conferencia en la que participaré pondré una gráfica del IBEX 35 y dos fotos mías: una como alumna excelente y otra de mis últimos días. La vida es compleja. La bolsa es compleja. La bolsa y la vida. Sin embargo hoy quiero mandar un mensaje de felicidad. Un mensaje que transforme el mundo. La cara sonriente es el símbolo de la felicidad. La felicidad no es un estado permanente, la vida tampoco. La bolsa tampoco. A veces sube, a veces baja. La vida es una erección precoz con altibajos. Como la bolsa. Hay que eyacular el virus de la felicidad.
Te he preparado este PPS para que seas feliz. Cuando termines de verlo tendrás confianza, fe y valentíaReparte sonrisas. No es más feliz quien más tiene. Te quiero y quiero  que sea feliz. Con mis mejores deseos, Ana.

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ SOBRE LA FAMILIA POLÍTICA CON LA MALA POLÍTICA PENITENCIARIA QUE PRODUCIRÍA TENERLOS CON CINTA AISLANTE EN LA BOCA DURANTE TRES AÑOS COMO POCO.

ER CASIANO SA TRAGAO UN CUÑAO

Hoy se nos ha hecho tarde porque ya estamos por er pueblo recibiendo ar  personá. Y uno cosa te lleva a la otra y un enredo a otro enredo y¡ESTÁ BIEN, LO RECONOZCO! una cerveza a otra cerveza. Y como bebe y rascá todo es empezá, pó que se nos han hecho las diez y un pico largo y no te puedo contá los motivos por los que yo y er Casiano casi hemos llegao a las manos.

A mi ma dejao preocupao su ración violenta de papas bravas y mañana le ajustaré las cuentas que hoy saío sin pagá.
Mañana sigo. Y ya es mañana, que dijo er poeta. Que pronto se pasa la noche y Juan se ha puesto er bañadó, versos que aprendimos en bachillerato.
Nada, lo der Casiano no era nada. No fue una ración violenta de él sino de las papas bravas.
- ¡Me sentó de mal!¡Parecía que mabía comío a mi cuñao!
Si quieres entretenerte un rato sácale ar Casiano er tema de la familia política. Es que te partes de risa. Creo que era Salomé la que cantaba yo tuve tres cuñaos y a los tres envenené con unas cuantas gotas de bromuro en er café. Pó lo mismo. Los tres cuñaos der Casiano eran pá echarles de comer aparte y er bromuro no los mataba, lo dejaban más salíos que un choco a la plancha.
Ya no son que ya son ex cuñaos. Hombre, eso está bien. Tú, un hermano por perro que sea no lo conviertes en ex. ¿Qué entiendes por los infiernos? SUEGROS, CUÑADOS Y YERNOS. Jesús María del amor hermoso. ¡Con lo dura que es la realidad que de pronto venga a instalarse a tu casa un desconocido! Un desconocido que se come tu pan, se sienta en tu silla y se orina por fuera en tu wc. Un desconocido que crea corriente de opinión en tu contra: "no está antocuao el agüelo" o "no es miseria tu padre" ¿Te cambia er caná de la tele o te coge el ordenadó y encima te critica? FUERA LA CLASE POLÍTICA.... perdón, la familia política.
Ayé leí una frase buenísima que decía que si la teoría no coincide con la realidá pó un problema pá la realidá. En realidá es una frase profunda cafecta a mucha gente. Y a los políticos y familia política más entoavía.
Y yá pá meá y no echar gota tenemos a la cuñada. Er Casiano tenía una que de las tres virtudes de Platero solo tenía las dos primeras: pequeña y peluda. Pero de suave no tenía ni los andares con lo chica que era. Era poquita cosa pero desagradable que dice er dicho. Siempre comparando, siempre midiendo. No sabes tú lo que es meté a una mala mujé en tu gallinero. Eso de poné la zorra a cuidá gallina. Menos má que la zorra también tira ar monte como la cabra y se tira y se tiró a tó lo que se meneaba y un buen día desapareció.
Podría contarte cien mil historias pero no quiero ser Miss Ógino, que dicen los ingleses cuando carculan a ojo si pueden odiá y cepillarse  o no a las mujeres. Me voy a dá un paseico con er Casiano antes de que llegue la caló o un familiá de libre indirecto, que no sé que es peó.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LA NATURALEZA Y EL SENTIMIENTO DEL MIEDO, DE LA ANGUSTIA Y EL SUFRIMIENTO

En todos los años de vida me he emocionado tanto y hasta un poco de e-micción he tenido de tanta e-moción. Cuando yo fui alumna excelente con una beca en la universidad de Dijon tuve una vez una sensación parecida cuando estudiando de espaldas a la puerta entró mi compañera y me hizo UFFF.
Me he emocionado. A menudo no nos emocionamos porque no sabemos meternos en la piel. Yo sí. Yo me he metido en la piel de esa osezna, que no obsena (disculpen la pincelada de humor) y he corrido, me he subido al árbol, me he caído, he luchado y al final me ha entrado el sentimiento de alegría más grande que imaginarse pueda. Ya me veía en las garras de ese felino pero...
¿Qué pasará? No te pierdas esta nueva película de 1988 y saborea el extracto que he preparado para ti, el único extracto que se puede disfrutar. Hoy toca vídeo. Me ha dicho mi amiga que estaba abusando de mis maravillosos montajes didácticos o Poder Del Punto y por eso hoy toca vídeo. Pon la pantalla grande y el volumen máximo. Vive la experiencia.

RECORDANDO A LA CASA REAL Y SU SEMANA DE PASIÓN

En Semana Santa la familia real descubrió que por Santa no tiene que ser buena, hablamos de las semanas, no de las monjitas.
Primero Froilán quiso descubrir la pólvora pero le salió el tiro por otro lado y posteriormente el rey se fue de caza, azí en andalú, que la reina eztaba jarta. Como estamos en verano me permito hacer una entrada con entradas.


Esta mañana daba la cadena ser un programa sobre la segunda república y la caída del rey y sus triquiñuelas justo cuando saltó la noticia en paralelo de la caída del rey y sus triquiñuelas.

Que con la que está cayendo, seis millones de parados, generaciones pérdidas, recortes en lo básico y un millón y medio de etcéteras, que es esa palabra que utilizamos cuando no queremos escribir más, se vaya el monarca a cazar elefantes manda güevos, con lo divertido que es cazar mariposas y luego echarlas otra vez a volar. Pues nada. Ahí está er tío, ahí está el abuelo dando ejemplo.
Eso es. Dando ejemplo. Menudo ejemplo para nosotros, sus súbditos. Menudo ejemplo. Y si hablamos de ejemplo menudo no me extraña que luego Froilán le pida a los reyes una escopeta.
Froilán tiene muy claro que los reyes no son los padres, que son los abuelos. El abuelo se pirra por las escopetas. Pues Froilán pide una escopeta. Luego le sale el tiro al revés y se deja el pie hecho queso francés. Pero la culpa de los reyes magos.
Y pá colmo he leído que su majestad se sintió muy conmovido cuando escuchó que el niño se había disparado en el pie. 
"No quiero escopetas, que las carga el diablo"
Pues menudo ejemplo.
He consultado la canción ¿Dónde vas Alfonso XII? y he encontrado cierto paralelismo con la situación que se ha dado. Caramba, que de coincidencias: caídas, escopetas, Alfonso XII. Juzguen ustedes abriendo la otra letra:
1. ¿Dónde vas rey Juan Carlos?
¿dónde vas triste de ti?
"Voy a cazar elefantes
que coger una "trompa" me gusta a mi"
2. Al elefante mataron
y el rey mucho se alegró.
Y como llevaba una "trompa"
la cadera se rompió.
3. Su cadera estaba rota
y su cara así, así...
aunque como la tiene dura
aún puede sonreí.
4. Se ríe de todos nosotros
y de que nos ajustemos el cinturón.
Él se va a cazar elefantes
y eso nos cuesta un riñón.
5. Varias veces se ha caído
y la cosa es alarmante.
Se ve que este hombre carece
de memoria... de elefante.
6. Los nietos del rey Juan Carlos
ven un ejemplo a imitar.
Y ya quieren ser mayores
para salir a cazar.
7. Las farolas de las calles 
por la crisis ya no alumbran
pero el rey sigue gastando
que así es como se deslumbra.
8. Si se cae la monarquía
y se rompe la cadera
pues que venga LA REPÚBLICA
que las cuentas aligera.
Y AHORA VAN AL POBRE Y LE QUITAN LA PRESIDENCIA DE HONOR DE PROTECCIÓN A LOS ANIMALES, CON LO ARREPENTIDO QUE ESTABA.

ESPAÑA Recibe el alta hospitalaria

'Lo siento mucho. Me he equivocado y no volverá a ocurrir'

Ana Romero | Madrid 

1.196

El Rey ha pedido disculpas al salir del hospital tras su accidente en África. El viernes tiene previsto reunirse con el presidente del Gobiern

Hoy D. Juan Carlos me ha recordado LA SELVA PROHIBIDA ¿o era el jardín?.
Hoy D. Juan Carlos ha perdido perdón ¿o ha pedido?
Realmente estoy confundido. El tema ha llegado a ser muy grave porque se suma un escándalo más. Y ya van .... muchos.
Pero pedir disculpas, como la música, ablanda a las fieras. ¿o era amansa?
Para colaborar con la monarquía he recompuesto EL JARDÍN PROHIBIDO en una nueva versión que se va a llamar LA SELVA PROHIBIDA. Coge el tonillo.
E
La selva Prohibida.
Esta mañana estaba el rey triste
y tengo la impresión
que la caza del elefante
le ha fastidiado un montón.






Sus ojos ausentes
pidiendo el perdón
"Esto me pasa 
a mi por pendón"


"Fui un tipo vil
buscando marfil
en estos tiempos de crisis.
Irme de cacería
fue una tontería
en este año difíci.
NO LO VOLVERÉ A HACER MÁS 
NO LO VOLVERÉ A HACER MÁS 
NO LO VOLVERÉ A HACER MÁS"


"La gente se cabrea
y están que no veas

FROILÁN SE DISPARA AL PIE

incluso a Felipe abuchean.
Primero Froilán
y ahora este plan.
La corona se tambalea.
Lo siento mucho
la vida es así. 
Y no volverá a ocurrí"


"El placer de la caza
despierta el deseo que no hallo en casa
y yo me he dejado 
llevar por mi instinto
y me he comportado
cual ebrio de tinto."
LO SIENTO MUCHO
LA BE--VIDA ES ASÍ
¡¡¡Me la he bebido yo!!!"


"El barrito del bicho
al oír las balas
me hizo correr
y en la selva cualquiera se res-bala.
Y de esta manera
me rompí la cadera.



"Fui un tipo vil
buscando marfil
en estos tiempos de crisis.
Irme de cacería
fue una tontería
en este año difíci.


NO LO VOLVERÉ A HACER MÁS "
NO LO VOLVERÉ A  HACFR MÁS

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LOS PRIMOS DE RIESGO DESDE UNA PERSPECTIVA HUMIRDE PERO HONRÁ.

ER CASIANO CONTRARIAO.

Que semos humirdes pero honraos que no le dude naide. Y esta afirmación varga pá tó los españoles. Joé,  vennos ahora tan contrariaos con la prima de riesgo por encima de los 600 es pá echarse a temblá.
Yo intento tranquiliza ar Casiano diciéndole que Alemania nos quiere y que quien bien te quiere te hará llorá.
- ¿Amigos? Los amigos alemanes son como la memoria, cuanto más falta te hacen desaparecen. Cría cuervos y te sacarán los ojos.

- Lo que pasa, Casiano, -le respondo yo- es que cuando hay hambre no hay pan duro y estábamos mú mal acostumbraos. Tú ya meentindes, que a buen entendedó pocas palabras porque donde tenden dos tenden tres.
- ¿A ti te sobra argún whiski? ma preguntao de sopetón. Te lo digo porque a mi sa macabao.
Lechao un culín der mio y hemos seguío.
- Mira Casiano. Yo conozco a los alemanes y son güena gente. A ellos no les interesa que nosotros nos hundamos porque ellos van detrás. Lo de la prima de riesgo no es ná, solo una estratagema del mercado sin que Gema sentere.
- Si, si. La prima de riesgo se llama Ángela. No tiene riesgo mi prima. Cuanto más pagamos nosotros menos pagan ellos. Por eso los alemanes dirán como los galleguiños: "Gallegos y asturianos primos hermanos, pero los primos son ellos" Nosotros sí que estamos haciendo er primo, amos, er pringao.
- Mú arrazonao te veo esta noche, se te ve mú suertecito. Pero der dicho al hecho hay un trecho y a la tercera va la vencía aunque no hay quinto malo.
- Estábamos hablando de la Ángela. Que Alemania puede sé mú fuerte y nosotros no. Pero ya se sabe que la suerte de la fea la guapa la desea.
- ¡Coño, pó no me dirás que la Ángela es guapa!
- Eso es como er chiste, Entendío. En la primera copa no.  Yo ahora mismo la empiezo a ver agraciadita. Y voy por seis.
- Esta noche tas pasao. Estás otra vez haciendo apocalisis del bebitroque y esas cosas no le gustan a mi primo. Cuarquier día nos prohíbe la entrada.
- ¿Te maginas? Prohibida la entrada a esta obra. Que güeno. Porque este bloc es una obra de helarte.
- Con mi primo no te metas que hasta ahi podíamos llegá.
- No, yo me estaba metiendo con los alemanes que no son tan güenos como parecen y el rescate del DuzBan parece una engañifa más. Pero ahora que lo dices, si tú primo es medio tedesco anda y que lo pille borracho el alcalde de Brademburgo.
- Que era broma Casiano. No te defiendas como gato panzarriba. Ándeme yo caliente con el caló que hace que no hay más remedio y a mi primo que le den con el rabo la sartén.
- ¿Quién? ¿El arcarde de Brademburgo? Mira que tiene dos metros diez.
- Pues ese mismo, a vé si lo espabila.

HISTORIA DE UN APESTADO EN LA LISTA DE MOROSOS Y LITIGIO CON VODAFONE, EL PEDO CURVO

Estimado lector o lectora:
Ante todo es mi deber informarte que soy un apestado que forma parte de la lista de morosos. Te lo digo por si fuera enfermedad infecto contagioso y no quisieras seguir leyendo. Todo se pega menos la hermosura.

VODAFONE: EL PEDO CURVO

Hace algún tiempo  devolví  una factura porque había 30 euros de mensajes Premium de Lituania y juro que en mi vida me he visto allí.
La historia no merece la pena ni contarla. Te mandan una carta a casa donde ponen Estimado Sr. Martínez:
y esto ya te da un poco la idea de que lo hacen todo en serie y es todo poco serio.
A las compañías de teléfono no se les puede ni reclamar. Te cortan la comunicación y listo.
Pero no es lo malo esto. He leído más de cien historias todas ellas alucinantes, las quejas al defensor del consumidor vienen en un 80 por ciento de estas compañías. Lo malo es que sin comprobar nada y sin saber si tienen razón o no, hay unos ficheros de morosos a los que te mandan estos indeseables y pasa como en los laberintos de cristales: que es fácil entrar pero muy difícil salir. Bienvenido al infierno.
De tiempo en tiempo te mandan cartas amenazantes para que pagues y luego ni se dignan quitarte de esa lista.
Ellos no se dignan pero todos los demás nos indignamos. Nos indignamos cuando nos niegan un crédito o una tarjeta porque estamos en ese listado arbitrario. Nos indignamos por sufrir un proceso kafkiano sin posibilidad de defenderte.
Muchos problemas hay en este país y no creo que sea éste el que toque resolver ahora. Pero algún día tendrían que meterle mano a estas compañías que ilegitimamente te acusan de algo sin opción a defensa alguna y te hacen pasar la vergüenza de ir con alguien a una tienda a dar de alta un teléfono y que te digan:
- Ha sido denegada. ¿Es usted moroso?
Y te dan ganas de explicarle que pagas más de quince recibos todos los meses y que nunca has sido moroso hasta aquel día en que devolviste un recibo porque no estabas de acuerdo en algo. Y te vas con la cabeza baja y complejo de apestado y eso que el pedo se la ha tirado otro. VODAFONE: EL PEDO CURVO.
1. La imagen de Vodafone
se me semeja a un pedo curvo.
Porque ellos son los que se peden
pero soy yo el que me turbo.


2. Están siempre estas compañías
dispuestas para el acoso 
y, sin esperar un momento,
te meten en la lista de morosos.


3. Y una vez en esa lista
olvídate de préstamo o tarjeta.
porque te meten en un fichero
cual terrorista de ETA.


4. Y luego te mandan cartas
para conseguir sus fines.
Todas las cartas son iguales:
"Estimado Señor Martínez"


5. Y la deuda se la dan
a una empresa que amenaza
y aunque tú tengas razón
durante 6 años te dan la brasa.


6. Odio que estas compañías
me provoquen turbación
porque de insistir e insistir
turbación masturbación.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE EL VERDADERO HUMOR.

Desafortunada en el juego y desafortunada en humores. La verdad es que soy una mujer seria. Recuerdo en la universidad de Dijon donde fui alumna excelente que mis compañeras se reían por todo. Veían un plátano, me miraban y se reían.
Yo veo a la gente reírse y no lo entiendo. El humor es la simplicidad de las mentes simples. Mi cabeza está llena de números. 
Repasando mis papeles para una próxima conferencia que tengo que dar sobre "La importancia del 69 en las matemáticas modernas" me encuentro con un grupo de unos señores muy feos y para colmo argentinos que hacen reír a la gente con frases como "De cada doce personas que ven la televisión, seis son la mitad" Vamos a ver. Eso es estadística. No es humor. Es un dato, una realidad palpable.
Pues incluso me han dicho que hacen gracia y que llenan los teatros por donde van y eso que son pobres y no tienen dinero ni para comprarse los instrumentos y los tienen que hacer con cosas que se encuentran.
Porque este mundo no lo entiendo porque hay verano y hay invierno. El humor es de las cosas más absurdas de la humanidad humana. Yo, desde luego, que donde esté un buen número que se quite lo demás.
Te dejo este PP ese para que me digas si tú lo entiendes.

ENSAYO DE IAN GUAHSON SOBRE ESPAÑA Y SU PAPEL EN LAS OLIMPIADAS DE LONDRES

Hasta Nadal se ha ponido malo de verse vestido con semejante atuendo y ha decido que ha decidido no abanderar nada. No será abanderado que los calzoncillos y ese chándal se le atraviesa.
Y es que los españolitos os creéis veriguel diferent y simpáticos pero nosotros os vemos como ridículos y esperpéntricos. Vais de graciosos pero muchas veces dais pena siempre con la pandereta. Cuando va un grupo de españoles en nuestros autobuses pujando para ver quien grita más fuerte y es más gracioso y tiene más cachondedo, nosotros los ingleses miramos al suelo avergonzados de vosotros mismo o vergüenza añeja que decís vosotros. Tenéis los mejores modistos de Europa, en Vitoria a Luquino, en Galicia a Amancio Prada, en Madrid a Esperanza Ruiz de la Prada, los mejores. Y no se os ocurre que encargar esos adefesios a los rusos que no saben ni hacer ensaladilla. En fin. Una pena.
Y los políticos os aguan la sangría y vosotros venga con vuestros chistecitos. Os quitan la casa, los pantalones y la camisa como al camarón y venga risa y venga guasa. 
Ir de comparsa haciendo el chirigotero con mucha gente es un coro mixto. Y para mixto el sandwich. Dejaros de pamplinesas que está la cosa muy mala. No voy a escribir mucho más que ya lo dice todo EL MUNDO