La felicidad sólo es un estado temporal, estamos de acuerdo.
En un segundo sin embargo se puede romper todo.
Todo puede pasar en un segundo.
Ayer fue un día con muchos segundos y con una capacidad que me impresiona más cada día descubrí que puedo estar vivendo una situación y cantarla al mismo tiempo como si no fuera conmigo.
En un segundo vi llantos.
En un segundo vi malos modos.
En un segundo llega la aurora (sic)
En un segundo se me vino el mundo encima.
En un segundo, en un segundo.
EL TIEMPO (CANCIÓN DEL SEGUNDO)
Tiempo, no tengo tiempo para nada. Aquí, el milagro de la vida,
allí, el naufragio de la muerte. Todo, en casi nada de tiempo.
¡Que poco tiempo para perderse en el tiempo!. Llegará el tiempo
en que hoy, fue hace tiempo. Por que pasa el tiempo sí total
tiene tiempo. Y llueven, siglos, años, meses, días, horas, minutos,
segundos, ¡qué mal tiempo!.
Cantado
En un segundo, la luz pone fronteras
en las sombras,
es la vida en su segundo.
En un segundo, se hacen pasado
el presente y el futuro.
En su segundo, el hongo fatal,
oscurece el sol, y de este mundo,
quedará el hollín de los huesos calcinados.
En un segundo, estará todo terminado.
En un segundo se hace un amo,
basta un esclavo mudo.
La libertad es un segundo.
En un segundo, el amor, que creímos nuestro
tomó por otro rumbo,
En un segundo la soledad, la indiferencia.
En un segundo,
En un segundo, la traición te muerde los pulmones.
En un segundo, la razón, se queda sin razones.
Estribillo
Y no hay quien frene la locura del reloj,
eternidad redonda de vida y muerte.
Millones de relojes sin parar,
y cada uno con horas diferentes.
En un segundo, las agujas, que tienen
señalada, la gloria del mañana,
pueden poblar toda esta noche de campanas.
En un segundo llega la aurora, será la hora
feliz del triunfo.
Y la verdad tantas veces postergada,
será una flor abierta, en cada campanada.
Y no hay quien frene...
RAFAEL AMOR®
jueves, 25 de marzo de 2010
martes, 23 de marzo de 2010
VIVENCIAS Y OCURRENCIAS
Cuanto más me aprietan, más se me dispara la mente. Cualquier día me acusan de homicidio, espero que involuntario.
Hoy he estado con una persona tan aguda que hacía análisis cítrico. Todo lo que yo decía me lo analizaba inmediatamente con zumo de limón.
Los ajetreos del amor y el desamor me vienen y me van. Siempre dudo si el amor es una proposición eterna o una preposición temporal. Se comienza una relación pensando "estamos hechos el uno para el otro". Pronto pasamos a estar el uno sobre el otro y muchas veces terminamos el uno contra el otro.
No hay ninguna preposición indecente. El adjetivo ya es otra cosa.
Me pongo música para relajarme y calmar mi alma y armar mi calma y le primera canción que sale me pone triste. Es bueno sentirse triste. Al menos mejor que alegre con un tropo.
En fin. Hoy no tengo cura. Espero que mañana tampoco.
Hoy he estado con una persona tan aguda que hacía análisis cítrico. Todo lo que yo decía me lo analizaba inmediatamente con zumo de limón.
Los ajetreos del amor y el desamor me vienen y me van. Siempre dudo si el amor es una proposición eterna o una preposición temporal. Se comienza una relación pensando "estamos hechos el uno para el otro". Pronto pasamos a estar el uno sobre el otro y muchas veces terminamos el uno contra el otro.
No hay ninguna preposición indecente. El adjetivo ya es otra cosa.
Me pongo música para relajarme y calmar mi alma y armar mi calma y le primera canción que sale me pone triste. Es bueno sentirse triste. Al menos mejor que alegre con un tropo.
En fin. Hoy no tengo cura. Espero que mañana tampoco.
lunes, 22 de marzo de 2010
¿VIDA PERRA O ESTA VIDA ESTÁ CHUPADA?
FE EN LA ACCIÓN POR CUATRO.
Hay noticias que son raras,
Que te dejan sin palabras.
Y es que hay veces que parece
Que la gente está como una cabra.
He leído en varios diarios
Que un animal obligó a su mujé
hacer cuatro felaciones al perro
pero ella solo quería hacerle tré.
Al principio creí que era mentira
Pero luego me interesé, picha,
Y pregunté la raza del perro
No fuera a sé un perro salchicha.
Porque las noticias engañan
Y esto aquí es muy frecuente
Y a ver si no era una felación
Sino un perrito caliente.
Y si llega a ser un chowchow
Sería, como dice un compañero,
Un caso de zoofilia lésbica.
Todavía lo pienso y no me entero.
Y es que no le veo sentido
Hacer pasar al perro ese mal rato.
Porque es que además los perros
Llegan solito al aparato.
Vaya faena al pobre can
Sintiendo el rabo en carne viva
Sin poderse correr otra vez
Con tanta maldad lasciva.
Si se lo hubiera hecho a un toro
estaríamos hablando de faena
habríamos dicho tres corridas
Y a los catalanes hubiera dao pena.
Es muy triste la vida del toro.
Es muy triste y con esto acabo
Que si la tía a un toro hace eso
Encima le dan oreja y el rabo.
“Si ya no me queda ná,
Ya me lo has dejao pelao,
Cómete una sin hueso
Que ya lo tengo rechupeteao”
Hay noticias que son raras,
Que te dejan sin palabras.
Y es que hay veces que parece
Que la gente está como una cabra.
He leído en varios diarios
Que un animal obligó a su mujé
hacer cuatro felaciones al perro
pero ella solo quería hacerle tré.
Al principio creí que era mentira
Pero luego me interesé, picha,
Y pregunté la raza del perro
No fuera a sé un perro salchicha.
Porque las noticias engañan
Y esto aquí es muy frecuente
Y a ver si no era una felación
Sino un perrito caliente.
Y si llega a ser un chowchow
Sería, como dice un compañero,
Un caso de zoofilia lésbica.
Todavía lo pienso y no me entero.
Y es que no le veo sentido
Hacer pasar al perro ese mal rato.
Porque es que además los perros
Llegan solito al aparato.
Vaya faena al pobre can
Sintiendo el rabo en carne viva
Sin poderse correr otra vez
Con tanta maldad lasciva.
Si se lo hubiera hecho a un toro
estaríamos hablando de faena
habríamos dicho tres corridas
Y a los catalanes hubiera dao pena.
Es muy triste la vida del toro.
Es muy triste y con esto acabo
Que si la tía a un toro hace eso
Encima le dan oreja y el rabo.
“Si ya no me queda ná,
Ya me lo has dejao pelao,
Cómete una sin hueso
Que ya lo tengo rechupeteao”
¡QUÉ BESTIA ERES!
Eres un animal. Un borrico. Has metido en el mismo video a Masinger, Hugo, Franco, Hitler y Fidel. ¿Pero tú quien te has creído?¡¡¡DESCREIDO!!!
Eso es lo que tú eres.
Que el Pontifice haya dicho que hay que ser indulgentes con el pecador e intransigentes con el pecado es uno de los dogmas del cristianismo y la otra mejilla.
Que Franco pensara que el golpe de estado era la única solución para un país era un dogma también.
Si Hitler consideraba superior a su raza podría estar equivocado pero le movía la pasión.
Fidel ha demostrado cientos de veces que al que asome la cabeza duro con él, Fidel, Fidel, aunque últimamente se le puede estar yendo la mano.
Y que Chávez se cree Dios en la tierra, también.
Pero unirlos a todos en un video eso sí que no. Te has pasao. Animal. Borrico. Aunque un poco tiranos y demagogos y crueles y cantamañanas son todos, aunque se odien entre sí.
¿Sabes lo que te digo? Tal vez tengas razón. Voy a ver el video otra vez.
Eso es lo que tú eres.
Que el Pontifice haya dicho que hay que ser indulgentes con el pecador e intransigentes con el pecado es uno de los dogmas del cristianismo y la otra mejilla.
Que Franco pensara que el golpe de estado era la única solución para un país era un dogma también.
Si Hitler consideraba superior a su raza podría estar equivocado pero le movía la pasión.
Fidel ha demostrado cientos de veces que al que asome la cabeza duro con él, Fidel, Fidel, aunque últimamente se le puede estar yendo la mano.
Y que Chávez se cree Dios en la tierra, también.
Pero unirlos a todos en un video eso sí que no. Te has pasao. Animal. Borrico. Aunque un poco tiranos y demagogos y crueles y cantamañanas son todos, aunque se odien entre sí.
¿Sabes lo que te digo? Tal vez tengas razón. Voy a ver el video otra vez.
domingo, 21 de marzo de 2010
PALABRA DE HUMOR
No sé si el texto que me han mandado es de un argentino, pero tiene pinta. Loas argentinos tienen una forma sutil de manejar el lenguaje que personalmente me divierte.
Para que no quede de mentiroso, si estás palabras no son de un hijo de la Argentina, el video que he montado seguro que lo es.
He visto a Rafael Amor en directo y vale más por lo que dice que por lo que canta. No es decir mucho o más bien casi puede parecer un insulto pero es que lla soi un poquito argentinito.
Palabras curiosas de la lengua española
Diccionario de la Real Academia
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA: Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se
entristece con el esfuerzo de otros.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se esta haciendo la difïcil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA: Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Para que no quede de mentiroso, si estás palabras no son de un hijo de la Argentina, el video que he montado seguro que lo es.
He visto a Rafael Amor en directo y vale más por lo que dice que por lo que canta. No es decir mucho o más bien casi puede parecer un insulto pero es que lla soi un poquito argentinito.
Palabras curiosas de la lengua española
Diccionario de la Real Academia
AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de 4 letras, 2 consonantes, 2 vocales y 2 idiotas.
ARQUITECTO: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero, ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.
DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo mas usado por la mujer de estos tiempos.
EXÁMEN ORAL: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres, con la promesa de protegerlos a unos de los otros.
LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados utilizan para hablar.
URÓLOGO: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera chupado.
CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.
CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.
DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.
FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
HEROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
HINCHA: Dícese de aquel individuo mediocre que se alegra o se
entristece con el esfuerzo de otros.
HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.
INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como que: "Se esta haciendo la difïcil".
INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por mas de dos horas en algo que no sea sexo.
MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decirselo a nadie.
NINFONÍA: Enfermedad Psico-Neuro-Vaginal que afecta a gran número de mujeres en todo el mundo. Y que consiste en el apetito desmedido por tener sexo.
OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
SUPER MODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
HUMOR COMPARTIDO
La red. A través de Internet se está dando un proceso de compartir que me encanta. Porque si te gusta lo pasas y si no te gusta con partir tienes. ¡Es que cuando el niño está inspirao!! (debería estar expirao mejor) Pirao, nos quedamos con pirao.
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llama
SIEMPRE ES BUENO AMPLIAR EL VOCABULARIO
INESTABLE : Mesa norteamericana de Ines.
ENVERGADURA : Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO : Onde estoy
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO : Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS : Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA : aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN : Tela de 50 metros... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE : Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélcole.
SORPRENDIDA : Monja en llama
EL SENTIDO DE LA VIDA. EL SINSENTIDO DE LA SIN VIDA
EL PAPA PIDE PERDON. EL OBISPO DE CÓRDOBA BLA BLA BLA. NUEVA CAMPAÑA DE LA IGLESIA CONTRA EL ABORTO.
Es abrir un periódico y lamentar haberlo abierto.
Cuando leo noticias que hacen referencia al dolor, al horror o a la maldad evidentemente me planteo la existencia. Como la fe no me salva porque eso de que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza ¿? no me cuadra por ningún lado, sigo pensando y una angustia vital / espiral se me apodera y siento asco por la hipocresía, la falsedad y la estupidez.
Que alcen la voz sobre el aborto, los anticonceptivos, la familia o el sexo unos seres que supuestamente no saben lo que es me parece un sinsentido tan profundo que emerge a la superficie como las casas en el mar.
Oír en la mezquita de Córdoba al nuevo obispo decir con voz cavernosa del más acá que allí no caben musulmanes y cristianos porque no lo permiten sus propias religiones es no solo defender que hay dos dioses (o más) sino el argumento de una película: el vaquero bueno roba la vaca al indio tonto quien intenta cortar cabellera. Primero convertimos su mezquita en catedral y luego le negamos la entrada. La hostia, con perdón.
Contra natura es también intentar apagar la llamada del sexo prohibiendo el matrimonio, aunque no sé si consintiéndolo se acabarían los problemas. Muchos disfrutan con el pescado y hasta con los pezqueñines. Pedir perdón no basta tras tantos años de vejaciones y maldades.
El repaso existencial de domingo por la mañana termina cuando me encuentro tanta miseria y horror en el mundo. El número de muertes por segundo, personas que pierden su empleo. Y ellos erre que erre. Erre de muerrrrrrrte, erre de perrrrder con un dios que ya no ampara que cantaba Labordeta.
Con tanta R me acuerdo del perro del labrador y de María Azucena, ¿techas tu choza o techas la ajena?. Sí, tal vez sea la ch su letrita. ¡HUY NO, QUE DICE CHOCHO!!
Es abrir un periódico y lamentar haberlo abierto.
Cuando leo noticias que hacen referencia al dolor, al horror o a la maldad evidentemente me planteo la existencia. Como la fe no me salva porque eso de que Dios hizo al hombre a su imagen y semejanza ¿? no me cuadra por ningún lado, sigo pensando y una angustia vital / espiral se me apodera y siento asco por la hipocresía, la falsedad y la estupidez.
Que alcen la voz sobre el aborto, los anticonceptivos, la familia o el sexo unos seres que supuestamente no saben lo que es me parece un sinsentido tan profundo que emerge a la superficie como las casas en el mar.
Oír en la mezquita de Córdoba al nuevo obispo decir con voz cavernosa del más acá que allí no caben musulmanes y cristianos porque no lo permiten sus propias religiones es no solo defender que hay dos dioses (o más) sino el argumento de una película: el vaquero bueno roba la vaca al indio tonto quien intenta cortar cabellera. Primero convertimos su mezquita en catedral y luego le negamos la entrada. La hostia, con perdón.
Contra natura es también intentar apagar la llamada del sexo prohibiendo el matrimonio, aunque no sé si consintiéndolo se acabarían los problemas. Muchos disfrutan con el pescado y hasta con los pezqueñines. Pedir perdón no basta tras tantos años de vejaciones y maldades.
El repaso existencial de domingo por la mañana termina cuando me encuentro tanta miseria y horror en el mundo. El número de muertes por segundo, personas que pierden su empleo. Y ellos erre que erre. Erre de muerrrrrrrte, erre de perrrrder con un dios que ya no ampara que cantaba Labordeta.
Con tanta R me acuerdo del perro del labrador y de María Azucena, ¿techas tu choza o techas la ajena?. Sí, tal vez sea la ch su letrita. ¡HUY NO, QUE DICE CHOCHO!!
sábado, 20 de marzo de 2010
Quédate con la copla
Unas cuantas coplas con la letra cambia forman el popurri que mas recuerdo. Y me gusta tanto que me lo pongo aquí por comodidad.
miércoles, 17 de marzo de 2010
¡¡VAYA MIERDA CONCERTADA!!
José Ángel Arregui Eraña, un religioso español miembro de la congregación de los Clérigos de San Viator, está en prisión tras ser detenido en Chile por posesión de pornografía infantil. La justicia española investiga ahora a Arregui, profesor de 53 años, porque también filmaba su propio material en el que aparecen presuntos abusos sexuales contra al menos 15 menores españoles. Todas las imágenes fueron grabadas en España, según consta en las diligencias del caso. En tres colegios en los que Arregui dio clase. El juzgado de instrucción número 9 de Madrid es el que ha abierto diligencias sobre el caso. El imputado se encuentra desde agosto de 2009 en prisión preventiva en Santiago de Chile.
José Ángel Arregui Eraña, un religioso español miembro de la congregación de los Clérigos de San Viator, está en prisión tras ser detenido en Chile por posesión de pornografía infantil. La justicia española investiga ahora a Arregui, profesor de 53 años, porque también filmaba su propio material en el que aparecen presuntos abusos sexuales contra al menos 15 menores españoles. Todas las imágenes fueron grabadas en España, según consta en las diligencias del caso. En tres colegios en los que Arregui dio clase. El juzgado de instrucción número 9 de Madrid es el que ha abierto diligencias sobre el caso. El imputado se encuentra desde agosto de 2009 en prisión preventiva en Santiago de Chile.
Leo el artículo sobre la indignante vida de este personaje y, como siempre, no me llama la atención que exista un buitre sino la existencia de una sociedad que permite que estos pajarracos campen a sus anchas.
Hoy la educación CONCERTADA está más demandada por varios errores continuos de los que preraran los cambios en educación. Al final han logrado crear una educación racista y clasista donde lo público equivale en demasiadas ocasiones a la escoria. Lamentable.
A la demanda de los centros concertados se suma el despotismo ilustrado de frailes y seglares asustados y de estómago agradecido que callan todo cuanto ven. Familias que aunque vean sufrir a su hijo /a porque lo pisotean, ningunean, violan o agreden SE CALLAN.
La hermosa familia cristiana, jesuita o lasaliana está formada también con deshechos humanos que usan su poder para mearse encima de los que no le caen bien. Es una España corrupta y con obsesión por el sexo.
Que no sean todos tampoco debe implicar que callemos ante tanta canallada. Si se escapa un guantazo te callas porque te pueden quitar la plaza. Si te cobran lo que no es en una educación GRATUITA, te callas porque te pueden quitar la plaza.
Seres deformes dirigen la otra educación. Y aquí callamos todos.
Un romance
Tengo un romance de grandes dimensiones con la poesía española. Hubiera preferido vivir en tiempo de juglares, visitando plazas y recitando romances que estos tiempos de tanto.
El tanto que tenemos nos da falta de aprecio. Tenemos tanto que no tenemos tiempo ni de abrir las cajas de regalo.
De vez en cuando hace falta parar y valorar el trabajo que a lo largo de tanto tiempo han hecho tantas personas.
Este romance de la loba parda interpretado por Joaquín Díaz es un claro ejemplo.
El tanto que tenemos nos da falta de aprecio. Tenemos tanto que no tenemos tiempo ni de abrir las cajas de regalo.
De vez en cuando hace falta parar y valorar el trabajo que a lo largo de tanto tiempo han hecho tantas personas.
Este romance de la loba parda interpretado por Joaquín Díaz es un claro ejemplo.
martes, 16 de marzo de 2010
Pues amarga la verdad
Uno de mis poetas preferidos sigue siendo, después de tantos años, Francisco de Quevedo. Irónico, puntiagudo. Si hubiera nacido en el siglo XXI sería chirigotero.
Pues amarga la verdad quiero echarla de la boca
y si al alma su hiel toca esconderla es necedad
sépase pues libertad a engendrado en mi pereza
la pobreza
¿quién hace al ciego galán y prudente al sinconsejo?
¿quién al avariento viejo le sirve de río jordán?
¿quién hace de piedras pan, sin ser el dios verdadero?
el dinero
¿quién con su fiereza espanta el cetro y corona al rey?
¿quién careciendo de ley merece nombre de santa?
¿quién con la humildad levanta a los cielos la cabeza?
la pobreza
¿quién los jueces con pasión sin ser ungüento hace humano?
pues untándoles las manos les ablanda el corazón
¿quién gasta su opilación con oro y no con acero?
el dinero
¿quién procura que se aleje del suelo la gloria vana?
¿quién siendo tan cristiana tiene la cara de hereje?
¿quién hace que al hombre aqueje el desprecio y la tristeza?
la pobreza
Pues amarga la verdad quiero echarla de la boca
y si al alma su hiel toca esconderla es necedad
sépase pues libertad a engendrado en mi pereza
la pobreza
la pobreza
Pues amarga la verdad quiero echarla de la boca
y si al alma su hiel toca esconderla es necedad
sépase pues libertad a engendrado en mi pereza
la pobreza
¿quién hace al ciego galán y prudente al sinconsejo?
¿quién al avariento viejo le sirve de río jordán?
¿quién hace de piedras pan, sin ser el dios verdadero?
el dinero
¿quién con su fiereza espanta el cetro y corona al rey?
¿quién careciendo de ley merece nombre de santa?
¿quién con la humildad levanta a los cielos la cabeza?
la pobreza
¿quién los jueces con pasión sin ser ungüento hace humano?
pues untándoles las manos les ablanda el corazón
¿quién gasta su opilación con oro y no con acero?
el dinero
¿quién procura que se aleje del suelo la gloria vana?
¿quién siendo tan cristiana tiene la cara de hereje?
¿quién hace que al hombre aqueje el desprecio y la tristeza?
la pobreza
Pues amarga la verdad quiero echarla de la boca
y si al alma su hiel toca esconderla es necedad
sépase pues libertad a engendrado en mi pereza
la pobreza
la pobreza
lunes, 15 de marzo de 2010
HAY QUE SACAR LO BUENO DE TODO
No hay mal que con bien no venga y hay que sacar provecho de todo. Pero no tanto.
domingo, 14 de marzo de 2010
Los Salustianos de hoy.
Custodiados por furgonetas policiales y convocados por Movimiento Ferrocarril Clandestino, un centenar de manteros reales y falsos han dibujado hileras de mantas en la calle más comercial de España con sus CD y DVD para pedir que su venta deje de castigarse con la cárcel y se les permita sobrevivir con una actividad que les reporta entre 10 y 15 euros diarios. Denuncian la "inaceptable persecución" de los vendedores del top manta y piden la despenalización de su actividad. A lo largo de toda la madrileña calle Preciados, desde la plaza de Callao hasta la Puerta del Sol, los manteros han extendido sus mantas blancas en el suelo y han portado pancartas con lemas como: Mi manta es mi bocata, "Mucho ARTE es el quitar, al pobre, hasta su pan", Sobrevivir no es delito y Si no vendemos ¿qué comemos?.
Cantaba Carlos Cano en el año 73 una canción que decía:
Hasta un pueblo d'Alemania ha llegao el Salustiano
con más de cuarenta años y de profesión el campo,
pa buscarse l´habichuela y ahorrar algunos marcos
y que pueda la parienta comprar algunos marranos.
Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola
a esos gachós trajeados que viven de na.
Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.
En principio se hace dura sobre to la soleá,
esa gente chamullando no se le entiende ni atá.
Menos mal que algunas veces la embajada cultura]
les manda al Julio iglesias y a un tal Manolo Escobar.
Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola
a esos gachós trajeados que viven de na.
Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.
Y así s'acaba la historia del güeno del Salustiano
de tanto apencar los güesos otro gallo l'ha cantao.
Gallo dice que l'obrero de cachondeo está jarto,
si no hubiera ido a Alemania, no hubiera aprendido tanto.
Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola
a esos gachós trajeados que viven de na.
Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.
Pasados los años los que hablamos chapullantos somos nosotros pero los que vienen hacen lo posible y lo imposible por hacerse entender. Siempre con una sonrisa y humildes no se quejan de la forma en que llegaron ni nos hablan de una familia que tuvieron que dejar.
Tampoco traemos aquí a sus artistas favoritos ni hacemos mucho por ellos.
Lo más que hacemos es quejarnos y decir que son una peste. Han estado algunos años haciendo los trabajos que nadie quería y ahora que no hay trabajo sobran y hay pueblos que lo señalan como la causa del desastre.
No lo entiendo. Por eso ayer mientras leía el artículo asocié su situación con esta preciosa canción que cantaba Pablo Guerrero en el Olimpia recordando Extremadura.
Siguiendo con la realidad sigue habiendo mucha gente que les toca el sombrero en la tómbola y aunque son gachós menos trajeaos siguen viviendo de ná, que lo roban lo roban con cuatro palabritas finas lo roban.
Cantaba Carlos Cano en el año 73 una canción que decía:
Hasta un pueblo d'Alemania ha llegao el Salustiano
con más de cuarenta años y de profesión el campo,
pa buscarse l´habichuela y ahorrar algunos marcos
y que pueda la parienta comprar algunos marranos.
Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola
a esos gachós trajeados que viven de na.
Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.
En principio se hace dura sobre to la soleá,
esa gente chamullando no se le entiende ni atá.
Menos mal que algunas veces la embajada cultura]
les manda al Julio iglesias y a un tal Manolo Escobar.
Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola
a esos gachós trajeados que viven de na.
Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.
Y así s'acaba la historia del güeno del Salustiano
de tanto apencar los güesos otro gallo l'ha cantao.
Gallo dice que l'obrero de cachondeo está jarto,
si no hubiera ido a Alemania, no hubiera aprendido tanto.
Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola
a esos gachós trajeados que viven de na.
Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.
Pasados los años los que hablamos chapullantos somos nosotros pero los que vienen hacen lo posible y lo imposible por hacerse entender. Siempre con una sonrisa y humildes no se quejan de la forma en que llegaron ni nos hablan de una familia que tuvieron que dejar.
Tampoco traemos aquí a sus artistas favoritos ni hacemos mucho por ellos.
Lo más que hacemos es quejarnos y decir que son una peste. Han estado algunos años haciendo los trabajos que nadie quería y ahora que no hay trabajo sobran y hay pueblos que lo señalan como la causa del desastre.
No lo entiendo. Por eso ayer mientras leía el artículo asocié su situación con esta preciosa canción que cantaba Pablo Guerrero en el Olimpia recordando Extremadura.
Siguiendo con la realidad sigue habiendo mucha gente que les toca el sombrero en la tómbola y aunque son gachós menos trajeaos siguen viviendo de ná, que lo roban lo roban con cuatro palabritas finas lo roban.
sábado, 13 de marzo de 2010
CONGRESO PSOE OE OE OE
Lo más llamativo del congreso del psoe es que un 99´8% apoye al candidato. La unanimidad me asusta.
Lo más "asustante" del congreso del psoe es que la unanimidad viene de chollos y chanchullos. Leyendo los comentarios de la gente que conocen la cuna de estos políticos, más me azuzto todavía.
ALCALAINO 13.03.2010, 00:08
AIDO, JOSE LUIS BLANCO, Y OTROS MUCHOS DE ALCALA ESTOS QUE PRESUMEN DE SOCIALISTA, ERAN LOS QUE EN AQUELLOS TIEMPO MALOS ESTABAN EN COLEGIOS PRIVADOS EN CHICLANA Y VESTIAN PRENDAS DE MARCA, EN SU VIDA HAN DAO GOLPE Y AHORA CON SUS INFLUENCIAS POLITICAS PROFESIONALIZAN A SUS HIJOS(MINISTRA), ESTO LO VA A CAMBIAR GRIÑAN LO DUDO, SON TODOS COLEGAS, LO CAMBIAN LAS URNAS Y QUE SE VAYAN A TRABAJAR Y APORTE ALGO A LA SOCIEDAD.
No se trata de juzgar a nadie por su apellido. Pero es increible que juguemos al dominó con los hijos de papá, hijos de militares y falangistas que tienen muy poco de cordura, tolerancia y estudios.
He dicho.
Lo más "asustante" del congreso del psoe es que la unanimidad viene de chollos y chanchullos. Leyendo los comentarios de la gente que conocen la cuna de estos políticos, más me azuzto todavía.
ALCALAINO 13.03.2010, 00:08
AIDO, JOSE LUIS BLANCO, Y OTROS MUCHOS DE ALCALA ESTOS QUE PRESUMEN DE SOCIALISTA, ERAN LOS QUE EN AQUELLOS TIEMPO MALOS ESTABAN EN COLEGIOS PRIVADOS EN CHICLANA Y VESTIAN PRENDAS DE MARCA, EN SU VIDA HAN DAO GOLPE Y AHORA CON SUS INFLUENCIAS POLITICAS PROFESIONALIZAN A SUS HIJOS(MINISTRA), ESTO LO VA A CAMBIAR GRIÑAN LO DUDO, SON TODOS COLEGAS, LO CAMBIAN LAS URNAS Y QUE SE VAYAN A TRABAJAR Y APORTE ALGO A LA SOCIEDAD.
No se trata de juzgar a nadie por su apellido. Pero es increible que juguemos al dominó con los hijos de papá, hijos de militares y falangistas que tienen muy poco de cordura, tolerancia y estudios.
He dicho.
PRIMAVERA
Poético como una golondrina.
Así hay que recibir a la primavera.
Bueno, el ramillete de fotos era solo una excusa para tener una canción de Benito Moreno que ya no editan las emisoras.
Así hay que recibir a la primavera.
Bueno, el ramillete de fotos era solo una excusa para tener una canción de Benito Moreno que ya no editan las emisoras.
BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
Ea, ya no lo escribo más. Piscis tenía que ser el que continuamente comprende que POR LA BOCA MUERE EL PEZ. Bocazas, con lo feo que estás callado pero asi es como tienes que estar.
Monstruo de la retórica. ¿Ya no te acuerdas como casi te echan del pueblo por desvelar a la doctora que había venido nueva todos los secretos del pueblo?
Luego la médica se casó con uno del pueblo y ya lo lógico. La mala reputación. Si no se puede ir por ahí diciendo verdades y barbaridades.
Bocazas, eso es lo que eres. Un bocazas.
jueves, 11 de marzo de 2010
Cuanto más tengo, más desgraciao.
No tengo espíritu materialista. Además creo que las ataduras materiales son las peores.
Cuando hablo con personas mayores también me cuentan lo felices que eran cuando no tenían nada o muy poco.
Parece que se valoraba más todo.
Me gusta una lectura que hay en los libros de primaria de un niño muy rico que abre ragalos y más regalos y todos les aburre.
Con la cinta de un regalo que dejó caer por la ventana un niño pobre estuvo jugando un buen rato haciendo mil cosas.
Me ha pasado muchas veces.
Hoy, revisando un correo de un amigo me encuentro con este chiste que, de verdad, es pura filosofía.
Y esta canción de Javier Ruibal define muy bien mi pensamiento
Testamento
(Javier Ruibal)
No llevaré casi nada:
satén, madera barata
ensamblada a la ligera,
puntillas, asas de lata,
besos de mi compañera,
llantos y una carcajada.
No llevaré casi nada.
Lo dejaré casi todo:
mis canciones agresivas
de la forma que yo quiero,
vomitadas y escupidas
al uniforme rastrero,
hasta enterrarlo en el lodo.
Lo dejaré casi todo.
No llevaré casi nada:
sangre fría, piel dormida
sin dolor ni sufrimiento,
con la mirada perdida
en lo oscuro y sempiterno,
en mis manos enlazadas.
No llevaré casi nada.
Lo dejaré casi todo:
a los niños la sonrisa,
a la noche mis palabras
y a los poetas mis prisas;
y la muerte más macabra
a los buitres y los lobos.
Lo dejaré casi todo.
No llevaré casi nada;
para qué, si estaré muerto
de arrugas o de metralla.
Sólo el último recuerdo
de sábanas o batallas,
algún pensamiento cuerdo
y mi vida terminada.
No llevaré casi nada,
lo dejaré casi todo:
volveré de cualquier modo
a la tierra liberada.
Cuando hablo con personas mayores también me cuentan lo felices que eran cuando no tenían nada o muy poco.
Parece que se valoraba más todo.
Me gusta una lectura que hay en los libros de primaria de un niño muy rico que abre ragalos y más regalos y todos les aburre.
Con la cinta de un regalo que dejó caer por la ventana un niño pobre estuvo jugando un buen rato haciendo mil cosas.
Me ha pasado muchas veces.
Hoy, revisando un correo de un amigo me encuentro con este chiste que, de verdad, es pura filosofía.
Y esta canción de Javier Ruibal define muy bien mi pensamiento
Testamento
(Javier Ruibal)
No llevaré casi nada:
satén, madera barata
ensamblada a la ligera,
puntillas, asas de lata,
besos de mi compañera,
llantos y una carcajada.
No llevaré casi nada.
Lo dejaré casi todo:
mis canciones agresivas
de la forma que yo quiero,
vomitadas y escupidas
al uniforme rastrero,
hasta enterrarlo en el lodo.
Lo dejaré casi todo.
No llevaré casi nada:
sangre fría, piel dormida
sin dolor ni sufrimiento,
con la mirada perdida
en lo oscuro y sempiterno,
en mis manos enlazadas.
No llevaré casi nada.
Lo dejaré casi todo:
a los niños la sonrisa,
a la noche mis palabras
y a los poetas mis prisas;
y la muerte más macabra
a los buitres y los lobos.
Lo dejaré casi todo.
No llevaré casi nada;
para qué, si estaré muerto
de arrugas o de metralla.
Sólo el último recuerdo
de sábanas o batallas,
algún pensamiento cuerdo
y mi vida terminada.
No llevaré casi nada,
lo dejaré casi todo:
volveré de cualquier modo
a la tierra liberada.
CON LA IGLESIA HEMOS TOPAO
No hay día que no abra la prensa y no me encuentre con un escándalo de la iglesia.
Yo no sabía que esto era toparse con la iglesia y de ahí el famoso dicho.
Y si un día no hay escándalo hay un ataque frontal a la lógica.
La pederastia y los seminarios los tengo superados que estudié en los Hermanos. Los escándalos y campañas también.
Hay en los últimos tiempos necesidad de cambio ante tanto anacronismo. El celibato parece algo antinatura porque hasta los apóstoles estaban casados y no sufrían esa represión mental y física que sufren en la actualidad.
La iglesia ha sido el destino de necesitados... especialmente en la edad media cuando era la única forma de llenar el estómago. Luego los seminarios sirvieron para trampolín y estudio para muchachos que no tenían forma de estudiar.
Hoy forman un témpano de hielo y niegan las realidades más absolutas.
C´est dommange. Y lo único que me han quitao ha sido la misa en latín
Tempestad en una pila de agua bendita,
El sumo pontífice con
Los obispos, los arzobispos,
Nos ha n montado un buen tinglado.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
En la fiesta litúrgica,
De repente, se acabaron las grandes pompas,
Sin el latín, sin el latín,
Ya no hay misterio mágico.
El rito que nos echiza,
Se revela entonces anodino.
Sin el latín, sin el latín,
Y los fieles se largan.
¡Oh santa María madre de
Dios!, dile a esos jodidos
Monjes que nos aburren
Sin el latín.
No soy el único, ¡caramba!,
Desde que estas reglas nos tiranizan,
En ir al oficio
Dominical sólo cuando llueve.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
Renunciando a lo oculto,
Tendrán que decir adiós,
Sin el latín, sin el latín,
Al dinero de la colecta.
En la estación primaveral,
El pertiguero, el macero, el sacristán,
Sin el latín, sin el latín,
Harán rabona en la misas.
¡Oh santa María madre de
Dios!, dile a esos jodidos
Monjes que nos aburren
Sin el latín.
Estos pájaros son fanáticos,
Estos cuervos que sierran, cortan, parten
La sana y buena vieja rama
De la cruz en la que están encaramados.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
El vino del sagrado cáliz,
Se transforma en agua de borrajas,
Sin el latín, sin el latín,
Y sus virtudes se debilitan.
En Lourdes, Sete o bien en Parma,
como en Quimper Corentin,
el presbítero sin el latín
ha perdido todo su encanto.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
Yo no sabía que esto era toparse con la iglesia y de ahí el famoso dicho.
Y si un día no hay escándalo hay un ataque frontal a la lógica.
La pederastia y los seminarios los tengo superados que estudié en los Hermanos. Los escándalos y campañas también.
Hay en los últimos tiempos necesidad de cambio ante tanto anacronismo. El celibato parece algo antinatura porque hasta los apóstoles estaban casados y no sufrían esa represión mental y física que sufren en la actualidad.
La iglesia ha sido el destino de necesitados... especialmente en la edad media cuando era la única forma de llenar el estómago. Luego los seminarios sirvieron para trampolín y estudio para muchachos que no tenían forma de estudiar.
Hoy forman un témpano de hielo y niegan las realidades más absolutas.
C´est dommange. Y lo único que me han quitao ha sido la misa en latín
Tempestad en una pila de agua bendita,
El sumo pontífice con
Los obispos, los arzobispos,
Nos ha n montado un buen tinglado.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
En la fiesta litúrgica,
De repente, se acabaron las grandes pompas,
Sin el latín, sin el latín,
Ya no hay misterio mágico.
El rito que nos echiza,
Se revela entonces anodino.
Sin el latín, sin el latín,
Y los fieles se largan.
¡Oh santa María madre de
Dios!, dile a esos jodidos
Monjes que nos aburren
Sin el latín.
No soy el único, ¡caramba!,
Desde que estas reglas nos tiranizan,
En ir al oficio
Dominical sólo cuando llueve.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
Renunciando a lo oculto,
Tendrán que decir adiós,
Sin el latín, sin el latín,
Al dinero de la colecta.
En la estación primaveral,
El pertiguero, el macero, el sacristán,
Sin el latín, sin el latín,
Harán rabona en la misas.
¡Oh santa María madre de
Dios!, dile a esos jodidos
Monjes que nos aburren
Sin el latín.
Estos pájaros son fanáticos,
Estos cuervos que sierran, cortan, parten
La sana y buena vieja rama
De la cruz en la que están encaramados.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
El vino del sagrado cáliz,
Se transforma en agua de borrajas,
Sin el latín, sin el latín,
Y sus virtudes se debilitan.
En Lourdes, Sete o bien en Parma,
como en Quimper Corentin,
el presbítero sin el latín
ha perdido todo su encanto.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
miércoles, 10 de marzo de 2010
PAPAS ARRUGAS. NO CAI EN QUE DEBÍA TOMAR MEDIDAS
EL NUEVO CASO DE PEDERASTIA AFECTA AL MAZINGER PAPA. SU HERMANO, TAMBIÉN PAPA ARRUGÁ, DIRIGÍA UN CORO Y EN LUGAR DE CONFESAR HA CONFESADO QUE NO SABÍA QUE TENÍA QUE TOMAR MEDIDAS.
VAMOS, QUE LE DABA IGUAL QUE 25, 30 Ó 40 CENTÍMETROS.
Lo cierto y verdad es que la iglesia las empalma una detrás de otra. Todo es ir contra natura.
ER DINERO.QUE ME PAGUES LAS 30000 PEETAS
Leí el cuento de Juan El bobo y me ha ocurrido una situación tan similar que no tengo por menos que confirmar que los tontos son auténticos toros bravos. Que casta tienen y como se empeñen en algo ya te puedes ir despidiendo.
Hace algún tiempo transcribí este cuento para la web del cole y ahora me lo cuelgo aqui por no colgarme yo.
Hola amigo. Gracias por leerme. Yo soy Juan pero mis amigos me dicen Juan-el-bobo. La verdad es que no sé muy bien por qué.
Una vez me aprendí una poesía muy bonita que decía:
Juan el bobo fue a la feria
Y un pastel quiso comprar
Y le dijo al pastelero
Que se lo deje probar.
Para probar el pastel
Haz de pagarlo primero.
¿Cómo quiere que lo pague
-dijo el bobo- sin dinero?
Y desde ese día mis amigos me llaman Juan el Bobo. Pero me lo dicen con cariño y saben que conmigo no se pueden pasar mucho, que tengo un genio más grande que el de la lámpara de Aladino.
Te voy a contar un poco mi historia porque así aprenderás que no hay que reírse de los chicos más torpes, lo importante es el respeto y ponerte en el lugar mío ¿a ti te gustaría que te lo hicieran?
Yo nací cuando era chico. Madre era una mujer mayor que yo que casi siempre estaba triste. Estaba triste porque padre salió un día a comprar el pan y todavía no ha vuelto. Yo me imagino que cuando llegue el pan estará duro y madre le echará una bronca como las que me echa a mí:
- Juan, recoge ahora mismo todo lo que has tirado al suelo.
Vivimos en el campo y madre siempre está cuidando cerdos, dándoles de comer a las cabras y sacando la miel de las abejas. Pero madre siempre está enfadada porque se acuerda mucho de padre
- ¡Maldito sinvergüenza! Abandonarme aquí con estos cerdos y estas cabras y este hijo medio tonto! Ay Dios mío! No tengo tiempo de nada entre los cerdos, las cabras y este hijo mío. Si no voy pronto al pueblo a vender algo me quedaré sin luz y sin teléfono y no podré ver la telenovela. Esa que dice: Yo soy rebelde.....
Entonces yo viéndola tan triste me ofrezco a ayudarle:
- Madre, yo puedo ayudarte. Yo voy al pueblo y vendo lo que tú me digas ¿vale madre?
- Pero Juan, hijo, seguro que te engañan. Yo te quiero y me gusta que me quieras ayudar, pero no puedes. Te engañarían.
- ¿A mi? -le digo yo- A mí no me engaña NADIE, NAIDE, que quede claro. Yo tengo mi garrota y nadie me engaña.
Tanto insistí que madre decidió probar. Una vez fue ella al pueblo y me dejó al cuidado de las abejas y de cerdos y cabras. Pero cuando volvió nos encontró a todos en una carrera loca. Primero los cerdos y muy pegaditos a ellos las abejas. Se me había ocurrido sacar el panal y darles miel a los cerdos para sacar el jamón dulce. Pero las abejas no lo entendieron bien y quisieron inyectarles a los cerdos directamente con su aguijón. Cuando llegó madre y vio a los cerdos con las marcas en el trasero se puso a llorar y a desesperarse. Yo la tranquilizaba diciéndole que era una matrícula nueva. Pero ni por esa. Madre venga a llorar. Tanto me puse triste que decidí ayudarle en serio.
- Madre. Yo puedo ayudarte. Dame algo para vender y tendrás dinero para pagar agua, luz y teléfono.
Madre me dio una pata de jamón para vender en el pueblo. Por la mañanita temprano cogí la pata de jamón y cuando llegué a la primera casa del pueblo llamé a la puerta. Era una casa muy grande y nadie me contestaba. Entonces llamé otra vez y tampoco. Así que me subí a un árbol y salté la tapia. Dos perros grandes vinieron a buscarme así como para morderme y enseguida pensé... "estos me quieren comprar el jamón". Sin pensarlo demasiado porque ya estaban cerca cerquita de mí, les tiré el jamón. "Mañana, mañana vengo a cobrarlo"
Cuando llegué a casa le conté a madre mi aventura con los perros y madre empezó a llorar, yo pensaba que triste por lo cerca que los dientes de los perros estuvieron de mis calzones. Pero madre decía
-¡Qué desgraciada soy! ¡Jamón a los perros!
A la mañana siguiente muy temprano me levanté, cogí mi garrota y salí de casa sin despertar a madre. Cuando llegué a la casa grande, trepé el árbol, salté la tapia y grité:
- Perros, perros. Vengo a cobrarme el jamón.
Los perros, nada más verme, vinieron a mí con mucha alegría pensando que yo les iba a soltar otro jamoncito. Muy amable les dije:
-¿Me podéis pagar el jamón, por favor? Pero ellos se hicieron los sordos. Entonces levanté la garrota y empecé a correr detrás de ellos pidiendo lo que era mío y salió el dueño del cortijo que me conocía
-¿Qué quieres, Juan?
- Que ayer les vendí a los perros una pata de jamón y hoy no me la quieren pagar y entonces madre no podrá pagar la luz para ver la novela y se pondrá más triste todavía.
- Pero Juan, ¿cómo se te ocurre echarle jamón a los perros?
- ¡Ah! Yo les pregunté y ellos dijeron guau, guau. Eso quiere decir sí, sí.
- Anda, toma los 30 euros del jamón y la próxima vez no le preguntes nada a los perros.
Tonto de contonto me fui a casa. Madre se puso a bailar como el día en que la cerda parió 7 cerditos. Me dio un abrazo tan fuerte que casi desaparezco entre sus brazos y me dijo:
- Muy bien, hijo. Veo que te estás convirtiendo en un hombre de provecho. Mañana te daré otra oportunidad y llevarás la cabrita para venderla igual de bien.
A la mañana siguiente me levanté muy temprano otra vez porque a quien madruga buena sombra le cobija, pasé por la casa de los perros y ya en el pueblo entré en la casa más grande que tenía mucha gente dentro. Había un señor levantando las manos y diciendo "arrepentíos, arrepentíos" Y yo pensé "uf, esta gente no pagan y le están echando la bronca" Me dijeron que saliera con la cabrita porque estaba en la casa de Dios y entonces me metí en una habitación que tenía a un señor con las manitas juntas mirando al cielo. Como tenía carita de bueno yo le pregunté:
- ¿Me quieres comprar la cabrita? El hombre seguía rezando pero tenía unas velas encendidas y me pareció que me estaba diciendo que sí con la cabeza. Así que le amarré la cabrita al zapato y me volví a casa.
Cuando llegué a casa madre me pidió el dinero y le conté lo que me había pasado. Madre se puso triste y me dijo entre lágrimas que había entrado en una iglesia y le había vendido la cabra a un santo. Yo pensé para mí que si eran tan santo a la mañana siguiente me pagaría.
Así que a la mañana siguiente cogí mi garrota y salí caminito de la iglesia. Cuando entré estaba vacía y sólo vi al hombre que me había comprado la cabrita. Le pedí el dinero por las buenas pero se ve que como era un santo se quería hacer de rogar. Yo no tengo mucha paciencia así que a los dos minutos cogí mi garrota para asustarlo y la moví en el aire, con tan buena suerte que di en la piedra que tenía en sus pies y salieron monedas y monedas.
- ¡Qué pillín!¡Estabas jugando al escondite!.
Recogí todo el dinero y volví a casa. Madre estuvo cantando toda la tarde y de vez en cuando venía y me daba un abrazo. Me dijo que a la mañana siguiente vendería una olla de miel y que ya con eso tendría para pagar todas las facturas.
Me levanté muy temprano. Pasé el cortijo y la iglesia y llegué a la plaza del pueblo. No había nadie. Me senté en un banco y como me levanté tan temprano enseguida me entró sueño y me quedé un poco transpuesto. Cuando desperté las moscas se habían comido la olla de miel y entonces salí corriendo tras ella para que me la pagaran. Tan enfadado estaba que era yo el que atropellaba a los coches.
El guardia del pueblo llamó al alcalde para ver que podían hacer conmigo y el alcalde contestó "ya se cansará. Déjalo, pobre tonto".
En ese momento una mosca se puso y se posó en la cabeza del señor alcalde y yo le dije:
- ¡No se mueva señor alcalde! ¡Ahí está la mosca que se ha comido mi miel!
Y le largué tremendo garrotazo a la mosca pero ¡uy! La muy astuta salió volando en ese momento y, sin poderlo remediar, el palo siguió su camino y al pobre alcalde lo dejó allí sin poderse menear.
-¡Ay, ay, ay! Genaro -que así se llamaba el guardia- dale a Juan veinte euros y que se vaya corriendo a su casa antes de que nos destroce el pueblo.
Muy feliz llegué a casa donde madre me había preparado un bizcocho con miel y desde aquel día mi madre siempre confía en mí para que yo le haga los recados que hagan falta.
Hace algún tiempo transcribí este cuento para la web del cole y ahora me lo cuelgo aqui por no colgarme yo.
Hola amigo. Gracias por leerme. Yo soy Juan pero mis amigos me dicen Juan-el-bobo. La verdad es que no sé muy bien por qué.
Una vez me aprendí una poesía muy bonita que decía:
Juan el bobo fue a la feria
Y un pastel quiso comprar
Y le dijo al pastelero
Que se lo deje probar.
Para probar el pastel
Haz de pagarlo primero.
¿Cómo quiere que lo pague
-dijo el bobo- sin dinero?
Y desde ese día mis amigos me llaman Juan el Bobo. Pero me lo dicen con cariño y saben que conmigo no se pueden pasar mucho, que tengo un genio más grande que el de la lámpara de Aladino.
Te voy a contar un poco mi historia porque así aprenderás que no hay que reírse de los chicos más torpes, lo importante es el respeto y ponerte en el lugar mío ¿a ti te gustaría que te lo hicieran?
Yo nací cuando era chico. Madre era una mujer mayor que yo que casi siempre estaba triste. Estaba triste porque padre salió un día a comprar el pan y todavía no ha vuelto. Yo me imagino que cuando llegue el pan estará duro y madre le echará una bronca como las que me echa a mí:
- Juan, recoge ahora mismo todo lo que has tirado al suelo.
Vivimos en el campo y madre siempre está cuidando cerdos, dándoles de comer a las cabras y sacando la miel de las abejas. Pero madre siempre está enfadada porque se acuerda mucho de padre
- ¡Maldito sinvergüenza! Abandonarme aquí con estos cerdos y estas cabras y este hijo medio tonto! Ay Dios mío! No tengo tiempo de nada entre los cerdos, las cabras y este hijo mío. Si no voy pronto al pueblo a vender algo me quedaré sin luz y sin teléfono y no podré ver la telenovela. Esa que dice: Yo soy rebelde.....
Entonces yo viéndola tan triste me ofrezco a ayudarle:
- Madre, yo puedo ayudarte. Yo voy al pueblo y vendo lo que tú me digas ¿vale madre?
- Pero Juan, hijo, seguro que te engañan. Yo te quiero y me gusta que me quieras ayudar, pero no puedes. Te engañarían.
- ¿A mi? -le digo yo- A mí no me engaña NADIE, NAIDE, que quede claro. Yo tengo mi garrota y nadie me engaña.
Tanto insistí que madre decidió probar. Una vez fue ella al pueblo y me dejó al cuidado de las abejas y de cerdos y cabras. Pero cuando volvió nos encontró a todos en una carrera loca. Primero los cerdos y muy pegaditos a ellos las abejas. Se me había ocurrido sacar el panal y darles miel a los cerdos para sacar el jamón dulce. Pero las abejas no lo entendieron bien y quisieron inyectarles a los cerdos directamente con su aguijón. Cuando llegó madre y vio a los cerdos con las marcas en el trasero se puso a llorar y a desesperarse. Yo la tranquilizaba diciéndole que era una matrícula nueva. Pero ni por esa. Madre venga a llorar. Tanto me puse triste que decidí ayudarle en serio.
- Madre. Yo puedo ayudarte. Dame algo para vender y tendrás dinero para pagar agua, luz y teléfono.
Madre me dio una pata de jamón para vender en el pueblo. Por la mañanita temprano cogí la pata de jamón y cuando llegué a la primera casa del pueblo llamé a la puerta. Era una casa muy grande y nadie me contestaba. Entonces llamé otra vez y tampoco. Así que me subí a un árbol y salté la tapia. Dos perros grandes vinieron a buscarme así como para morderme y enseguida pensé... "estos me quieren comprar el jamón". Sin pensarlo demasiado porque ya estaban cerca cerquita de mí, les tiré el jamón. "Mañana, mañana vengo a cobrarlo"
Cuando llegué a casa le conté a madre mi aventura con los perros y madre empezó a llorar, yo pensaba que triste por lo cerca que los dientes de los perros estuvieron de mis calzones. Pero madre decía
-¡Qué desgraciada soy! ¡Jamón a los perros!
A la mañana siguiente muy temprano me levanté, cogí mi garrota y salí de casa sin despertar a madre. Cuando llegué a la casa grande, trepé el árbol, salté la tapia y grité:
- Perros, perros. Vengo a cobrarme el jamón.
Los perros, nada más verme, vinieron a mí con mucha alegría pensando que yo les iba a soltar otro jamoncito. Muy amable les dije:
-¿Me podéis pagar el jamón, por favor? Pero ellos se hicieron los sordos. Entonces levanté la garrota y empecé a correr detrás de ellos pidiendo lo que era mío y salió el dueño del cortijo que me conocía
-¿Qué quieres, Juan?
- Que ayer les vendí a los perros una pata de jamón y hoy no me la quieren pagar y entonces madre no podrá pagar la luz para ver la novela y se pondrá más triste todavía.
- Pero Juan, ¿cómo se te ocurre echarle jamón a los perros?
- ¡Ah! Yo les pregunté y ellos dijeron guau, guau. Eso quiere decir sí, sí.
- Anda, toma los 30 euros del jamón y la próxima vez no le preguntes nada a los perros.
Tonto de contonto me fui a casa. Madre se puso a bailar como el día en que la cerda parió 7 cerditos. Me dio un abrazo tan fuerte que casi desaparezco entre sus brazos y me dijo:
- Muy bien, hijo. Veo que te estás convirtiendo en un hombre de provecho. Mañana te daré otra oportunidad y llevarás la cabrita para venderla igual de bien.
A la mañana siguiente me levanté muy temprano otra vez porque a quien madruga buena sombra le cobija, pasé por la casa de los perros y ya en el pueblo entré en la casa más grande que tenía mucha gente dentro. Había un señor levantando las manos y diciendo "arrepentíos, arrepentíos" Y yo pensé "uf, esta gente no pagan y le están echando la bronca" Me dijeron que saliera con la cabrita porque estaba en la casa de Dios y entonces me metí en una habitación que tenía a un señor con las manitas juntas mirando al cielo. Como tenía carita de bueno yo le pregunté:
- ¿Me quieres comprar la cabrita? El hombre seguía rezando pero tenía unas velas encendidas y me pareció que me estaba diciendo que sí con la cabeza. Así que le amarré la cabrita al zapato y me volví a casa.
Cuando llegué a casa madre me pidió el dinero y le conté lo que me había pasado. Madre se puso triste y me dijo entre lágrimas que había entrado en una iglesia y le había vendido la cabra a un santo. Yo pensé para mí que si eran tan santo a la mañana siguiente me pagaría.
Así que a la mañana siguiente cogí mi garrota y salí caminito de la iglesia. Cuando entré estaba vacía y sólo vi al hombre que me había comprado la cabrita. Le pedí el dinero por las buenas pero se ve que como era un santo se quería hacer de rogar. Yo no tengo mucha paciencia así que a los dos minutos cogí mi garrota para asustarlo y la moví en el aire, con tan buena suerte que di en la piedra que tenía en sus pies y salieron monedas y monedas.
- ¡Qué pillín!¡Estabas jugando al escondite!.
Recogí todo el dinero y volví a casa. Madre estuvo cantando toda la tarde y de vez en cuando venía y me daba un abrazo. Me dijo que a la mañana siguiente vendería una olla de miel y que ya con eso tendría para pagar todas las facturas.
Me levanté muy temprano. Pasé el cortijo y la iglesia y llegué a la plaza del pueblo. No había nadie. Me senté en un banco y como me levanté tan temprano enseguida me entró sueño y me quedé un poco transpuesto. Cuando desperté las moscas se habían comido la olla de miel y entonces salí corriendo tras ella para que me la pagaran. Tan enfadado estaba que era yo el que atropellaba a los coches.
El guardia del pueblo llamó al alcalde para ver que podían hacer conmigo y el alcalde contestó "ya se cansará. Déjalo, pobre tonto".
En ese momento una mosca se puso y se posó en la cabeza del señor alcalde y yo le dije:
- ¡No se mueva señor alcalde! ¡Ahí está la mosca que se ha comido mi miel!
Y le largué tremendo garrotazo a la mosca pero ¡uy! La muy astuta salió volando en ese momento y, sin poderlo remediar, el palo siguió su camino y al pobre alcalde lo dejó allí sin poderse menear.
-¡Ay, ay, ay! Genaro -que así se llamaba el guardia- dale a Juan veinte euros y que se vaya corriendo a su casa antes de que nos destroce el pueblo.
Muy feliz llegué a casa donde madre me había preparado un bizcocho con miel y desde aquel día mi madre siempre confía en mí para que yo le haga los recados que hagan falta.
martes, 9 de marzo de 2010
SI LO LLEGO A SABER
Anoche te vi por la calle,
entrabas sonriente a un portal.
La mano de un novio en tu talle
- morboso detalle -
me sentó fatal.
Seguro que estás todo el día
metida en la cama con él,
le obsequias tu ninfomanía,
y aromas la orgía
con rico Channel.
Si lo llego a saber,
desde luego el perfume te lo compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!
Tampoco te hubiera comprado
el juego de ropa interior
seguro que el muy desgraciado
te lo ha desgarrado
en el ascensor.
Porque era una mano de obseso,
de cerdo, diría mas bien.
Y tú, disfrutando con eso,
de exceso en exceso,
diciéndole: ¡ven!
Si lo llego a saber,
el liguero y el resto te los compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!
Los cuerpos más calenturientos
tendrán, digo yo, que parar
al menos en ciertos momentos,
tomar alimentos,
en fin, reposar.
Son ratos en que uno conversa,
e, igual que me hacías a mí,
seguro que le hablas, perversa,
del Imperio Persa
y cosas así.
Si lo llego a saber,
las Memorias de Adriano te las compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!
Si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti ... ¡quita , quita!
Si lo llego a saber,
me enamoro de... ¡me enamoro de Rita!
De ti ... ¡quita, quita, si lo llego a saber!
Ayer por la tele el PRESIDENTE me resultó penoso.
Confesó que no vio la crisis, Si lo hubiera sabido....
Es decir, un presidente de un pais con 40 millones de súbditos y 600 asesores reconoce que no vio la crisis y se queda tan tranquilo.
Siempre he visto a los cargos como personas que olan el porvenir.
El presidente no.
Hoy por la tarde los gobernantes catalanes vinieron a decir que qué tiempo más malo pero que ellos no. Si lo llego a saber ... que iba a hacer tan mal tiempo.
¡¡Qué cara!! La página es inm.com
lunes, 8 de marzo de 2010
LA DICTADURA DE LAS PALABRAS.
Peor que la dictadura de los calcetines, mucho peor, es la dictadura de las palabras.
Y me la encuentro a cada paso, eso sí, maquillada de racionalidad y democracia funcional.
Por aquello de la imagen y las mil palabras me voy a ahorrar 900 y te recomiendo e-faro.info para entender el sinsentido consentido de tantas cosas.
Y me la encuentro a cada paso, eso sí, maquillada de racionalidad y democracia funcional.
Por aquello de la imagen y las mil palabras me voy a ahorrar 900 y te recomiendo e-faro.info para entender el sinsentido consentido de tantas cosas.
domingo, 7 de marzo de 2010
ES UN MILAGRO
Hace algunos años ya que vendimiaba, quizá demasiado porque son más de treinta. Se me ha podido olvidar hara coger la tijera. Pero nunca olvidaré a mi compañero de liño que me contaba sus experiencias amatorias con su novia. Incluso con hepatitis y diciéndole el médico que no se moviera aprovechaba el rato que se quedaba solo con la novia. "AHÍ TUVO DIOS UN PUNTAZO" me decía cuando terminaba de hablar.
Esta letra de Aute demuestra que sí, que hasta en los momentos más difíciles te saca del abismo el cada vez que me amas.
Tu sed transustancia mi sudor
en vino que bebemos en cada beso.
Tus pies no se hunden
en los lagos de mis lagrimas.
Tu saliva siembra la luz
en la noche de mis ojos.
Tu voz resucita mis musculos dormidos
mis latidos sepultados.
Tus manos, cuando me tocan, curan
mis heridas mas invisibles.
Tu hambre fecunda peces
que se multiplican como deseos de humedad
en el multiple pan de mi cuerpo.
Cada vez que me amas,
es un milagro.
Esta letra de Aute demuestra que sí, que hasta en los momentos más difíciles te saca del abismo el cada vez que me amas.
Tu sed transustancia mi sudor
en vino que bebemos en cada beso.
Tus pies no se hunden
en los lagos de mis lagrimas.
Tu saliva siembra la luz
en la noche de mis ojos.
Tu voz resucita mis musculos dormidos
mis latidos sepultados.
Tus manos, cuando me tocan, curan
mis heridas mas invisibles.
Tu hambre fecunda peces
que se multiplican como deseos de humedad
en el multiple pan de mi cuerpo.
Cada vez que me amas,
es un milagro.
PAQUICARDIA PERO MANTENIENDO EL TIPO.
Hay noticias que producen paquicardia, que te pesan como una losa, que te quitan el sueño de pura asfixia. De puta asfixia.
Y llevo tres noches con el sueño perdido.
En noches así sale a mi encuentro una dulce dama que me susurra versos al oido, a veces endemoniados, a veces románticos, a veces simpáticos, a veces irónicos.
Y es que las musas tienen muchas caras.
Sin embargo yo estoy encantado con las musas y espero con impaciencia que me inunden.
Cuando termino de escribir lo que me han dictado reposo mejor que cualquier secretario que conozco.
(HAY QUE MANTENER EL TIPO. mÚSICA MANOLO ESCOBAR)
NO ME GUSTA.
No me gusta
que al colegio
vengas con tanto genio
y pidiendo papeles.
Que yo también tengo genio...
... y pierdo los papeles.
No me gusta
que al colegio
vengas pidiendo esto y esto.
Que si el esto no lo tengo
y tampoco el otro esto
por el agujero te puedes meter el puesto.
No me gusta
que al colegio
vengas con exigencias.
Primero pon los recursos
y no pidas letras
que aqui hay poca ciencia.
No me gusta
que a un colegio
que funciona de maravilla
vengas a tocar los lereles
porque vengas de Sevilla.
No me gusta
que al colegio
que estamos dando
el ciento veinte por cien
vengas a decir lo que está mal
vengas a decir lo que está bien.
No me gusta
que me impongan esto y esto.
Si vienes a pu...
pues quedate con el pu+esto.
sábado, 6 de marzo de 2010
ARTE Y REALIDAD. MUÑOZ MOLINA
A mi elarte siempre me ha dejado frio. No el arte popular como el de los carnavales de Cádiz. No. Ese es genial.
Me deja frío el arte del traje del emperador. Todo el mundo está viendo que se ha hecho una pamplina o que aquello lo han hecho en serie pero nadie se atreve a decirlo.
Es un síntoma más de "LA OPINIÓN DE LA MAYORIA"
La mayoria es masa y el secreto solo esta en la masa en telepizza. La masa no sabe guardar un secreto y exagera, miente y oculta a su antojo.
Del arte a la realidad. Porque la realidad tiene mucho de engañifa pública, especialmente en tiempos tan mediáticos.
He leído a Muñoz Molina sobre EL FIN DE UNA ERA y creía que iba a hablar de realidad y no de arte. Voy leyendo el artículo y veo que habla de arte. Pero termina el artículo y veo que es cruda realidad.
Para entender algo sobre el mundo de ahora y para no entender nada al mismo tiempo es conveniente darse un paseo por la exposición de Damien Hirst que abrió hace unas semanas en la galería Gagosian de Madison Avenue, en esa zona de la calle, cercana al Museo Whitney, donde las tiendas de marcas de moda se mezclan con las de antigüedades, irradiando un brillo común de fetichismo del dinero. En los espacios inmensos de la galería Gagosian, que ya son en sí mismos una declaración de poderío, el catálogo habitual de las invenciones de Hirst se sucede tan previsiblemente como los productos de una franquicia comercial. Hay una cabeza de vaca conservada en formol, con media lengua fuera, con un disco de oro en el testuz, con los cuernos forrados de láminas de oro; hay fotografías a todo color y gran formato de píldoras medicinales; hay armarios de cristal que contienen amontonamientos diversos de cajas de medicinas; hay paneles cubiertos por mariposas de alas desplegadas y adheridas a la superficie; hay anaqueles de marcos dorados, semejantes a escaparates de joyerías, en los que se alinean imitaciones de brillantes o brillantes verdaderos en los que restalla la luz de los focos; hay cuadros de calaveras hechas con pintura sintética y otros en los que la pintura se ha expandido al verterla sobre un panel giratorio. Escaleras arriba y escaleras abajo en un edificio situado en una de las zonas comerciales más caras de Manhattan la exposición parece no acabarse nunca. Una sala conduce a otra sala idéntica. Un cuadro de mariposas conduce a otro cuadro de mariposas, y un armario de cajas de medicinas se parece extraordinariamente a otro, aunque habrá expertos que puedan distinguirlos entre sí.
La exposición se titula End of an Era. Algún crítico ha ironizado que la era que parece estar acabándose es la de la supremacía de Damien Hirst en el mundo del arte, o incluso su misma capacidad de invención, dada la abrumadora sensación de rutina que se desprende del muestrario. Si los valores estéticos supremos son la novedad y la provocación, los artefactos ideados por Hirst resultan tan novedosos a estas alturas como el mobiliario de un Starbucks, y su capacidad de provocar ha decaído tanto como ese tiburón en formol que compró hace unos años el multimillonario Steve Cohen, y que hubo que reemplazar a toda prisa con otro tiburón fresco para que el orgulloso coleccionista, su familia, sus amigos y su servidumbre no sucumbieran al hedor a pescado podrido.
Pero precisamente en la repetición está el secreto, como ya entendió Salvador Dalí mucho antes que Andy Warhol. Los clientes de Hirst y de la galería Gagosian buscan lo mismo, aunque a un precio mucho más alto, que los de Prada o Gucci en esa misma zona de Madison Avenue. Lo que se paga es lo que casi no existe: el nombre, la idea, el brillo del papel en una revista de modas. El bolso o las zapatillas o la camiseta proceden del esfuerzo de alguien mal pagado que trabaja en un galpón en las afueras industriales de alguna ciudad de geografía pavorosa. El que hace algo con las manos no cuenta para nada; el que se inclina durante doce o catorce horas sobre una máquina de coser, el que carga o descarga un contenedor, el que respira los humos tóxicos. Hubo otras épocas en las que el valor del trabajo real contaba para algo. También las hubo en las que el talento y el mérito de un artista estaban sostenidos por la destreza de sus manos, hasta por el esfuerzo físico que requería muchas veces la pelea agotadora con los materiales.
Damien Hirst no tiene que molestarse en hacer nada. Asistentes anónimos amontonan con paciencia las cajas de medicinas en los anaqueles o pintan los cuadros de lunares o pegan las mariposas sobre los paneles de madera a los cuales aplican después capas de color y barniz. Ni siquiera vierte él mismo la pintura en la centrifugadora de la que se extraen algunas de sus obras. A estas alturas al experto se le va poniendo un gesto sarcástico ante mi ignorancia: lo que Hirst crea, se apresura a explicarme, no es un objeto material en sí, sino algo mucho más preciado, un concepto. El arte antiguo y ya obsoleto se basaba en la producción física de las obras, igual que la economía se basaba en la fabricación y en el comercio de bienes tangibles. La economía se ha convertido en un laberinto virtual de operaciones financieras que tienen la virtud de hacer riquísimos a quienes saben manejarlas en beneficio propio y de ser incomprensibles para la inmensa mayoría de los seres humanos. El arte contemporáneo, de manera parecida, se ha despojado de materialidad al mismo tiempo que se ha vuelto indescifrable, salvo para una minoría de iniciados tan exclusiva como la de quienes entienden la economía y se enriquecen a una escala alucinatoria gracias a su conocimiento.
Lo que queda es una pobre cabeza de vaca cortada, con un filo de lengua fuera, con una mansa expresión de sacrificio en el interior de una urna llena de un líquido azulado. En las carnicerías del mundo real una cabeza así valdrá unas pocas monedas. En la galería Gagosian sólo está al alcance de los señores del mundo. Hay quien ejerce su vanidad y transmite su poderío exhibiendo un reloj o un bolso o unas gafas de marca. Hay quien lo hace gastándose millones de dólares en los despojos de una vaca sumergida en formol. Lo que los críticos de arte llaman conceptualismo no es, a estas alturas, más que el sello mercenario de una marca que vuelve prestigiosa la nada y multiplica groseramente el precio que algún traficante de armas o petróleo o especulador financiero está dispuesto a pagar por ella. En un libro extraordinario sobre el comercio del arte, El tiburón de doce millones de dólares, el economista Don Thomson lo explica con perfecta claridad. No importa el espacio real de una galería o la calidad de los artistas que exhibe: importa que lleve la marca Gagosian, la marca Sotheby's o Christie's, la marca Damien Hirst o Jeff Koons o la de cualquiera de las cinco o seis estrellas que copan los precios más altos entre los millonarios más literalmente podridos de dinero. A lo que tiene que parecerse un bolso de Chanel es a otro bolso de Chanel. La garantía de calidad de un armario de medicinas de Damien Hirst o de un corazón rosa de San Valentín de Jeff Koons es que se parezcan a los otros productos de las mismas franquicias. La proporción entre el coste y el beneficio, entre el esfuerzo y la calidad de la invención y el éxito, es casi tan desmesurada como las recompensas que se han dado a sí mismos unos pocos banqueros e inversores a costa de provocar la ruina de países enteros.
Los demás, los entusiastas y los escandalizados, los críticos, los expertos, los periodistas fascinados por lo último, ya ni siquiera somos público. No somos más que comparsas. Balando nuestra conformidad o ladrando nuestra discordia proveemos un poco de publicidad gratuita.
Me deja frío el arte del traje del emperador. Todo el mundo está viendo que se ha hecho una pamplina o que aquello lo han hecho en serie pero nadie se atreve a decirlo.
Es un síntoma más de "LA OPINIÓN DE LA MAYORIA"
La mayoria es masa y el secreto solo esta en la masa en telepizza. La masa no sabe guardar un secreto y exagera, miente y oculta a su antojo.
Del arte a la realidad. Porque la realidad tiene mucho de engañifa pública, especialmente en tiempos tan mediáticos.
He leído a Muñoz Molina sobre EL FIN DE UNA ERA y creía que iba a hablar de realidad y no de arte. Voy leyendo el artículo y veo que habla de arte. Pero termina el artículo y veo que es cruda realidad.
Para entender algo sobre el mundo de ahora y para no entender nada al mismo tiempo es conveniente darse un paseo por la exposición de Damien Hirst que abrió hace unas semanas en la galería Gagosian de Madison Avenue, en esa zona de la calle, cercana al Museo Whitney, donde las tiendas de marcas de moda se mezclan con las de antigüedades, irradiando un brillo común de fetichismo del dinero. En los espacios inmensos de la galería Gagosian, que ya son en sí mismos una declaración de poderío, el catálogo habitual de las invenciones de Hirst se sucede tan previsiblemente como los productos de una franquicia comercial. Hay una cabeza de vaca conservada en formol, con media lengua fuera, con un disco de oro en el testuz, con los cuernos forrados de láminas de oro; hay fotografías a todo color y gran formato de píldoras medicinales; hay armarios de cristal que contienen amontonamientos diversos de cajas de medicinas; hay paneles cubiertos por mariposas de alas desplegadas y adheridas a la superficie; hay anaqueles de marcos dorados, semejantes a escaparates de joyerías, en los que se alinean imitaciones de brillantes o brillantes verdaderos en los que restalla la luz de los focos; hay cuadros de calaveras hechas con pintura sintética y otros en los que la pintura se ha expandido al verterla sobre un panel giratorio. Escaleras arriba y escaleras abajo en un edificio situado en una de las zonas comerciales más caras de Manhattan la exposición parece no acabarse nunca. Una sala conduce a otra sala idéntica. Un cuadro de mariposas conduce a otro cuadro de mariposas, y un armario de cajas de medicinas se parece extraordinariamente a otro, aunque habrá expertos que puedan distinguirlos entre sí.
La exposición se titula End of an Era. Algún crítico ha ironizado que la era que parece estar acabándose es la de la supremacía de Damien Hirst en el mundo del arte, o incluso su misma capacidad de invención, dada la abrumadora sensación de rutina que se desprende del muestrario. Si los valores estéticos supremos son la novedad y la provocación, los artefactos ideados por Hirst resultan tan novedosos a estas alturas como el mobiliario de un Starbucks, y su capacidad de provocar ha decaído tanto como ese tiburón en formol que compró hace unos años el multimillonario Steve Cohen, y que hubo que reemplazar a toda prisa con otro tiburón fresco para que el orgulloso coleccionista, su familia, sus amigos y su servidumbre no sucumbieran al hedor a pescado podrido.
Pero precisamente en la repetición está el secreto, como ya entendió Salvador Dalí mucho antes que Andy Warhol. Los clientes de Hirst y de la galería Gagosian buscan lo mismo, aunque a un precio mucho más alto, que los de Prada o Gucci en esa misma zona de Madison Avenue. Lo que se paga es lo que casi no existe: el nombre, la idea, el brillo del papel en una revista de modas. El bolso o las zapatillas o la camiseta proceden del esfuerzo de alguien mal pagado que trabaja en un galpón en las afueras industriales de alguna ciudad de geografía pavorosa. El que hace algo con las manos no cuenta para nada; el que se inclina durante doce o catorce horas sobre una máquina de coser, el que carga o descarga un contenedor, el que respira los humos tóxicos. Hubo otras épocas en las que el valor del trabajo real contaba para algo. También las hubo en las que el talento y el mérito de un artista estaban sostenidos por la destreza de sus manos, hasta por el esfuerzo físico que requería muchas veces la pelea agotadora con los materiales.
Damien Hirst no tiene que molestarse en hacer nada. Asistentes anónimos amontonan con paciencia las cajas de medicinas en los anaqueles o pintan los cuadros de lunares o pegan las mariposas sobre los paneles de madera a los cuales aplican después capas de color y barniz. Ni siquiera vierte él mismo la pintura en la centrifugadora de la que se extraen algunas de sus obras. A estas alturas al experto se le va poniendo un gesto sarcástico ante mi ignorancia: lo que Hirst crea, se apresura a explicarme, no es un objeto material en sí, sino algo mucho más preciado, un concepto. El arte antiguo y ya obsoleto se basaba en la producción física de las obras, igual que la economía se basaba en la fabricación y en el comercio de bienes tangibles. La economía se ha convertido en un laberinto virtual de operaciones financieras que tienen la virtud de hacer riquísimos a quienes saben manejarlas en beneficio propio y de ser incomprensibles para la inmensa mayoría de los seres humanos. El arte contemporáneo, de manera parecida, se ha despojado de materialidad al mismo tiempo que se ha vuelto indescifrable, salvo para una minoría de iniciados tan exclusiva como la de quienes entienden la economía y se enriquecen a una escala alucinatoria gracias a su conocimiento.
Lo que queda es una pobre cabeza de vaca cortada, con un filo de lengua fuera, con una mansa expresión de sacrificio en el interior de una urna llena de un líquido azulado. En las carnicerías del mundo real una cabeza así valdrá unas pocas monedas. En la galería Gagosian sólo está al alcance de los señores del mundo. Hay quien ejerce su vanidad y transmite su poderío exhibiendo un reloj o un bolso o unas gafas de marca. Hay quien lo hace gastándose millones de dólares en los despojos de una vaca sumergida en formol. Lo que los críticos de arte llaman conceptualismo no es, a estas alturas, más que el sello mercenario de una marca que vuelve prestigiosa la nada y multiplica groseramente el precio que algún traficante de armas o petróleo o especulador financiero está dispuesto a pagar por ella. En un libro extraordinario sobre el comercio del arte, El tiburón de doce millones de dólares, el economista Don Thomson lo explica con perfecta claridad. No importa el espacio real de una galería o la calidad de los artistas que exhibe: importa que lleve la marca Gagosian, la marca Sotheby's o Christie's, la marca Damien Hirst o Jeff Koons o la de cualquiera de las cinco o seis estrellas que copan los precios más altos entre los millonarios más literalmente podridos de dinero. A lo que tiene que parecerse un bolso de Chanel es a otro bolso de Chanel. La garantía de calidad de un armario de medicinas de Damien Hirst o de un corazón rosa de San Valentín de Jeff Koons es que se parezcan a los otros productos de las mismas franquicias. La proporción entre el coste y el beneficio, entre el esfuerzo y la calidad de la invención y el éxito, es casi tan desmesurada como las recompensas que se han dado a sí mismos unos pocos banqueros e inversores a costa de provocar la ruina de países enteros.
Los demás, los entusiastas y los escandalizados, los críticos, los expertos, los periodistas fascinados por lo último, ya ni siquiera somos público. No somos más que comparsas. Balando nuestra conformidad o ladrando nuestra discordia proveemos un poco de publicidad gratuita.
HUMOR, HUMOR. EL CASO EXTRAORDINARIO DEL SATIRO CONFESIONARIO
La vida tendría que ser humor y alegría. Pero cierta, no de campañas.
La ventaja de los días grises en los tiempos actuales es que en la red hay muy buena gente que crea por amor al arte, otros lo graban y lo suben.
Si bueno son esos cuplés mejor es la parodia de este sátiro
Y SEGUNDA PARTE
La ventaja de los días grises en los tiempos actuales es que en la red hay muy buena gente que crea por amor al arte, otros lo graban y lo suben.
Si bueno son esos cuplés mejor es la parodia de este sátiro
Y SEGUNDA PARTE
CONMIGO TAMPOCO
Si el siglo XX fue problemático y febril el XXI se está convirtiendo en agonizante. Todo está invertido. Pocas personas trabajando y cotizando que se intenta exprimir cada día más. Muchas personas en paro en situación angustiosa y dramática que pierden la vivienda y las ganas de vivir. Políticos ajenos a la realidad que no saben ofrecer soluciones reales y prácticas. Y un panorama informativo desolador basado en el espectáculo invertido.
A todo esto sale una campaña que viene a decir que tranqui, tronco, esto lo arreglamos entre todos. Si hubiera lógica en los planteamientos para arreglar algo todos y todas los que han provocado esta situación, a la calle.
Si hubiera lógica en la situación habría que ordenar lo más grave: el empleo y la economía sumergida. Control riguroso de las oficinas de empleo y trabajo para todos.
Por eso me ha encantado este artículo que me recomiendo.
'Noconteisconmigo.org'
RAFAEL RODRIGUEZ PRIETO |
SE acuerdan del anuncio de atún? ¡Qué bien! Hoy comemos con Isabel. Pues parece que le han salido imitadores. En los últimos días se ha iniciado en los medios de comunicación una campaña financiada por dieciocho grandes empresas, cuyo fin, según dicen, es contagiar optimismo y fomentar actitudes positivas en la población. Esta campaña aparece publicitada en la prensa bajo el lema de esto sólo lo arreglamos entre todos. Luego le ponen el .org que viste mucho y además lo diferencia del atún.
Y yo sin saberlo. Los problemas de los españoles no son el paro, la deslocalización, las cláusulas abusivas en las hipotecas, el mileurismo, la subida de precios, el cierre masivo de pymes y así un extensísimo etcétera. No. La causa de todos nuestros males es que los españoles somos muy pesimistas y nos tienen que curar.
¡Qué fortuna tenemos! Operadores de telecomunicaciones que llevan años aprovechándose de su posición de privilegio o suministradores de energía que celebran la liberalización del servicio subiendo los precios en pleno invierno deciden compartir su nutrida cuenta de resultados con la plebe necesitada de redención. ¿Y qué me dicen de los bancos? A ésos sí que se les rompe el corazón cuando desahucian a una familia por no atender el pago de la sacrosanta hipoteca. Es que no sabemos apreciar lo que tenemos.
No sé muy bien, de todas formas, si el optimismo es siempre bueno. Muchos firmaron préstamos, con los que financiaron sobrevaloradas casas e incluso coches, en plena fiebre de alegría generalizada. Eran tiempos de jarana. Los bancos estaban rebosantes de optimismo y daban créditos sin parar con el fin de que todos los españoles pudieran endeudarse a gusto para el resto de sus días. Hoy conocemos las consecuencias de ese optimismo.
Y es que en esto del optimismo, como en todo, las clases son las clases. Se puede ser optimista con las pensiones que muchos de los directivos de esas empresas van a cobrar cuando se jubilen. O los bonos a los que bastantes de ellos tienen derecho, mientras se hacen recortes de personal o prejubilaciones o ERTE que todos pagamos. Es posible ser optimista cuando el Estado, es decir, los pesimistas, te saca las castañas del fuego.
Hace años, Doris Lesing escribió un magnífico libro titulado Memorias de una superviviente. Aunque ustedes no se lo crean, no refleja la vida de una de las muchas mujeres españolas que tiene que afrontar solas y con hijos las facturas que se amontonan en su el buzón. Pues bien, en ese texto Lessing afirma que el uso de formas impersonales es siempre un signo de crisis, de ansiedad colectiva. "Hay un abismo entre: ¿Por qué diablos tienen que ser tan incompetentes? Y "¡las cosas están muy mal!". Para la narradora el "ello" posee la acepción de algo vivido, como amenaza inmediata, que no se puede conjurar. La consecuencia de esa aceptación es la pasividad y el conformismo.
La crisis y su pesimismo son los perfectos ello de nuestro tiempo. Gracias a su machacona repetición en los medios se consigue incluso invisibilizar las causas por las que estamos en esta situación y, por consiguiente, a los que no sólo nos han conducido a la misma, sino además han hecho negocio con ello. ¿Quién tiene la culpa? La crisis. ¿Cómo saldremos de ello? Con optimismo. Juego, set y partido.
Así que ya lo sabemos. Los problemas en Haití, por decir un lugar que pronto va a pasar a ser de nuevo olvidado, no son parte de un sistema que propaga la injusticia a nivel mundial. No son producto de la colonización económica, ni de la explotación, ni de las penurias de todo tipo. No, el problema es que los haitianos son pesimistas. Que con un mismo terremoto en un país como Japón casi no suceda nada y en otro mueran miles de personas es una circunstancia trivial, como todo optimista sabe.
Los problemas que tenemos en España, con ser graves, palidecen ante el escenario de miseria, violencia y horror que nos rodea. El mundo real es un sitio donde te meten dos tiros por cinco euros y mueren más de 9.000 niños al día de desnutrición. Y es que la mayoría de las personas que habitan este planeta están en crisis desde el mismo momento en que nacen. Campañas populistas como las de reconstrucción de Haití no dejan de tener cierto matiz ilógico. ¿Cómo se puede reconstruir algo que lleva décadas sin construirse?
Tal vez, algún día nos animemos a señalar a los culpables, a los cómplices que dicen servir al pueblo, a los que provocan esta situación y que se benefician de este modelo injusto de relaciones económicas. Hasta ese momento, viviremos, como podamos, instalados en el ello.
A todo esto sale una campaña que viene a decir que tranqui, tronco, esto lo arreglamos entre todos. Si hubiera lógica en los planteamientos para arreglar algo todos y todas los que han provocado esta situación, a la calle.
Si hubiera lógica en la situación habría que ordenar lo más grave: el empleo y la economía sumergida. Control riguroso de las oficinas de empleo y trabajo para todos.
Por eso me ha encantado este artículo que me recomiendo.
'Noconteisconmigo.org'
RAFAEL RODRIGUEZ PRIETO |
SE acuerdan del anuncio de atún? ¡Qué bien! Hoy comemos con Isabel. Pues parece que le han salido imitadores. En los últimos días se ha iniciado en los medios de comunicación una campaña financiada por dieciocho grandes empresas, cuyo fin, según dicen, es contagiar optimismo y fomentar actitudes positivas en la población. Esta campaña aparece publicitada en la prensa bajo el lema de esto sólo lo arreglamos entre todos. Luego le ponen el .org que viste mucho y además lo diferencia del atún.
Y yo sin saberlo. Los problemas de los españoles no son el paro, la deslocalización, las cláusulas abusivas en las hipotecas, el mileurismo, la subida de precios, el cierre masivo de pymes y así un extensísimo etcétera. No. La causa de todos nuestros males es que los españoles somos muy pesimistas y nos tienen que curar.
¡Qué fortuna tenemos! Operadores de telecomunicaciones que llevan años aprovechándose de su posición de privilegio o suministradores de energía que celebran la liberalización del servicio subiendo los precios en pleno invierno deciden compartir su nutrida cuenta de resultados con la plebe necesitada de redención. ¿Y qué me dicen de los bancos? A ésos sí que se les rompe el corazón cuando desahucian a una familia por no atender el pago de la sacrosanta hipoteca. Es que no sabemos apreciar lo que tenemos.
No sé muy bien, de todas formas, si el optimismo es siempre bueno. Muchos firmaron préstamos, con los que financiaron sobrevaloradas casas e incluso coches, en plena fiebre de alegría generalizada. Eran tiempos de jarana. Los bancos estaban rebosantes de optimismo y daban créditos sin parar con el fin de que todos los españoles pudieran endeudarse a gusto para el resto de sus días. Hoy conocemos las consecuencias de ese optimismo.
Y es que en esto del optimismo, como en todo, las clases son las clases. Se puede ser optimista con las pensiones que muchos de los directivos de esas empresas van a cobrar cuando se jubilen. O los bonos a los que bastantes de ellos tienen derecho, mientras se hacen recortes de personal o prejubilaciones o ERTE que todos pagamos. Es posible ser optimista cuando el Estado, es decir, los pesimistas, te saca las castañas del fuego.
Hace años, Doris Lesing escribió un magnífico libro titulado Memorias de una superviviente. Aunque ustedes no se lo crean, no refleja la vida de una de las muchas mujeres españolas que tiene que afrontar solas y con hijos las facturas que se amontonan en su el buzón. Pues bien, en ese texto Lessing afirma que el uso de formas impersonales es siempre un signo de crisis, de ansiedad colectiva. "Hay un abismo entre: ¿Por qué diablos tienen que ser tan incompetentes? Y "¡las cosas están muy mal!". Para la narradora el "ello" posee la acepción de algo vivido, como amenaza inmediata, que no se puede conjurar. La consecuencia de esa aceptación es la pasividad y el conformismo.
La crisis y su pesimismo son los perfectos ello de nuestro tiempo. Gracias a su machacona repetición en los medios se consigue incluso invisibilizar las causas por las que estamos en esta situación y, por consiguiente, a los que no sólo nos han conducido a la misma, sino además han hecho negocio con ello. ¿Quién tiene la culpa? La crisis. ¿Cómo saldremos de ello? Con optimismo. Juego, set y partido.
Así que ya lo sabemos. Los problemas en Haití, por decir un lugar que pronto va a pasar a ser de nuevo olvidado, no son parte de un sistema que propaga la injusticia a nivel mundial. No son producto de la colonización económica, ni de la explotación, ni de las penurias de todo tipo. No, el problema es que los haitianos son pesimistas. Que con un mismo terremoto en un país como Japón casi no suceda nada y en otro mueran miles de personas es una circunstancia trivial, como todo optimista sabe.
Los problemas que tenemos en España, con ser graves, palidecen ante el escenario de miseria, violencia y horror que nos rodea. El mundo real es un sitio donde te meten dos tiros por cinco euros y mueren más de 9.000 niños al día de desnutrición. Y es que la mayoría de las personas que habitan este planeta están en crisis desde el mismo momento en que nacen. Campañas populistas como las de reconstrucción de Haití no dejan de tener cierto matiz ilógico. ¿Cómo se puede reconstruir algo que lleva décadas sin construirse?
Tal vez, algún día nos animemos a señalar a los culpables, a los cómplices que dicen servir al pueblo, a los que provocan esta situación y que se benefician de este modelo injusto de relaciones económicas. Hasta ese momento, viviremos, como podamos, instalados en el ello.
viernes, 5 de marzo de 2010
SUEÑO DE UNA NOCHE DE INVIERNO
La semana, regular. Mese viene a la cabeza este tema de Silvio. Gran Silvio.
Sueño de una noche de verano
(Silvio Rodríguez)
Yo soñé con aviones
que nublaban el día,
justo cuando la gente
más cantaba y reía.
Yo soñé con aviones
que entre sí se mataban
destruyendo la gracia
de la clara mañana.
Si pienso que fui hecho
para soñar el sol
y para decir cosas
que despierten amor,
¿cómo es posible entonces
que duerma entre saltos
de angustia y horror?
En mi sábana blanca
vertieron hollín,
han echado basura
en mi verde jardín.
Si capturo al culpable
de tanto desastre
lo va a lamentar.
Yo soñé un agujero
bajo tierra y con gente
que se estremecía
al compás de la muerte.
Yo soñé un agujero
bajo tierra y oscuro
y espero que mi sueño
no sea mi futuro.
Anoche tuve un sueño
y anoche era verano.
Oh, verano terrible
para un sueño malvado.
Anoche tuve un sueño
que nadie merecía.
¿Cuánto de pesadilla
quedará todavía?
Sueño de una noche de verano
(Silvio Rodríguez)
Yo soñé con aviones
que nublaban el día,
justo cuando la gente
más cantaba y reía.
Yo soñé con aviones
que entre sí se mataban
destruyendo la gracia
de la clara mañana.
Si pienso que fui hecho
para soñar el sol
y para decir cosas
que despierten amor,
¿cómo es posible entonces
que duerma entre saltos
de angustia y horror?
En mi sábana blanca
vertieron hollín,
han echado basura
en mi verde jardín.
Si capturo al culpable
de tanto desastre
lo va a lamentar.
Yo soñé un agujero
bajo tierra y con gente
que se estremecía
al compás de la muerte.
Yo soñé un agujero
bajo tierra y oscuro
y espero que mi sueño
no sea mi futuro.
Anoche tuve un sueño
y anoche era verano.
Oh, verano terrible
para un sueño malvado.
Anoche tuve un sueño
que nadie merecía.
¿Cuánto de pesadilla
quedará todavía?
ESTRATAGEMA SÍSMICA O REALIDADES ONÍRICAS EN 3P (PESADILLAS - PUTADAS - PAMPLINAS)
Salí esta mañana a la azotea a coger dos pulpos pero el portero se interpuso. Yo no sabía que tenía un portero en la azotea.
Dos ranas con pelo me dijeron que no intentase pasar porque la edad de jubilación se había prolongado y que el sistema estaba enfermo y caduco.
Bajé con cuidado para nos resbalarme en la escalera pero tropecé con una fisura vestida de azul que cantaba algo de una muñeca.
Irremisiblemente me sentí condenado y no sin dificultad planteé un dilema en tecnicolor. Mi dislexia galopante no me permite discernir si decía "ESTRATAGEMA" o
"SETRATADEGEMA".
Sea como fuere me sentí aliviado cuando me dormí y comprendí que todo había sido fruto de una Puta Pesadilla disfrazada de Pamplina.
REALIDAD EN 3P
martes, 2 de marzo de 2010
FIN DE SEMANA EN MÁLAGA
Como ver el sol en Cádiz es más difícil que pasar por la joroba de un camello con un cura subido en la chepa, este fin de semana hicimos una rapida escapada a Málaga comprobando que lo del microclima es verdad, que en Málaga se tapea de miedo y que las películas en tres D son cojonudas.
Una vez comprobé con desazón que la gastronomía termina siendo la felicidad de los atontados. Muy bien cenamos en el hotel Los Patos, muy bien el dasayuno. En Málaga casa Pepa y Pepe tienen unas tapas muy buenas. Y de Málaga a Granada o, mejor dicho a Albolote, para comprobar una vez más que los bares de pueblo son generosisimos.
Después de comprobar una vez más que a los necios se nos gana por el estómago, nos dirigimos al cine donde pude cerciorarme la cantidad de prejuicios y gilipolleces que acarreo.
Entré a ver Avatar cual preso al patibulo y descubro que además de paleto estoy demodé. Y viva el cine en 3D.
Por lo tanto si no fuera tan estúpido no me lo habría pasado ni la mitad de bien.
Suerte que tiene uno.
Una vez comprobé con desazón que la gastronomía termina siendo la felicidad de los atontados. Muy bien cenamos en el hotel Los Patos, muy bien el dasayuno. En Málaga casa Pepa y Pepe tienen unas tapas muy buenas. Y de Málaga a Granada o, mejor dicho a Albolote, para comprobar una vez más que los bares de pueblo son generosisimos.
Después de comprobar una vez más que a los necios se nos gana por el estómago, nos dirigimos al cine donde pude cerciorarme la cantidad de prejuicios y gilipolleces que acarreo.
Entré a ver Avatar cual preso al patibulo y descubro que además de paleto estoy demodé. Y viva el cine en 3D.
Por lo tanto si no fuera tan estúpido no me lo habría pasado ni la mitad de bien.
Suerte que tiene uno.
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