sábado, 31 de diciembre de 2011

FELIZ 2012... pero no a todos.

No me parece bien comenzar el año haciendo discriminaciones. Pero lo siento, no todo el mundo es igual.
21-12-12 NUEVO TELÉFONO DE TELEPIZZA
CON EL 902 DELANTE
Lo siento, no soporto este mal fario.
Que no. Que no me gusta hacer distinciones pero hasta aquí hemos llegado.
Feliz 2012 a todo el mundo menos a los Mayas. Espero que hayan tenido un error de cálculo de unos cien años por lo menos.
Feliz 2012 para todos y Feliz 1912 para los Mayas.
De corazón, os quiero y la escalera esa me parece mú bonita, pero espero que os equivoquéis que el 21 de diciembre de 2012 estarán cerca las vacaciones y no quiero pasar otras vacaciones en el hospital con gente con las piernas rotas por el meteorito. Que trauma.
ESCALERA AL CIELO POR LED ZEPPEMAYA


viernes, 30 de diciembre de 2011

MEDIDAS DEL GOBIERNO PARA SUPERAR LA CRISIS. POR LA DERECHA O POR LA IZQUIERDA SIEMPRE JODEN A LOS MISMOS

Situaciones familiares difíciles me impiden seguir y valorar la actualidad. Pero no hace falta. Todo lo que yo pueda decir ya está dicho. Lo que ha dicho hoy La Excelentísima Soraya Saenz de Santamaría y Fiesta de Guardar de que a los pobres ya no se les puede exprimir más y a los ricos es complicado, lo habían dicho antes:

SANTAMARIA Y MARIANO

Diálogo entre Colbert y Mazarino, durante el reinado de Luís XIV de Francia.-

Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...

Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado... cuando se habla del Estado, eso ya es distinto. No se puede mandar al Estado a prisión. Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. ¡Todos los Estados lo hacen!

Colbert: ¿Ah sí? ¿Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero. ¿Y cómo hemos del obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?

Mazarino: Se crean otros.
Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.

Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.

Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?

Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, si.

Colbert: Entonces, ¿cómo hemos de hacer?

Mazarino: ¡Colbert! ¡¡Tú piensas como un queso de gruyere o como el orinal de un enfermo!!¡¡Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!!
Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. ¡Es a  esos a los que debemos gravar con más impuestos..., cada vez más..., siempre más! ¡¡Esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡ ¡¡Son un reserva inagotable!!.

Y aunque no tengo demasiado tiempo, que sepa su Excelencia que estas no son medidas estructurales. Estas son las medidas de siempre:  LAS FÁCILES.

Fácil es joder al que está trabajando y con nómina controlada. Fácil es recortar al de siempre. Pero no es medida seria ni estructural.

Todos sabemos cuales son las medidas estructurales necesarias de control de paro, de economía sumergida, de sistemas de becas. Con que cada español denunciara cinco casos cercanos la situación cambiaría.

Pero vamos a lo fácil, que es Navidad.
EL NUEVO EJE-CUTIVO. NI TAN NUEVO NI TAN EJE, QUE NO LO ENGRASAN,  LO SOBRECARGAN

EL PODER Y EL TRABAJADOR CON NÓMINA





miércoles, 28 de diciembre de 2011

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: HOY POR HOY - JAVIER KRAHE

La suave luz que anima mi ventana
temprano me aviso que ya era el dia:
nuevo plazo de vida que venia,
mañana ha sido hoy por la mañana.

Al filo del reposo, por lo sano
se ha cortado la linea divisoria
que separa mi propia trayectoria
de mi vida comun de ciudadano.

El porvenir, posible e indeciso,
al ayer tan seguro, le consulta,
el hoy por hoy me entrega y resulta
un hoy por hoy de limite impreciso.

Mañana ha sido hoy tan de repente...
hoy tengo que volver a hacerme cargo
de cuanto es dulce, de cuanto es amargo,
de cuanto casi es indiferente.

Como el tiempo ni siente ni padece
lo mismo si hace alegre o si hace triste
hoy estoy para todo lo que existe,
lo que ya va morir y lo que crece.

En este instante me siento quien soy,
adelante y atras todo es mi vida,
mi vida a la redonda y esparcida,
mezclada con el mundo, ayer y hoy.

Porque ayer me ha pasado su recibo:
otro dia al alcance de la mano,
otro dia de asombro cotidiano.
Porque, en fin, me parece que estoy vivo.

lunes, 26 de diciembre de 2011

HUMOR Y REALIDAD: El Papa cree que el gran pecado del hombre es querer ocupar el puesto de Dios

Cuentan que en un manicomio un loco le pregunta a otro:
- ¿Tú quien eres?
- Napoleón Bonaparte.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Me lo ha dicho Dios.
- ¡Mentira! ¡Yo no te he dicho nada!
No sé si en alguna entrada anterior ya estaba el mismo chiste pero no importa. La realidad sigue siendo la misma.
Humor e irrealidad. Con las manos levantás y la mirada perdida. Desde un trono suntuoso con angelitos dorados me vienen a decir que mi pecado es creerme como Dios. 
¿Y quien me lo dice? El Papa.
¿Y quién es el Papa? Dios en la Tierra.
Eso mismo fue lo que yo le pregunté.
Que los designios morales de la Tierra estén marcados por estas patrañas es pá morirse de risa. Porque sigue. No solo dice que queremos ocupar el puesto de Dios como un niño chico que ha cogido un ratito la bicicleta y no quiere prestarla (rabia la piña, que ese sitio lo he cogido yo) también dice que el hombre es presuntuoso ¿?¿?¿?¿? (seguro que no ha visto la foto) y que el hombre quiere decidir lo que es bueno y lo que es malo. ¡¡¡Esto si que es fuerte!!! Desde pequeñito nos enseñan  unos mandamientos donde mezclan la ley y el deseo, desde el no robar al no fornicar, desde pequeñito nos dicen los pecados capitales, desde la gula a la ira y desde pequeñitos nos dicen que ellos tienen la llave del cielo. Que si te confiesas o pagas unos eurillos podrás comer la carne que quieras. Todo lo asocian al sexo. Todo es pecado. Todo son parábolas e interpretaciones. Todo son ajustes. Todo es infalible y palabra sagrada. Todo es verdad porque yo lo digo y a lo mejor hasta porque me conviene. Todo es así y punto. 
Pero como la ley natural está por encima de todo, los conflictos de los sacerdotes y noticias como las que se publicaron hace unos días es lo que me viene a confirmar que no todo lo tienen tan divino:

Holanda: Hasta 20.000 abusos sexuales cometidos por sacerdotes

El último informe de la comisión independiente creada por la Conferencia Episcopal Holandesa ha destacado que entre 1945 y el año 2000 en los Países Bajos se han descubierto "decenas de miles" - entre 10.000 y 20.000- de casos de abusos sexuales perpetrados por sacerdotes en las diócesis holandesas.
En fin, que Dios os perdone que yo no puedo.
(Está la silla ocupada)

domingo, 25 de diciembre de 2011

LA BRUMA QUE ABRUMA

Me canso sin descanso.
Sin aliento me desaliento.
La fatiga me fatiga.
Me aturde la tarde.
La vida sin vivir.

La espera desesperada.
Soñar sin sueños.
Día de presentes sin presente.
Días duros sin futuros.
Pero lo que más abruma
no es la bruma.
Es la lengua 
sin tregua
de vieja añeja y hueca.
Reseca. 
El imperativo ilegal 
del ACA -JIGO- ROCA.
Es la voz indisgesta
sin gesta
la que disgusta:
"Esto no me gusta"
"Yo no voy a comé ná"
"¡Que se lo lleven!"
"¡Cierra la puerta!
"Quítame la tele."
"Señorita, un calmante."
"Ponme Canar zú"
¡¡¡¡¡Habitaciones individuales en la seguridad social ya!!!!!

sábado, 24 de diciembre de 2011

ER DISCURSO DER REY EN TONO POPULÁ

 Españoles, españolas, 
er discurso de este año
quiere ser más populá
ohpaco, claro y sin engaño.


La gente ya no aprueba
ni al gobierno ni a la monarquía
 Este año ha sido mú malo
y todo el mundo desconfía.


Con un tono más der pueblo
esto se puede remediá
y he elegido un romancero
porque España es carnavá.


Yo no vivo en una burbuja
y sé que hay muchos problemas.
Pero como estamos en Navidad
vamos a cambiá de tema.



También se que los que os gobiernan
no han tenido mucha vista.
Pero esos ya se han ido,
y el pueblo es juancarlista.


La gente en este país
es más bien republicana.
No les gusta tener un rey
que sea un cantamañanas.


Sin embargo a mi me aprecian 
porque yo soy más cercano.
Yo soy como de la familia, 
soy como un primo... hermano.


Y sé que estáis pensando
que estáis quedando de primo...
Pero más vale que quedéis vosotros
que sensible soy... y me deprimo.


A mí me afligen estas cosas,
pá sufrir no estoy preparao
y no me gusta ver en España
tantos y tantos paraos.


Por eso me muevo tanto
y me empecino con todo
que no es lo mismo que decir
que por eso empino el codo.


También sé que llevo fama
de notable mujeriego...
pero eso no me engrandece
ni alimenta mi ego.


La mujer cae con facilidad
cuando le digo "tesoro,
tú puedes ser mi reina
si de ti yo me enamoro"


Todas caen en el engaño
y ninguna me porfía,
aunque saben que para mí
solo hay una reina: SOFÍA.


Mas no quiero este año
contar cosas de cuento
que quiero ser muy real
y hablaros de este momento.


Todos estáis pensando
en mi querido yerno
que habéis juzgado enseguida
sin conocer bien su infierno.


Porque Iñaki está sufriendo
lo que no está en los escritos,
que de yerno preferido
ha pasado a ser El Maldito.


Maldito sea un país
que carece de vergüenza
que se fía de lo que dice
la tele, la radio y la prensa.


En la fábula de la cigarra
veo yo bien a mi yerno
y él ha sido la hormiguita
que guardaba pá el invierno.


Es un ejemplo real
es un ejemplo vivo
porque ne me podréis negar
que el gachó ha sío "mú vivo"


Si todos los españoles
hicieran lo que él ha hecho
tendríamos muchos españoles
que serían "hombres de provecho"


La envidia no siempre es buena
y no todo es envidia sana.
Aprended de la monarquía
y desechad ideas republicanas.


Tengamos la fiesta en paz
que mi Felipe está en ascuas.
Que si el invento se desmorona
le vamos a hacer la Pascua.


La familia real os quiere,
la familia real es la caña 
y os dice con cariño
VIVA EL REY Y VIVA ESPAÑA.




            



viernes, 23 de diciembre de 2011

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LA VOZ, DOS VECES MEJÓN QUE EL FLAN SINNATA

La verdad es la verdad y se coge antes a un mentiroso que a uno que dice verdades aunque sea cojeando. Y eso es lo que pasa aquí.
El hijo de mi primo es LA VOZ. Ni Fran Sinnata, ni Jim Caray ni El Ton Jon Ese. Dani Alcedo es una voz con un timbre especial que te hace din don en el corazón, con un tono melodioso, con un don singulá y un género masculino neutro.
Su padre, o mi primo, o los dos a la vez, no está mú allá con la afición musicá der muchacho y ya me estoy ofreciendo yo porque yo soy un CAZATALENTO  auténtico. Tó las orquestas de la fiesta  del pueblo que han gustao las he traio yo. Y este niño en er pueblo va a gustá más que la leche condensá. 
Que el que canta espanta al gallo porque algo tiene en la garganta ya lo sabemos, pero que el que come y canta algún sentío le farta eso es verdá porque el niño canta que se te va el sentío y está pá comérselo, como le dicen las  mozas que le escriben en su canar zú de yutube.
El DOU YU REMEBER  que canta de Adela es una maravilla, aunque yo hubiera preferío más SI ADELITA SE FUERA CON OTRO. Le voy a recomendá cuando sea su managé canciones más alegres, que está mú depresivo.
Y que cante argo del Manolo Escoba, que flequillo no le farta.


lunes, 19 de diciembre de 2011

LA METAMORFOSIS (DE LA SERPIENTE)

 Hoy es 19 de diciembre y coincide el discurso de envergadura o de investidura o ninguno de los dos de MARIANO RAJOY con el undécimo aniversario de la muerte de Carlos Cano. Y siento mucho las dos cosas.
En los años 80 Carlos Cano hizo una gran canción: LA METAMORFOSIS. Se la dedicó a Brassens en el polo positivo pero era para o contra el presidente del gobierno de entonces: FELIPE GONZÁLEZ. Luchador en los 60 que cuando llegó al poder se metarfoseó en retórico demagogo aburguesado capaz de decir sí donde hacía un momento era no, cínico de la oratoria y del bienestar común pero de "especialmenteelmío"
El mundo gira y las situaciones también. Tras vendernos un estado del bienestar inexistente porque estaba envuelto en una burbuja o pompa de jabón y acostumbrarnos a un derroche desmesurado de los que gobiernan e hipotecar nuestro futuro y un par de generaciones más, resulta que ahora llegan nuevos tiempos de recortes y austeridades.
La nueva METAMORFOSIS se llama "LA AUSTERIDAD DE LA AUTORIDAD VERSUS LA AUTORIDAD DE LA AUSTERIDAD" Austeridad es la palabra de moda y recorte el doble corte de manga que yo les hago a todos los que se han forrado con todo esto y ahora carta de ajuste, carta de despido, c´arta de hijos de puta. 
Calma, unos minutos musicales para que te suene el tono de la canción y la nueva METAMORFOSIS



LA AUSTERIDAD DE LA AUTORIDAD.
LA AUTORIDAD DE LA AUSTERIDAD.
(A MARIA   NO, A RAJOY)


¿Qué quiere ese señor que ha ganao las elecciones
pidiendo a todo el mundo sacrificios y oraciones?
¿Qué nos pide a nosotros? ¿Qué tenemos que hacer
si la culpa es de otros? ¡Rajoy! ¡Ay que joder!
Y ese señor de barbas ¿nos va a castigar?
que sepa que nosotros no hemos parao de trabajá.


LOS MISMOS QUE SACARON DINERO A MONTONES
QUE SEAN AHORA LOS QUE DEVUELVAN LOS MILLONES.


¿Qué fue de los beneficios? ¿Dónde están los pelotazos?
¿Dónde se han escondío los que siempre ponían el cazo?
¡Por ahí están otra vez! ¡A cobrar siempre dispuestos!

qué pá esa gente siempre hay nuevos puestos.
Tiempo de recortes, de crisis y desempleo
aunque pá los de siempre eso yo no me lo creo.


QUE LA METAMORFOSIS DE LOS QUE SON AUTORIDAD
CONSISTE EN QUE TÚ TE JODAS... PIDIENDO AUSTERIDAD.

domingo, 18 de diciembre de 2011

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: Chirigota Cumpleaños Infeliz S.A - Un domingo cualquiera

Cumpleaño infeliz, cumpleaño infeliz. Te deseamos todos. Cumpleaño infeliz. 18 de diciembre. Así es la vida.
Queridísima hermana. Sé que hoy es mal día para cantarte el cumpleaños feliz. Y no solo porque canto fatal. Ya lo sé. También porque no está el horno pá bollos.
Pero como eres grande como ninguna y generosa como pocas, sé que te conformarás por hoy con oí una chirigota de Vera Luque que viene muy al caso porque habla de hospitales y estas cosas. Cumpleaños infeliz te deseamos todos .... ¡seré cabrón! ni por un momento puedo dejar de ser tan hijo de buena madre.

 

sábado, 17 de diciembre de 2011

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LAS VUERTAS QUE LE DAMOS A LA TORTILLA Y LA IMPORTANCIA DE LAS MODAS Y LAS CORRIENTES CON EL FRÍO QUE HACE Y PONE LOS DIENTES RETORCIDOS CON SUJETADO Y PALETILLA

Jo. Lo que he visto hoy en la barbería no lo he visto nunca. Me he ido a cortá las patillas pero los sábados son mal día porque ahora tó los jovencitos van a que le recorten. Totá, que en la espera he cogío el periódico del mes pasao y es que esto es increíble. Ahora resurta que hay gente que está yendo al dentista a hacerse lo contrario que hace unos años. Sobre tó los japoneses, que ojú como son. Se llama YAEBA y es dejarte los dientes retorcidos y las paletas separás. ¡Con lo que se ha gastao mi primo en los dientes de sus hijos y el Gonoechea! Y ahora resurta que lo güeno es tené los dientes separtaos. Son corrientes y cosas de la moda. Pero amo, que ponerse los dientes como un abridó de cerveza es que manda 
narices.
En el pueblo decimos que cuando la vaca no tiene ná que hacé con el rabo caza moscas. Pó se vé que los japoneses son vacas desocupadas. Cuando ya me han pelao las patillas y he llegao a la peña se han reío de mi como siempre y yo les he contao lo que he leío. Ya el Jesús había leío la noticia y había buscao algo de la diastema que ahora está de moda. Por lo visto se hace con fines eróticos porque pone cachondo. Ojú la que se ha líao con lo que pone cachondo. El Casiano, que se ha pillao por ahi 42 enfermedades de las que ponen cachondo le ha dicho al Jesús.
- Pó yo prefiero ponerme cachondo en la peña con dos vinos. Solo de imaginarme esos dientes me vengo abajo.
- ¡Pero no seáis catetos! ha dicho el Jesús. Eso sirve pá darle morbo a las relaciones. Tú te imaginas un cunilingus con los dientes separaos y no es lo mismo.
- ¿Cuni qué? Han dicho tres o cuatro al unísono. Osease, a la vez.  

- Pues que los dientes así es como un pirzin en la lengua, que vale pá da gusto.
- ¿Un pirzin? Si eso es lo que sa puesto mi hija en la oreja que sepas que eso no da gusto. Que la dejao la oreja como un coladó. El Juanjo es que estaba indignao. Por lo visto la hija se hizo 8 agujericos en la oreja y la tenía como un coladó. Y el novio de la hija se hizo uno en la lengua que se le infectó y no te veas la lengua. Se le puso como una lengua de vaca cuando lleva seis días en la nevera. Y es que los jóvenes confunden lo esótico con lo exotérico. Tienen tantas ganas de tené su identidad, sus señas de identidá y su carné de identidá que hacen cualquier cosa. Hasta agujerearse.  O retorcerse los dientes.
Y como hemos discutío media hora y los chatos de valdepeñas ya iban por seis o siete por cabeza per capita allí estaba tó el mundo echando barbaridades por la boca. Y el Jesús, pá recuperá el monopolio y el centro de interés, ha sacao a relucí otra noveda.
- Pó ahora ya pronto vamos a llevá tó los tíos sujetadó.
- ¿Sujetadó? ¡Y pa qué? ¡Si no tenemos tetas!
- Bueno, eso tú. Pero los japoneses dicen que eso les pone. Y el Jesús nos ha enseñao una foto que llevaba recortá.
¡¡¡¡¡Que nos hemos empezaó a reí y nos ha salío el valdepeñas por la nariz!!!!
Igualito igualito que el Casiano, con rasgos más orientales pero igualito que el Casiano. ¡¡¡¡Qué bueno!!!!  El Casiano tiene los pechos así, como este japoné, porque de joven comió mucho filete de pollo con hormonas. Pero el Casiano es un cachondo y como se pone piripi se levanta la camiseta y se magrea el pezón poniendo cara de gusto. En el mundo hay 5000 millones de personas o algunos más pero algunos están repetios. Este tío es el Casiano propiamente dicho.
- ¡¡¡Yo no me pongo cachondo con Madame Sudoku!!! ha dicho el Juanjo. A mi me gustan las mujeres mujeres.
Y el Jesú, que es mú cuco, le ha enseñao esta:


- ¿A que te gusta esta?
- A esta me la como yo hasta sin dientes.
- Pó que sepas que es un chico y se llama Andrej Pejic y  está poniéndose sujetadores pá lucí el pecho.
- ¡Redios! Con la güena que está. Nadie es quien paece. 
Y hemos salido todos del bar pá irnos a comé con los dientes torcidos y con la idea de ponernos un sujetadó a vé si nos queda como al Pejic Mijatovic este.

NUEVAS MAQUETAS

Dos nuevas maquetas grabadas de Dani Alcedo. La canción Only Exception y Don´t you remember. Preciosas las dos.






Y este es el vídeo de ONLY EXCEPTION. Amó, que er que diga que  el niño no canta bien... casi tan bien como su padre, joé.


jueves, 15 de diciembre de 2011

LA ABUELA HA PASADO LA ITV

La espera es lo peor.
Después te miran las pupilas, te abren el capó, te revisan un poco las luces a ver si estás mú tocao.
Pasas a un pasillo donde esperas un rato y listo.
La abueka ha pasado la ITV y al coche lo han operado de cadera y brazo.
Todo bien. 

miércoles, 14 de diciembre de 2011

CHAQUE JOUR UNE CHANSON, O NO. O SI. Juan Luis Guerra - El niagara en bicicleta


Hoy sigo disfrutando del ritmo de esta divertida canción de Juan Luis Guerra. Pero, siempre hay un pero, quiero romper todas las lanzas que hagan falta por defender a los profesionales de la sanidad que se dejan el alma atendiendo a los pacientes.
El esfuerzo físico y mental. Labores desagradables cargadas de humanidad. Un paciente y ciento quince más.
Y ánimo. Y trabajo. Y esfuerzo. Y estrés. Y vida.
Bravo por los trabajadores de la sanidad.
Pero, siempre hay un pero.
Algo falla. La organización es penosísima.
Después de 14 días la enferma, pá colmo mi madre, tiene una úlcera por presión de grado 4.
La trasladan de hospital y reconozco que la gestión ha sido espantosa.

OTRA VUELTA AL DÍA EN 80 MUNDOS.



España
2.804
Rusia
109
Argentina
100
Estados Unidos
90
México
85
Perú
59
Alemania
58
Chile
55
Colombia
43
Costa Rica
22
Me gusta Cortázar. No lo puedo negar. Me gusta Les Luthiers. Es lógico. Me maravilla Vargas Llosa. Por supuesto. 
Yo y el mundo y el mundo y yo.
Doy 80 vueltas sobre mi mismo en un segundo. Me recorro el mundo diariamente varias veces. Ochenta no, un poco menos.
Y ver que en el mundo hay personas que se acercan a mi mundo me resulta maravilloso.
Gracias a todos y a todas. No sé que motivo os impulsaron a entrar ni me importa. Pero que sepáis que estos días tristes suponéis una gran evasión que no tengo con que pagaros.

PELOTAZO CON CLASE: DE DUJSHEBAEV A D. IÑAKI

Recuerdo a Dujshebaev. Estaba jugando un partido de balonmano y se enfadó con un contrario por una fea entrada. En la siguiente jugada le pegó un pelotazo en tó la cara que lo dejó tres meses viendo estrellitas de colores.
- ¡Qué canalla eres, Dujshebaev! le espetó un jugador rubio y guapísimo que jugaba en su equipo. ¡Los pelotazos hay que darlos con clase! Le espetó otra vez. 
Con tanto espeto, de sardina,  me ha salido una canción de sangre azul con olor a sardina real y música DESDE SANTURCE A BILBAO.
1. Desde Barcelona a Mallorca
yo voy por todas las orillas
recaudando en los ayuntamientos
que a mi nadie me pilla.


2. Que soy el yerno del Rey,
el marido de Cristina
y tengo unas credenciales
cuando ofrezco mis "sardinas"


SARDINAS FRESCAS, LAS TRAIGO YO.
SOY DE ZUMARRAGA. PÁ FRESCO YO.


3. Todos los Ayuntamientos
me piden asesoramiento.
Yo relleno unos folios
y todos quedan contentos.


4. Yo nunca les pido nada
y hasta a café les invito.
Pero si me ingresan unos euros
no creo que sea un delito.



SARDINAS FRESCAS, LAS TRAIGO YO.
SOY DE ZUMARRAGA. PÁ FRESCO YO.


5. Hasta  la sociedad de autores
pidió un informe a mi agencia.
Me ingresaron 400000 euros
pero el informe no tiene ciencia:


6. "RECAUDAD LO QUE PODÁIS
EN COLEGIOS Y PELUQUERÍAS.
MÁS VALE POCO DE MUCHOS
Y LO DEMÁS SON TONTERÍAS"



SARDINAS FRESCAS, LAS TRAIGO YO.
SOY DE ZUMARRAGA. PÁ FRESCO YO.



7. Con este informe sencillo
no desvelo ningún secreto,
pero ahora estoy indignao
que aquí ya no hay respeto.


8. Gracias a mi la SGAE
ha hecho una gran fortuna
y nuestra próxima misión
será los derechos en la luna.



SARDINAS FRESCAS, LAS TRAIGO YO.
SOY DE ZUMARRAGA. PÁ FRESCO YO.



9. En la luna de miel, claro,
y en la atmósfera de marte,
y nuestro lema iba a ser:
"DE LUNA DE MIEL: AMARTE"


10. Con clase y con nobleza
se pegan los pelotazos.
¡Que más daño hace a la gente
el tren de los escobazos!



SARDINAS FRESCAS, LAS TRAIGO YO.
SOY DE ZUMARRAGA. PÁ FRESCO YO.



11. Su majestad ya ha dicho
que vienen tiempos muy duros.
Y yo solo estaba ahorrando
pá sacarlos de un apuro.


12. Que no se ensañen conmigo
ni que me cojan de ejemplo.
Que parezco un fariseo
cuando lo echaron del templo.



SARDINAS FRESCAS, LAS TRAIGO YO.
SOY DE ZUMARRAGA. PÁ FRESCO YO.


13. Cuatro boquitas tengo
cuatro boquitas muy finas.
No creas que se contentan
comiendo solo sardinas.


14. Noble soy de nacimiento
y encima Duque de Palma.
Y ya me estoy indignando.
No me hagáis perder la calma.



SARDINAS FRESCAS, LAS TRAIGO YO.
SOY DE ZUMARRAGA. PÁ FRESCO YO.