FELICIDADES A MIGUEL AGUJETAS.

En este día de San Miguel hay que felicitar a Miguel Agujetas. Sus versos apasionados a Hormigo Alaska han dado la vuelta a España. Es su canción para los bis a bis con el público. En lo que a este blog respeta o respecta, educación ante todo, ha conseguido tantas visitas que ya no caben más.
Felicidades Miguel. Te lo merecías. Tu ingenio no tiene fin. Porque es cierto que no tiene fin lo que nunca empieza. Eso sí, la frase del guardia civil cuando le dijo "perdono pero no olvido" o más bien "perdona, pero no, Olvido" o tal vez "pendón, que me olvido" fue una frase que pasará a los ana-les de la historia, que la historia también tiene esfínteres.
Felicidades Miguel. Tus tres churumbeles vuelven a comer. Tu mujer te ha comprado una blusa nueva y tienes más galas firmadas que Alejandro Sanz que últimamente no quiere tocar música. Felicidades Miguel. 
                                                 JUAN DE LA LATA

ACHIRIPÚ, APÚ, APÚ. MIGUEL AGUJETAS

INVOCA A LAS MUSAS.

No es Miguel Agujetas amigo de mensajes soeces, denigrantes ni ocasionales. Pero la actualidad es la actualidad. Por eso en cada concierto aprovecha Miguel para rendir a su inspiración un momento de contemporaneidad aún sabiendo que es malvender su arte. Esta semana la actualidad tiene nombre que no me acuerdo, Olvido, y apellido de arena, cemento y piedra en diminutivo porque más que hormigón es Hormigo. Tanta fatalidad y mal gusto en mis comentarios sintetizan un tema con muchas curvas y una sola recta, con perdón. 
Miguel Agujetas lo dice habitualmente en los vagones del metro: "señoré, es esto o robá" Seguramente cuando ustedes terminen de leer sus versos superfluos sobre una concejala que se ha masturbado y ha mandado el vídeo al dominio público, hubieran preferido sentirse atracado. Pero Miguel Agujetas no depende de si, depende de un público que le aclama cuanto más vulgar es. Miguel acude a la inspiración pero la inspiración no acude. Consciente de ello apela a las musas pero, al parecer, a las musas también se la pela.     JUAN DE LA LATA

1. Quiero hacer un poema muy fino
y a las musas yo persigo.
Pero todo me sale soez
cuando pienso en la Hormigo.
2. Busco su nombre en la red
y las páginas me se atascan.
¡Jolín, que fama tiene la Olvido
y no es la Olvido Alaska!
3. Intentaré ser muy sutil
¡mas que cara se venden las musas!.
No creas que es un ardid
ni tampoco una es-cara-musa.
4. He leído mucho de ella
y no quiero que suene a excusas.
Mas no me se ocurre nada,
a mi no me vienen las musas.
5. De las cosas del amor
antaño se encargaba Cupido,
pero hoy hay que grabar un vídeo
para no caer en el Olvido.
6. No sabes tú el dineral
que el pobre se gastaba en flechas.
Ahora con un simple vídeo

ya tienes la cosa hecha.

7. La cosa se ha liado más
por ser una concejal socialista
y con el escándalo formado
la chica no ha estado muy lista.
8. De moralidad entiendo poco
y una duda me corroe:
¿En este país solo se masturban
las concejalas del pesoe?
9. Ella ha dicho enseguida
"lo grabé para mi marido"
Pero la Guardia Civil lo niega
 "perdona pero no, Olvido."
10. "Que se lo has mandado a uno
que es portero del Toledo.
Lo tuyo no es una liga
que lo tuyo es un Enredo"
11. Y el portero del Toledo
ya no hace falta que aclare
por qué se despierta gritando:
"¡Esta mujer no hay quien la pare!"
12. Fíjate que sin empezar la liga
sin jugar ni un solo partido
no tenía ninguna oportunidad
de ser el menos imbatido.
13. Todo el mundo va a YOUTU
a buscar tu explicación.
Una clase muy sabrosa
sobre la masturbación.
14. Todo el mundo ya se graba
con muchísimo frenesí.
Y las respuestas afirmativas
en España ahora  son SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII

LA METARMOFOSIS DEL SIGLO XXI

Si esta es la evolución que venga Darwin y lo vea. Mi marido se había ido convirtiendo poco a poco en un esclavo del móvil. Íbamos a pasear y se pasaba el rato mandando mensajitos. Nos sentábamos a tomar algo y no podía estar sin mirar los resultados de los partidos y los guasas de los amigos, dicho sea en toda la pluralidad del término.
Con los antiguos móviles ya estaba bastante harta. Me controlaba hasta cuando iba a hacer pipi. Pero al menos tenía la libertad de cogerlo o no o de ponerlo en silencio. Estos nuevos androids parecen de la piel del diablo. Imagino que me vigilan.

Por culpa del móvil y de la rutina diaria nos hemos ido separando bastante y sé que tiene una aventura con una que ha conocido, no podía ser de otra forma, telemáticamente.
Pero yo no me he alterado. Mi marido y su móvil eran ya una simbiosis absoluta. Mañana, cuando esa lagarta me robe a mi marido escribiré su número de IMEI y lo destruiré. De esa forma acabaré con los dos.

TONTERÍAS LAS PRECISAS

Muero por un jugo de palabras ffffffffffffffffffffffffff.

Y me mandan éste y además dice que es de Les luthiers. Lo dudo. Pero la verdad es que me he reío un montón con camarón, atiborrarte, endoscopio, nuevamente o talento.

GRACIAS POR COMPARTIR.

INESTABLE : Mesa inglesa de Inés.
ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones.
ONDEANDO: Onde estoy.
CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL : Pronunciar equivocadamente.
BECERRO: Que ve u observa una loma o colina.
BERMUDAS: Observar a las que no hablan.
TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.
TELÓN: Tela de 50 metros ... o más.
ANÓMALO : Hemorroides.
BERRO : Bastor Alebán.
BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie.
POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada.
CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS : Veintinueve de febrero.
DILEMAS : Háblale más.
MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes.
MEOLLO : Me escucho.
TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles.
ATIBORRARTE : Desaparecerte.
CACAREO : Excremento del preso.
CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache.
ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
NITRATO : Ni lo intento.
NUEVAMENTE : Cerebro sin usar.
TALENTO : No ta rápido.
ESGUINCE : Uno más gatorce.
ESMALTE : Ni lune ni miélc

SORPRENDIDA : Monja en llamas.

SARAMAGO, LA IGLESIA, EL PAPIRO Y A LO MEJÓ NO TOCA PERO ¿Y SI TOCA? ¡NO TA VA A DÁ CORAJE!

El diario oficial del Vaticano asegura que el papiro que menciona que Jesús estaba casado es falso. (Yo estaba allí.)

Cuando murió José Saramago la iglesia respiró aliviada: se había quitado de encima a una persona reflexiva. Recuerdo leer Caín con el placer de quien descubre que las otras pueden ser de otra manera y pudieron ser de mil maneras.

"Con la iglesia hemos topao" y "mejor no meneallo" son dos expresiones que usamos para referirnos a un dogma de fe que nos impone la iglesia porque no vaya a ser que pensemos un poco y se les vaya el negocio al traste.

En estos días ha aparecido un papiro que puede hacer referencia, o no, a un posible juntamiento de Jesús con hembra placentera que contaba el Arcipreste de Hita y cantaba Paco Ibáñez.  Pero aunque de aquello hace dos mil años ya aseguran que es falso. Mejor no meneallo. La obsesión de la iglesia con el pene es incomprensible desde mi punto de vista. Mejor no meneallo. En la oración de la tarde como está un poco triste canta así el seminarista. Y se la meneaba. Cantaba Brassens en Fernande. De algo tan natural han hecho una cruzada. El celibato de los curas es antinatura o que la mujer no pueda ordenarse sacerdote un atraso. Con lo bien que estarían si compartieran este valle de lágrimas con la perspectiva de los hijos, las matrículas, los catarros, el dentista. Nada. Allí en su burbuja. Trabajo fijo, media horita a la semana y con vino. Así no llegamos a ninguna parte.

Hay un vendedor de cupones que escucho a diario que utiliza la misma técnica de inyectarte preocupación para lograr la venta de sus cupones:

- A LO MEJÓ NO TOCA... PERO ¿Y SI TOCA? ¡¡NO TE VA A DÁ CORAJE!!

La iglesia juega a lo mismo. Y el dogma y la fe tienen que ser inquebrantables. No quieren personas reflexivas que puedan menear conciencias. Tiene que ser como ellos dicen. Necesitan personas de pensamiento único con un único pensamiento.

Pues con ese abuso de poder y tanta prohibición no me extraña que después haya tanto abuso deshonesto.

Je suis tout mécréant: je ne crois pas même que je ne croie pas.
Si l´Eternel existe, en fin de compte il voit
qu´je m´conduis guér´plus mal que si j´avais la foi.