HABLAR CON DIOS

Cesan al párroco de un pueblo de Toledo que pudo gastar 17.000 euros en líneas eróticas
El sacerdote, de 27 años, llevaba menos de un año en los municipios de Noez y Totanés y oficialmente ya ha sido cesado por el arzobispo ante las "irregularidades económicas detectadas".


¿Y NO DECÍAN QUE HABLAR CON DIOS ERA GRATIS?
Ya no me creo nada. Vaya con dios.

MUJER, NO PIERDAS EL HILO.

El Ayuntamiento de Madrid más que gallardo es Gallardón. Que es como decir que más que mosca es Moscardón.
Para el día de la mujer trabajadora ha sacado el hueso más rancio del puchero y han creado un concurso sólo para mujeres para difundir la costura mejor que la cultura.
Lamentable. Se habrá quedao tranquilo el que ha sacado el mujer, no pierdas el hilo.
Imagino perfectamente la situación.
"DEPARTAMENTO DE CULTURA DEL AYUNTAMIENTO DE MADRID"
- Isidro, tú sabes que yo estoy en contra de conmemoraciones de mujeres y homosexuales, pero si no hacemos nada nos van a poner verde.
- No te preocupes. Vamos a crear un curso de algo propio de mujeres que vamos a quedar de maravilla."
Y de aquí nació la idea.
La verdad y en verdad, hay personas a las que le cuesta mirar adelante.

Una de jugos de palabras.

Acabo de leer uno correo de esos signifimasivos y ma hecho engracia. Aunque no me lo mandó Engracia.
Una pareja de gitanos va al ginecólogo y habla el marido:

- Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi mujer y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi mujer es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, y como, ademá, la operaron de la basílica balear, no sabemo si eso puede haber influido.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejor me han dejado escuelas en el cuerpo. Nos recomendaron ir a un médico en la capitai, que era mu gueno.

En esa consurta, a mi mujer le hisieron una coreografía, y el médico nos dijo que no veía nada raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero, y en toda las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi mujer hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejor eso ha influido. Pero yo creo personarmente que mi mujer es frigorífica, porque nunca llega al orégano...

LA PAMPLINA.

Acabo de recibir una foto con las pamplinas que estuve haciendo el viernes 18. Nuestro segundo iba de Andaluces por el mundo y se me vinieron a la cabeza muchas letras del auténtico y único Manolo Escobá.
Lo mejón fue que descubrí que la rumba corre por mis venas y que en breve dejaré la dirección para dedicarme al mundo artístico. Y olé.

45 segundos

Cada vez disfruto más con lo dicho brevemente.
La chirigota que más sigo es una ilegal que es realmente genial. Los fantasmas, los alegres divorciador, la G.I.A y este año de extraterrestres.
Lo cierto que en 45 segundos hablan de Cantabria, los sobaos y las cuevas de Altamira. Buenísimo.

Como la vida misma

Conozco a mucha gente que se pone a régimen. Conozco a mucha gente que siempre dice los mismos tópicos con respecto a la comida.
Todos están recogidos en esta rumbita de guasa gaditana.

AZNAR LEVANTA EL DEDO

Nunca hubiera yo pensado que Aznar iba a levantar el dedo como decía Victor Manuel en su canción. Pero me da que este hombre no ha asumido el paso del tiempo. Me refiero a Aznar, bueno, y a Victor Manuel.
Su maniobra con la alianza de occidente no fue limpia. Tampoco la de Zapatero con Afganistan, pero eso es otra guerra.
El atentado de Madrid fue brutal y es culpa de los terroristas que lo hicieron, pero él y su equipo no tenían que haber sido tan cortitos.
Por cierto, el paso del tiempo no le ha venido nada bien.

JAVIER KRAHE

Javier Krahe sabe pulir las palabras como nadie. Sus seguidores recitan sus versos en cada uno de sus conciertos.
Tengo discos suyos de culto pero me sigue quedando con el Valle de lágrimas.

El burro, mi hermano y yo.

¿Quién soy yo?
Me pregunto todas las mañanas al despertarme. Una duda metafísica me corroe. La angustia existencial me traspasa cuando me pregunto ¿Adónde vamos? ¿De dónde venimos?
Y, especialmente, cuando me pregunto ¿Que pongo hoy de comer?
Son las siete de la mañana y he decidido colocar este foto identificativa para no volverme a preguntar quien soy. Si no soy el burro y tengo las piernas cambadas siguiendo la barriga del de cuatro patas... seguro que no me vuelvo a preguntar más quien soy.

Para el adonde voy y qué coño hago yo aquí ya me buscaré otra foto.

SUPERVIVIENTE CON MI MORENA

Si fuera treinta años más joven que feliz y que descamisado mi forma de decir Eso cantaba Silvio y muchas veces me acuerdo del tiempo pasado porque aunque hace mucho que pasó siempre me parece poco. No sé que tienen tus ojitos que me vuelven locos.
Me gusta recordar esta etapa de naúfrago en mi vida porque es maravilloso encontrarse con uno mismo.
Creo que uno de los graves problemas del tiempo actual es pensar que siempre estamos rodeados de buena gente y comunicados con excelentes medios cuando, en realidad, estamos más solos que nunca.
Nadie conoce a nadie y las relaciones que establecemos no dejan de ser superficiales.
Por eso me gusta esta imagen a lo Cortázar de pensador con camisa por fuera pero feliz como un tonto que piensa, que ya no es tan tonto.

GENIO Y FIGURA

Si a alguien debo especialmente haber hecho tantas gilipolleces en mi vida es a Aurora. Después de tanto tiempo junto descubro las pocas veces que me ha censurado ni que me ha dicho "chaval, no te pases" Y mira que me he pasao veces!!!!!

Gracias Pedro Melgar

Desde esta fotografía han pasado 25 años. Fue el carnaval de Las Palmas del año 85. Mi gran amigo Pedro siempre me ayudó como un hermano. Él fue quien me dejo la casa en Las Palmas para presentarnos allí a las oposiciones. Aprobamos y en carnavales del 85 me volvió a invitar porque a mi me habían dado La Graciosa a pasar con él el carnaval. Y hasta me disfrazó. Yo que seguía siendo un lacio bailé poco pero me reí mucho.
Ahora Pedro se acaba de jubilar pero está en lo mejor de la vida. Así que solo me queda mandarle un abrazo y decirle. ERES TODO CORAZÓN.

Genio y Figura

Ayer hice el tonto en mi colegio más de la cuenta imitando a Manolo Escobar y reflexionaba después "¿cuando vas a cambiar, Miguelito?"
Llueve en Jerez y como el tiempo no te invita a pasear rescate de mi album de fotos la prueba evidente de que no cambiaré nunca.
Me ha dicho mucha gente, a los dos o tres meses de conocerme, "cuando te conocí yo pensé que eras un tio muy serio (y ahora me he dao cuenta de que eres un carajote)" y es cierto que tras una apariencia dura se esconde el mayor tonto que he visto en mi vida. ¿Desde cuando? No lo sé.
Era diciembre de 1982 y estaba yo por tierras leridanas sirviendo a la patria o de cachundeatis mayor cuando me dijo Zahori Serrano: "tú eres lo que estoy buscando para proxoneta de mis prostitutas"
"¿Yo? Pero si yo soy más lacio que la chirigota del selu que va a asacar dentro de 14 años" "No importa, tú eres un cachondo mental y quiero que vayas en la carroza incitando a la gente para que pregunten por las putas"
Y, efectivamnte, fue un éxito y nos dieron el primer premio a la carroza más cachonda.
Yo era el administrativo de la imprenta y cuando le presenté las cuentas al capitán del mes de diciembre me dijo:
"¿Quién iba a decir lo que eras capa?"
La verdad que si, que yo mismo me sorprendo diariamente a mi mismo por las cosas que hago y, por supuesto, siempre niego la autoría.

Y ese que aparece en primer plano a la izquierda soy yo pero puedo asegurar que no era un porro ni que estaba emporrao. Tampoco me acuerdo mucho. Eran las fiesta que montábamos en la imprenta con el chorizo de la gente de víveres y las cervezas de la gente de cantina. Ahí están Andrés de Albacete, Rafael Samuel Sánchez Naranjo de Ciudad Real, Javi Sanz Lamata de Madrid, Diaz de Cerio de la Rioja, Santi Bielsa de Barcelona, el mismo Zahori Serrano de Murcia y muchos otros. Tiempos duros como se puede ver.

SAVIA NUEVA

Ayer estuvieron por Jerez el primer premio de este año LOS QUE VAN POR DERECHO. Muy bien en música y en voces y con altibajos en las letras.
Pero han pegado muy bien porque son savia nueva. Tanto en carnaval como en la vida la rutina nos mata.
Hay que buscar. Hay que renovar. Lo mismo mata.

DE CULO OTRA VEZ

Las neuronas le patinan a más de uno pero ahora me he enterado que patinar favorece un culo bonito.

Igual pero bien dicho

Muchas entradas que tengo dedicadas en este blog a la vida y al papel abusivo que algunos hacen de su dios no valen nada una vez que he escuchado a Juan Carlos Aragón decir lo que puedes ver en el video.

DIRECTO AL CORAZÓN

El mundo avanza que es una barbaridad y ahora que por regla de tres tendríamos la felicidad al alcance de la mano somos tan idiotas que la buscamos en cualquier gran hermano o similar.
No lo entiendo.
Desempolvando viejos temas me encuentro con un tema muy propio para un 14 de febrero que huye del empingoroteo que nos persigue. Sería una dedicatoria perfecta pero como no está en el canal de manda MaMadaS al 2345 y por el culo el aquello, queda absolutamente ignota.

SAN VALENTIN

Hoteles, restaurantes y grandes almacenes se frotan las manos cada vez que hay una fecha estúpida, pensada por un estúpido y que seguimos como gilipollas que somos.
Sin embargo, el año ofrece 365 oportunidades para exigir al mundo nuestra ración de dicha, para saber que palpitamos y que tenemos cerca a la persona amada.
No hace falta que nos digan que es San Valentín, ese muñeco afeminado fruto del amor comercial de Cupido y algún presidente americano.
Amor mío, donde quieres que estés. Te quiero.

UNA LETRA DE CHINOS

LOS CHINOS DE MI PATIO SON PALTICULAL.
CHIRIGOTA DE PRIMERO
PRESENTACIÓN:
1. CHINO CHINCHUNFA
Yo soy el chino Jose Juan
que viene de la China na.
2. EL PATIO DE MI CASA
El patio del colegio
Es climinal
Si te caes te destlosa
¡no lo quielas plobá!
AGÁCHATE
Y tócalo un poquito
¡velás que los dedos
Son ya más pequeñitos!
H I J K L LL M A
Las letlas
Me las se ya
Menos la egggge
Que la tengo atlagantá.
3. (EL PERRO DE SAN ROQUE)
El pelo de San Loque
No, no, no
No tiene labo
Polque Lamón Lodliguez
Se se se
Se lo ha coltado
¡qué difícil es aplendé la eggue!
4. EL CORAZÓN CONTENTO
Tengo el colazón contento
El colazón contento
Lleno de alegría.
Tengo el colazón contento
Desde el momento
Que yo vine aquí.
Nati es mi plofesola (lo dice 1º A)
Y Antonio también es mi profesol
Yo quielo que sepan PAPAPA
Que mucho aplendí aquí PAPAPA
Que mis maestros trabajan PAPAPA
Más que un chino mandalín.
5. CHINO DEL ALMA
Cuando me dicen
Niño, niña tlabaja
Yo le contesto
SI PLOFESOL.
Cuando me dicen
Niño, niña lee un poquito
Yo le contesto
SI PLOFESOL.
Yo siemple si
Digo que si
Polque el chinito
Siemple es asi
SI PLOFESOL (SUENA UN GONG Y AGACHAN LA CABEZA)
Pelo también
Soy español
¡Y HAGO LO QUE ME DA LA GANA!
6.ESTABA EL SEÑOR DON GATO
Si quieles comel balato
Ve a comel donde mi tio
Malamamiau, miau, miau
Ve a comel donde mi tio.
Allí siemple hay lollitos
Lollitos de plimavela
Malamamiau, miau, miau
Lollitos de plimavela.
Yo como en el comedó
En el comedó de Alfonso
Malamamiua, miau, miau
En el comedó de Alfonso
DONDE COME DOS, COMEN TLES.
7. MUÑECA VESTIDA DE AZUL
Nosotlos nos vamos
Que estamos cansaos.
Nos vamos a China
Que está aquí al lao.
Si tas diveltido
Puedes aplaudí
Que si no me aplaudes
No me voy de aquí.
(MÁS RÁPIDO)
Si tas diveltido
Puedes aplaudí
Que si no me aplaudes
No me voy de aquí.
(MUY RÁPIDO)
Si tas diveltido
Puedes aplaudí
Que si no me aplaudes
No me voy de aquí.

UN POCO MÁS DE CARNAVAL POR EL MUNDO

HIP -HOP.
EL HIP HOP DE NUEVA ORLEANS Y SU RAP DEL HIPO


1. Hola tronco, escucha mi canción
porque esta es mi presentación.


2. Somos jóvenes pero no somos lelos
por eso no nos dejamos tomar el pelo.


3. No hacemos caso a los profesores
Ni por ser más listos ni por ser mayores.


4. AUNQUE EN UNA COSA PENSAMOS IGUAL…
“AQUÍ LOS BAÑOS HUELEN MUY MAL”
Huelen muy mal, huelen muy mal.


5. El colegio es puro aburrimiento
Con muchas asignaturas que son un tormento.


6. Empiezas con lengua y la ortografía
A esa hora te parece una tontería.


7. Y luego en matemáticas te explican fracciones
Y en la clase aguanta uno por ………….
VOZ DE PEPE: Niño, niño, niño
Todos /as: uno por uno, uno


8. Y después pá colmo, clase de sociales:
Músculos, dientes y vegetación de Algodonales.


9. No me digas que no cansa la vida de estudiante
¡¡Si es más divertida la de un elefante!!
La de un elefante, la de un elefante.


10. Los portátiles han sido la novedad del año
Aunque la gente dice ¿no arreglan los baños?


11. La verdad que nosotros al baño no vamos
Y si nos entra ganas pues nos aguantamos


12. Teniendo un portátil no pasas apuro…
Vas guardando el pipi en el disco duro….


13. Y cuando llegas a casa antes de ir a la cama
Enciendes el ordenador y descargas el programa…
Y descargas el programa, y descargas el programa


14. Y las mochilas que bonitas con el superverde
Un poco llamativa pero no te pierdes. Pero no te pierdes, pero no te pierdes
15. Y ya nos vamos … y ya nos vamos
que con tanto movimiento también nos cansamos

PÉREZ REVERTE Y LOS DIPUTADOS

La verdad, Arturo, que hoy cuando he leído que se reiniciaba el congreso después de casi dos meses me he acordado de tí.
Es increible que esos señores tan serios sean los que nos dirigen y rigen el futuro.
Es insultante que señores y señoras sometidos al fin y al cabo a una disciplina de partido tengan esos privilegios pero, especialmente, que simbolicen la DEMOCRACIA.
Estoy sin palabras. Prefiero pegar tu artículo y pegarme un chocazo en la pared. Ay.
Paso a menudo por la carrera de San Jerónimo, caminando por la acera opuesta a las Cortes, y a veces coincido con la salida de los diputados del Congreso. Hay coches oficiales con sus conductores y escoltas, periodistas dando los últimos canutazos junto a la verja, y un tropel de individuos de ambos sexos, encorbatados ellos y peripuestas ellas, saliendo del recinto con los aires que pueden ustedes imaginar. No identifico a casi ninguno, y apenas veo los telediarios; pero al pájaro se le conoce por la cagada. Van pavoneándose graves, importantes, seguros de su papel en los destinos de España, camino del coche o del restaurante donde seguirán trazando líneas maestras de la política nacional y periférica. No pocos salen arrogantes y sobrados como estrellas de la tele, con trajes a medida, zapatos caros y maneras afectadas de nuevos ricos. Oportunistas advenedizos que cada mañana se miran al espejo para comprobar que están despiertos y celebrar su buena suerte. Diputados, nada menos. Sin tener, algunos, el bachillerato. Ni haber trabajado en su vida. Desconociendo lo que es madrugar para fichar a las nueve de la mañana, o buscar curro fuera de la protección del partido político al que se afiliaron sabiamente desde jovencitos. Sin miedo a la cola del paro. Sin escrúpulos y sin vergüenza. Y en cada ocasión, cuando me cruzo con ese desfile insultante, con ese espectáculo de prepotencia absurda, experimento un intenso desagrado; un malestar íntimo, hecho de indignación y desprecio. No es un acto reflexivo, como digo. Sólo visceral. Desprovisto de razón. Un estallido de cólera interior. Las ganas de acercarme a cualquiera de ellos y ciscarme en su puta madre.

Sé que esto es excesivo. Que siempre hay justos en Sodoma. Gente honrada. Políticos decentes cuya existencia es necesaria. No digo que no. Pero hablo hoy de sentimientos, no de razones. De impulsos. Yo no elijo cómo me siento. Cómo me salta el automático. Algo debe de ocurrir, sin embargo, cuando a un ciudadano de 57 años y en uso correcto de sus facultades mentales, con la vida resuelta, cultura adecuada, inteligencia media y conocimiento amplio y razonable del mundo, se le sube la pólvora al campanario mientras asiste al desfile de los diputados españoles saliendo de las Cortes. Cuando la náusea y la cólera son tan intensas. Eso me preocupa, por supuesto. Sigo caminando carrera de San Jerónimo abajo, y me pregunto qué está pasando. Hasta qué punto los años, la vida que llevé en otro tiempo, los libros que he leído, el panorama actual, me hacen ver las cosas de modo tan siniestro. Tan agresivo y pesimista. Por qué creo ver sólo gentuza cuando los miro, pese a saber que entre ellos hay gente perfectamente honorable. Por qué, de admirar y respetar a quienes ocuparon esos mismos escaños hace veinte o treinta años, he pasado a despreciar de este modo a sus mediocres reyezuelos sucesores. Por qué unas cuantas docenas de analfabetos irresponsables y pagados de sí mismos, sin distinción de partido ni ideología, pueden amargarme en un instante, de este modo, la tarde, el día, el país y la vida.

Quizá porque los conozco, concluyo. No uno por uno, claro, sino a la tropa. La casta general. Los he visto durante años, aquí y afuera. Estuve en los bosques de cruces de madera, en los callejones sin salida a donde llevan sus irresponsabilidades, sus corruptelas, sus ambiciones. Su incultura atroz y su falta de escrúpulos. Conozco las consecuencias. Y sé cómo lo hacen ahora, adaptándose a su tiempo y su momento. Lo sabe cualquiera que se fije. Que lea y mire. Algún día, si tengo la cabeza lo bastante fría, les detallaré a ustedes cómo se lo montan. Cómo y dónde comen y a costa de quién. Cómo se reparten las dietas, los privilegios y los coches oficiales. Cómo organizan entre ellos, en comisiones y visitas institucionales que a nadie importan una mierda, descarados e inútiles viajes turísticos que pagan los contribuyentes. Cómo se han trajinado –ahí no hay discrepancias ideológicas– el privilegio de cobrar la máxima pensión pública de jubilación tras sólo 7 años en el escaño, frente a los 35 de trabajo honrado que necesita un ciudadano común. Cómo quienes llegan a ministros tendrán, al jubilarse, sólidas pensiones compatibles con cualquier trabajo público o privado, pensiones vitalicias cuando lleguen a la edad de jubilación forzosa, e indemnizaciones mensuales del 100% de su salario al cesar en el cargo, cobradas completas y sin hacer cola en ventanillas, desde el primer día.

De cualquier modo, por hoy es suficiente. Y se acaba la página. Tenía ganas de echar la pota, eso es todo. De desahogarme dándole a la tecla, y es lo que he hecho. Otro día seré más coherente. Más razonable y objetivo. Quizás. Ahora, por lo menos, mientras camino por la carrera de San Jerónimo, algunos sabrán lo que tengo en la cabeza cuando me cruzo con ellos.


Y me alegro de no ser como ellos

Blanco: Denomininininación de Zapatero, nina nina y expropiese

Ha dicho el Blanco desde el minstrerio del fomento de la pamplina que hay una denominación de origen de Zapatero.
Esos sojillos picarones guiñan al porvenir y ni oir quiere que su jefe puede está en peligro, que si cae er jefe cae éeeeeeeeeeeeel. Y ve demonios con cuennos de la demoninización esa que lo quieren sacá de presidente.
¿Y donde van a caé sus huesos?
Creo que Hugo Chávez lo está esperando en Venezuela pá salí juntitos por la calle y decí juntitos:
Ex pro piese que me denominan al zapatero.
Los dos están más guapos callaos, tampoco es que puedan estar más feos.
A los dos les podían decí "¿por qué no te callas?
Aunque si lo va a decí Guan Carlo que lo diga en primera persona der plurá.

CARNAVAL EN EL MUNDO

Le he hecho unas letrilla tontas a Italia para que canten con 10 años. No se puede ir más alla. Se trata de dibujar de forma crítica el pensamiento de un niño flojo acostumbrado a esforzarse poco y en cuanto se esfuerza llama a casa de su abuela porque le duele la cabeza.
LOS QUE VINIERON DE VENECIA HUYENDO DE LA CIENCIA, DEL LENGUAJE Y DE LAS OTRAS ASIGNATURAS

1. FELICIDAD (ALBANO)
Felicidad,
Cuando salgo de clase
Para cantarte
Es FELICIDAD.
Felicidad,
Cuando salgo al recreo
Y libre me veo
Es FELICIDAD.
Felicidad,
Es estar con mi abuela
Que me recoge en la escuela
Es FELICIDAD.
Felicidad
Porque hago lo que quiero
Como lo que quiero
Es FELICIDAD.
Felicidad
Que me pone hamburguesas
Y comidas de esas
QUE FELICIDAD
Felicidad.
Es estar en la cama
Viendo mis programas
ES FELICIDAD
VALERIA ROSSI (TRE PAROLE)
Sólo tre parole
Dinero, sexo y gole
He aprendido yo.
Los partidos del Madrí
Las partidas de la WII
Y el Gran hermano mil.
Sólo tre parole
Dinero, sexo y gole
He aprendido yo
SANDRO GIACOBBE (JARDIN PROHIBIDO)
Pero a veces estoy triste
Y tengo que decirte
Que con mi señorita Marisa
Hay que trabajar deprisa…
UMBERTO TOZZI (YO CAMINARÉ)
Yo trabajaré
Tú trabajarás
Él también trabajará.
Todo el mundo aquí
TRA- BA – JA- RA
RENATO CAROSONO (PICCOLISSIMA SERENATA)
Esta señorita que tenemos
Le gusta mucho trabajar.
Cono – Lengua – Matemáticas
Todo el día sin parar.
Esta señorita que tenemos
Nos va un día a reventá
Divisiones, lengua, ortografía
LA VERDÁ QUE ESTO ES MORTÁ
PATTY BRAVO (LA BAMBOLA)
Para mi que soy
Para mi que soy
Solamente un bambino
Pero el trabajo
Pero el trabajo
Yo nunca termino.
Dicen que hay paro
Dicen que hay paro
Yo lo tengo claro:
¡¡NO VA A HABER PARO
SI TO EL TRABAJO
LO HACEMOS NOSOTROS!!
Gino Paoli (SAPORE DI MARE)
Sapore di mare
Sapor di verdure.
Sapore di mare
Sapor di verdure (más rápido)
Sapore di mare
Sapor di verdura
PÓ YO, POR MI MARE
ESTOY HARTO VERDURA-
QUEREMOS MARCHA (ROSARILLO)
Queremos Pizza, pizza
Queremos pizza, pizza
FELICIDAD (ALBANO)
Felicidad
Ya hemos terminao
Esto se acabao
¡QUÉ FELICIDAD!
Pero a mí me mosquea
Que tendré tarea
¡QUÉ BARBARIDAD!
¡Qué barbaridad!
Porque ni en carnavales
Se me van los males
Que me dá el trabajá!
FELICIDAD.
ESTE FIN DE SEMANA
VOY CON MIS ABUELOS
¡NO PIENSO HACER NÁ!
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Yo ya en mi barcon he puesto cristales de doble hoja

Me rio. No puedo dejar de reirme. Cada vez que noto la falta de objetividad y de visión general que tenemos, pues voy y me rio. Y siempre lo asocio al primer cuple que he tenido el gusto de no montar, sólo poner una foto. No hay tiempo para más. Estaba poniendo el cristal de doble hoja.

Con el siguiente también me rio. Siempre hay quien se da por aludido
¿en tu casa? ¡Qué peste más grande!

EL ESTADO DEL MALESTAR

Hoy sábado me he dado una vueltecita por Cádiz. Hay caras tristes, depresivas, angustiadas.
Es el estado del malestar.
No es lo peor el término en sí. Lo peor es que viene acuñado por un anterior ESTADO DEL BIENESTAR donde un poco se había acostumbrado a todo el mundo a la sopa boba y al derroche exagerado.
Soladores, fontaneros, albañiles... con sueldos que se cuadruplicaron y unos señores, DIRIGENTES POLÍTICOS, que sacudieron los ahorros en poco tiempo.
Es angustioso para una padre y una madre de familia que la falta de previsión recaíga de forma tan dura sobre su vida.

OHH, Bama, Ven

Zapatero ha viajado a Usa pá pedirle al Obama que no lo deje con el culo al aire y que venga por aqui:
- Anda, ven que la última vez no viste bien a mis hijas.
- No, pisha, el que no las vistes bien eres tú, la contestao el Obama.
La verdad es que hemos pasado la semana más vertiginosa del gobiennno socialista. Pero ya no sé si ha sido sin queré o premeditao, porque ya no me creo ná. En Europa nos han puesto a Pari, y es que pari bien vale una misa.
Zapatero dice que es agggggnÓggggggtico, que diría Bono, pero se va a orá con el Obama. Pá colmo no sabe inglés mú bien y reza en arameo porque tiene floja la próstata.
Todo últimamente me parece que está hecho por idiotas, pero no sé si premeditao. Recibimos en el cole 100 ordenadores. JEJE. La casa por el tejado. Hay colegios sin instalación de luz y con unas condiciones que pá que hablá. ¿Te imaginas que para ayudar a un país africano le llevas 10000 lavavajillas?
Primero habrá que poné una red de agua y luz. Los lavavajillas de momento no.
Pues me temo que algún inconsciente está aquí dirigiendo el percal.

Mientras alguien se lleve 20000 leuros al mes no me voy a creé que las cosas salgan mal porque si, aqui se miente y se manipula der carajo.
Y cada vez que haya poblemas sacas un tema: esta semana, en pantalla grande, LAS PENSIONES.

Encuentro Zapatero-Obama

Obama no viene a España.
Pajín dimisión.
Y yo un año esperando el encuentro de constelaciones.