HOJA DE RUTA DE ESTE.... ¡LO QUE SEA!
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| IAN GUAHSON |
He encargado un ensayo al mejor reportero de las Alpujarras y parte de Cierra Morena para que nos destripe los intringulis del football inglés, de los partidos de la eurocopa, de las elecciones griegas y además un encuentro digital con nuestros lectores. Mientras encuentra Polonia o llega a Ucrania, me ha telefoneado desde Grecia a cobro revestido y me ha dicho que sus líneas serán un pelotazo, al parecer en sentido literal porque se ha caído el teléfono.
Mientras recupero la llamada mejor que te vayas a dar un paseo.
La duda endogmática se ha apoderado de todos. Rusia era favorita y ya no está. Los griegos que no contaban porque no tenían nada que contar ya cuentan. Se ve que se quedaron con el partido y hasta con la moneda que lanzó el árbitro.
Hay tantas dudas y tantas deudas y tantos in y tantos fuera que estoy hecho un lío de tinta. Me voy a entrevistar con una amiga griega que estuvo conmigo de Orgasmus y en media hora os aclaro todas las deudas y pago todas mis dudas.
Bueno, un poco de media hora larga pero los ingleses no somos los españoles pero lo vamos a empezar a de intentarlo.
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| EL PRIMO DE FLORENTINO |
Ya lo tengo todo claro como el carbón porque tú sabrás que el cabrón nació blanco. Esa adivinanza me la aprendí yo en la colegio. Cortando el rollo, que tengo más rollo que el Entendío, las elecciones de ayer de Grecia han sido un pucherazo con muslo de pavo y tocino de mi papá. Resulta que ha ganado las elecciones Samarás Pérez, el primo de Florentino, presidente del Real Madrid y de Fomentos y Contratas. ¿Qué quiere Florentino? Arreglar el Partenón. Si os dais cuenta todo está relacionado y correlacionado porque aquí el que no corre vuela con el accionado. La correlación y la confabulación de Florentino ha permitido que en Grecia no vuelvan a tomar ensaladilla rusa durante cuatro años. El fútbol es política y la política es fútbol porque la hacen con los pies. Holanda canta flamenco y también se ha ido a cantar por bulerías.
¿Y cual es el papel de España? ¿Te acuerdas del elefante? No, el que cazó el rey no. El papel higiénico. Pues estamos en el minuto 69 y van 0 a 0. Me da que España va a caé como cayeron los púnicos. Que no cunda el púnico.
Que bueno. JAJAJAJAJAJAJAJA.
Gracias al miedo de los mercados que he metido con la entrada han subido las apuestas y he ganado 100 euros. España se clasifica y yo con cien euros de BEEFATER porque aposté los diez euros del ensayo en el 1 a 0. Al final ha sido un ensayo y acierto. Si al final el football es como el rugbi. Viva el reino unido.
Ahora me veo en un conflicto: España contra Inglaterra dentro de un par de lunas. Estoy pensando en escribir una carta a los franceses para que se dejen perder con Suecia y así España tendrá que jugar contra Francia y seguiré sacándole los euros al tonto este. Espero que Francia pierda.
No hay ná más divertío que una reunión de tíos un poco templaos diciendo barbaridades y contando chistes que abundan sobre lo que hablan. Y si ya están un muchito templaos ni te cuento. O mejón si te lo cuento. Porque hoy estábamos un muchito templao con el vermú de las doce que en la peña no es martini que es del Lidel, que a 50 céntimos no puedes exigí ni la aceituna, pero está cada día más cabezón y cada vez más pronto empezamos a decí barbaridades y eso que vamos afeitaitos. Uf, mare mía, estoy yo güeno también.
La noticia de la semana ha sío la de un hombre que haciendo el salto del tigre metió la pichurrina por un boquete que no era.
- ¿Quién ha dicho que estaba haciendo el santo der tigre? ha preguntao er Jesús medio en guasa. No estaba haciendo ná, metió el aparato por un agujero sin salida y por ahí está la circulación prohibida. Jejeje. Cuando yo era chico metía los deos en los cartuchos de caza y cuando llegaba a caza no me los podía sacá.
- Lo der sarto el tigre lo digo de cachondeo por el chiste. Es ese tío que se lanza desde la cómoda y se da con la cabeza en la mejilla. Ayayayayayay, jadeaba. Y le dice la mujé. "La próxima vez lo jacemos como siempre, que ansí solo disfrutas tú".
- Anda Juanjo, que ese chiste es más viejo que el ir a pie. Pero lo que si es verdá es que mi prima que es auxiliá de clinica en el Ramón y Caja o en el Gregorio Mariscón de Madrí, dice que tienen que atendé unos casos alucienantes. Que arguna entra con unas bolas metías por el tete como si hubieran estaó jugando ar billá.
- Sí, como la tía que va a CHEX CHOP y pide er consoladó rojo de la esquina y le dice er dependiente: "Señora ¡ese es el estintó!"
- Juanjo, ese si que es viejo. Pero bueno, al paso que vamos hoy vale todo. A vé quien de niño no sa frotao con una columna pensando que era la Julia y ha terminao más corrío que una mona.
- Bueno, y las gallinas que habrán tenido una experiencia extramatrimonial en el gallinero del Juanjo, ha dicho er Jesús con un porquillo de malintención.
- Eh, eh, eh. Er que esté libre de pescado que tire la primera piedra. Que ma cuerdo de un chiste de uno que llegó al pueblo con el jarabe de la verdá que hacía habla a los animales:
"gallina, ¿tú con quién? pó llo con el pollo."
"coneja ¿tú con quien? pó con el conejo"
"burra, ¿tú... " Y sarta er Jesú y dice, "no, a la burra no preguntarle que es mú mentirosa"
JAJAJAJAJAJA. ¡Toma ya, Jesú! Ahi tan dao. Tó er mundo revorcao por el suelo. Se vé que tenían gana de celebrá argo der Juanjo que siempre se las lleva toás, como er Jezulín. Toas, toas, toas.
Y ansí, con chistes cada vez más creciditos de tono hemos estaos una hora. Pero ya han empezao con los chiste de mariquitas y de que les cabe tela y como yo sé que a mi primo no le gustan los chistes homófonos pó me despido de ustedes esperando que hayan pasaó un ratico agradable, que a mi ahora me queda dormí la cogorza. Un abrazo y que os quiero mucho.
