Y LA ENTRADA DEL MES ES... OTRA VEZ EL ENTENDÍO Y ER CASIANO.

EL entendio Y ER CASIANO. CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ ... 17/04/2013
¡¡¡QUÉ BIEN VIVEN los Pobres! 25/05/2013
UN BLOG QUE MIRA AL MUNDO. ¿UN MUNDO QUE MIRA AL B. .. 24/05/2013
TENTACIONES DE METRO. LA CARA A DE JAVIER BATANERO ... 23/05/2013
SE BUSCAN EXORCISTAS 26/05/2013 FELICIDADES CASIANO

LO DE ANA MATO Y DISNEYLAND ES MENTIRA.

NINGUNA TRAMA ME PAGÓ NADA.
YO FUI A DISNEYLAND A TRABAJAR.
ME ADELANTARON EL DINERO
Y LO PAGARÉ EN 20 AÑOS.

CONSEJOS VENDO...Y AGENCIAS DE TRANSPARENCIA

El Gobierno accede a sustituir la Agencia de Transparencia por un Consejo.
Y el consejo es:
"Más vale pájaros en el gobierno que ciudadanos pensando"

LA CULPA ES DEL DIRECTOR. ¿LA CULPA ES DEL DIRECTOR?

Hace algunos años ya que soy director. Al principio escribí un romancero que se llamaba LA CULPA ES DEL DIRECTOR y se trataba de una aseveración irónica porque cada vez que ocurre algo malo todo el mundo señala al director, a Dios o a cualquiera que esté arriba. 
Hoy, ocho años después y tras conocer a mucho inútil suelto (no todos) la afirmación irónica se convierte en interrogación retórica. Porque muchas veces no hace falta respuesta, la respuesta es SÍ.
¿LA CULPA ES DEL DIRECTOR?
La culpa es del director cuando por no hacer él uno el colegio pierde diez.
La culpa es del director cuando huyendo de la clase se dedica a gestionar, que ni es gestión ni es ná. No sirve para dar clase pero tampoco gestiona bien.
La culpa es del director cuando buscando su protagonismo hace perder a sus alumnos. Para el figureteo y el ego sí, para lo que de verdad hace falta no.
La culpa es del director si con la excusa del "tengo mucho trabajo" se quita todo de encima.
La culpa es del director si actúa por ser director y el resultado es peor que si no hubiera actuado.
La culpa es del director si hace perder energía a sus compañeros con sus decisiones, si siempre pone cortapisas, si carece de imaginación.
La culpa es del director cuando sus intereses son personales y de aprovechamiento. Nadie es tonto y todo huele.
La culpa es del director si se pone muy bien puesto y olvida que obras son amores.
La culpa es del director si es familia del Tiranosaurio Rex.
La culpa es del director si se lo cree, si es déspota.
La culpa es del director si como Napoleón se cree la solución de cualquier problema.
Hoy, 29 de mayo, he estado en una reunión que ofrecía cuatro o cinco cosas buenas para los chavales. Desde ofrecer un desayuno a dar tres comidas diarias. Todo era mirar desde sus propios intereses y poner el grito en el cielo.
La culpa es del director cuando no dirige, pone posturitas conocidas.
La culpa es del director cuando no le importa que la rutina se adueñe del centro con tal de que él/ella no se complique.
Patético. He visto a directores /as renunciar a proyectos, matar colegios. Asustar a los padres.
Y especialmente me acuerdo de mi amiga incapaz de dar un palo al agua pero que siempre se pone la mar de bien puesta.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: ¿NO ES ÉL ADORABLE?

La voz era la de Fran Sinnata. Stive Wonder le cantaba a su hija porque le parecía adorable.
Pues yo, lo mismo. Para voz la de Dani. Ha mejorado muchísimo.
Y la pregunta, sin pasión de padre es:
¿NO ES ÉL ADORABLE?

SE BUSCAN EXORCISTAS

Se buscan exorcistas
Ante la creciente demanda ....
¿El diablo dentro del cuerpo? ¿No será una indigestión?
El cuplé de los curas de pueblo responde a la perfección a la noticia.

¡¡¡QUÉ BIEN VIVEN LOS POBRES!!!

 Me levanté contrariado. El mayordomo me esperaba junto a la ama de llaves para comunicarme que el vuelo de mi mujer había tenido un contratiempo.
Necesitaba la presencia de mi mujer porque, aunque el amor ya (o nunca) no está revestido de pasión, conoce mis asuntos financieros casi mejor que yo.

La nueva chica que teníamos contratada para la limpieza había percibido que yo estaba como un perro en celos y no paraba de guiñarme las piernas. Me paso el día reprimido y frustrado y paso las noches inquieto. Este vivir sin vivir en mi repercute en el ibex 35. Hoy intentaré volver un poco antes a casa para darle una oportunidad a mis instintos básicos.
La fiesta que tenía organizada en Palm Beach con cuatrocientos invitados no podía seguir adelante. Me dijo el mecánico que el yate está varado aún porque la pieza que necesitábamos aún estaba en Japón.
La economía oriental decae y a mi me arrastra.
Me presenté en la junta de accionistas malhumorado. Una mezcla de frustración, deseo,  rabia y el regusto amargo del café que tomo sin azúcar me traían una bilis descubierta al velo del paladar.

A las tres tenía que estar jugando al padel con un socio que no soporto pero que irremediablemente tengo que tragar. Tiene el 45% de las acciones y llevarse bien con él es imprescindible. El índice nikkei  me tenía también preocupado. A las cuatro me llamó la institutriz de mis hijos para decirme no sé que problema de drogas donde se había visto envuelto mi hijo mayor. Ahí ya me desahogué:
- Si es usted tan inútil que no sabe resolver los problemas de mis hijos, presente su renuncia.
Cuando llegué a casa era tarde y no pude pedirle a la sirvienta que viniera a limpiarme el polvo del despacho. Resignación, frustración y rabia. Me dormí con la imagen del sin techo que todas las mañanas sobrevive con su bocadillo de salchichón y un tetra brik.
¡¡¡¡QUÉ BIEN VIVEN LOS POBRES!!!!

UN BLOG QUE MIRA AL MUNDO. ¿UN MUNDO QUE MIRA AL BLOG?

Van para seis años.
                                                       Seis años seis. "Solo estaba echando un rato..." a veces echo ya ratos mú largos.
Muchas veces me dan ganas de cortar. Pero veo que es un blog que mira al mundo. ¿Y el mundo mira al blog?

	Páginas vistas
España	2522
ESTADOS UNIDOS	285
Rusia	242
Alemania	65
Colombia	31
México	29
Argentina	24
Guatemala	15
Reino Unido	12
Perú	11

                             
                                 

TENTACIONES DE METRO. LA CARA A DE JAVIER BATANERO UN SONIDO ACTUAL

Me gusta seguir escuchando TENTACIONES DE METRO, especialmente la cara A.

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ SOBRE JOSÉ LUIS AZNÁ.

La gente es mú erradicá, mú violenta. La gente no sabe reconocé er trabajo de naide y hay que vé la que están liando con la güerta ar ruedo de D. José Luiz Azná.
Ha sío decí er pobre ca lo mejón güerve a presentarse y a enderezá errrumbo de este paí, pá vorvé otra ve a ser como fuimos y tó los carecaturistas y gente de mar viví están contra él. 
¿Y tó por qué? ¿Por hacer ricos a unos cuántos amigos? ¿Por ser la mano derecha de Buff? ¿Por dejarse er pelo largo y bonito? Este es un paí de envidiosos. Eso es lo que pasa aquí.
Er Casiano siempre ha votao a Don José Luis Azná porque los cochinos estaban a doscientos pesetas er kilo y puso er kilo a seis euros. Y no veas lo que subieron los chorizos. Er Casiano le debe mucho a D. José Luis.

ER CASIANO Y ER PEPE.

Hombre, no tanto como los vintidós millones can ganao sus amigotes pero argo es argo.
La güerta y el gürtell. Amos, un señó como D. José Luis Az ná que tiene amigos de verdá que regalan de boda 32.000 euros. No como yo, que cuando se caza argún amigo mío le regalo una  olla es prés.

LA SOBRINA

 Un presidente guapo, con michelines, con din don de gente, con familia simpática. El otro día vi a su sobrina y me quedé prendao. Un hombre de una vé. Un hombre que cá vé que hablaba subía er pan, a un euro que se puso la barra. Asustaico está er Posada, Rajoy, Sor Raya. Porque güerve er füre, er que nunca se tuvo ca ver ío.

MONTAJE DE URDANGARIN

Güerve el "España va bien" y su mano derecha Manuel Ángel Rodrígue que por lo visto sa enrollao con la Botella y ha dao positivo. Con Manuel Ángel Rodríguez, la botella y D. José Luis Az ná en este paí tó vorverá a ser como fue.
Y que frase pá la postreridá:
- Yo estoy aquí pá serví a mi paí.
VIVA ESPAÑA Y VIVA AZ NÁ,UN HOMBRE FRANCO.
Lo que pasa es que de tó hay opiniones, como cantaron los Cagarrutas. Lo único es que se equivocan con el nombre y le dicen José Manué Az ná.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: LES AMIS DE GEORGES. GEORGES MOUSTAKI

Ha muerto Georges Moustaki. Precisamente hace un mes compré dos vinilos de él. Lo que más me gustaba era que lo entendía muy bien aunque sus textos nunca me atraparon como los de Brassens.
Recuerdo que tenía un disco doble que escuchaba bastante y entre ellas esta canción, Les amis de Georges, dedicada a Brassens.
Brassens le abrió muchas puertas a Moustaki. Tanto es así que hasta se cambió de nombre. Le Meteque, Ma solitude, Le facteur. Las conocía todas. Pero como me ocurre a veces, lo masticaba, lo masticaba pero no me acababa de gustar. Il est toujours jolie le temps passé y tendría que ser más falso, pero no lo puedo comparar con Brassens, Brel o Leo.
Aquí un ramillete de 40 canciones.

UN PAÍS POCO HECHO: LO MEJOR DE CARNE CRUDA.

Me gusta mucho escuchar carne cruda, lo reconozco. Demuestra carne cruda que España está poco hecha.
LOS DIEZ MANDAMIENTOS DE LA LEY WERT

Buenísima la visión sobre la vuelta de José Mari.
AZNAR WARS

Y LA EDITORIAL DE HOY SOBRE LA VUELTA DE AZNAR, SUBLIME. No la cuelgo todavía, que se está haciendo. Ya. GENIAL de verdad.

CHAMIZO, DEFENSOR DEL PUEBLO ANDALUZ, SONREÍR A LOS DE ARRIBA

Chamizo: "La chica que está en Presidencia y un psicópata del...

Los partidos políticos se ponen a parir en cuanto pueden. No recuerdo que se hayan puesto de acuerdo prácticamente en nada...
Pero, siempre hay un pero, se han puesto de acuerdo para cargarse al defensor del pueblo.
¿El pueblo? ¿Eso que es? Es cierto, aunque algunos dicen que hemos retrocedido 40 años y otros dicen que hemos vuelto al siglo XIX, el cese de José Chamizo nos lleva al nepotismo ilustrado del siglo XVIII. 
Chamizo defiende a los pobres, a los desahuciados, a los desgraciados. Dice verdades, valora el carnaval y todo lo que viene del pueblo.
Hay cientos de canciones que vienen al caso pero me quedaré una vez más con en este mundo traidor transigir es lo mejor.
"MUCHAS VECES ME APETECE YA ESTAR EN LAS BARRICADAS" dijo hace poco. Pues tienes razón, Chamizo.

EL INFIERNO Y EL MÁS ACÁ.

La cosa está que arde. Ya lo sé. Encima esta mañana me levanté caliente. Ya me había acostado echando humo con las últimas medidas del gobierno.

Salí a la calle  y mi fuego interior la emprendió con un pobre chaval que me pidió fuego.

- ¡¡SÍ!! ¡¡Acércate que te voy a echar fuego!! Y como un dragón etílico le soplé en la cara.

El sol me derretía los sesos. Los 38 grados del mediodía penetraron por mi oreja y la cerilla acumulada salió ardiendo. Todo mi ser entró en combustión. Más quemado que la pipa un indio llegué a mi casa. Mi mujer me recibió con un menú especial:

- Langostinos flambeados.

Sonreí. El destino es como es.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON. LOS AMERICANOS Y YANKEE GO HOME

Yo no sé muy bien que es lo que pasa aquí, el planeta está perdiendo la razón, con lo guapo y lo simpático que soy. A ninguna parte ya me dejan ir, todo el mundo dice yes, yanqui go home.
Así empezaba esta canción de Aute o parecido que estaba dentro de su disco Babel. Un disco con mucho más recorrido que el que imaginábamos  inicialmente.

Eran años de "palo al yankee que es de goma" Como los chinos, todos los yankees nos parecían iguales. Perdón, os pedimos. Aunque bueno, vosotros confundís México con España y pensáis que todos aquí vamos de torero.
Lo cierto es que hoy me alegro de reencontrarme con esta canción:
LOS AMERICANOS.

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARIA POR UNA FRASE, CARNAVAL DE CAI Y VICTOR LEMES

A raíz de unas declaraciones que comparaban el aborto con ETA, Víctor Lemes ha escrito un popurrí muy acertado denunciando todo, todo, todo. No ha dejado títere con cabeza, aunque tal vez no tener cabeza es una condición previa a tanto títere.

Con las noticias del caso Gürtel y todos estos canallas acusándonos de terroristas y nazis, me sumo a la denuncia de Víctor Lemes. Si quieren que agachemos la cabeza y que nos callemos con todo lo que está cayendo, con todos los desahuciados, con todos los parados, con todos los jóvenes sin futuro... nosotros somos los pájaros revolucionarios, pero ellos unos canallas. Bien Víctor, bien.

BUENOS DÍAS. JAVIER BATANERO.

Hoy estamos acostumbrado a la mediocridad. Y sin embargo no sabemos valorar una canción como este BUENOS DÍAS de Javier Batanero. Una canción con buenos arreglos y una letra muy poética.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON. JAVIER BATANERO: ARTESANA

Tenía muchas ganas de tener esta canción más cerca. El disco pertenece a JAVIER BATANERO y esta canción, ARTESANA, la canté durante muchos meses en el año 85, 86, 87...  2013.
A la par que Javier Batanero publicaba un extraordinario disco, TENTACIONES DE METRO, yo conocía a una maravillosa chica.
Ella es, sencillamente, única. Muchos días, cuando la miro, me acuerdo de este Artesana de la seducción. Y es verdad, si me sueltan tus labios me mataré.

GRACIAS AMIGO, EL MUNDO TE LO AGRADECERÁ

Le he pedido a Isidoro un nuevo favor y ahí está el tío. Tenía dos vinilos que quería pasar a otro formato. Ahí está el tío.
El primer vídeo que he montado se lo dedico. Una canción explosiva y divertida muy relacionada con su mundo de la música. Se llama LA ORQUESTA y es una de las maravillas de este disco, pero no la única.

ZAFARRANCHO DE DOMINGO

Como todos los domingos me dispuse a limpiar. Al abrir el mueble escobero noté cierta resistencia, como una extraña sujeción por dentro.
Lo intenté con más fuerzas y, al abrir. el palo de la mopa me golpeó en la frente con violencia. La fregona estaba con el pelo revuelto y los brazos en jarra. Todos atrincherados me habían declarado la guerra:
- ERES UN TIRANO. NOS EXPRIMES DEMASIADO!!!
- Eso, eso. Gritó la fregona. 
Con arañazos del cepillo y un salivazo de la botella de lejía, intenté negociar.
- Dejadme al menos la aspiradora. Si viene mi mujer y no he limpiado, la guerra será más encarnizada.
Como si se tratara de un rehén, logré sacar la aspiradora. Pero observé  que era la cabecilla de la conspiración y que tenía que andarme con cuidado.
Efectivamente. Nada más enchufarla me succionó el brazo con una violencia inusitada. Era imposible de manejar. Decidí apagarla y al recoger el cable noté sobre la piernas que el cable me rodeaba como una serpiente pitón. Arrastrándome hasta la cocina logré alcanzar un cuchillo y cortar el cable en varios trozos.
Decidí dejar la limpieza por imposible. Al poco llegó mi mujer y para colmo no me creyó ni una palabra.
¡¡MUJERES!!

CRÓNICA FUTBOLÍSTICA FILOSÓFICA DE JOSÉ SO NETO PEREIRA SOBRE JOSÉ MOURINHO AL ESTILO JOSÉ SARAMAGO, JOSÉ, JOSÉ, JOSÉ

La soberbia es gafe. La ceguera se multiplica. El evangelio según José Mourinho te hace incrédulo. La buena fe nace en el hombre y en su ejemplo. Si mi amado Saramago tenía sus cuadernos de Lanzarote, mi denostado Mourinho tenía libretillas cutres donde no anotaba nada útil. Poco a poco la vanidad, la mentira y la grandilocuencia te vuelven despreciable.
El egocentrismo lo volvió maleducado. Napoleón sembró su linaje en este portugués que entrena en el mal gusto. Las paranoias y los semblantes se semejan.
Ayer los campos arrasados de una mala temporada le pasaron factura y el sargento Simeone le ganó la última batalla.

Cuando uno juega a ser canalla
toma personalmente una decisión.
Pero si luego pierdes la batalla
te ha pasado lo que a  Napoleón.

A la gente nunca se le trata
con soberbia y prepotencia
porque cuando se siente una rata
para ir contra ti le das licencia.

La receta de José Mourinho
no es la más recomendable
porque termina siendo un pestinho.

El gesto hosco, la mirada despreciable
la chulería y vanidad sin alinho
hacen una masa irreconciliable.

IRENE Y DOS DOCENAS DE BESOS, ABRAZOS... Y AÑOS

- Hola princesa, te decía Noemy cuando te veía llegar por el bar de Las Puntas que ella regentaba.
Noemy era una señora italiana que vivía en la isla de El Hierro. Le encantaba El Hierro y su restaurante era una gozada para tu mamá y para mi. Te llevábamos de paseo por las piñas y las plataneras y al caer la tarde íbamos al bar de Noemí a tomar algo.
Te recuerdo como eras en el primer otoño del año 89. Te acuerdas tú de todas las canciones que ponía tu padre y que te han servido para ser la muchacha que más sabe de música del mundo mundial. Pasados los años me dices:
- Esa canción la escuchaba yo de pequeña.
Muchos meses del año lo pasábamos en Madrid con los yayos que te querían también como a una princesa. Calle arriba y calle abajo, de Sol a la Plaza de las Descalzas me acompañabas por las tiendas de disco, también por Montera y Tres Cruces. Pasábamos un par de días por Madrid y nos íbamos los dos meses de verano al pueblo. ¡Qué bien te sentaban los veranos en el pueblo!
Lo mejor era que en una semana habías dormido para dos meses. Jugabas, corrías, montabas en bici. Te lo pasabas bien.
Ser la hija mayor tiene premio. Tal vez se cometen los errores de padres primerizos pero si te digo que los dos nos volcamos para que no te faltara nada. Ni un solo día el baño, ni un solo día el paseo. Por tu parte nos lo pusiste muy fácil: desde la primera noche dormías siete horas. Yo mismo te daba el bibe de las ocho y a dormir otro ratito.
Has llegado a los veinticuatro. Dos docenas. Dos docenas de besos. Dos docenas de abrazos.

CAMPEOOOOOOOOOOOOOONES

No me importa tanto el resultado sino la seguridad que tenía antes del partido de que el Madrid no iba a ganar.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON. TANGO DE LAS MADRES LOCAS. ADIÓS VIDELA

- Petronila ¿qué te hicieron? ¡qué mala cara tenés!
- La que me dejo Videla.
Este tango de las madres locas suena hoy de modo especial.
Por cierto, preciosa la introducción de Carlos y el dragón. El primer minuto es antológico.

CRÓNICA POLÍTICA DE JOSÉ SO NETO PEREIRA. LA EDUCACIÓN MAL, A DIOS GRACIA.

JOSÉ SO NETO PEREIRA ES PEDAGOGO Y ESCRITOR.

El partido en el poder confunde educación y religión. La última reforma eleva a Dios los ruegos para que todo mejore, pero parece que Dios está en otros asuntos.
Es cierto que el estado de la educación, por datos objetivos, es penoso. Es cierto que hace falta una reforma. ¿Otra? Pues sí. Otra. Lo lamentable es que con todo lo que se puede mejorar y reformar todo quede en la petición de los obispos de hacer la materia de Religión evaluable y en una reválida con tanto no válido.
No se entiende muy bien que en un estado laico la religión católica siga marcando el paso. La religión, de cualquier tipo, debe estar en los templos, no en los institutos ni colegios. Este es un primer diagnóstico de un agnóstico por partida doble. Poco saben de la realidad educativa obispos y curas para marcar ellos el camino, la verdad y la vida.
Conozco la realidad educativa española y la culpa no es de nadie porque todos tienen la culpa. Los que manejan el cotarro, como decimos en Portugal, son los principales porque se venden por unos votos y no por el sentido común. La educación no puede tener un fracaso tan alto, pero todo está mal hecho. 
La selección del profesorado es nula, más bien los que no caben en ninguna carrera terminan en magisterio. Y muchas veces los que fracasan en ingenierías o arquitectura. Toda la estructura es arcaica y los contenidos solo responden a que todo el mundo vaya a la universidad. No es una enseñanza práctica. Los directores suelen ser personas que huyen de dar clase y todo el mundo lo sabe. El funcionarado facilita el inmovilismo y la rutina, malos elementos para la educación. La enseñanza se divide en dos, la pública y la concertada, se facilitan los guetos. 
Al alumno le cargan de mochila con libros y contenidos teóricos inapropiados para su edad. Pasan a una enseñanza superior donde son recibidos por profesores de talante universitario en muchos casos y el fracaso de la secundaria es estrepitoso.
Por su parte, los jóvenes educados en el estado del bienestar desconocen el significado de la palabra esfuerzo. Con trece o catorce años muchos esperan solo que llegue el fin de semana para emborracharse.
Con un panorama desolador el gobierno saca una nueva ley que no busca romper con todo lo que no funciona, sino dar más espacio a la religión y a los obispos. La educación mal, a Dios gracia.

En este país nadie está contento
con el estado de la educación
porque en ese terreno yo siento
que hace falta una revolución.

Son muy altos los datos de fracaso
y nadie sabe valorar al profesor
y la gota que colma el vaso
es que siempre reforman para peor.

Los cambios ahora huelen a cura
y a sectarismo de una sociedad
que mira con gafas oscuras.

El cambio educativo de verdad
desecha tanto sermón e incultura
que ni Dios concibe tan poca seriedad.

LAS CUARTETAS DE MIGUEL AGUJETAS: EL CURA DE CHURRA Y LA CHURRA CONCRETA

Aunque los contratos y actuaciones de Miguel Agujetas no le dejan mucho tiempo libre, la noticia que hoy nos ocupa no puede quedar sin unos versos profundos que analicen la realidad de un estado civil anacrónico y lamentable.
No hay que confundir churras con merinas y todas las ovejas del señor no son iguales, pero es llamativo que un desfogue genital se dé en un pueblo llamado Churra, femenino de churro.

Un término polisémico se presta al juego de palabras, pero en este caso todo se presta a la burla colectiva y sin perdón, que diría el Clin Isbú.
                                                               Juan de la Lata.

1. Han pillado a un pobre cura
confesando y dando el perdón
a un pobre parroquiano que
pudiera parecer hace felación.
2. Muchos son los enemigos
que debe tener este cura
porque desde luego tiene
la mirada la mar de pura.


3. Un ciclista iba grabando
y montado en su bicicleta
exclamó " manda cojones"
¡es el cura!¡vaya jeta!
4. Lo que llama la atención 
es que era el cura de Churra.
Vaya nombre para un pueblo
¡El destino se lo curra!
5. De rodillas el pecador
está esperando la absolución
y al cura se le caen los pantalones
debe ser por la emoción.
6. La iglesia ha actuado
con rapidez y decisión
y el cura ya se ha salido...
bueno, acabó en masturbación.
7. Negando la naturaleza
solo cabe reprimir el sexo.
Así la iglesia consigue
mantener a su personal "tieso"
8. La verdad siempre sale
porque la mentira no cuaja.
Lo que empezó en felación
parece que terminó en paja.
9. La verdad siempre sale
y al cura de Churra aplasta.
Más grave es otras veces
cuando el cura es pederasta.
10. Que nadie toque a un niño,
que a nadie se le ocurra.
Y reconociendo la naturaleza
no pasará lo que en Churra.

INTERRELACIÓN DE NOTICIAS: SOBRAS, INSECTOS Y PAPEL HIGIÉNICO

 Dice el periódico que tiramos el treinta por ciento de la comida. Esas ollas de pasta que parece que nunca nos damos cuenta que la pasta aumenta. Esos supermercados que prefieren tirar que dar.

 Dice el periódico que la ONU recomienda comer escarabajos porque aumenta... la fibra. Si tu niño pisa una pobre hormiguita... cantaban los chinos de casa Lafaé. Las cucarachas son los langostinos del siglo XXI

Dice el periódico que en Venezuela no hay papel higiénico.
Si no tiráramos tanta comida no habría que comer insectos.
Si comiéramos insectos no gastaríamos tanto papel.
La culpa es del periódico. Y la solución también, al menos en Venezuela.

ROMANCE VECTORIAL EN LA HABITACIÓN. MIGUEL ÁNGEL ALCEDOA (1982)

MIGUEL ÁNGEL ALCEDOA

La luz cenital del cuarto fluía creciendo hacía la noche. Se respiraba un aire caliente. La pequeña ventana cerrada por el gélido viento del norte que de tarde en tarde hace aparición. Los buenos y malos humos de la cocina llegaban justo hasta allí. Una mosca zumba a reacción. Unas palmas suenan pero no le dan alcance.
Fuera, el futuro. Grupos de jóvenes se pasan un cigarro que despide un humo amplio. El ruido no cesa, tacos y amenazas en una constante vital sobre unos ladrillos amontonados.
Luz dispersa. Sillas ocupadas por ropa, cables y cintas. La luz hace más difuso el póster de la casera y el cartel que anuncia la Semana Santa. Alguien trabaja en una butaca de caña. Al llamar a la puerta unos dedos inseguros se acaba el trabajo.
-- Hola.
-- ¿Qué hay?
-- Aquí vengo a molestar.
-- No será tanto.
-- Es que estoy pegada.
-- Bueno, siéntate.
-- ¿Tienes mucho que estudiar?
-- No. En Magisterio no... ¿y tú?
-- Yo muchísimo. Las notas bien, menos matemáticas.
-- ¿Qué estáis dando?
-- Ecuaciones de la recta.
-- ¡Uy,  eso me encanta!
--¿de verdad?
-- Sí
-- Es que tú sabes de todo.
-- Trabajo, mucho trabajo.
......................................................................
La tele deja oír un estribillo de canción y el ceño del muchacho se fruñe.
-- Bueno, ¿qué dudas tienes?
-- Todas.
Los estudiantes tienen todo tipo de dudas, menos una. Están convencidos de ser unos incomprendidos. En la relación docente-alumno se evitan los nombres, la familiaridad es pequeña. El entrevistador en la tele deja muerta la presentación citando el nombre del artista. Dice el nombre completo para que la duda no exista en el público. Después cita sólo el nombre para probar que son amigos.
                - En el fondo de un aljibe me encontré
                   la tristeza de matar al rey Guadiz.
- Y bien Carlos, ¿qué piensas de las manifestaciones multitudinarias?
- Bueno yo... Pá mi cuatro juntos ya son multitud y m´asusto.
                        .............................................
En la sala se levantan a cambiar el canal, un forofo se enfada.
- Digo, aquí siempre hay que ver lo que a ti te gusta.
El castañero se defiende
-- Vamos a escuchar las noticias.
Breve rumor de afirmación y silencio. La primera noticia arrastra al comentario.
-- Se están comiendo tó lo que dejó el otro.
Desde la cocina la madre sufriendo la vida sin saber contesta a una interpelación.
-- Pues si no te gusta haberla hecho tú.
Maestro y alumna deciden con una mirada cerrar la puerta. Discuten un poco. Es la vida.
-- ¿Por qué no has venido a preguntarme hasta hoy?
-- Te lo he dicho otras veces.
Arturo se enfada, es una táctica vieja, pues no tiene ganas de explicar nada.
-- ¿Tú te crees que con dos ejercicios que yo te explique vas a a prender mucho?
Tere se desespera falsamente pues desea sentirse víctima.
-- Es que tú tienes mucho trabajo.
-- Todos tenemos trabajo.
-- Y yo trabajo por lo menos dos horas.
-- Es que yo no sé lo que tú trabajas.
Tere se calla, tiene los ojos apagados. Arturo se crece.
-- Es que esto va muy mal, es posible que así no apruebes... y ya repetiste el año pasado.
Tere no despega los labios, Arturo avasalla más.
-- Y soy yo el que se está hartando, venir aquí casi el último día. ¡Vete a la Iglesia!
Tere se lleva los ojos al cielo y Arturo se pasa.
-- Estoy hasta el gorro de tantas explicaciones, uno es maestro y no un cuida bobos.
Tere reacciona, se levanta, digna, superiora.
-- También me he cansado yo. Ya está bien de tantas explicaciones. No vengo ni un día más. Haberme dicho lo que era. ¿Lo entiendes?
Arturo entiende que la única salvación es llamar a su madre.
-- Mamá, ¿Y el caldo?
Tere recoge los libros y cae uno al hacerse la distraída. Arturo no puede ser irónico y recoge el libro.
-- Toma.
De pronto ella tira todos los libros. Arturo los recoge.
-- ¿De verdad que no sabes nada?
-- Ya lo sabes. Tú lo sabes todo.
Tere hace un gesto, aprieta los labios y dice
-- Bueno, ¿me explicas o no?
Es de noche. El frío se intensifica. Arturo solo lleva un pijama de kárate de tela fina y el caldo estaba frío. Se asoma a la ventana y continua el comadreo de los golfos. Algunos montados en sus motos y armando camorra por asuntillos con los los viandantes ven pasar la vida.
-- Te vendo este codo.
El pasante le saca la lengua.
-- Eso lo has robao tú.
-- Lo que tú digas, precioso.
-- Pero criatura ¿No sabes que mi padre es Guardia Civil?
El porreta se desconcierta momentáneamente; se recupera enseguida.
-- Te rompo la nariz, chato, como digas algo.
-- ¿Tú? ¿A mi? ¡Anda ya!
Un compañero del golfillo se acerca.
-- Venga, deja a éste ya.
-- Como digas algo te rajo.
-- No tienes tú való pá hacerlo por donde yo quiero.
-- Só cabrón!
El segundo golfete le empuja.
-- Mañana le daremos una hostia.
-- Le daremos cinco.
Es de noche.  Arturo tiene sueño pero tampoco quiere meterse en el asunto vectorial. Lama a su madre que también es su cocinera, su lavadora, fregadera y repartidora de cariño en porciones para que se lleve el cuenco. Le da como gusto pensar lo bien que estaría en la cama, los pies calientes y la mente ocupada en contar ovejas.
-- Bueno Tere, ¿tú sabes hacer ecuaciones de x e y?
Arturo se somete. Tere no contesta.
-- Yo sé que si sabes porque te lo he enseñado yo.
A Arturo el caldo le ha puesto tonto.
-- Anda, hazme este ejercicio, sólo uno, para que yo vea que lo sabes hacer.
Arturo le coge la mano. Tere lo piensa lentamente.
Venga,  que tienes que aprobar.
Hay un silencio.
-- Venga, que yo sé que tu puedes aprobar.
-- ¿De verdad?
-- Por supuesto.
-- Y antes ¿por qué te pusiste así?
-- Para motivarte. Anda, ya lo entenderás cuando estudies magisterio.
-- ¡Si! ¿Tú crees que voy a llegar?
-- Parece mentira ¡Por supuesto!
Se dedica a su tarea. Hace el ejercicio emborronando una página.
Al final Arturo coge el cuaderno, borra siete u ocho operaciones, las repasa y exclama
-- ¡Lo tienes casi bien! Siempre te equivocas en lo mismo.
-- ¡Uy! No voy a aprobar nunca.
-- No te preocupes, las monjas no exigen mucho.
-- Bueno, ¿hago otro?
-- No, ahora no. Toma, llévate el cuaderno, repasa éste y haz uno igual. Si mañana tienes alguna duda vienes otra vez ¿vale?
-- ¡Sí! ¡Con todo lo que tú tienes que trabajar!
                                                Miguel A. Alcedo.
                                                 3º  Filología.