EL FÚTBOL
(Canción de fondo: Me gusta el Fútbol)
(Salen al escenario los futbolistas haciendo ejercicios de calentamiento y la hinchada colocando las pancartas y gritando. Queda fuera el árbitro, el balón, y el cura).
Narrador: Todas las enciclopedias nos dicen que el fútbol es un invento típicamente inglés, como el té de las cinco o la flema británica. Será por eso que muchos partidos empiezan a las cinco (cinco campanadas)y que los jugadores se pasan el rato echando la flema por donde pueden, generalmente por la boca o la nariz (sonido de esputo, los jugadores van pasando por el centro del escenario y lanzan flemitas por la nariz)
- Jugador 1. Eres un guarro, me has dado
- Jugador 2. Es que tengo un constipao!
Pero no, el fútbol es mucho más antiguo que los ingleses (canción de Crambers, dejarla sonar de fondo. Los jugadores corren todos como primitivos) Existen grabados en piedra de la época prehistórica con dólmenes a modo de portería y un delantero rematando al poste. Existen varios grabados de este tipo con la misma jugada, que es lo que hoy conocemos como REPETICIÓN DE LA JUGADA. (Todos imitan la moviola y los aficionados levantan los brazos continuamente)
- Jugador 3. Y pensar que a esto le van a llamar moviola!!
- Jugador 4. ¿Repetimos?
- Todos: Natillas, Mepone, Listas para jugar
Además, señores ingleses, hay fútbol desde el momento en que vamos por la calle y le damos una patada a una lata. Como en la Edad de Piedra no había lata ....la Coca Cola se bebía directamente del grifo, donde estés y a la hora que estés, es el Paraíso.(música de Coca Cola)
Disculpen pero se ha colado una cuña publicitaria. Como en la Edad de Piedra no había lata los chiquillos golpeaban lo primero que veían: Una piedra como la propia Edad indica (música de Crambers). El problema no era tanto la pierna que se le quedaba al muchacho, el problema era del que remataba la piedra con la cabeza.
- Jugador 5. Ay, ay, ay. ¡Qué daño!
Hoy vemos en los museos cráneos deshechos de los hombres primitivos, pues esta era la razón.
Y también el oficio más antiguo del mundo, que no era el de la mujer que vendía su cuerpo (música de striptease, sale una aficionada contoneándose) sino el de la mujer que vendaba los cuerpos, que no es lo mismo. (Voz de tonto) Problemas en la traducción: Pretérito Imperfecto de vendar y no de vender. (música de oiga doctor o de señor doctor, y una hincha vendándole la cabeza. Las demás tocando palmas)
- Hincha 1: ¿No sabes que para jugar hay que ponerse el casco?
- Hincha 2: (En plan estrella) Se me ocurre una frase: Las Autoridades Sanitarias advierten que el fútbol perjudica la salud.
La primera mejora laboral que se pidió fue el balón (sale un niño-a vestido de balón) Se decidió que tenía que ser redondo y muy sacrificado, porque lo iban a tratar a patadas (se ponen a darle patadas)
- Balón: ay, ay, ay. Cobardes, todos contra mí!!!
Conseguida esta mejora y viendo que cada vez eran más los aficionados, llegaron otras mejoras. Nada tienen que ver aquellos campos de tierra dura con los actuales de hierba excelente, decorado con rayas blancas.... (voz de colgao del narrador, música “ambiente”)(los jugadores arrastrándose por el campo). (Música rock sicodélica)
- Jugador 6: Con razón decía mi padre que en el fútbol iba a terminar mu bien colocao.
- Jugador 7: ¿Tú te acuerdas cual era nuestra portería?
- Jugador 8: ¡Qué más da! ¡Todos somos coleguitas!
El fútbol se fue convirtiendo en algo tan apasionante que pronto llegaron las disputas.... quiero decir riñas, más terribles (sonido de golpes, ay,uy.ahhhh). Que si ha sido falta, que si no ha sido gol, que si patatín, que si pisotón. Y como todos los partidos terminaban a golpes (ay, uy, ahhhhh) hubo que crear la figura del juez. La oferta de empleo decía: Se busca señor de negro para trabajar los domingos y evitar los enfrentamientos violentos. Y se presentó un cura (sale un cura, música Este es el día que anunció el Señor. En Saeta, sale el cura con cuatro futbolistas llevando una colchoneta y meciéndola). Pero el señor cura no sólo pitaba la falta, se acercaba a los jugadores y les decía:
- Bien, daros la manita y rezáis un Padrenuestro y dos Avemarías. Y sed bueno que si no vais derechito al infierno.
Y si pitaba un penalti se acercaba al delantero y le decía al oído:
- No seas orgulloso. Hoy ya has marcado un gol, piensa en la familia del pobre portero. Y el pobre la echaba fuera. (ruido de silbidos).
Había que seguir inventado. Fue así como nació el árbitro (sale el árbitro, música de Albinoni. Muy serio y grave. Los jugadores se quedan como en minuto de silencio). Un señor que iba a resolver todos los problemas que se dieran en el campo. Que si ha sido falta, que si no ha sido gol, que si patatín, que si pisotón. Los problemas no los resolvió pero al menos ya había alguien a quién echarle las culpas (Se pone a bailar con el balón el échame a mi la culpa de lo que pase, cúbrete tú la espalda con mi dolor...)
¿Y qué decimos de los futbolistas? Son estrellas dentro y fuera del campo, aparecen en los programas de deporte y en los de corazón. Que si se casa tal (música de boda) que si el otro sale con la ex mujer de (sonido de toro) y son más conocidos por lo que hacen fuera que dentro del campo.
- Jugador 8: Ya le he dicho al presi que no nos favorece nada la camiseta de este color.
- Jugador 9: No te creas, yo tengo más admiradoras y admiradores.
Algún día los comentaristas deportivos (sonido de Carrusel) serán sustituidos por los de prensa rosa (el narrador se pone una peluca o un corazón gigante de cartulina). El partido sería algo así: (música de aquí hay tomate, Toma que toma)
“Hase una bonita internada por la derecha, lleva un pantaloncito blanco ajustadito, camisita de lino del diseñador Ambrochino y un tatuaje en el cuello. Levanta la cabesa y pasa de pasársela al defensa que se protege de la delantera con un sujetador de aros con sir-culitos azules y es que vaya culitos con los slips. Le arrebata el balón de forma brusca un jugador del equipo contrario que va vestido estilo años 50 con camiseta de campero y calzón largo. Coge el balón y..... se lo lleva. ¡qué fuerte!¡qué escándalo! Se ha llevado el balón y mandamos a nuestros reporteros....... (Sigue la música)
Narrador: Y es así como el fútbol ha pasado de ser un deporte exclusivamente masculino con mensajes como:
- Jugador 10: EL FÚTBOL: “ES COSA DE HOMBRES”
a un deporte que interesa a todos y a todas, aunque interesando el fútbol (sonido de rugido de afición) y los futbolistas (sonido de striptease). Más de un portero tiene más seguidoras que el mejor cantante y es que está mal que el portero cante (el portero se tira para un lado y el balón se le cuela entre las piernas)
- Narrador (como entrevistando al portero) ¿Cómo te han podido meter ese gol tan tonto?
- Portero: (Sarasa) Es que no me puedo tirar para ese lado porque es mi perfil más feo, como el cantante ése.
- Pero es cantante y lo tuyo es una cantada
- Bueno ¿y qué? Todo es espectáculo
Algún día harán un especta-culo de Boy (Música de Full Monty). La película Full Monty trataba de unos parados que eran unos perdedores y se buscaban la vida desnudándose. El fútbol de hoy sólo se parece en que los jugadores están mucho tiempo parados pero son unos ganadores... de dinero y se pasan la vida vistiéndose ...... de fiesta en fiesta. (Empieza ta ta chin, ta chin.... Los jugadores empiezan a vestirse jaleados por las aficionadas)
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