Todo lo que lees o escuchas o vives te lleva una sugerencia.
Esta es la idea de este blog: comentar actualidad, señalar recuerdos y enseñar un poco de lo que hice y de lo que haré.
Hay un poco de guasa en el análisis de los tipos: FORMA DE SER.
Un poquillo de humor en los comentarios diarios: HUMOR Y REALIDAD.
Y muchas canciones: CHAQUE JOUR UNE CHANSON.
La idea es compartir. Puedes coger lo que quieras y copiar lo que te dé la gana. No hay derecho, no hay derecho, no hay derecho ni de autor.
Al final se ha llevado el gato al agua CARÁCTER LATINO 2012. Una entrada cargada de humor sobre nuestra forma de ser que es descubierta de casualidad por unos cuantos desarrapados que buscaban descargarse el disco que acaba de salir. Que yo lo sé todo. Pero no importa. Y si vienen abre tu paraguas porque ya sabes que se van a llevar el gato al agua, que cantaba Queco hace unos añitos. Un fuerte aplauso para CARÁCTER LATINO 2012
El Carácter Latino ya no está de moda, ahora está demodé. Este año se harán versiones de "El Rock de la cárcel" "Devuélveme las llaves de la moto" "Al carajo, al carajo" y "Eva María se fue a tomar el sol en la playa" Melendi remasterizará "Quisiera yo saber" sobre Bankia y temas relacionados con política y construcción.
Pero no nos engañemos. No hemos llegado a esta situación por un mal año. Nuestro Carácter Latino llegó el mismo día que nos identificamos con el imperio romano, con su Dios Baco y con su forma amable de ver la vida. En el sur la vida se ve diferente y la actual caída de la bolsa es similar a la caída del imperio romano: se veía venir. Pero nos encanta vivir como la cigarra y tocar la guitarra. Soñamos con no hacer ná y que nos toque la lotería. El éxito del gran hermano es eso: como ganar dinero rascándose el cayetano. De hecho, el gran imperio romano cayó porque hicieron una gran urbanización cerca de Córdoba, creo que Hispalis, y luego no había quien aguantara a los hispalanos. Menos mal que llegaron los árabes y nos hicieron un par de mezquitas y una Alhambra Etiqueta Negra. Y la Giralda, en la mismísima Hispalis. Pero torres más altas han caído y 700 años después otra vez el carácter latino se adueñó del mapa y hasta lo extendió allende nuestras fronteras.
Y ahí está la fuerza del latino: en vender humo y en convencerte de que vale más un mechero que 14 kilos de oro. Nos hicimos inmensamente ricos pero a los latinos el dinero igual que entra sale. Más o menos lo que a ti y a mi nos pasa con la cerveza pero en monedas. Cuando ya éramos otra vez más pobres que las ratas y haber dilapidado el oro ajeno, el carácter latino sigue siendo presuntuoso. Eran famosos los hidalgos que aunque no tenían nada para comer salían con un mondadientes a la calle. Porque el carácter latino no solo es estúpido, también es aparentón. Tras una época corta de esplendor pasamos doscientos años pagando los platos rotos de los dineros que nos manejaban los banqueros europeos.
Y así llegamos al siglo XIX. De este siglo no hace falta que escriba nada porque ya Galdós se encargó de escribir en sus novelas todo lo que aquí estoy diciendo. Todas sus novelas están llenas de personajes que no tienen nada que llevarse a la mesa pero que encargan fastuosos trajes porque la apariencia aquí es lo que importa. Nos prostituimos por parecer lo que no somos. El desastre del 98 fue porque fuimos a darles un repasito a los americanitos esos y el repaso nos lo dieron ellos. Ya más reciente, en 1992, salió a la luz de nuevo el carácter latino porque en lugar de aprovechar el tirón de unas olimpiadas y una expo nos subimos a la parra y nos quedamos comiendo uvas. Nuestro carácter latino se volvió a ver otra vez cuando ya asomaba la sombra de una gran burbuja y sin embargo escuchamos a nuestro presidente decir que habíamos superado a Italia y que íbamos por Francia. Hoy, con la bolsa por los suelos pero con la prima de riesgo bien alta, como nuestra autoestima, podemos comprobar que seguimos teniendo ese carácter latino de engaño y timador. Los balances de los bancos eran inventados, maquillados, manipulados y los beneficios repartidos. Hoy, con el drama de casi seis millones de parados, la picaresca y la mala gestión sigue siendo similar a 500 y picos de años atrás. Menos mal que la eurocopa está cerca y cuando la ganemos se acabarán los problemas. O nuestro carácter latino se inflamará por decimocuarta vez.
¡Qué duros fueron los últimos años de Labordeta! Desgranando los malos momentos entre 2006 y 2010 va contando muchas anécdotas de su entancia en Paris o en Pau de lector o cuando fue a ver a Brassens en Marsella ¡que envidia! En 2009 le alegró la vida, comenta, una pequeña gira que hizo con Joaquín Carbonell y Eduardo Paz. ¡Qué belleza en sus palabras! ¡Que situación más dura! La vida de Labordeta tuvo momentos muy duros. Y hoy quiero recordarlo en toda su extensión, no por una vez que soltó a la mierda o por la mochila de los cojones.
Un gran artículo de Elvira Lindo sobre el trabajo de mucha gente. La pregunta que se hace al final imagino que es retórica. Elegimos a estos políticos porque no hay otros. No hay ideología. El poder es de derechas, decía Leo Férre.
En este día de San Miguel hay que felicitar a Miguel Agujetas. Sus versos apasionados a Hormigo Alaska han dado la vuelta a España. Es su canción para los bis a bis con el público. En lo que a este blog respeta o respecta, educación ante todo, ha conseguido tantas visitas que ya no caben más. Felicidades Miguel. Te lo merecías. Tu ingenio no tiene fin. Porque es cierto que no tiene fin lo que nunca empieza. Eso sí, la frase del guardia civil cuando le dijo "perdono pero no olvido" o más bien "perdona, pero no, Olvido" o tal vez "pendón, que me olvido" fue una frase que pasará a los ana-les de la historia, que la historia también tiene esfínteres. Felicidades Miguel. Tus tres churumbeles vuelven a comer. Tu mujer te ha comprado una blusa nueva y tienes más galas firmadas que Alejandro Sanz que últimamente no quiere tocar música. Felicidades Miguel. JUAN DE LA LATA
ACHIRIPÚ, APÚ, APÚ. MIGUEL AGUJETAS INVOCA A LAS MUSAS. No es Miguel Agujetas amigo de mensajes soeces, denigrantes ni ocasionales. Pero la actualidad es la actualidad. Por eso en cada concierto aprovecha Miguel para rendir a su inspiración un momento de contemporaneidad aún sabiendo que es malvender su arte. Esta semana la actualidad tiene nombre que no me acuerdo, Olvido, y apellido de arena, cemento y piedra en diminutivo porque más que hormigón es Hormigo. Tanta fatalidad y mal gusto en mis comentarios sintetizan un tema con muchas curvas y una sola recta, con perdón. Miguel Agujetas lo dice habitualmente en los vagones del metro: "señoré, es esto o robá" Seguramente cuando ustedes terminen de leer sus versos superfluos sobre una concejala que se ha masturbado y ha mandado el vídeo al dominio público, hubieran preferido sentirse atracado. Pero Miguel Agujetas no depende de si, depende de un público que le aclama cuanto más vulgar es. Miguel acude a la inspiración pero la inspiración no acude. Consciente de ello apela a las musas pero, al parecer, a las musas también se la pela. JUAN DE LA LATA
1. Quiero hacer un poema muy fino y a las musas yo persigo. Pero todo me sale soez cuando pienso en la Hormigo. 2. Busco su nombre en la red y las páginas me se atascan. ¡Jolín, que fama tiene la Olvido y no es la Olvido Alaska! 3. Intentaré ser muy sutil ¡mas que cara se venden las musas!. No creas que es un ardid ni tampoco una es-cara-musa. 4. He leído mucho de ella y no quiero que suene a excusas. Mas no me se ocurre nada, a mi no me vienen las musas. 5. De las cosas del amor antaño se encargaba Cupido, pero hoy hay que grabar un vídeo para no caer en el Olvido. 6. No sabes tú el dineral que el pobre se gastaba en flechas. Ahora con un simple vídeo
ya tienes la cosa hecha.
7. La cosa se ha liado más por ser una concejal socialista y con el escándalo formado la chica no ha estado muy lista. 8. De moralidad entiendo poco y una duda me corroe: ¿En este país solo se masturban las concejalas del pesoe? 9. Ella ha dicho enseguida "lo grabé para mi marido" Pero la Guardia Civil lo niega "perdona pero no, Olvido." 10. "Que se lo has mandado a uno que es portero del Toledo. Lo tuyo no es una liga que lo tuyo es un Enredo" 11. Y el portero del Toledo ya no hace falta que aclare por qué se despierta gritando: "¡Esta mujer no hay quien la pare!" 12. Fíjate que sin empezar la liga sin jugar ni un solo partido no tenía ninguna oportunidad de ser el menos imbatido. 13. Todo el mundo va a YOUTU a buscar tu explicación. Una clase muy sabrosa sobre la masturbación. 14. Todo el mundo ya se graba con muchísimo frenesí. Y las respuestas afirmativas en España ahora son SIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
Si esta es la evolución que venga Darwin y lo vea. Mi marido se había ido convirtiendo poco a poco en un esclavo del móvil. Íbamos a pasear y se pasaba el rato mandando mensajitos. Nos sentábamos a tomar algo y no podía estar sin mirar los resultados de los partidos y los guasas de los amigos, dicho sea en toda la pluralidad del término. Con los antiguos móviles ya estaba bastante harta. Me controlaba hasta cuando iba a hacer pipi. Pero al menos tenía la libertad de cogerlo o no o de ponerlo en silencio. Estos nuevos androids parecen de la piel del diablo. Imagino que me vigilan.
Por culpa del móvil y de la rutina diaria nos hemos ido separando bastante y sé que tiene una aventura con una que ha conocido, no podía ser de otra forma, telemáticamente. Pero yo no me he alterado. Mi marido y su móvil eran ya una simbiosis absoluta. Mañana, cuando esa lagarta me robe a mi marido escribiré su número de IMEI y lo destruiré. De esa forma acabaré con los dos.
Muero por un jugo de palabras ffffffffffffffffffffffffff.
Y me mandan éste y además dice que es de Les luthiers. Lo dudo. Pero la verdad es que me he reío un montón con camarón, atiborrarte, endoscopio, nuevamente o talento.
GRACIAS POR COMPARTIR.
INESTABLE : Mesa inglesa de Inés. ENVERGADURA: Lugar de la anatomía humana en dónde se colocan los condones. ONDEANDO: Onde estoy. CAMARÓN : Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL : Pronunciar equivocadamente. BECERRO: Que ve u observa una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: Tela de 50 metros ... o más. ANÓMALO : Hemorroides. BERRO : Bastor Alebán. BARBARISMO : Colección exagerada de muñecas barbie. POLINESIA : Mujer Policía que no se entera de nada. CHINCHILLA : Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS : Veintinueve de febrero. DILEMAS : Háblale más. MANIFIESTA : Juerga de cacahuetes. MEOLLO : Me escucho. TOTOPO : Mamamífero ciciciego dede pepelo nenegro que cocome frifrijoles. ATIBORRARTE : Desaparecerte. CACAREO : Excremento del preso. CACHIVACHE: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en vache. ELECCIÓN : Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO : Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. NITRATO : Ni lo intento. NUEVAMENTE : Cerebro sin usar. TALENTO : No ta rápido. ESGUINCE : Uno más gatorce. ESMALTE : Ni lune ni miélc
El diario oficial del Vaticano asegura que el papiro que menciona que Jesús estaba casado es falso. (Yo estaba allí.)
Cuando murió José Saramago la iglesia respiró aliviada: se había quitado de encima a una persona reflexiva. Recuerdo leer Caín con el placer de quien descubre que las otras pueden ser de otra manera y pudieron ser de mil maneras.
"Con la iglesia hemos topao" y "mejor no meneallo" son dos expresiones que usamos para referirnos a un dogma de fe que nos impone la iglesia porque no vaya a ser que pensemos un poco y se les vaya el negocio al traste.
En estos días ha aparecido un papiro que puede hacer referencia, o no, a un posible juntamiento de Jesús con hembra placentera que contaba el Arcipreste de Hita y cantaba Paco Ibáñez. Pero aunque de aquello hace dos mil años ya aseguran que es falso. Mejor no meneallo. La obsesión de la iglesia con el pene es incomprensible desde mi punto de vista. Mejor no meneallo. En la oración de la tarde como está un poco triste canta así el seminarista. Y se la meneaba. Cantaba Brassens en Fernande. De algo tan natural han hecho una cruzada. El celibato de los curas es antinatura o que la mujer no pueda ordenarse sacerdote un atraso. Con lo bien que estarían si compartieran este valle de lágrimas con la perspectiva de los hijos, las matrículas, los catarros, el dentista. Nada. Allí en su burbuja. Trabajo fijo, media horita a la semana y con vino. Así no llegamos a ninguna parte.
Hay un vendedor de cupones que escucho a diario que utiliza la misma técnica de inyectarte preocupación para lograr la venta de sus cupones:
- A LO MEJÓ NO TOCA... PERO ¿Y SI TOCA? ¡¡NO TE VA A DÁ CORAJE!!
La iglesia juega a lo mismo. Y el dogma y la fe tienen que ser inquebrantables. No quieren personas reflexivas que puedan menear conciencias. Tiene que ser como ellos dicen. Necesitan personas de pensamiento único con un único pensamiento.
Pues con ese abuso de poder y tanta prohibición no me extraña que después haya tanto abuso deshonesto.
Je suis tout mécréant: je ne crois pas même que je ne croie pas. Si l´Eternel existe, en fin de compte il voit qu´je m´conduis guér´plus mal que si j´avais la foi.
No es mérito mío. Esta entrada es muy buena y todo el mérito es de los autores de carnaval y de una persona que hace un buen seguimiento al carnaval. Se llama Javier y está haciendo un trabajo impresionante de difusión del carnaval.
Una televisión china se burla de Rajoy, el Rey y España Jó con los chinos. Libertad de expresión de China pá llá. Dicen que van en un avión un americano, un francés y un chino discutiendo quien es el país más patriótico. A esto el americano dice: - Yo por mi país me lanzo sin paracaídas. ¡Por América! El francés siente también que le jour de gloire est arrive y también se tira del avión. Y cuando llega el turno del chino se levanta muy digno y dice. - Yo no me tilo que soy de china y me lompo. Me parece fantástico que los chinos digan que Rajoy es Pinocho. Dijo Rajoy que no iba a recortar y ya está afilando las dijeras de podá, le cantaban este año Guatifó en carnavales. Y con mucha razón. Me parece genial que digan que el rey va por ahí cazando elefantes. Por una vez que maté un gato ya me llaman matagatos, dice el dicho. Ah, se siente. Si te la han tentao, si te la han tentao, cochina, marrana no haberte dejao. Pero que se burlen de España ¡¡ni pensarlo!! Eso no. Encima que tenemos chinos en todas las calles. ¿Cuándo nos hemos reído nosotros de un chinito? Nunca, ¿veldá?
Pues que sepan que nunca más voy a ir con mi mujer a comer a un chino.
De cada cinco palabras que dicen por la tele, seis es la palabra CRISIS. De ser la innombrable de Zapatero ha pasado a ser la responsable de todo: con tanta crisis, es que estamos en crisis, crisis, crisis. A mi me resulta duro ver a personas buscando en los contenedores, pero lo llevo viendo desde que nací. Por eso me llama la atención que vengan ahora a publicarlo en Nueva York como quien está descubriendo América. En el año 1994 la chirigota del Selu representaba el tipo de los titis de Cai, personajes que no nacieron en 2012, queridos amigos americanos. Esta chirigota era de 1994. He buscado en las hemerotecas pero no he visto que antes os pareciera noticia que con la crisis haya que apretarse el cinturón, que al apretarse el cinturón te dan unos gases horribles, que con los gases horribles sueltas unos pedos tremendos y .... No te cuento el final, mejor lo escuchas.
CRISIS HOY, CRISIS AYER. Pero el humor que no se pierda.
Tal vez la crisis de ahora tenga más que ver con la opinión de Quino, genial como siempre.
Cuando Brassens se ponía duro... se ponía duro. En sus últimas canciones tiene ésta: SI SEULEMENT ELLE ÉTAIT JOLIE.
La versión de Maxime Le forestier, que me encanta, está traducida y muy bien por un autor argentino que tiene mucho sentido del humor a la hora de traducir a Brassens: Horacio Cerván.
También me gusta traduciendo Joaquín Carbonell. Divertido y picarón como siempre, nos canta la canción de manera deliciosa.
Brassens fue acusado en varias ocasiones por grupos feministas de cantar contra las mujeres. No soy yo nadie para defenderlo, pero más bien creo que le gusta llevar los temas hasta el límite. No había traducido nada de sus últimas canciones pero voy a empezar a hacerlo porque es ácido como él solo y a mi me viene bien cierta acidez para hacer ciertas digestiones.
No te rías, Isidoro. Que te conozco.
EN ITALIANO TIENE SU PUNTO... SUSPENSIVO
OLE CON OLE Y CON OLE Y TÓ EL QUE NO DIGA OLE QUE SE LE CAÍGA EN LO ARTO LA MESA DE BRIOLE CA COMPRAO EL ISIDORO. YA ESTÁ AQUÍ LA VERSIÓN ORIGINAL DE GEORGES BRASSENS
Me encuentro en un bar de Roquetas un cartel bastante parecido a este que prohíbe hablar de la cosa. Y sin embargo a los americanos parece que les da gusto que por aquí o por Grecia vaya mal para hablar de la cosa. Que si tenemos todo el día la cabeza metida en un contenedor de basura, que si en un pueblo han tenido que poner candados en los contenedores de basura, que si patatín que si patatán. Ni que en América no se rebuscara en las basuras. Parece que nos da gusto ver lo mal que están otros. El artículo del New York Time era penoso, exagerado y morboso. Ya no creo que todos los americanos ven a España en la frontera con México, ya tampoco me meto con todos los americanos, he aprendido a respetarlos y creo que algunos de ellos hasta piensan y se preocupan por la cultura de otros países más que los propios caníbales, perdón, indígenas.
Más de 4200 viajeros atracan en Cádiz
Pero lo de los periódicos es sangrante. Leyendo el periódico hoy he leído, por ejemplo, que todos los días en Cádiz comenten sus fechorías más de 4.000 ladrones robando a la pobre gente. En concreto son 4.200 atracadores. Y otra noticia salvaje en Algeciras donde un exhibicionista se masturbaba con el balcón. ¡QUÉ BESTIA! Al parecer el nota utilizaba el balcón para masturbarse, no aclara si dándose porrazos con la barandilla como el que se fustiga o bien directamente con el roce en la pared por aquello de que el roce produce el cariño según las teorías físicas. Pero físicas físicas.
Ya tiene el vuelo. Ya se va. Ya se fue. Te echaré de menos. De chiquetita te daba el biberón puntual, tú no querías molestar. Te ponía mis canciones y te dormía con María, la portuguesa. Pasados los años nunca me has recriminado tu pesado pasado escuchando a Silvio o a Paco Ibáñez. Tan solo decías: esa canción me suena. Brassens te lo sabes mejor que yo. Tienes el don de la comprensión. La inteligencia natural y la madurez sobrevenida. Eres preciosa desde el día que naciste y solo me queda decir dos palabras tan manoseadas que casi me niego... pero en fin: TE QUIERO. Hoy ha sido un día duro. Salir al aeropuerto a las seis, de noche, con lluvia. Dos maletas gigantes que pesaban tonelada y media. La peor despedida es la que tiene un momento previo muy largo. Durante el camino no sabes donde meterte. Todo es recuerdo. Todo es emoción. Ven pronto que ya lo dice Carlos: Sin ti no puedo vivir.
Hay que aprenderse la fecha con número y letra. Es la moda. Hoy se habla del 11 S o del 15 M. Una nueva fecha es el 25 S porque es el día para rodear el congreso. Yo, que vivo y muero con asociaciones, me he acordado del poema que recitaban los Calchakis antes de La Muralla, se llamaba MASA o CLAMOR y era de César Vallejo. Al fin de la batalla, y muerto el combatiente, vino hacia él un hombre y le dijo: «¡No mueras, te amo tanto!» Pero el cadáver ¡ay! siguió muriendo.
Se le acercaron dos y repitiéronle: «¡No nos dejes! ¡Valor! ¡Vuelve a la vida!» Pero el cadáver ¡ay! siguió muriendo.
Acudieron a él veinte, cien, mil, quinientos mil, clamando «¡Tanto amor y no poder nada contra la muerte!» Pero el cadáver ¡ay! siguió muriendo.
Le rodearon millones de individuos, con un ruego común: «¡Quédate hermano!» Pero el cadáver ¡ay! siguió muriendo.
Entonces todos los hombres de la tierra le rodearon; les vio el cadáver triste, emocionado; incorporóse lentamente, abrazó al primer hombre; echóse a andar... La asociación está clara: el cadáver es el congreso. Una democracia basada en los privilegios de los que gobiernan no es democracia. Tienen a su alcance los medios de manipulación y como la mayoría de la gente, hastiada, no vota, entre ellos se reparten el pastel.
Pero mi lamento va más allá. Aparte de la versión de Silvio que es para echarse a llorar, leo que se ha vuelto a oír aquello de EL PUEBLO UNIDO JAMÁS SERÁ VENCIDO. La regresión es total. En educación volvemos a los 60. En los mensajes también. Nunca tantas posibilidades de comunicación sirvieron para tan poco. Cada dos por tres me repito, cual cebolla llorona, el "vamos dando pasitos pá atrás". No me gusta lo que hay, pero los que lo intentan resolver van a la desesperada intentando reemplazar un vividor por otro vividor. El cadáver, ay, siguió muriendo. Tal vez cuando todos los hombres de la tierra se abracen, pero de verdad, y dejemos de mirarnos el culo y miremos de verdad hacia adelante esto cambiará. Podemos rodear el congreso o España entera, precioso pasodoble de este año en carnaval de los DUENDES COLORAOS. Cinco millones que van para seis. Y aquí seguimos en la autodestrucción.
Es muy buena esta canción de Javier Krahe. A mi me hace reír imaginándome el mosqueo que te entra cuando ves que las cosas no son como tú pensabas. Podría haber titulado a la entrada Humor y Realidad porque hay un chiste simpático sobre un hombre que tiene a la mujer embarazada y le pide a las tres de la mañana un capricho: cerezas. - Mira, cari, estamos en enero, 5 grados bajo cero ¿dónde encuentro cerezas? - Pues búscalas, es un capricho y no querrás que salga el niño con cara de cereza. Se va el pobre a buscar cerezas y cuando llega a las ocho está la mujer dale que dale con su amante. - ¡¡¡LAS PISOTEABA!!! ES QUE LAS PISOTEABA. ¿Y a que viene todo esto? Pues me estoy acordando del cura del pueblo de mucha gente que han renegado durante años del sexo porque Jesucristo o la Iglesia o alguien se inventó que la castidad era necesaria y ahora resulta que no. Que a lo mejor la mujer no es tan mala ni el sexo tan perjudicial. Con una afirmación así a la iglesia se le puede acabar el chollo. Los curas pueden preguntarse cosas, la gente puede empezar a pensar. Me encanta lo que se está publicando. A ver cuando coño despertamos. ¿Jesús casado? Por qué asusta
esa idea
El papiro de King
vuelve sobre la hipótesis que desmontaría el celibato y la visión represora del
sexo.
Por supuesto, un manuscrito. Hasta hace un siglo, en
el mercado de antigüedades de El Cairo se podían encontrar libros en papiro con
los que revolucionar la historia de las religiones. Le ocurrió en 1896 a Carl Reinhardt, cuando compró un escrito en copto
a principios del siglo II. Lo depositó en el Museo Egipcio de Berlín y no fue
desvelado hasta 1955 por el egiptólogo Carl Schmidt. Resultó ser El Evangelio
de María y agitó las investigaciones sobre el protagonismo de las mujeres en
las primeras comunidades cristianas. En una religión cuyas jerarquías
desprecian, e incluso detestan, a la mujer, reabría el viejo debate sobre el
estado civil de Jesús, el fundador cristiano. Así lo subrayó entonces Karen King, reputada catedrática en la Universidad de
Harvard, que ofreció en 2006 otra traducción y un estudio riguroso (en español lo
editó Poliedro, traducido por Marco Aurelio Galmarini).
Ahora vuelve otro papiro. Al comprado por Reinhardt le
faltaban las seis primeras páginas y cuatro más del centro. Karen King cree que
eran la clave de un hecho que se ha querido ocultar como si fuese peligroso. La
semana pasada ha dado a conocer el texto en el que se dice que Jesús se casó.
La tradición cristiana imperante siempre ha dicho que no lo estaba, a pesar de
no existir evidencias que respalden tal afirmación o la contraria.
“Si en los primeros textos no hay referencias al
matrimonio de Jesús, es porque en el contexto judío lo normal era que estuviera
casado. ¿Por qué, entonces, las reacciones, más viscerales que argumentadas, en
contra? Las razones tienen que ver con el sexo. Porque cae por tierra todo
fundamento cristológico del celibato impuesto a los sacerdotes; porque pierde
justificación la superioridad de la vida consagrada a Dios sobre la vida de los
cristianos seglares, y porque se desmonta la visión negativa que la Iglesia
tiene de la sexualidad y la consiguiente represión sexual que impone”, sostiene
el teólogo Juan José Tamayo, autor de tres libros sobre la vida
y la obra de Jesús de Nazaret.
Escrivá rechazó así el planteamiento: “El matrimonio es para la clase de
tropa”
En El Evangelio de María hay un diálogo de Jesús con
los discípulos después de la resurrección. Entre ellos está María de Magdala
(vulgarmente, la Magdalena), que antes había revelado enseñanzas que ella misma
recibió en una visión del resucitado. Algunos discípulos se enfadan. ¿Cómo
podía Jesús escoger a una mujer como interlocutora, marginando a Pedro, por
ejemplo? Otros reprochan a Pedro el trato que da a Magdalena: “Si el Salvador
la hizo digna, ¿quién eres tú para rechazarla? El Salvador la conocía
profundamente. Por eso la amó más que a nosotros. Lo que debería darnos
vergüenza”.
Otro fragmento contiene esta cita: “Y Jesús les dijo:
mi mujer”. A la discusión sobre si esa mujer merece ser parte de la comunidad,
Jesús contesta: “Ella puede ser mi discípula también”. Con esta frase, la tesis
de san Pablo ordenando callar a las mujeres en las asambleas saltaría por los
aires de forma clamorosa.
Son legión los Padres de la Iglesia que detestan a la
mujer. Pablo de Tarso: “Es bueno para el hombre abstenerse de mujer”. Agustín
de Hipona: “El marido ama a la mujer porque es su esposa, pero la odia porque
es mujer”. Tomás de Aquino: “La mujer es un hombre malogrado”. Juan Damasceno:
“La mujer es una burra tozuda, un gusano terrible en el corazón del hombre,
ella ha expulsado a Adán del Paraíso”. Tertuliano: “No está permitido que una
mujer hable en la Iglesia, ni bautizar, ni ofrecer la eucaristía, ni participar
en las funciones masculinas, y mucho menos en el sacerdocio”.
Pablo de Tarso sentenció que es bueno para el varón abstenerse de mujer
Pese a haber habido en la historia no pocos papas
casados y con hijos, se ha impuesto la idea de que, si el celibato era superior
y el matrimonio inferior aunque lícito, el sexo sería en consecuencia un acto
perverso y un pecado lícito solo en el matrimonio. Lo dijo pronto el obispo
Ambrosio de Milán (373-397): “La vida conyugal es incompatible con una carrera
en la Iglesia. Incluso un buen matrimonio es la esclavitud”.
Es la tesis del fundador del Opus Dei, el ya santo Josemaría Escrivá de Balaguer, en la
máxima 28 de Camino, el libro de cabecera de sus influyentes seguidores: “El
matrimonio es para la clase de tropa y no para el estado mayor de Cristo”.
En el Vaticano, centro del imperio católico, nunca se
aceptará que Jesús fue un hombre casado. Descuartizaría las bases en las que
basa su vasto poder desde que el emperador Constantino consagró el cristianismo
como fe oficial de su imperio. Para ello hubo de intervenir enérgicamente en
favor de la facción que sostenía que Jesús era hijo de Dios, incluso él mismo
Dios y uno de los componentes de la ahora llamada Santísima Trinidad.
En el siglo primero, la normalidad era estar casado y tener descendencia
La principal consecuencia de la intervención de
Constantino fue, sin embargo, la conversión de los cristianos en un poder con
vocación de dominar el mundo con un Estado propio en la sede misma del ya caído
Imperio Romano. Nada de eso pudo imaginarlo el fundador. Como dijo el clásico,
Jesús anunció el Reino de Dios, y lo que vino fue la Iglesia, con poder,
influencia y lujos sin cuento.
El emperador intervino —Concilio de Nicea, año 325—
para poner paz entre disputadores teológicos, pero la realidad fue bien otra.
Allí se engendraron incontables guerras de religión, terribles persecuciones
—los hasta entonces cristianos perseguidos se iban a convertir en feroces
perseguidores— y tiempos de inquisiciones y autos de fe. Voltaire calculó en su
tiempo que la religión había causado un millón de muertos por siglo.
Eran la consecuencia de otra proclamación conciliar,
de arrogante ignorancia: la que sostuvo hasta hace 50 años que “fuera de esa
Iglesia no hay salvación” (Concilio Ecuménico de Florencia, 1442), con estas
palabras: “La Santa Iglesia Romana cree firmemente, confiesa y proclama que
nadie fuera de la Iglesia católica, sea pagano o judío, no creyente o separado
de la unidad, participa de la vida eterna, sino que cae en el fuego eterno que
ha sido preparado por el demonio y sus ángeles, a no ser que se incorpore a
ella antes de la muerte”.
Fortalecería la idea de familia que el fundador cristiano tuviera una
propia
Quinientos años después, el Vaticano II reconoció la
libertad de conciencia y de religión en una declaración que cayó como una bomba
en el nacionalcatolicismo español. Es más, en 1999 el papa Juan Pablo II aceptó
en voz alta lo que los mejores teólogos venían sosteniendo con mucho riesgo de
anatema: que el infierno y el cielo no existen como tales lugares, sino que son
meros estados de ánimo: el infierno, estado de ausencia de Dios; el cielo, de
compañía con Dios.
Impuesta la tesis de que Jesús es Dios —e hijo de
Dios—, ¿cómo sostener que se hubiese casado con mujer terrenal e incluso que
tuviese hijos? No podía ser. Dios no se casa. La fórmula fue radical: la
proclamación de unos pocos escritos canónicos (cuatro Evangelios, los Hechos de
los Apóstoles, el Apocalipsis) y una radical eliminación del resto de los
escritos, varios de ellos también conocidos hasta entonces —y ahora— como
evangelios, a ser posible en el fuego. Bastante tendrían con soportar el hecho
incontestable de que quien ahora pasa por ser el primer Papa —el pobre pescador
Pedro— estuvo casado y tuvo dos hijos.
“El papiro desvelado por Karen King confirma lo que
teólogas y teólogos hemos afirmado hace tiempo”, sostiene Margarita Pintos,
presidenta de la Asociación para el Diálogo Interreligioso. “En el siglo
primero, la normalidad era que hombres y mujeres se emparejasen para tener descendencia,
y más en familias judías que esperaban a un Mesías liberador. Pero identificar
a esa mujer con María Magdalena es una lectura patriarcal. No podemos imaginar
que una mujer por sí misma, sin referencia a un varón, sea libre, independiente
y depositaria del anuncio de la Resurrección. Siempre que aparece un documento
que pone a Jesús en relación con alguna mujer, se la quiere identificar como su
madre, su esposa, su amante, etcétera. Las mujeres que vivieron en la
proximidad de Jesús fueron, seguramente, personas peculiares, con pensamiento
propio, dispuestas a poner en práctica una noticia liberadora para sus vidas
sometidas al orden patriarcal. En el discipulado igualitario de Jesús
encontraron ese espacio para desarrollarse en libertad. Por su valía personal
fueron depositarias del anuncio de la resurrección, predicaron en las ciudades
del Imperio y a muchas les costó la vida”, añade la teóloga.
El escritor Jesús Bastante Liébana, que acaba de
publicar Y resucité entre los muertos. Diario íntimo de Jesús el crucificado
(donde se explaya en la relación entrañable entre Jesús y María Magdalena),
recuerda que en las primeras comunidades cristianas, “cuando todavía el
concepto Iglesia era muy discutido, se hablaba con naturalidad sobre si Jesús
pudo o no estar casado y no se planteaba el celibato”.
“Jesús pudo estar casado y haber formado una familia.
El modelo de familia defendido por el Evangelio tendría más peso si el mismo
Mesías hubiera formado una. Durante años se dio por sentado que Jesús tuvo hermanos
e incluso una compañera, que bien podría haber sido María Magdalena. Fue
bastante después, atendiendo a criterios patriarcales, cuando la Iglesia acabó
por institucionalizarse, cuando se cerró la vía de que Jesús hubiera podido
tener una familia. La mujer era símbolo de pecado, y el celibato acabó
imponiéndose como un modo de superioridad del hombre sobre la mujer. Ahí María,
o la mujer de Jesús si tuviera otro nombre, no tenían cabida. Así se impuso la
castidad como modelo de perfección, pese a que los eclesiásticos no han sido
precisamente un ejemplo de cumplimiento”.
El teólogo
Tamayo toma la idea de san Josemaría (“si Jesús hubiera estado casado pasaría a
ser tropa”) para recordar que cada vez que los investigadores, sobre todo las
investigadoras feministas, plantean la posibilidad de que Jesús estuviera
casado, la jerarquía católica pone el grito en el cielo. “Lo hacen como si se
tratara de una verdad de fe, cuando no pertenece al núcleo del cristianismo y
resulta irrelevante en los evangelios, que destacan las excelentes relaciones
de Jesús con las mujeres y de ellas con Jesús”.
Ian Guahson le saca una cabeza a Miguel Agujetas. ¡Qué burros son estos ingleses!
La entrada que más mérito tiene es LA METAMORFOSIS, que con casi un año aparece mensualmente en el top ten. Y el cariño a ANTONIO MARTÍNEZ ARES que no falte
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