Todo lo que lees o escuchas o vives te lleva una sugerencia.
Esta es la idea de este blog: comentar actualidad, señalar recuerdos y enseñar un poco de lo que hice y de lo que haré.
Hay un poco de guasa en el análisis de los tipos: FORMA DE SER.
Un poquillo de humor en los comentarios diarios: HUMOR Y REALIDAD.
Y muchas canciones: CHAQUE JOUR UNE CHANSON.
La idea es compartir. Puedes coger lo que quieras y copiar lo que te dé la gana. No hay derecho, no hay derecho, no hay derecho ni de autor.
Vamos a vé- Yo aquí solo quiero tratá asuntos insustanciales pero entiendo que urtimamente se está produciendo una gran demanda de articulos determinados, más allá del la, las, la, la, las, que cantaba la Massiel. Lo de menos es que hoy 29 de septiembre no hayan respetao ni mi santo pá hacé una juerga generá y no haya podido comprá ni un bizcochito. El poblema es el poblema. Aqui no se respetan ni los santos. Y los sindicatos no pueden ser santos de devoción de nadie que haiga leido Granja Animal de George Orwell, ¿o Owen? Escritor y furbolista que jugó en el Madriz en 1984. En esa Granja Animal los que luchaban codo con codo dejaban de ser "compañeros" o "camaradas" cuando llegaban ar podé. Algo parecido a lo de hoy. Pero no quiero ser retógrado. Er sindicalismo está mu bien si lo tratamos a patadas como Owen. ------------------------------------------------------------------- Igual de simple que estas palabras me resulta toda reforma laboral que no ataje el problema desde la base, es decir, el número de parados y paradas reales es el que todas las mañanas se presenta en la oficina de empleo y se le ofrece un trabajo y se le paga cual buen estado del bienestar. Se eliminaría así la economía sumergida, los cuatro millones y medios de parados, las ayudas indebidas a personas que tienen, las ayudas que no se dan a personas que no tienen, las becas, cárita, onjeje y tantas otras entidades sin ánimo de lucro que nos estamos invitando o inventando en una suciedad, ¿o sociedad?, anónima. He dicho.
Hay días que termino enfadado conmigo mismo y me insulto. Pero esos son los mejores. Los peores son cuando me acuesto feliz con un par de calificativos hacia mi mismo, que es lo más parecido a la autocarajotería que conozco. Un exhaustivo lavado de conciencia como me enseñaron los Hermanos, hay aprendizajes que te marcan la piel,me relajan y consigo conciliar el sueño (con-con, gilipichis en francés) Es a la mañana siguiente cuando el subconsciente me despierta con una canción que ando silbando todo el día. ¿Que te manejas bien con todo el mundo? Tú eres con
Hace unos días asistí a una reunión multitudinaria para comunicar una medida estrella. Pero la medida es lo de menos. Lo de más son las formas: presentan cualquier patochada deslumbrando. Hay cientos de ejemplos en sanidad, en justicia o en educación. Lo peor de todo es el más allá. No me gusta, como a mucha gente que conozco, el binomio rodillo / empanadilla. Me indignó lo que dijo Alfonso Guerra pero entiendo que sigue siendo una triste realidad: “el que se mueva no sale en la foto”. Cualquier ocurrencia que suponga unos votos se lleva a cabo sin atender razonamientos o realidades. Poco a poco se va sustituyendo la esencia de un pueblo por el materialismo del bocadillo de mortadela y las 32 pulgadas conectadas a canal sur. Es el estado del rodillo y la empanadilla mental. Aunque después de tantos años algunas veces todo me suena a pestiño.
1. En la vida hay momentos que es imprescindible actuar Pero siempre te encuentras al que te pide como lo vas a lograr. 2. Incluso si vas a hacer pipi te dirá que es poco serio Que lo hagas sin establecer ante algunos criterios. 3. Y aunque te estés orinando y cerca del reventón No se te ocurra ir al wáter, mejor ponte un tapón. 4. Y no vayas a escribir “Criterios para orinar” Sé fino con las palabras y pon “Criterios pá misionar” 5. Elaborando los criterios di como, cuando y de qué manera Y ya podrás ir a mear como lo hace cualquiera. 6. De cualquier forma es un buen momento para, con disimulo, Comprobar que no se te ha mojado hasta la rabadilla del culo. 7. Porque buscar criterios de funcionamiento Te hace pasar malos momentos. 8. ¿Te imaginas en medio del mar al que se ahoga sin solución Y viene el socorrista pidiéndole los “criterios de salvación” 9. He decidido acabar con mi vida porque no entiendo el misterio De que para todo en esta vida tenga que establecer los criterios. 10. Y cuando ya sea libre, libre, libre como el viento Seguro que se me aparece pidiéndome los “CRITERIOS DE ENTERRAMIENTO”
Parece que era ayer cuando escuachaba a Indio Juan recitar HOY CUMPLES 20 AÑOS. Y el que lo cumplía era yo. Hoy, 23 de septiembre, hace 20 años que nació Lucas. Y eso de ser el hijo del medio resulta que un día ¡zas! vas y descubres que tienes una gran persona al lado que se defiende en la vida cien veces mejor que tú. La prueba más evidentemente este verano en Nueva York desenvolviéndose con el idioma, con los planos, con las excursiones, con todo. Es un slogan publicitario pero DA GUSTO VERLOS CRECER
¡coño! (con perdón) todavía no había aparecido esta canción y es una de mis favoritas. El día de los miserables, de esos que te venden la moto a sabienda de que está quemá. El día de los miserables, de esos que yo, yo y después yo. El día de los miserables, de esos que hacen de la demagogia un instrumento. El día de los miserables, de esos que te dejan sin palabras de puro asco porque se te viene una arcada gigante. El día de los miserables, de esos que más te vale callar porque cualquier argumento puede ser utilizado en tu contra. El día de los miserables, de esos hijos de puta que se han acostumbrado a un nivel de vida que antes mueren de resignarse a vivir normalmente. Y de tantos otros miserables.
En cifras - El 31,9% de los jóvenes de entre 18 y 24 años ha dejado los estudios sin completar la segunda etapa de ESO, según cifras de CC OO a partir de los datos del Eurostat. La media de la Unión Europea de jóvenes sin estudios en esa franja de edad es del 14,9%.
- El 62% de los menores de 25 años que no acabaron la ESO está en paro. Entre los que terminaron Bachillerato o FP, el paro es del 40,6%.
Los menores de 29 años acaparan el 76% de los empleos perdidos entre la población que dejó los estudios en ESO.
- La población activa española entre 20 y 29 años es de 4.519.100 personas (según la EPA del segundo trimestre de 2010). En 2008, era de 4.957.000.
- A principios de 2008, el sector de la construcción daba empleo a 644.800 jóvenes de entre 20 y 29 años. Hoy son 294.500. En dos años, los jóvenes han perdido 350.300 puestos de trabajo en la construcción.
Los datos me dan escalofrío y ganas de gritar. AAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH. Llevamos soportando con excesivo sopor años de política social que anulaban el esfuerzo. Medidas educativas que transformaban la vida de chavalitos de 10 años y loe enviaba a institutos con horarios de 7 horas más una más de desplazamiento. Clases de hasta 30 con muchos repetidores que no eran culpables de nada pero que se aburren estudiando porque no saben ni leer. Una política absolutamente liberal de dejar hacer (sobre todo pisos) e ingrésame mi parte y olvídate de todo lo demás. Y ahora saltan los datos y el juego de palabras de PRE-PARAOS que ni juego ni ingenioso. Era una caseta de feria de hace ya 30 años de estudiantes de no sé qué. Una reforma educativa seria (la 1112) pero sobre todo una educación en mano de profesionales y no de políticos busca votos, buscatodo, buscavida. Y si tienes miedo, GRITAAAAAAAAAAAA
De la Vega y Pajín, indignadas con un artículo alemán que las califica como "socialistas fashionistas" Aseguran que el texto publicado por el diario alemán 'Frankfurter Allgemeine' sobre el estilismo de las actuales ministras españolas es "irrespetuoso, ofensivo, intolerable y antiguo". ¿Qué Teresa y Leire fashionistas? Anda ya. Que falta de respeto, que atropello a la razón. Estas mujeres representan a la política española al más alto nivel. Blanco, Zapatero o Aznar son igual de fashion. - Tú eres bobo, chaval, y en tu casa no lo saben. Si parece que trabajan en un circo, con unos modelitis imponibles con colores sulfurosos que marean a los cortos de vistas. Serán ministros y ministras, pero desde luego su vocación era otra. Ese Pepiño tan ingenioso a lo chiquito, esa Teresa tipiti, tipitiesa, esa Leire tan a lo granja animal. Son todos personajes de Orwel que igual comulgan con monseñor que con rueda de molino. En diciembre algo me olí.
Hoy no me he acordado de una, me he acordado de muchas. Llegaron a Jerez unos maños a trabajar en la azucarera y tenían canciones de Labordeta que por aquellos años se escuchaba mucho en mi casa. A mi hermano le dio por él y cuando a mi hermano le da por algo... Lo cierto es que el Labordeta del año 78 es más bien el del pueblo unido que jamás estará unido y lo de ser vencido o no termina siendo una rima fácil. Labordeta es un gran poeta y sus mejores poemas son los de amor o los de vacilón.
Vino la muerte y le preguntó a José Antonio si se quería ir con ella. José Antonio no sabía decir que no y se ha ido. Decía con gracia que si hubiera sido mujer hubiera sido puta porque nunca decía que no. Por el año 78 actúo en el Palau de Barcelona y yo estaba allí. Pero nunca me ha gustado la canción panfletaria y por aquellos años para la gente Labordeta era solo el canto a la libertas. Y tampoco me gustaba el planta un árbol sobre la tierra estéril y ayúdale a crecer, igual que el socialismo que tenemos que hacer. Canción tan simple como, pasado el tiempo, triste. Me quedo con sus canciones de tierra y, especialmente, las de amor. Hoy que solo escucho buenas palabras sobre él, me gustaría que lo hubieran escuchado más y que dijeran menos tonterías hoy.
El Papa / LA PAPA denuncia ante de miles de fieles que los cristianos son ridiculizados Benedicto XVI denunció en Londres que el precio que tienen que pagar los cristianos por la fidelidad al Evangelio "no es ya ser ahorcados o descuartizados sino ser excluidos y ridiculizados por una sociedad en la que el relativismo moral e intelectual amenaza con minar sus pilares".
Se inventan una novela /novelo. Te dicen lo que es malo /mala y se inventan un diablo /diabla con cuernos y mancuernas horrorosos. Inventan y manipulan las palabras y palabros de profetas y profetos. Actuan contranatura y naturo reprimiendo y reprimendas a niños y niñas que callan ante el orden sacerdotal, cerdo total. Y ahora el papo y la papa tiene la desfachatez de pedir perdón con una mano y con la otra acusar a la sociedad que ridiculizamos. No, papa o papo, no. VOSOTROS OS RIDICULIZÁIS SOLITOS A SOLITAS. Todo toda sea oseo por el circo que nos cerca hasta los huesos.
Yo no voy al doctor para que me reconozca y me diga aquello de "ahora no caígo" Pero en la visión de nosotros mismos tengo un poliedro y en cada trocito me veo diferente. Ora me veo enfadado, ora me veo cachondo, ora por nosotros santa madre de Dios. Igual hay transformismo Igual hay hermandad
O incluso soledad, porque estoy solo en la foto Ser distinto, sentirse diferente no es mi obsesión. Pero yo no soy yo, evidentemente.
Hace casi un año que me dijo un doctor que la enfermedad de mi padre era de escaso recorrido porque tenía los días contados. Han pasado más de 300 y, en fin, si la noticia es buena no hay de qué quejarse. Porque en el lado contrario te encuentras a los que te dicen "está usted estupendamente" y a los dos días bye bye. Sin embargo yo tengo un malestar general que no me quita la aspirina. Si este galeno no hubiera sido tan llamemosle honesto, muchas cosas serían diferente. Cada vez que me acuerdo me vienen a la boca cual hiel amarga este romance satírico.
Es cierto que fue el mismo D. Francisco el que nos dijo "pues amarga la verdad, quiero echarla de la boca" Pero galenos, cuando no sea verdad tampoco hace falta escupirla cual flema de primavera. Que no todos somos británicos.
INCLUSO AHORA QUE LA JUSTICIA VALE MENOS QUE EL ORIN DE LOS PERROS. (LEÓN FELIPE) Te llega un aviso de carta a tu casa del juzgado por lo penal y piensas "la he liao" Vas corriendo a recogerla para poder dormir tranquilo y te dicen: Vuelva usted mañana que tienen que pasar 24 horas. Te increpas a ti mismo por tu impaciencia y conciencia de culpa y vuelves como un estúpido al día siguiente. Firmas el acuse de recibo y ya te da un poco mala espina de acusado. Pero no. Es un caso que ya se vio hace cuatro años de un tipo que enseñaba su cuerpo de forma gratuita. Delito de enseñarse pero que lleva detrás una comunidad de vecinos con miles de problemas. Aquel juicio terminó en conformidad con la sentencia. Hoy igual. Citado como testigo. Testigo es una palabra que siempre confundo con testículo. Cuando me senté a ver Único Testigo me pasé media hora perdido con Único Testículo y al final ni vi película ni ná y terminé llorando por el fin de la humanidad. Hoy también me han tocado los testigos porque he ido de testículo. Una abogada muy fina ha estado allí veinte minutos departiendo con el acusado aconsejándole que asumiese la sentencia: un año de tratamiento y una multita. Puta madre. Y catorce allí perdiendo el tiempo. -¿Ustedes venían de testículos, verdad? Pues hay conformidad. - Sí, pero es la segunda vez que nos llaman para nada, le espeté cogiendo el maletín y con aire de que me hubieran metido un espetec por el filtro. - Bueno, si quiere hacer una reclamación.... Y no hoy más. Me fui corriendo al cole porque allí empezaba el comedor y había 3 ausencias. Camino de vuelta me encontré sentaditos en bares a un mogollón de gente, de parados a funcionarios relajados y otros miles. Y pensé: Carajote, que eres un carajote. Todo el puto día como un gilipichis con lo tranquilito que viven todos. Y me puse a cantar YA NO HAY LOCOS y no sé muy bien por qué. Tendría que haber cantado y yo con mi maletín como un gilipollas, madre.
Te lo juro. Los socialistas son los genios de la dialéctica. Cuando todo va de culo, cuando se han hecho las cosas regulin, van los dialécticos galacticos dietéticos y te dicen: - Hemos analizado los datos y......... Fíjate: UN PARADO EN FORMACIÓN ES UN TRABAJADOR PARA SU PAÍS. Yo añadiría: UN PARADO QUE SE LEVANTA A BUSCAR TRABAJO YA NO ESTÁ PARADO. Y más: UN PARADO QUE TENGA UN CARÁCTER INQUIETO DEJA DE SER PARADO. Y por último: UN PRESIDENTE QUE DICE GILIPOLLECES DEBERÍA SER UN PARADO.
Buscando noticias del cole me encuentro con José Antonio Labordeta recibiendo la medalla de Alfonso X pero en su casa y pienso ¡coño, tiene que estar fatal pa que vayan los ministros a su casa! Efectivamente, me informo y veo que un cáncer de próstata lo tiene muy mal. Esta vida es una mierda. Conozco a Labordeta desde hace muchos años porque en Jerez había una colonia de maños que no paraban de cantar arremojate la tripa que ya viene la caló. Me encanta esa voz del polvo, niebla, viento y sol y me emociona acordándome de mi madre el siempre te recuerdo vieja. Con pocos años estuve hablando con él en Barcelona en el festival ANDALÁ y después en Lanzarote se reía de mi y conmigo pensando que sabía de su vida cosas que ya ni él recordaba. La mass media lo martirizó con el pais en la mochila o cruz y raya convirtiéndolo en un personaje de tbo. Pero es un gran tipo muy coherente y cuerdo. Es como esos viejos héroes, que él mismo compuso
Para colmo tiene un sentido del humor socarrón y baturro. Así se explica. MADRID.- Mi diagnóstico de cáncer de próstata fue muy gracioso, si se puede decir así. Tenía un dolor en el cuello persistente y mi médico de cabecera me mandó unos análisis rutinarios. Cuando fui a recoger los resultados, la enfermera, que era amiga mía, me preguntó si yo sabía algo del PSA. "Sí, el Partido Socialista de Aragón que fundé yo en el año 76".
No tardé en aprender el significado de las siglas del antígeno prostático específico (en inglés, Prostatic Specific Antigen). Primero pasé por las consultas de Urología y de ahí a los oncólogos del Hospital Miguel Servet de Zaragoza, que se han portado conmigo estupendamente en todo momento.
Cuando me detectaron el cáncer ya no había posibilidad de operar, así que mis dos tratamientos han sido la radioterapia y la quimioterapia. En la radioterapia tengo que decir que me lo pasé muy bien, porque la sala de espera solía estar muy animada. La quimio ha sido más dura, y no por la caída del pelo, porque como yo he sido calvo toda mi vida apenas lo he notado. Salgo sin pelo en todas las fotos de los recitales que he dado como cantautor y hasta en las de mi boda, así que supongo que por eso no me ha influido tanto esta cuestión estética.
Al principio era una quimioterapia mensual y luego un tratamiento semanal algo más suave. Uno de los ciclos me sentó tan mal que acabé ingresado en el hospital con una neumonía atípica que me dejó muy débil. Tan mal estaba que al regresar a mi casa del hospital me caí de rodillas y he estado varios meses sin poder moverme; lo que ha sido para mí casi tan malo como el propio cáncer.
Fue una estupidez, porque al llegar a casa me puse a organizar el desayuno y me fallaron las piernas con las dos manos ocupadas, así que no pude evitarlo. Pero la caída me ha obligado también a aprovechar todo este tiempo, y he podido acabar mi próximo libro para no estar mano sobre mano. Un amigo mío siempre me dice que yo cuento muchas historias que se perderán cuando me muera; así que en estos meses me he dedicado a recopilarlas, desde que era lector de español en el extranjero hasta mi diagnóstico.
Claro que al principio, cuando oyes la palabra cáncer, te quedas hecho polvo, pero creo que le ha afectado más a mi mujer. Yo he estado bastante animado desde el principio. Cuando por las noches no podía dormir, intentaba no deprimirme; al fin y al cabo me decía: "Tienes 74 años, el libro acabado, no se hunde el mundo".
Siempre digo que lo fundamental es tener ánimo; la medicina avanza a pasos agigantados y hay que tener esperanzas. No es lo mismo padecer una enfermedad rara que tener un cáncer de próstata. Al principio los médicos me recomendaron no consultar mi diagnóstico en internet, porque iba a leer muchas cosas y no todas las iba a comprender bien. A la única recomendación de algún conocido que he hecho caso es sobre las bondades del té verde.
Dicen que es un buen antioxidante natural, y como de un tiempo a esta parte he notado que la leche no me sienta tan bien como antes pues la he sustituido por el té. Además, ahora he recuperado el apetito. Al principio perdí las ganas de comer, y adelgacé de manera brutal, pero cuando me ingresaron en el hospital empecé a recuperar el gusto. Descubrí de repente que la comida del hospital estaba buenísima. Ya había estado otras veces allí, así que puede ser simplemente que hubiesen cambiado al cocinero desde mi última visita.
En el último análisis, el PSA ha bajado. Esperemos que siga así.
¿TANTERAO QUE ER JESÚ NEIRA HA DICHO QUE HAY QUE QUEMA CORANES? Por lo visto se tomó dos copitas y ha compuesto una canción que dice que si no puede tomarse dos copitas y pegarse un revorcón no quiero viviiiiiiiiiiii, no, no, no, mamiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. Y le han ayudao Los Chichos. Aunque er neira pregona y no da trigo, lo que está claro es que en esta suciedad de sociedad elegimos pastores a unos incapacitaos mentales, Menudos guías que tenemos. Pá colmo te venden el Sunni de Light en Florida si quemas un libro en la misa de domingo. Después de pegarte el revorcón, se entiende. Resumiendo: que sale un gilipollas por america diciendo que quememos el libro sagrado de los que no son cristianos y sale hasta en la portada del Play Boy, sale un gilipichi que dice que sa partio la cara defendiendo a una muje por darse un revorcón y tomarse una copa de vino y lo elevamos a los artares. A vé si tenemos más cuidao con los pastores que elegimos.
Inevitablemente las cosas tienden a torcerse porque siempre recto sería hasta aburrido. En esos momentos de tiniebla, el sol se va y aparece una niebla densa y espesa, tú puedes llorar, pegarte un cabezazo contra la estatua de tu pueblo o reirte hasta de tu sombra. La música me ayuda. Y un cuple bien hecho también. Cuando la mezquindad circundante me fatiga ntomo jarabe de chirigota. Y la tos desaparece. Ejem, ejem.
Hay hombres que aguantan un día. Y son güenos. Hay otros que aguantan un año. Y son mejores. Hay los que aguantan muchos años. Y son mú güenos. Pero hay los que aguantan toda la vida... ESOS SON LOS GILIPOLLAS. BELTOR BRECH
De fábula. Estaba un nota repartiendo material y se acerca uno y le pregunta. -¿Y pá mi? - Puedes pedir lo que quieras, pero debes saber que a los demás les corresponde el doble. Y va el gachó y pide que le saquen un ojo. Que mala es la envidia, hija.
Todo grupo de personas se puede clasificar entre los que dan y los que piden. A los que dan se les puede pedir que su generosidad no tiene límite. A los que piden le puedes dar la luna que su ansia no tiene fin. A esos que solo saben pedir se les podía des-PEDIR
Me mandan un video tan curioso como largo. Así que te lo voy a resumir: el agua embotellada es una mentira enorme porque es un negocio basado en la creación de una necesidad, y esa realidad ya está cubierta. Entonces la segunda táctica es asustar.
Estoy pensando en vestisme igual y hacer algo parecido con la misa del domingo y las religiones en general. Porque a fin de cuenta de agua estamos hablando, en este caso bendita.
Un proceso de limpieza realizado en agosto desvela que los residuos corporales que introducen los 7,3 millones de turistas anuales ponen en peligro los frescos
Discrepo. Gracias a los ingresos, los frescos están cada día mejor
