Todo lo que lees o escuchas o vives te lleva una sugerencia.
Esta es la idea de este blog: comentar actualidad, señalar recuerdos y enseñar un poco de lo que hice y de lo que haré.
Hay un poco de guasa en el análisis de los tipos: FORMA DE SER.
Un poquillo de humor en los comentarios diarios: HUMOR Y REALIDAD.
Y muchas canciones: CHAQUE JOUR UNE CHANSON.
La idea es compartir. Puedes coger lo que quieras y copiar lo que te dé la gana. No hay derecho, no hay derecho, no hay derecho ni de autor.
Cuando mi primo está de carnavá se orvida de tó. Se revoluciona por dentro y sube, sube, sube. Menos má que pá eso estoy yo, su primo del arma, pá pegarle un tiro en los güevos que lo hagan poné otra vé los pies en la tierra. Estos días ha recibío piropos más falsos que la mula de Belé, que caminaba pá trá y no sabes si entraba o salía. Y ahora con lo que ha dicho er Papa ni siquiera sabes si IVA o venía. Mi primo está desatao. Acabo de salí de su casa y como es domingo de carnavá se mete con Rajoy, con Rosell o con quien haga farta. La verdá es que a mi primo hay que atarlo en corto porque está loco de atá. Es peligroso y va armado. Dispara palabras y su erección es permanente o viceversa. Se lamenta porque el presidente de la patroná no piensa lo que dice. Pó igual que tú, pishita.
El presidente de la patronal carga contra los funcionarios. ¿Por qué? se preguntarán algunos. Pobrecito mi patrón, piensa que el tonto soy yo. Lo que quiere Juan Sandro es que la esclavitud sea completa. Para llegar a la edad media donde la esclavitud era normal hay que suprimir primero ciertos trabajos como el de funcionario, que aunque hasta hace bien poco era un pobre mileurista, hoy es un mal ejemplo si lo que buscan es que todos trabajemos quince horas al día y cobremos 300. Es el capital, señores. Así que ni corto ni perezoso se ha vestido de presidente del Barça y de Sandro, Giacobbe, y le ha cambiado la letra al Jardín prohibido. Básicamente la idea sigue siendo la misma: quitar derechos ganados por derecho y recuperar el derecho de pernada para ser ellos los primeros que nos la metan y cuantas veces quieran. Se ha ido a hablar con Rajoy para decirle lo triste que está. EL SUELDO PROHIBITIVO. Música: el jardin prohibido.
Esta tarde vengo preocupado y tengo que decirte que los sueldos de los funcionarios tienen que bajar. Los trabajadores se comparan y ponen mala cara si cobran tan solo seiscientos. Ven que un funcionario se escaquea a diario pero gana mil doscientos. Mi gozo en un pozo así no negocio me dicen en la CEOE mis socios. ¡ES MUY MALO COMPARAR! ¡ES MUY MALO COMPARAR! Pues la gente nos mira al firmar el contrato y al final pasas tú un mal rato. "ES ESCLAVITU, ES ESCLAVITÚ DOS EUROS A LA HORA NI PA EL AUTOBÚS." Lo siento poco, el trabajo está así: La reforma la he hecho yo. Bájales el sueldo, Rajoy, o me saldrán con lo del agravio comparativo. Enfrentémosle a la sociedad diciéndoles que no hacen ná que su sueldo es prohibitivo. Lo siento poco, el trabajo está así: La reforma la he hecho yo. Sus lágrimas no me permitieron escuchar sus penas y las mías sí y las de mi socio de la CEOE.
Esto en la edad media era lo normal y hasta el derecho de pernada. Mi gozo en un pozo, así no negocio me dicen en la CEOE mis socios. Y SE TENDRÁN QUE AGUANTAR Y SE TENDRÁN QUE AGUANTAR. Y esta buena opinión.
Se acerca san Valentín y se ve que Mariano ha escuchado campanas y presto nos ofrece su declaración... de la renta. - ¿Qué dicen los españoles? ¿Que no soy trigo limpio? ¡Pero si yo siembro alfalfa! Toda España menos dos hablando del dinero en B, del que no se declara, del subterráneo, del dinero escondido que viaja en sobres de alta velocidad... y para acallar esas dos voces que no hablaban, valga la contradicción o la estupidez, va Mariano y saca la declaración real de la renta. Y ahora seguimos hablando del dinero en negro y del blanco. ¡Qué barbaridad lo que gana un tío de estos! ¡Así como va a entender los problemas de la calle! - ¡Rajoy, que gastas menos que er Casiano que por no gastar no gasta ni bromas! A mi me da que a estos políticos les falta un poquito de picardía. No, no. Que me imagino al Rajoy delante de la Merkel diciendo: - Coño, carajo, puta. ¿Te imaginas la cara de la Merkell cuando le lleguen traducidas? Otra declaración de amor que no ha caído en saco roto es la del presidente de los empresarios que mandaría a los funcionarios a sus casas para al menos así ahorrar en bolígrafo y papel. Declaración de amor opus 25. Un día cualquiera me encuentro con una compañera en tres años que sufre como 25 niños se adaptan al colegio, vómitos, pipi, señoritameeechocaca, cuandovienemimama, yaterminelaficha, notengolapi, Y así hasta 25. Un poquito más arriba de mi cole, en el hospital, cualquier auxiliar de clínica soporta con humor un enfermo con mucha guasa que le dice burradas, que no está de acuerdo con nada, que se quiere ir o que se quiere morir. Que tiene que levantar o limpiarle la mierda, una mierda pestilente que te deja conmocionado para todo el día. Usted eso no lo ha vivido, no sabe lo que es. Cállese señor Rosell y métase en sus asuntos. Iba a decir métase en mierda pero es que no tengo picardía y prefiero usar los eufemismos fuente. Aunque el pasodoble del Selu que dice "como ha conseguido este gobierno que la gente no hable de...(sobre el minuto 7) puede ser la única verdad de todas estas maniobras: DECLARACIONES PARA LELAS Y LELOS.
Estos días ha recibío piropos más falsos que la mula de Belé, que caminaba pá trá y no sabes si entraba o salía. Y ahora con lo que ha dicho er Papa ni siquiera sabes si IVA o venía.
