POPULARIDAD DE LAS ENTRADAS.

Vivimos en una sociedad competitiva y como tengo que hacer un expediente de regulación de empleo y pagar a mis subordinados en este blog según las lecturas, cada mes publicaré al final la entrada más buscada.
Este mes es EL ENTENDÍO, con una crónica cruda y ruda y uda y da y a quien se está llevando el gato al agua, seguido muy de cerca por las cuartetas de Miguel Agujetas y su recorrido en bicicleta.
El Entendío nos habla de las Cajas de Ahorros y como al cerrarlas nos joden a todos menos a los bancos, que es a quien tienen que joder.

ER CASIANO CON PUNGIDO
 (AUNQUE PAREZCA QUE ESTÁ SOLO)

Me pregunta er Casiano con Pungido los motivos de ya no ir a comé churritos cuando vamos a cobrá como hacíamos antes.
Y la curpa, señore, es de tó estos mamones que están reformando las cajas de ahorros que nos están robando er tiempo y er dinero.

Hasta hace tres años nos íbamos yo y er Casiano a sacá la pensión er día 1, nos atendía er Manolo y a los diez minutos estábamos los dos tomando café con churritos en el bar de la plaza. Hoy todo ha cambiado pá mal. Er Manolo ya no está porque lo perjubilaron. De las cinco que por allí había solo quedan dos: er directó y er cajero. Ahora cuando vamos a cobrá nos pegamos tres horas de cola y ya ni churros ni churras. Sales dallí con un mar humó espantoso y te preguntas
¿Esta es la reforma de las cajas? Pó pamí que la podían habé dejao sin reformá.
Pá cormo, con la crisis,  la gente va a pagá los recibos por ventanilla, como hacía ante, y se forman unas colas que pá qué te voy a contá.
Resurta que donde ante había cinco o diez puestos de trabajo ahora hay do. Donde antes ganaban dinero ahora lo pierden. Man quitao a mi Manolo que con un guiño sabía lo que quería y man puesto allí a una niña esaboría que está hasta el jigo de no podé salí ni a tomarse un café.
Tó er mundo ha empeorao. Pó perdona que te diga pero menudo pogreso que tenemo.
Las cajas por su parte han prestao dinero como er del televisó, sin ton ni son. Hay polideportivos sin acabá, auditorios sin oyentes y parques abandonaos sin niños que han emigrao. Pá hacerlas sostenosequé le dan la güerta a las cajas, engañan a los clientes, fusionan con otras cajas y despiden ar directó y le pagan una burrá de millones. Ná más que en cartelicos san tenío que gastá una fortuna: que si San Fernando, que si Sevilla Jerez, que si Cajasol y ahora la comprao la caixa pero no sé poné sol en catalán. O a lo mejón le ponen cajalluna. Ni que er nombre fuera el poblema.
El poblema es la mancha de mamones que hay suertos que siempre están inventando pá llevarse la moncheta. Y los que perdemos pó la gente mayó como yo y er Casiano que no estamos pá sacannos tarjetas, ni bronca electrónica ni teléfonos ni leches.
- Casiano, si quiere habla con una operadora pursa 1. Y hasta que er Casiano encuentra el 1 ya ha corgao la moza.
Esto va de mar en peó. Yo no quiero ser agostero ahora que termina julio pero lo están haciendo mú mar mú mar. Y todos. Dice la que era ministra, la Sargado esa que tiene cara de gata Flora, y no voy a decí la rima que es lo que de verdá le pega, que prefirieron hacé las cosas graduá. ¡Pá llevarse la astilla poco a poco! Si había una caja mala, pó la cierra. Esto es como er saco de manzana. Si hay una manzana podría, afuera, a la calle. Pero no rejuntes cajas pá que se terminen toás de pudrí. 
Ya te digo y ya me callo que estoy fuera de Miss Casillas. En este paí cá vez que se ponen a reformá hay que echarse a temblá.
¿Hay argo que funcione?
¡Pó venga! ¡A joerlo toca! Y si se joe la gente mejón que mejón.

ANTONIO MARTÍNEZ ARES. UN ARTISTA COMPLETO

Me gusta escribir. Sobre todo me gusta recibir un flash y transformarlo. Pero qué arte señores el de un artista completo y como lo envidio. Como encajan sus letras. Su capacidad creativa no tiene fin. Con toda mi admiración he escuchado este resumen de cuarenta y cinco minutos. Qué bueno eres, Antonio.

ENSAYO DE IAN GUAHSON: EL OLOR A FIESTA, A SANGRE, A HIEL Y A ESPAÑA. GUUUUUUUUUUUUUUUUUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF

IAN CON LA MIRADA PERDIDA

The smell of holiday, of blood, of gall and of spain. GUUUAAAAFFF. Sí amigos. Así es, queridas. España es un país que muere cada día. Cada fiesta parece que es la última fiesta. Cada comida la última cena. Comer hasta reventar. Beber hasta morir. 
Con estas dos condicionantes tan gordos me encontré la semana pasada en la feria de Malagueña. Unos amigos me habían invitado a Mijas y unos vecinos españoles very nice me llevaron a la feria y me hicieron pasar a los toros en plena melopea. Yo había bebido una copita de un vino de la región que llaman Tartajal o Cartajal, no me remember bien del nombre, y luego otra y luego otra y perdí la cuenta. Este vino entra bien fresquito porque es dulzón pero después te puedes morir. Cuarenta y cinco grados de calor y cuarenta y cinco por ciento de alcohol en sangre es una mezcla explosivité. A todo esto los very nice de los vecinos de mi amigo de Mijas me daban platitos con queso, alitas de polla, boqueronas fritas, todo de lo más digestivo, y unas cosas duras con garbanzos que se llaman... como el no decir las cosas, eso, callo. Primero los comí y después me explicaron de donde venía. Con quién soy a esas horas y adonde voy se conforman las tres in the cuestion que nunca debes preguntar. Con mis quince, veinte o thirty vasos de Tartajal, esas tapas innombrales, el calor y la boca más seca que una esparta, yo me quería ir a dormir la fiesta o la siesta según dicen los vernáculos. Pero el español también es albañil que he leído por aquí y sabes cuando empieza una fiesta pero no cuando la terminan. No sé si me tomaron como mona de feria pero en todas las casetas me hacían bailar y me jaleaban con olés y me llenaban el vaso de Tartajal cuando lo que yo necesitaba era una pinta y una cama.
La crueldad de la fiesta es que te hacen agonizar hasta la extenuación.     The cruelty of the holiday is that they make you agonize up to the exhaustion.
Pero si lo que te he contado hasta ahora te parece un poco salvaje, agárrate las machas. Entre dos bellas señoritas italianas que conocimos me llevaban del brazo y me daban aire con un soplador que aqui llaman como esa forma segura de pagar con tarjeta, eso es, pay pay. Hicimos la entrada a hombros por la puerta de la plaza de toros y como la corrida no era muy fuerte entramos directamente a la parte de sol. Los boquerones querían salir de mi y las callas... mejor me callo. 
Empieza todo muy anacrónico con un paseillo muy digno y unos trajes de luces pero que alumbraban poco con unos pantolones muy estrechillos que marcaban el paquete de tabaco. En España dejan fumar entre toro y toro.
Sale el primero de la tarde. Yo nunca había visto una corrido de toros, solo los toros corriendo por las calles de San Fermín. El torero se pone de rodillas  y yo pensaba en ese momento que era para pedir a la Virgen Santa una buena faena. Todo lo contraria. Es una muestra más de torería y valor, me dicen los amigos de mis amigos que ya son casi mis enemigos. Eso es ponerse a Puerta Guardiola. Ya se levanta el toreador y le da unos pases al toro con una manta amarilla y rosa. La gente aplaude y yo pienso que por fin me puedo ir a casa. Todo lo contrario. De allí no se mueve nadie.
Y ahora empieza un espectáculo un poco fuerte para contar porque poco a poco van quitando fuerzas al pobre toro de manera lamentable. Primero le ponen unos pinchos en el lomo que si me lo hicieran a mi me dolería bastante. Mi consejo más práctico en esta vida cuando voy a hacer una vileza es no hagas a los demás, aunque sea toro, lo que no te gustaría.   Do not do to the others what to you not you gustaria.
Sin tiempo a curar al animal ni ponerle unas gasas como hubiera hecho cualquiera, la gente aplaude al barrendillero y en eso que suena otra trompeta como si estuvieras en el juicio final y sale un señor mayor y obeso con un caballo debajo y una lanza bajo el brazo. ¡Cómo ha engordado D. Quijote! Since gift has fattened cuisse! Por lo visto, me aclaran, no es don quijote sino la suerte de las isobaras. El toro acude y en la distancia cobarde lo pincha. Es como si un enfermero te tirara la inyección como una jabalina. 
- Bueno, ya he visto bastante sangre por hoy. Good, already I have seen blood enough per today. Y hago como para levantarme porque el menudo ese que comí me estaba poniendo gordo. Menudo y gordo. Los españoles son parados jicos.
- ¡No hombre! Siéntate. Ahora viene lo mejón. Ahora le hacen unos pases que se llaman chicuelinas, natural, pase de pecho.
- Yo esto no le veo natural y a mi un pase de pecho que me lo dé la italiana que viene conmigo, que por cierto tenía la misma cara de malas circunstancias que yo.
Y como eran españoles y se ríen de todo pues se pensaron que yo hablaba en bromo y dijeron que yo tenía mucho humor de flema inglesa. Pues le da al toro unas vueltas de aquí para allá, el pobre animal sangrando, la lengua fuera y yo me sentía un poco toro. 

A esto que saca el toreador de la capa roja una espada larga y la cambia por otra. Se quita el sombrero ese ridículo que parece el teléfono de mi abuela y lo tira y como cayó bocarriba pues el toreador le dio la vuelta, imagino que para que nadie le echara unos eurillos que los toreadores tienen mucho dinero.
Pues mira el toreador al toro y lo apunta con una espada. Se va al toro, cabizbajo y moribundo, y le clava media espada. A todo esto el toro sangraba por la boca. Yo es que entre mi digestión, mi indigestión y mi sugestión me sentía toro. Era yo el que sangraba. Me dolía la espalda como una vez que me operaron y en la anestesia me querían poner la epidural y no daban con la tecla. Era  un quirófano y lo pasé mal, imagina el animal. 
A todo esto el animal agonizando cae al suelo y para rematar la desventura le clavan un pincho. El público se levanta y saca un pañuelo. Me explican que están pidiendo las orejas del toro. Esto es increible. This is incredible.
Me levanto para irme pensando que todo ha terminado y me dicen que no, que son seis toros.
- ¿Seis veces este atentado a la vida?
Y entonces los españoles que se ríen de todo, se rieron pensando que yo era muy simpático. Y entonces miré a la italiana y ella me miró y comprendí que en sus ojos había más amor que todo el que sumaban en aquella temible plaza. Le extendí mi brazo y ella lo aceptó. Me llevó a su apartamento y allí pasé una de mis mejores noches de mi vida: bebí dos litros de agua y dormí en el sofá más de catorce horas.
  
No hubo nada entre nosotros pero si el comienzo de una bonita amistad. En septiembre irá a verla a Italia y tengo una foto suya que cuando ella me autorice ten enseñaré.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LA INOCENCIA DE LOS NIÑOS Y MI PROPIA INOCENCIA EN ESTE MUNDO DE FLORES, PAZ Y AMOR.

 Los albores del verano me susurran en en oído dulces palabras de ensueño y los amaneceres rojos que contemplé guiñando el ojo me evocan  una sensación inexplicable de paz interior. 
Los niños juegan en la playa o en los parques y me siento una tierna madre de todos ellos. La naturaleza me enriquece en su afán de protegerme. Soy feliz. Mi cabeza flota sobre una nube y otra, más pequeña y juguetona,  se me ha metido por el ojo que no guiñaba. 
Aún con los dos ojos cerrados soy feliz y mi dicha traspasa los umbrales de mi confianza. Soy feliz y confiada. Recuerdo en Dijon, ahora que hablo de mantener los ojos cerrados y mi confianza inocente, que una amiga me hizo un juego muy divertido. Me pidió que cerrara los ojos y abriera la boca. Así lo hice. Y para mi sorpresa y la suya me puso una babosa en la lengua. Y digo para su sorpresa porque no rechisté porque no le vi el chiste ni una sola vez.
Aún así una babosa también es hija de la naturaleza y mi lengua juguetona la llevó al paladar donde, al notar una masa informe y presumiblemente el grito de mi amiga, la babosa salió por su propio pie, si así puede decirse.
Con esta paz he disfrutado de 40 tiernas imágenes y el Imagine de John Lennon. Me siento más Yo que nunca desde que me he cambiado a Ono. Muy bien si lo has adivinado, me siento oída: Me siento YO KO ONO, por lo de Imagine ¿entiendes?
Y si es la primera vez que me lees y no sabías que hacía yo en Dijon, que sepas que estuve de alumna excelente con una beca en su universidad. Ahí es nada.
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LAS CUARTETAS DE MIGUEL AGUJETAS: EL CORAZÓN SE ME ACELERA, SOLDADITA MARINERA.

MIGUEL AGUJETAS "LEYENDO" EL INTERVIÚ

LA MARINERA MARTINEZ

Miguel Agujetas hizo el servicio militar hace algunos años en la marina. Los tiempos han cambiado y viendo hoy casualmente esta imagen en la revista Interviu no ha podido impedir que dos lágrimas le resbalasen... por su mejilla imaginando que distinta hubiera sido su mili en estos tiempos con marineritas a popa. El ayer y el hoy de un hombre rudo y un tanto machista que solo atiende a las leyes del instinto para hacer sus composiciones.
En estas estrofas, perfectamente estructuradas, hay tres partes. La primera corresponde a los recuerdos de Miguel y el lamento de como han cambiado las cosas. De la peste a pie al perfume de Chanel. Y en la segunda hay una crítica subliminar a la hipocresía subyacente en la sociedad que tocando ciertas palabras, ay madre, la que se nos viene encima. Tanto el racismo como el feminismo tienen una cara positiva del que se aprovecha algún cara... dura.
- ¿No eran tres partes?
- Sí, pero la última no se toca. Son sus partes. Y en estas estrofas vemos a un Miguel Agujetas más provocativo que nunca, más denleguado que acedía, más besugo que bonito. Sin lugar a dudas la imagen de la marinerita, leré, le ha llevado a su más tierna infancia cuando aún era un niño de teta. Estábamos preparando juntos este trabajo y estaba cantando estrofas populares como "los hermanos Pezones eran unos marineros que viajaban con Colón que era otro pezón" Se ve que este chico no ve una dominga desde hace varios fines de semana.
1. Hace ya algunos años
que serví al ejército español.
Y me tocó la marina,
nada menos que El Ferrol. 
2.  En la Marina pasé
veinte meses infernales.
Pero al poco todo cambió
y metieron profesionales.
3. Y la mayor novedad
fue que entraron mujeres 
que hizo de la marina
una tierra... un mar.... de placeres.
4. Éramos ochocientos tíos 
y algunos un poco cochinos.
En el barco nos faltaba
un componente femenino.
5. ¡Qué distinta sería ahora
aquella dura travesía!
¡Contigo haciendo guardia
yo pasaría los días!
6. ¡Qué distinto sería ahora
amanecer en Ferrol o en Rota!
Y pensar que nos despetamos juntos
y contigo me pongo las botas.
7. ¡Que distinto sería ahora
hacer guardia en Cartagena!
¡Contigo en una garita
contemplando la luna llena!
8. ¡Qué distinto escuchar el grito
"barriga dentro, pecho fuera"
No me dirás que no es perfecta
la imagen de la marinera!
9. ¡Que distinto sería
para Miguel Agujetas
hacer la mili otra vez
como un niño de teta!
10. ¿Y como iba a dormirme
cuando tocaran retreta
todas las noches armados
y a mi vera esas dos... (pendiente de rima)
11. Y de imaginaria imagino
que tú fueras nuestro mando
y nosotros te obedeciéramos
aunque no te llames Armando.
12.  "¡Soldados, Preseeeenten armas"
nos gritaba el capitán.
Tú tendrías que decir:
"¡Soldados... vaya plan"
13. Porque cien cañones por banda
viento en popa a toda vela
provocarían que exclamaras
"¡Marineritos, vaya tela!"
14. ¿Y con la armada... visible
como pasarías revista?
"Marineritos, por favor,
¿os importa apartar la vista?"
15. ¡Qué suerte tienen ahora
con marineras como tú!
Porque ahora pasar revista
es pasarse el Interviú.
16. Pero las cosas no son fáciles
ni en los tiempos actuales.
Dices que algunos tienen
perturbadas las facultades mentales.
17. Así que te has dado de baja
luchando por tus derechos.  
No te enfades mucho que
te lo tomas todo muy a pecho.
18. El trabajo en el ejército
es un trabajo normal.
No juegues con dos barajas
que te puede salir mal.
19. Y cuando hables de acoso
no intentes pasarte de lista.
Primero resuelve el tema
y sal luego en las revistas.
20. De luchar por lo tuyo,
de eso nadie te priva.
Pero hija, usas unas armas
que son de destrucción masiva. 
21.  ¡No me hagas llorar
que ahora no tango clinex!
¡Qué carita de pena tiene
la marinera Martínez!
22. Y a la gente del carnaval
espero que le aclares
que, aunque eres Martínez,
no eres Martínez Ares.
23. Que para estar en el ejército
ya no hay que ser obediente.
Con lo salido que están no digas
"lo que usted quiera, mi teniente"
24. Eres joven y atractiva
y tienes muy buena edad
y veo que te gusta
el mundo de la publicidad. 
25. En la marca "Martínez"
puedes poner tu foto,
aunque más de uno se pondría
al desayunar como una moto.
26. "¡Hay que vé este niño mío
que cada vez que va al waté
se lleva ahora escondío
un durce de chocolate!"
27. ¡No hace falta partirse el pecho
por el ejército español!
¡Qué solo con fotografiarse
ya te puede salir el sol!
28. Lleven a esta señorita
cuando sea el día de España
que pasando revista el Rey
seguro que le da caña.
29. Porque aunque ya tiene sus años
en estas cosas no hay edad.
Me lo imagino escuchando
"a sus órdenes, majestad"
30. Ya lo estoy viendo...
aunque luego dirán que es bulo.
Como ocurra algo así
nuestro rey se cae... de culo.


 

Y PRÓXIMAMENTE: 1. MIGUEL AGUJETAS SE ACELERA CON MARTÍNEZ, LA MARINERA Y 2 ADEMÁS IAN GUATSON SE VA A LOS TOROS.

ESTAMOS PREPARANDO DOS AUTÉNTICAS BOMBAS DE VERANO POR NUESTROS CORRESPONSALES MIGUEL AGUJETAS E IAN GUAHSON.

NO TE LO PUEDES PERDER. AHORA EL QUE ME PIERDO SOY YO.

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LAS OBRAS DE MEJORA EN TU MEDIO NATURÁ USEASE EN TU PROPIA CASA.

ER CASIANO PILLAO IN FLAGRANTI

No hay ná peor en esta vida que tu señora esté antojadiza de mejorán su modus vivendi maqueando el espacio que le rodea. Y que me lo digan a mi, que vaya veranito me está dando la Segis. 
Resurta, porque eso es mensaje populá, que un arbañí tiene fecha de entrada pero no de salida. La principá razón de tan semejante afirmaciíon se basa con cemento de mortero del 4 en los famosos poyaques.
- Poyaquedejaotanbonitoesto   poaquello.
- Poyaquepistasaquí     poallí.
- Poyaquehasdescubiertoamérica   poasia.
Y asín hasta elin finito en una pogresión geomística difíci de definí.
¿Y totá paqué? Pá ná. Tú ya estas acostumbrao a tu salita, tu tele con su tedete y el duvede y ahora te lo cambió tó y jodete.

Que hay que cambiá los muebles, bueno, vale, dacuerdo. Se cambian. Pero los tiempos nuevos te ofertan facilidades que terminan siendo tó poblemas. Tú ibas con iva a una tienda y le decía: er mueble bá, la mesita y el sofá deskay. A los tres días te llegaban pin, pan. Y asunto concluío.
Hoy no. Hoy hay mucha variedá y en la variedá está el disgusto y en disgustos hay colores según la gravedá. Hoy tienes que vé ochenta tiendas y como no te gusta ninguna terminas en una tienda sueca por aquello que todo er mundo se hace er sueco y allí naide tiene ni IDEA. Llegas a una planta mú grande después de haber saboreao unas armóndigas incomibles que saben a rabo de lagartija y un café inexpugnable como los sordados de la gleba y te pones a echar caja der pasillo 27. Aluego er coche que, desgraciadamente, no es ni extensible ni de plastilina. Venga, coloca tu aquello. Luego llegas y descargas. Y luego montas. Te deshaces de tu mesa de madera provenzá der siglo XX pá poné una cosa indefinida, eso si, que diseño Allan Söhnner tres días antes de entrá en prisión.
Y es que er poblema es que el hombre en su tiempo de ocio atenta contra er colesteró y el hígado personá, pero no perjudica a terceros. La mujé no. La mujé en su tiempo de ocio piensa en mejorán las cosas: que si esta mesa está mú vieja, que si ese sillón está envencijao, que si patatín que si patatán que a la vera vera de san Juan estaba san Pedro con las llaves der cielo. Que allí es donde voy a llegá yo por er veranito que llevo.
Madrugón tras madrugón ya ni me reconocen por la calle. En fin, Casiano, esta es la auténtica realidá virtuá de los tiempos que corren y nos arcanzan por detrá, con perdón.

ENSAYO DE IAN GUAHSON SOBRE LA POESÍA ESPAÑOLA Y LOS CANTAMAÑANAS QUE LA PREGONAN

Me ha pedido este tal Miguel que difunda por mi país la poesía española, imagino que para promocionarse él o los vídreos del tal Pablo Ibáñez.
Pues va fresco si con los diez euros que me da quiere que haga yo un trabajo extenso o intenso en estos días de verano donde tengo todo la mar de tenso porque mi niña se fue a la mar. 
Haré un trabajo mezclándolo todo, jeje, un bar tiburrillo porque después el primero que no me lee es él. Al menos con los diez euros me compraré dos botellas de Armirante en Mercalotoma.
La poesía que canta Pablo Ibáñez tiene mucho interés para el público inglés.  The poetry that Paul Ibáñez sings has a lot of interest for the public Englishman(English).    Tanto es así que algunos se han vuelto lelos escuchando el disco de Alberti. Sus poemas tienen la inmensidad del mar y el olor a caballa, caballa de la sabana, porque nos gusta cantar, bamboleo.
Cuando ya nada se espera personalmente insultante llegas al fondo.  
When already at all it is waited personally insulting you come to the bottom. La poesía te eleva. Si caes, entonces descubres que vivimos a golpes y que estamos tocando fondo porque somos quien somos. If you fall down, then you discover that we live to blows and that we are touching the bottom because we are who we are.
Si tú de chico eras ese niño que soñaba con un caballo de cartón y ahora, cuando despiertas, estás montado en una burra vieja que te entierra en el mar al galope, no mezcles la poesía española con el ron del Mercalotoma.
Las tierras de España están un poco húmedas en la paradoja de las desiertas llanuras. Todo es una pajadoja. The lands of Spain are a bit humid in the paradox of the desert plains. Everything is a pajadoja.
Cuando mi abuelo me lo dijo yo no le hice caso. Sigo sin trabajar. Si poseía lo necesario no lo concibo como un lujo neutral. La vida es lucha despiadada. La vida es una tómbola. The life is a merciless fight. The life is a raffle.
Seamos realistas y digamos la verdad aunque amarga. A nadie le amarga un dulce: Pablo Ibáñez nos devuelve las noches de verano. Creo que fue en noches como estas cuando la pillé entre sus brazos.
Desde entonces, a mi me ocurre algo. Ni siquiera sé si volverán las oscuras golondrinas. Do not even be if they will turn the dark swallows.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LOS COMPLEJOS Y COMO LIBERARSE DE ELLOS... Y DE LOS COMPLEJOS.

Soy mujer. Eso no me lo discute nadie. Soy mujer y este verano he aprendido a liberarme. El yugo del hombre es como el yugo del buey. Y no quiero hacer asociaciones. Que cada cual piense lo que quiera. Eso es. La libertad. La libertad es el máximo ejercicio que debemos defender como persona. Fuera ataduras. Fuera complejos. 
Yo recuerdo mi época en la Universidad de Dijon donde estuve como alumna excelente que también fui firme precursora de este discurso y una vez incluso bajé en pijama a desayunar. Era domingo y no había nadie en la residencia. Pero sí, ese día fui atrevida.
He estado de vacaciones en México y de vuelta he pasado por Estados Unidos. Allí todo es diferente. La gente no tiene ataduras. Ni complejos. Los psicólogos son personales y ayudan a todo el mundo. La mente es compleja y necesitamos ayuda psicológica. Al menos algo simplifican.

LAS CUARTETAS DE MIGUEL AGUJETAS: NO BUSQUEMOS LO MATERIAL COMO DICE FRAY MARIANO. BUSQUEMOS MÁS LO ESPIRITUAL Y SEREMOS PRIMOS... HERMANOS

"A veces estamos pensando siempre en lo material, y al final los seres humanos somos sobre todo personas, con alma y con sentimientos, y esto es muy bonito y me reconforta mucho", ha expresado.

"ESTAMOS PENSANDO SIEMPRE EN LO MATERIAL" 

Rajoy visita el Rocío Chico en la localidad onubense de Almonte con la ministra Fátima Báñez... "Al final los seres humanos somos sobre todo personas, con alma y con sentimientos", asegura... 

MIGUEL AGUJETAS EN PLENO TRANCE ESPIRITUAL

"Ole con ole y con ole y tó el que no diga ole que se le caiga en lo arto cuatro muebles de Briole" Y es que cuando la gente viene a Andalucía el arte se le desparrama por los laterales. ¡Qué mensaje para navegantes! Funcionarios en general, campesinos del campo, tomad nota. Que Dios escribe torcido porque de chiquitito no le pusieron las rayitas. Aunque yo conozco muchos que se ponen rayitas y tampoco escriben bien, vamos, que después de la raya se van a poné a escribí. Palabras de Fray Mariano para prepararnos con el duro otoño: "El otoño de la nevera vacía"
1. "En este valle de lágrimas
no hay que ser tan material.
Mejor preparemos el cuerpo
por si las cosas vienen mal."
2. "Al final los seres humanos
somos sobre todo personas.
Unos defienden al Madrid
y otros son del Barcelona".
3. "Al final todas las personas
tenemos alma y sentimiento.
Y espero que siga siendo así
pá seguir viviendo del cuento".
4. "El mensaje que yo os mando
es el mensaje cristiano.
Si os sentís como primos
os trataremos de primos... hermanos"
5. "Siempre estamos quejándonos
con un espíritu de rebeldía.
Si total no pasa nada
por tener la nevera vacía"
6. "¿Dónde queda la paz?
¿Dónde se escondió tu alma?
Al final somos personas.
Vamos a mantener la calma"
7. "Todo esto es muy bonito.
Todo esto me reconforta.
Y ahora ponme un cafelito
un cafelito con torta."
8. "He venido hasta Almonte
para pedir a Nuestra Señora
que el pueblo español se calme
porque ya nada valora".
9. "Con lo bonito que es
el levantarse a diario
y si no hay pá comer
pues ayuno voluntario"
10. "¡Qué descansada vida
del que huye del ruido!
dijo un tal Fray José Luis
que no sé donde se ha metido"
11. "Él fue el que nos metió
en esta ruina material.
Ahora pá mi la Arena
y él se quedó con la cal."
12. "Para estas mis cavilaciones
yo he venido hasta Huelva"
y sé que estaréis pensando
"quillo, pá esto no vuelvas"
13. "Y estaba pensando yo
con lo que yo tengo encima
el poder que me da la Virgen
que me brinda estas rimas"
14. "Desde que aquí he venido
ya me siento un poeta.
Estoy pensando en retirarme
y volverme anacoreta."
15. "Con mi gracia y con mi garbo
y echando un poco de jeta
todos saldremos ganando:
Huelva, España y el planeta."
16. "Sí, no me gusta la política.
La política no es lo mío.
¡Viva la blanca Paloma!
¡Viva la virgen del Rocío!"
17. "Gobernar me viene grande
y todo esto es tan bonito...
que a partir de ahora iré
con un tambor y con un pito."
18. "Y pasaré a la historia
como el gran FRAY MARIANO"
al que todo le importaba un pito
desde aquel tórrido verano

VACACIONES

Nos hemos ido de vacaciones. Estamos en Cancún tomando mojitos y ron. La amistad de Ian Guahson con Ana Lítica es cada vez mayor. Dios los cría. Por su parte Casiano ha dejado al Entendío que depués de reponerse del hospital se ha dedicado a hacer obras en su casa. Y ya se sabe que un albañil se sabe cuando entra pero no cuando sale. De reportero de guardia se queda Miguel Agujetas que está de gira en su exitoso verano.
Un repaso a todas las canciones del verano forman su repertorio. Comienza sus recitales con "si para apagar tus penas necesitas tomar vino, no lo hagas buen amigo, no sirve de ná"
Y un pelotazo en los conciertos está resultando "¿qué pasa contigo tío?" Si vas un cartel que lo anuncia no dudes en asistir. 

LAS CUARTETAS DE MIGUEL AGUJETAS. "SEÑORES, LAS VACACIONES: EN ESPAÑA ¡POR COJONES!"

En España hay un ministro que le gusta veranear en Soria. Y quiere que todos hagamos parecido ¿Qué es eso de viajar al extranjero?
Si es lo que yo digo también: como tu casa no hay ná. Con ese espíritu casero Miguel Agujetas te ha preparado estas coplas.

1. Parece que este año el turismo
lo está pasando muy mal
porque no veas tú la caída
del turismo nacional.
2. El ministro de la cosa,
de momento un tal Soria,
ha hecho unas declaraciones
pá decí que "España es gloria"
4. Ha afirmado el ministro
que nuestro país es muy bonito
y que no hay que salí
pá que te piquen los mosquitos.
5. "¿Dónde van los españoles
con estas temperaturas
para que les piquen mosquitos
y se cojan unas calenturas?"
6. "La gente se va a países
con más de cuarenta grados
y luego vienen diciendo
que no ha sido de su agrado"
7. "Que en España hay muchas cosas
no solo hay sol y playas.
Este país es muy bonito
vayas por donde vayas."
8. "Si vas por el interior
¡no veas que gastronomía!
Ya sé que comer no es todo
¡pero te das una alegría!"
9. "Que luego vas por ahí,
todo el día enmayaito,
y te acuerdas de España.
¡Qué España si que es bonito!"
10. "57 millones de turistas
nos visitan cada año.
¡No te vayas por ahí
pá sufrir un desengaño!
11. "No irse fuera, señores,
que por ahí hablan mú raro.
Hace un montón de caló
y todo es un viaje caro".
12. "Soy ministro de turismo
de industria y de energía.
Y como industria no hay...
pó en esto gasto mis energías."

CANCIONES DE PACO IBÁÑEZ. NUEVO BLOG

¿Dónde puedo comprar los discos de Paco Ibáñez? preguntan algunos. Pues casi en ninguna parte, están descatalogados.
Como además Paco Ibáñez tiene varias grabaciones de las canciones pues hay bastante batiburrillo dentro de su obra.
Opino que la obra de Paco ha ayudado a muchas personas a encontrar la literatua. A mi por ejemplo.
Como agradecimiento le he ordenado muchos de los vídeos que ya estaban publicados y los estoy poniendo en:

lapoesíaenlavozdepaco

LA MALA HIERBA, LA MALA REPUTACIÓN, LA MALA SUERTE, EL MAL GRANO ¿Y QUÉ ES LO BUENO?

Me encuentro con un vídeo precioso donde el autor le dedica su tiempo a las imágenes y al juego de éstas, incluye dos canciones de Brassens y Ferre. Pero lo que es la vida. El vídeo tiene menos de 200 visitas en dos meses. 

Mi apoyo a los incomprendidos no pretende cambiar nada. Esta bien que se comprenda a los que se comprende, la mente es simple.
Viva la France y siento las críticas palabras de Ian Guahson el otro día.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE NUESTRO PASADO, NOS GUSTE MÁS, NOS GUSTE MENOS, NOS GUSTE POR, NOS CUSTE ENTRE O NOS GUSTE AL CUADRADO.

Las matemáticas y la razón pura. Aquí no hay error. Aquí no hay ensayo.
De ahí vengo yo, del 2 más 2. La ciencia y yo. Yo soy hija de la gran ciencia. Sin más contradicción. Sin más argumentos. Mi madre me decía: Ana, pin, pin, pin. Y yo hacía pin, pin, pin. Y no crecí tan mal. Soy una persona con mi oficio y mi beneficio aunque últimamente no me beneficio a nadie.
Recuerdo en Dijon donde fui alumna excelente que tenía cierta fama de estirada. ¿Estirada yo? Si por no miraros a la cara me llamáis estirada ¿cómo me llamaríais si os lanzara mis llamaradas de fulgor intrauterino? El ser humano es despreciable porque no rige con la razón pura. La razón pura debe regir nuestros pasos: un pie después de otro. La zancadilla también es ciencia. Mi próxima conferencia a la que espero que asistáis se llamara "LA CIENCIA DE LA ZANCADILLA EN EL MERCADO ACTUAL CON LA SUBIDA DEL PRECIO DE LA BOLSA DE CINCO CÉNTIMOS EN LOS SUPERMERCADOS"
Han cambiado los tiempos, pero las matemáticas siguen sumando adeptos, restando ineptos, multiplicando insectos y dividiendo rectos. Por eso tenemos el culo partido.