ANTROPÓFAGOS Y ANTROPOF//EGOS

Me asustan los salvadores del planeta que confunden su culo con el mundo. Personajes deseosos de destacar que cuando miran hacia atrás creen que todo está ahí gracias a ellos.
A uno de esos perosnajes le dediqué una coplilla satírica para poner paz en mi cerebro. El susodicho había compuesto un tema inaudible e inimaginable y decidió unirlo a una campaña con los indígenas. Por tanto había que hacer dos obras de bien común.
D. Usted
con tus villancicos
has conseguido la unidad de todos
y más de un ciento y pico
por ciento, hubiera preferido
la caridad completa
y no recibir la obra.
Que si de OBRAR se trata
lo has logrado.
Con el pretexto
de una buena acción a los indígenas
alimentas más tu ego
que sus estómagos
y te has convertido en un ANTROPOF-EGO
Has inventado un estilo nuevo:
EL FADO MASOQUISMO.
Canción triste que hiere a quien la escucha
En estos tiempos de suplicio
un cilicio y tu CD

La rabia, coño, paciencia, paciencia.

Decia Silvio Rodríguez en Días y Flores, que la rabia, coño, paciencia, paciencia. Y es que el cólera y la rabia son improductivos. A mi padre los ataques de ira se le reconvierten en jugos gástricos y de ahí a un estado ulceroso no hay ná.
He aprendido mucho de mi padre y muchas veces hago lo que él no hace. Rumiar y masticar el mismo asunto, u otros, termina por hacer la digestión más difícil.
Recuerdo hace dos o tres años una pelotera fronteriza por unas obligaciones que mis vecinos no cumplían que resolvieron los inspectores con una visita a los centros. Terminado el tema lo digerí haciendo este resumen:
¡Cómo se puso la vecina
con la visita de los inspectores!
Todo el mundo estaba tenso
y le olíamos sus sudores!
GRITABA
y los ojos se le enfurecían
Los pelos
asi "tiezos" y no eran de peluquería.
Pero la pobre eeee
no lo sabía.
que era un premio ooo
que le ofrecían.
Tranquila, hija, le dijeron,
que te va a dar un flash aaa
Veníamos a darte el premio
"ESCUELA: ESPACIO DE PAZ"

EXTRÉS TEATRO.

Ayer fui al teatro y tengo que reconocer que me lo pasé muy bien. Un decorado excepcional y un montaje muy divertido. Pero sobre todo tres actores formados y cualificados. Tres personas capaces de bailar, escurrirse, hacer de titiritero o malabaristas. Geniales.


Lo más curioso es que estaba dentro de los circuitos de la Junta de Andalucía y tenía entrada gratuita. He pagado bastante por ver teatros de mucha peor calidad. De estos mismos circuitos era CHIRIGÓTICA y también salí muy feliz.
Felicidades a todos los que llevan esta labor

Y humor de Miguelón

Miguelón tambie´n compone y sale en agrupaciones que te partes sólo con imaginarlas: caracoles, artistas de cine salidos de un viejo videoclub, tipos cargados de imaginación con mucho arte en todo lo que hacen. Cuando él quiera pondrá aquí sus fotos.
El cuplé que le dedica a Aznar se lo tiene merecido el personajillo por haber sido un político enano crecidillo por las circunstancias económicas que le rodearon. Y crecerse vale, pero creérselo, por favor.


“CADA VEZ QUE ABRE”



CADA VEZ QUE ABRE LA BOCA EL SEÑOR AZNAR

NO CABE NINGUNA DUDA METE LA PATA

YO LO METÍA EN LA PELÍCULA DE KING KONG

PA QUE CUANDO VIERA AL MONO DEL PEAZO SUSTO LE QUITE EL HABLA

O EN LA PELI DE WILLY FOG

80 DÍAS VIAJANDO

AUNQUE PENSÁNDOLO MEJOR

YO LO METÍA EN EL CINE MUDO PA NO ESCUCHARLO



Y otro cuplé dedicado al modisto Valentino


"VALENTINO, QUE PENA"



VALENTINO EL MODISTA Y DISEÑADOR

HA DICHO QUE YA ESTÁ JARTO DE HACER PESPUNTE

Y EL MUNDO DE LA MODA HA SUFRIDO UN CHOK

Y LLORA LA EVA LONGORIA, LA CLAUDIA CHIFER Y KAREN MULDER



Y EN LA FIESTA QUE ORGANIZÓ

DIJO DE FORMA MUY SENSATA

TRANQUILO AQUÍ NO PASA NA

QUE AHORA YO VOY A DEDICARME A COSÉ GAMBAS


PASODOBLE CON LA MÚSICA DE LOS PALOMOS. DEDICADO A UN AMIGO MÍO QUE ES CARPINTERO.


VOY A CONTARTE

LA HISTORIA, NO TE EXAGERO

DE UN CHAVALITO QUE SIEMPRE QUISO SER CARPINTERO



FÍJATE TÚ SI LO TENÍA CLARO EL COLEGUITA

QUE CUANDO COMÍA EN UN BAR

SIEMPRE PEDÍA PUNTILLITAS



Y EN EL COLEGIO

LOS TUTORES LE REÑÍAN

PORQUE CATEABA LENGUA EXTRANJERA Y LA GEOGRAFÍA



CON EL DE PLÁSTICA LE FUE TODO ESTUPENDAMENTE

PORQUE LE HIZO DOS ARMARIOS Y

LE PUSO SOBRESALIENTE



Y ES QUE TODO COMENZÓ

UN DIECIOCHO

CUANDO SU PADRE LE DIJO TE LLEVO AL CINE A VE PINOCHO



Y AL CHIQUILLO LE IMPACTÓ

DE TAL MANERA

QUE DIJO TENDRÁ PINOCHO TAMBIÉN LA CUCA HECHA DE MADERA



MIENTRAS QUE SU HERMANO COGÍA LA BICI PA I A LOS CAÑOS

EL CHAVALITO SE ENTRETENÍA LIJÁNDOLE A SU PARE LOS CALLOS



Y CON TODO LO QUE HE DICHO SU VOCACIÓN DEMOSTRADA QUEDA

Y ES QUE NOY HAY NINGUNA DUDA QUE ESTE CHAVAL……

TIENE MADERA.

Un poco de humor

Mi amigo Miguelón no es mi amigo, es como yo nacido unos años después. Tanto es así que a partir de ahora se va a meter en este blogs a compartir sus momentos cn nosotros. Es carnavalero, por supuesto. y me ha mandao dos cuplés del Gran circo Guatifó que no tienen desperdicio. El Gran Circo Guatifó pertenece a los artistas más grandes que existen en el carnaval porque son conocidos por su arte puro. No son mediáticos, no salen por la tele. Excepto una vez que salieron y la pifiaron. Han hecho cosas enormes y verlos por las calles de Cádiz y después morir sería una expresión simpática pero demasiado seria, vamos sería seria y no vas a terminar de ver la serie.
ANECDOTARIO SOBRE MI SUEGRA:



MI SUEGRA SE HA COMPRADO UN EME PE TR

PORQUE NO SE CONFORMA CON UNA RADIO

Y ENCIMA LE HA HECHO UNA FUNDA DE CROCHÉ

Y LO LLEVA PEGAO EN EL CUELLO COMO SI FUERA UN ESCAPULARIO



TODOS LOS DICOS DE PERÉ, DE LUIS EL MORO Y DE FARINA

SE LO HA BAJAO DE INTERNÉ

YO NO SABÍA QUE LE CABÍA TANTO EN L HIGA.






LO QUE LE PASÓ A UN CONOCÍO:



YO TENGO UN CONOCÍO QUE SE COMPRÓ

UNA NEVERA DE ESAS INTELIGENTES

QUE POR LO VISTO LLEVA UN ORDENADÓ

QUE LE DICE LO QUE LE FALTA Y HABLA CON ÉL AMIGABLEMENTE



NO QUEDA LECHE DESNATÁ Y HAY QUE COMPRAR YOGURT DE PERA

Y TEN CUIDAO CON TU MUJÉEE QUE EL DEL 2º LE PONE EN LO ALTO DE LA ENCIMERA.

Arroz con gambas

Uno de los platos más fáciles pero más ricos que prepara mi madre es el arroz con gambas. El secreto está en el medio kilo de gambas, digo yo.

Primero te tienes que liar a pelar gambas y no tires las cáscaras!!! Echas las cáscaras en agua y las hierves y guardas las gambas. En una sarten pones un cacito de aceite y fríes una cebolla y dos dientes de ajo y después un pimiento y después un tomate. A lo mejor te digo refrito y hasta lo entiendes, pero las cosas son como son. Le echas una copita de vino y te pones otra. Lo mueles todo.
Se le echa el agua de las gambas y para cuatro personas un vaso y medio de arroz. Cuando lleva quince minutos le echas las gambas y cuando lleve veinte lo apagas. Pruébalo y luego me cuentas que si no quedas satisfecho te llamo melindroso.

Recetas de mi madre.

Hacer la comida por la mañana con prisas y sin ganas resulta un guiso bastante desaliñado semejante al cocido que resulta de horas noctámbulas con todo el cansancio del día acumulado en las patas de los ojos-también-conocido-como-patas-de-gallos o al precocinado que tenemos en la nevera dispuesto a servirnos en caso de urgencia y que termina siendo urgencia diaria.
La vida actual nos ha llevado o nos lleva y nos trae, porque a veces se recupera, a una pérdida insufrible de olores y sabores. A una pérdida de la esencia misma de la vida.
La prueba de esta aseveración está en las enfermedades que aparecen, en el ritmo de vida, en la educación de los hijos y su apego a seres inertes (televisión, videoconsolas) a la busqueda de valores insulsos como la fama y dinero rápido.
Pero lejos de hacer de todo esto una tragedia griega, debemos de afrontarlo por delante para que no nos dé por detrás. Será por eso lo de la tragedia griega.
He pedido a mi madre que me vaya haciendo un recetario de platos sencillos pero inolvidables de esos que te hacen exclamar ¡olé con olé! y luego te hacen pensar "¿no estaremos dando pasos pá tras?

Día del Rosario y madre no hay más que una

El verbo regalar algunas veces se convierte en una ofensa. Por eso cuando se regala hay que pensar seriamente en la persona a la que se regala y al menos que un ramo de tu pensamiento recaíga sobre ella.
El día del Rosario de este año se cumplieron 56 años de casamiento de mis padres y como llevaban unos días con el "chisme" de teléfono en mal estado les busque un sustituto. Como no les gusta demasiado las atenciones se les envolví en una chorrada que dice así






1.- Hoy, día del Rosario,
Se cumplen 56 años juntos
Y eso hay que celebrarlo.
¡Hay que celebrarlo y punto!


2.- A comer no os llevamos
Que a papá no le gustan las ventas.
En casa guisáis mejó
Y no hay que pagá la cuenta



3.- Hemos pensado este año
En un regalo práctico…
En la farmacia nos han dado
Unos sobres pá los jugos gástricos…


4.- NO!!!!!!!!! Qué es broma
Que guardamos pá otra ocasión
Este año hemos comprao
Chismes pá la comunicación


5.- El chisme tiene una agenda
Que tiene 50 entradas.
Así que si olvidáis un número
Lo buscáis Y NO PASA NADA


6. Si te llaman ya no corras
Que registra 10 llamadas.
Así que si no llegas
Llamas tú Y AQUÍ NO PASA NADA


7.- Despertador y cinco rellamadas
Fijaros que bueno es.
Puedes poner más teléfonos
Y tonos de timbres más de diez!!


8.- Te puedes estar hablando
Seguido ¡¡más de doce horas!!
Aunque capaz de hacer eso
Sólo conozco a Aurora.


9.- 150 horas de autonomía
¡eso es una semana!
Pero no hay que esperá tanto
Que se te pueden pasá las ganas…



10. Y UN SONIDO EXCEPCIONAL
CON UNA PANTALLA BRILLANTE.
Seguro que cuando lo probéis
No vais a querer el de antes.



11. Esperamos que os guste
Y ya tenéis muchas razones.
Ahora sólo hace falta
Que os leáis las instrucciones.


12.- Y si no os leéis
No os vamos a arrancar la piel.
Un día que por allí vayamos
Nos llevaremos a DANIEL

Bacilo y vacilo

No somos nada, eso está claro. De los 4.600 millones de años de la tierra no podré aprovechar ni la mitad. Y con respecto al orden universal, la Tierra es poca cosa así que, sintiéndolo mucho, insisto en que no somos nada. Bacilos informes.
Pero eso no quita para que aún siendo poco no tengamos ganas de vacilá, mi hijo. Tengo algunas anécdotas en la recámara de mi cerebro y eso por una parte ¡lo celebro por lo del cerebro! pero por otra me insulta por ir ya recordando y no creando.
Un buen amigo me recuerda la broma que le gastamos invitando a tapear a todos los compañeros y compañeras para degustar atún en sus diferentes modalidades.
"Hoy a las 12 estás invitado a una tapa de atún en sus distintas variedades: atún a la plancha, atún con tomate picado, atún encebollado" Y cada una con su recetita

Los jugos gástricos se pusieron en funcionamiento pero la sorpresa era ver unas latas cerradas y al lado una plancha


o unas cuantas cebollas en crudo.
Desde luego el punto lo puso el tomate porque en la plaza me regalaron un pobre tomate pocho de estos que miras y te dan pena. Una imagen que no guardé pero tenía que haber guardado

FORMA DE SER. RELAJADO.

Ante todo mucho calma, se leía en las camisetas de los ochenta. Y contaba Eugenio:
- D. Eduardo ¿Cuál es su secreto para estar tan bien con 80 años?
- Pues no alterarme ni discutir
- Venga ya, no puede ser eso
- Pues no será.
Cierto y verdad es que dependiendo de como nos tomamos las cosas va nuestra salud. Yo en esto intento ser como el perro de Juan Carlos Aragón. Cuando me viene una situación desagradable la fulmino haciéndole un cuplé o sacándole punta.

Los Pitbull terrier son bonitos
los pitbull terrier son preciosos
pero son pitbull y como pitbull
son bastantes peligrosos
pero en verdad no son los pitbull
los peligrosos son los dueños
yo tengo un pitbull pitbull terrier
y hace lo que yo le enseño
mi suegra que es igual que un trailer
y tiene toda la cara y anda igual
y habla igual como un row bailer
le dio un bocado a mi pitbull por la espalda
y mi pitbull de respuesta
como yo le he ensañado se callo
y haciendo así se dio la vuelta
cogió un papel le escribió un cuplé
y la dejó muerta

Meterse a tonto

Cuando la gente en la edad media se metía a cura o a monja la vocación siempre no era real, a veces era hambruna.
Hoy las vocaciones no son frecuentes y es más fácil meterse a tonto. El estado está favoreciendo una pena por los que se hacen pasar por tonto sin realmente serlo y se les da de todo. Cáritas está dispuesto a escuchar, las trabajadoras sociales atienden con prontitud y te encuentras que hacerse pasar por tonto vale la pena. Es el estado de bienestar .... de los imbéciles.
A mi ésto siempre me recuerda a un tonto que fue a confesarse porque robaba las peras del árbol de la vecina que estaba entre las dos casas, y le dijo al cura:
- Padre, yo me acuso de que, como soy medio tonto, entro en el jardín de mi vecina y echo las peras de su jardín al mío.
- ¡Vaya hombre! ¿Y por qué no lo haces al revés?
- ¡Hombre, Padre! ¡¡Porque entonces sería tonto entero!!
Los tontos y las tontas se me apoderan porque nunca vienen por derecho. Con su disfraz de Sra. Barragán alimentan la compasión se hacen víctimas de todo. Han encontrado una profesión sin riesgo y de ingresos aceptables. Sólo se requiere poner cara de tonto. Ante cualquier complicación tienen excusa perfecta y, además, cuentan con el apoyo social.
¿SEREMOS TODOS IMBÉCILES?

FILTRACIONES, INVESTIGACIONES Y DEMÁS ONES

Mi suegro lo contaba con un montón de gracia. Braulio contaba como una compañera de trabajo, funcionaria solterina típica, entregaba a un dominico una ayuda. El hombre iba sin calcetines con los cinco bajo ceros del Madrid de los cincuenta. Al despedirse le pudo el subconciente y le dijo
- Ay Padre ¿Pero no tienen ustedes frío así, sin calzoncillos?
Igualico igualico le pasó ayer a una ministra en el congreso que por no querer decir filtraciones lo terminó diciendo e hizo el más espantoso de los ridículos como viene siendo habitual. Su acritud y soberbia le juegan siempre una mala pasada. Pasó con lo del metro de Barcelona y vuelva a pasar ahora. No comprendo qué fomenta Zapatero, pero algo no está claro. Patética, peripatética y sintetica llana

Aprender de los demás. 4. ¿DÓNDE SE HABRÁ METIDO ESTA MUJER?

Ser mujer y no morir en el intento es un tópico. Pero no lo es aunque se repite semanalmente el número de mujeres que mueren a manos de sus parejas o, lo que es peor, exparejas. Hay por ahí más abajo algún recordatorio a este tema que no nace en un imbécil momentáneo. Los malos tratos nacen en la realidad diaria, en la educación que se da a los hijos e hijas, en el miedo a estar sola, en la necesidad de cobijo mal entendida y como tantas otras veces en la irracionalidad del macho y su afán de posesión: o-mía-o-de-ninguno.

Podría escribir diez páginas más pero nunca llegaría a la brillantez del tema "¿Dónde se habrá metido esta mujer?" que en muy pocas líneas señala el uso que se hace de la mujer de chacha para freír un huevo, de paño de lágrima para escuchar las desdichas, de criada de lavar y planchar, de escape sexual. Un tema auténticamente genial de Javier Krahe en su Valle de Lágrimas.


Cuando pienso que son ya las once y pico
yo que ceno lo más tarde a las diez...
¿Cómo diablos se fríe un huevo frito?
¿dónde se habrá metido esta mujer?


La vecina me dice que no sabe
y mi suegra tampoco desde ayer.
No son horas de que ande por las calles
¿dónde se habrá metido esta mujer?

Yo le iba a contar lo de García,
y de cómo le he parado los pies,
lo del bulto que tengo en la rodilla...
¿dónde se habrá metido esta mujer?

¿Qué hace aquí este montón de ropa sucia?,
le compré lavadora y para qué...
Estas cosas me irritan, no me gustan
¿dónde se habrá metido esta mujer?

Mi camisa aún está toda arrugada,
y mañana me la tengo que poner.
¡Pues la plancha, aunque le den las tantas!
¿dónde se habrá metido esta mujer?

Va a haber bronca, esta noche va a haber bronca.
Me cabrea, hoy tenía ganas de...


pues después de la bronca... ¿pero dónde,
dónde se habrá metido esta mujer?

¡Pero bueno, si falta una maleta...
la de piel, para colmo la de piel!
¿Para qué la querrá la imbécil ésta?
¿Dónde se habrá metido esta mujer?


¿Dónde se habrá metido esta mujer?

Aprender de los demás. 3. Zuicidió a diario. NEMBUTAL

De la nada a veces surgen cosas. Unas positivas. Otras no. La rutina de un día y otro día produce una angustia vital a veces difícil de superar. El melodramatismo me lo podía ahorrar, ya lo sé. Pero incluso en las situaciones más adversas es divertido meterse para sacar conclusiones.
Y es lo que hizo Krahe en Nembutal que es una canción muy divertida sobre una chica que intenta una y otra vez salirse por la vía rápida y no lo consigue.
NEMBUTAL

Ella se quita la vida a diario,
y no sé por qué
no se convoca a un ilustre notario
para dar fe
de que sin duda es la mayor artista
del desvivir,
no la supera ningún trapecista,
ningún fakir.
Basta que un cerdo le pegue algún chasco
sentimental,
y acto seguido ella toma del frasco
de Nembutal.
Como practica el suicidio a destajo
más pertinaz,
por la mañana antes de ir al trabajo,
voy a La Paz.
Mientras mojamos tortell con microbios
en el café
le repetimos a coro los novios:
anímate,
que la montaña a Mahoma no vaya
es lo normal,
pero a tu alcance está siempre la playa
y es casi igual.
El primer día que llega a la playa
suele pasar,
que ella persiste en tirar la toalla,
tirarse al mar.
Gracias a Dios siempre va en su socorro
algún delfín,
que nos la salva atizándole un porro,
¡ostras Pedrín!.

Si por azar le ha tocado la china
de un buen hachís
aplazará su entrevista Alfonsina
su vis a vis.
Porque –ésa es otra–, la literatura,
su otra pasión,
y cuanto más sea contra natura
su defunción
un autor tiene mucha más garra,
más interés:
todos tenemos un póster de Larra,
pues ella tres.

Virginia Woolf nos la vuelve tarumba,
y hasta un jersey
le ha tricotado a la cruz de la tumba
de Hemingway.
Pido perdón por hacer un inciso
tan funeral,
retomo el hilo de aquel paraíso
artificial,
que junto al mar le ayudó, sin embargo,
para que no
atravesará por un trago amargo
de H2O
Pero es inútil. Si se recupera,
cuando está bien
un par de días ya se considera
Matusalén.
Y agarra el coche, que aunque es un cascajo
se pone a mil,
y echa en cualquier curva por el atajo,
rompe el pretil.
Un precipicio le va cantidubi
si es eficaz
para ingresarla de nuevo en la UVI.
Vuelta a La Paz.

Y el traumatólogo le dice: Hola,
cómo te va.
Y ella musita desde la escayola:
ni fu ni fa.
Y en un arranque pueril que revela
su torpe afán
se comerá toda la mortadela
que allí les dan

Con la esperanza de alcanzar su norte
con la ilusión
de darle al mundo un penúltimo corte
de digestión.
Y dado que en cada intento de ésos
sufre un revés
van a sacarla en un libro de excesos
que hay en inglés.
Van a decir que es la mayor artista
del desvivir,
no la supera ningún trapecista,
ningún fakir.
Basta que un cerdo le pegue algún chasco
Sentimental
y acto seguido ella toma del frasco
de Nembutal.
Que se convoque a un ilustre notario
para dar fe
de que se quita la vida a diario,
no sé porqué.
Ella se quita la vida a diario,
no sé porqué.
Letra: Javier Krahe

Aprender de los demás. 2. Nada de nada, Sr. Juez

Desde muy joven leí libros de autores franceses como Sartre o Camus que me formaron, o me deformaron, de una forma determinada. Recuerdo especialmente El Extranjero de Camus. Cuando la realidad me parece absurda y poco abarcable yo también tomo la postura de indiferencia del señor Meursault y determino que hay que luchar por lo cercano. El sentido aburrido de la vida tan palpable en esta obra es maravilloso porque denuncia a una sociedad que pasa de las personas. Tanto esta obra como El Proceso de Kafka me hicieron reflexionar muchísimo sobre la existencia, el relativismo y la estupidez.

Poco después de leer el libro publicó Javier Krahe un buen disco "Aparejo de Fortuna" -aunque no tan bueno como el primero, sí más sólido musicalmente- que tenía una canción que trataba sobre este tema. Es una persona que decide suicidarse porque a nada encuentra sentido.



Señor juez nada mas le quería decir
que en el día de hoy cansado de vivir
me decido a causar mi baja.
La eterna, la fetén, me excluyo del padrón
y aquí, a renglón seguido, le expongo la razón
por la cual rompo la baraja.
No piense en una tragicomedia de amor
que sufro un cáncer y no soporto el dolor
que rechazo ir a un asilo.
Que perdí la razón, la potencia sexual
que estoy a fin de mes, que si tal que si cual
ni otras cosas por el estilo.
Radiante de salud, en la flor de la edad
me va muy bien en todo, con la salvedad
de un hastío tan persistente.
Que vivir para mí es de una insipidez
que me estomaga y me conduce señor juez
a salirme por la tangente.
Lo que me finiquita el quid de la cuestión
no es mas ni menos que la célebre opresión
entendida en sentido lato.
Ya me comprende usted, que le voy a explicar
si aquí, en este redil, juzgar es sojuzgar
y de eso sabrá usted un rato.
Si yo fuera mujer, minoría racial
cristiano de base, zurdo, homosexual,

tercer mundo, obrero, artista.
Me podría sumar a su gran frustración
pero al no ser así, ofrecer mi adhesión
me parece paternalista.
No puedo trastocar mi sexo ni mi piel
mi ateísmo, mis manos, mis lunas de miel
desclasarme o pulsar la lira
Y aunque pudiera ¿que? no sería ya igual
no sería quien soy, motivo primordial
por el que un servidor suspira.
Y si no soy quien soy es una ingenuidad
creer que si me ahorco tengo libertad
más que para escoger la soga.


Mi asesino es usted, ¿por qué no lo iba a ser?
representa la ley, simboliza el poder
el poder y quien se lo arroga
Aquí ya me indigné, di la carta al ujier
archive esto por ahí, no lo podréis creer
escribía arroga con hache
y las faltas así, desde hace ya un buen
tiempo
es que no las aguanto, me ponen a cien
estaré atravesando un bache