ER CUÑAO

Er cuñao ha montao una empresa de animación la mar de buena. Es cutre como él solo. Colchonetas en lugar de castillos hinchables, megáfono, mala peluca y propaganda en fotocopia en lugar de camiseta serigrafiada.

Cómeme el rabo

Lo de menos es que un tal Boludo o el Sr. Del Nodo digan una imbecilidad porque dentro de tres años nadie hablará de ello. Lo que me preocupa es la forma de ser, la autosuficiencia de unos señores que calladitos están igual de feos pero que deben entender que el silencio ennoblece.
Es indignante escuchar a un presidente "vamos a chorrear" o "nos vamos a comer al león desde la melena a la cola". Precisamente ellos, que no juegan.
Todo ello juega siempre en contra de ellos mismos. Los jugadores que nombran para asustar juegan cohibido, los que insultan se crecen.
En general la vida nos enseña que no hay que vender la piel del oso antes de cazarlo. Pero que triste oír a estos "rapelos" del devenir.

CHIRIGOTA LOS ENTERAOS.

Desde el año 92 sigo el carnaval de Cádiz y, evidentemente, entiendo un poquito. Huy, huy, huy, que bien me ha quedao. Porque he hecho mú bien tó los mandaos. De los borrachos a los enteraos. Desde ese año me fascinó una forma de interpretar auténticamente genial. Vi Los Borrachos y pensé "INSUPERABLE" ´ Después he visto Los Nuevos Ricos, Los Titis, Los Lacios, y todas, todas. Una forma de hacer reír magnífica por la manera de meterse en el tipo. Este año han hecho un tipo "Los enteraos" donde sólo ver moverles una ceja o cantar con la boca torcida ya merecía la pena. Y sin embargo en el concurso del Falla han quedado tercero. Pues habrá sido el concurso del Fallo. Cada pasodoble que han ido desgranando han demostrado ser LOS CAMPEONES.



Cada tipo que hacen, cada personajen que representa, lo hacen con un estilo inconfundible.

CUERNOS CUERNOS

Sólo dos líneas para decir que corruptos todos, antes uno y ahora otros. Vaya caritas los personajillos de bigotillo y gomina.
Pero demencial, demencial, las aficiones de unos señores que se llaman socialistas y tienen el arte de cazar animalitos entre sus aficiones. Será envidia de cuernos.

Hipocresía 34 años después

Al hilo de la noticia publicada sobre esas fuerzas desalmadas, me encanta recordar a Vera Luque en su chirigota "ESTO CONMIGO NO PASABA"

Cada vez que yo escucho,
que los mariquitas piden sus derechos
yo me pongo malo,
porque tengo muy claro que esas criaturitas
están padeciendo una enfermedad.
Una patología que yo curaría
a base de mucho jarabe de palo,
para que esos viciosos no sigan viviendo
en pecado mortal.

Al que sea maricón, yo lo pelaba al cero,
y le daba candela hasta que pusiera
voz de camionero.
Y ahora encima se pueden casar,
cuando son maricones,
maricones, maricones...

Donde pongan un macho hispano y patriota,
que se quiten tantas mariconas locas.
Donde pongan a un soldadito español,
un marinero valiente con la espalda ajin,
el pecho lobo, la cara como un querubín,
los ojos verdes rubiasco y el pelo anillao.
Un legionario buenorro, macizo y viríl,
cómo te lo voy a decir..
¡esa es la clase de hombres
que a mí siempre me han gustao!.

Ni negar el saludo... ni imponerlo por cojones.

Sancionan a un guardia civil por saludar a un superior con un «hola, ¿qué tal?» y despedirse con un «adiós»
Hay días que subes o bajas unas escaleras y lanzas al aire un "buenos días" cuando te encuentras con alguien. Y en estos tiempos es muy normal que eun 95 %de las veces, no encuentres eco.
En los pueblos si paseas por la mañana el hábito es saludar, y parece hábito saludable incluso en estos tiempos.
Pero insisto en la palabra TIEMPO porque parece que no pasa el tiempo. La famosa mili la hice en el 82 y me niego a contar batallitas, pero me parece humillante lo del saludo. Veinticuatro años de democracia no han sabido desterrar titulares como el que leo por sancionar a un guardia civil con un hola.
Lo lamentable, lo que nadie denuncia y yo sí aunque no me escucha nadie, es que sigan existiendo chollitos como residencias para militares (o tal vez todo junto), del guarreo de los mandos en la guardia civil y en el ejército, de tanta jerarquía apestosa y privilegios anacrónicos.
Tal vez la noticia de esta sanción nos abra los ojos de tanta hipocresía, de tanta modernidad anclada en los más bajos instintos del gran cuerpo del Duque de Ahumada.

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARIA POR UNA FRASE

"Es posible que ustedes no estén de acuerdo con algunas decisiones difíciles que he tomado. Pero espero que estén de acuerdo en que estuve dispuesto a tomar decisiones difíciles", GEORGE BUSH EN SU DISCURSO DE DESPEDIDA
Diecisiete de enero pero vaya semanita. Las frases lapidarias te confirman que POR LA BOCA MUERE EL PEZ.
Ahí está Georges Bush repitiendo lo mismo que cuando se despidió de ALCOHÓLICOS ANÓNIMOS: "Es posible que ustedes no estén de acuerdo con algunas copas de más que he tomado. Pero espero que estén de acuerdo en que estuve dispuesto a tomármelas"
Pero esta no es la única frase estúpida que he escuchado esta semana. Magdalena Álvarez y Carme Chacón, José Mari Aznar o la tal Monserrat siguen haciendo gala de una triste conjunción de lo que dicen, de lo que hacen, de lo que piensan. Descubres como personajillos opuestos políticamente son iguales de penosos. Hoy Rajoy habla de tolerancia porque su chica portavoz sale en una foto con un aire de sensualidad como los de CENTRAL LECHERA ASTURIANA. Ahora tolerancia SI pero cuando VOGUE NO.
Tantas frases lapidarias leo en la prensa de hoy, leí en la de ayer, que termino como dijo Silvio "me pareció que ayer decía lo mismo"

ROMANCERO "ER CUÑAO"

Las relaciones familiares nos hacen un poco raros, por eso durante las navidades de 2008 escribí lo siguiente


ROMANCERO
AUTOR: MIGUEL ÁNGEL ALCEDO LETRÁN Y UN CÚMULO DE CIRCUNSTANCIAS
Cualquier parecido con la realidad es: P……
a. Probable
b. Pura coincidencia
c. Puta coincidencia
d. Palpable
ELIJA LA OPCIÓN QUE MÁS LE INTERESE CUANDO LO HAYA LEÍDO.
GRACIAS.


“Sa colao un extraño en mi familia
Que dice que es mi cuñao”
ARMANDO Y EL EXPRESO DE BOHEMIA


De todos los personajes que componen una familia, posiblemente sea “er cuñao” el que mejor describe el absurdo de las relaciones familiares.
Y cada uno tiene el suyo y generalizar puede ser una barbaridad porque a lo mejor el tuyo es megaguay.
Pero dicho lo dicho ¿por qué tenemos que aguantar a los cuñaos? Es más, ¿por qué tiene un cuñao que aguantarnos a nosotros?
Un padre o un hermano tiene unos lazos de sangre pero un cuñao nace en el amor que un día mi hermana o mi hermano tuvieron por un ser y ya sabemos que el amor es efímero. Y ahí está, sin parar de hablar ni de comer ese ser efímero-que-permanece-per-se.
Todo estereotipo es delicado y mucho más el del cuñado que suele terminar siendo un tipo que suena en estéreo y no se calla NUNCA. Pero intento en este romancero ir más allá del cuñado, ir más allá de las relaciones familiares.
La sociedad del siglo XXI está creando unos seres amorfos y muy flojos, tremendamente egoístas y vagos con un egocentrismo feroz que se ven favorecidos por unas nuevas condiciones laborales donde padre y madre trabajan y la educación recae en los abuelos, en una sociedad que incomprensiblemente sigue siendo machista y banal, en unos esquemas mentales rutinarios y penosos.
Er cuñao no responde a ningún personaje puro que yo haya conocido, es una mezcla explosiva de lo más tonto que me he encontrado en diferentes personas con las que ha tocado convivir. En definitiva, con este romancero no pretendo retratar a nadie, tan sólo quiero…..
Si te digo la verdad no sé ni lo que quiero. Un día me salió una estrofa y luego otra y otra y otra y así hasta cien, pero aunque lo parezca no hay maldad en estos versos, sólo un poco de ironía.
Por último, lamento en lo más profundo las estrofas de tono vulgar, pero un romancero es como la vida misma y estas estrofas me las ha dictado el demonio que llevo dentro.


Con todo mi cariño y respeto a los cuñados que en el mundo han sido.
Miguel.


PARTE 1. PRESENTACIÓN
1. Aquí estoy porque he venío
Aunque ya he llegao cansao.
¿Tú no sabes quién soy yo?
¡Pó está claro! ¡Soy ER CUÑAO!


2. En todas las casas hay
Uno, dos o tres cuñaos.
Son esos que nunca hacen ná…
o suelen estar desocupaos.


3. En todas las familias lo ves
En todas las familias existe.
Más tontos que mandao hacé
y siempre contando un chiste.


4. Con un aspecto bonachón
En la cara una sonrisa
Y entre las piernas unos güevos…
Unos güevos que se los pisa


5. Aunque de eso no estoy seguro
Y no me gusta que se diga.
Yo no me los puedo ver
Porque me los tapa la barriga



6. Así que no lo digáis
No quiero oír de nuevo
Que soy flojo, que soy vago
ni que me piso los güevos.


7. ¡¡Porque cuidao conmigo!!
Que aunque tú no te lo creas
Muchas veces soy mú malo
Y tengo mú malas ideas.


8. Que mi mente es muy mala
Y no pierde la ocasión
Pá fastidiar al de al lao…
Sólo que nunca paso a la acción


9. Mi felicidad no es de este mundo
Yo no busco en la tele la fama.
A mí me basta una tele…
y yo metidito en la cama.


10. Soy flojo desde que nací
Y ya de antes, en la placenta,
Me resistía a salí:
Este mundo me atormenta.


11. Nací con veinticuatro kilos
y caminé a los doce años
porque como no estaba mi madre
tuve que ir solito al baño.


12. Descubrí de golpe y porrazo
El cambio del aparato urinario.
Y reconozco que desde ese día
Soy bastante ordinario.


13. Todas las palabras
Que terminan en ones o en ino
Provocan en mí una respuesta vulgar
Por ejemplo: “pó trincame el pepino”.


14. Esta manera de ser,
No es tan fácil de superá
y ha condicionado mucho
mi vida familiar y laboral




2. VIDA LABORAL


15. De pequeño siempre estaba malito
Y me cuidaba mi abuela.
Lo cierto es que siempre me apañaba
Y casi nunca fui a la escuela.




16. Un día me dolía la tripita
Y otro día tenía mareo.
Y si algún día iba al colegio
Me torcía el pie en el recreo


17. Yo en el cole era ese gordo
que la maestra mira con recelo.
Aunque me miraba poco…
Enseguida venían mis abuelos.


18. Mis abuelos a mi me educaron
Dándome caprichos y alegrías.
Y pá que estuviera calladito
Me compraban mil chucherías.


19. Pipas, caramelos, chicles,
Patatas y gusanitos.
¡Qué bien que estaba yo
En casa de mis abuelitos!


20. Pero todo lo bueno se acaba
Y empecé a hacer la ESO
Y como allí no había abuelos
Pó me la dieron con queso.


21. Y entonces me metí en un módulo
Pá ser ebanistero o algo así
Pero como ya estaba mú gordo
Del módulo no pude salí.


22. Mi padre me mandó con un amigo
A cargá sofás y colchones
Pero me quedaba dormido
Lo mismo que los Juancojones


23. Si no te acuerdas del pasodoble
Te lo cuento resumío:
Yo es ver un colchón
Y meeeee quedo dormío.


24. El amigo de mi padre
Me despidió a toda prisa.
Y mi padre volvió a escuchá:
“Tiene unos güevos que se los pisa”


25. Mi padre es un tío con dinero
Es un hombre de negocios
Y me busco una salida
Nombrándome a mí su socio.


26. Trabajo con él en el estanco.
A mí me toca por la tarde.
Y tó el que me viene le aviso:
¡cuidao, que el tabaco está que arde!


27. A la gente le hago gracia
Y dicen que soy mú salao.
Yo duermo por las mañanas
Y la tardes las paso sentao.


28. Aunque con el trauma infantí
Que cogí de adolescente
Siempre busco una rima
Pero una rima “ocurrente”


29. -Dame un paquete de Malboro
- ¿de cuál? ¿del que cago el moro?
- O “Dame un paquete de Ducado”
- El pobre, el que fuman los parados


30. Ser tan gracioso y tan borde
Me hace ser muy popular.
Y es que tengo una gracia
Difícil de superar.


31. A todo el mundo hacía gracia
Mi lengua tan deslenguada.
Hasta que llegó mi Pepa
Y entendí que de eso, nada.




3. AFICIONES Y DEPORTE


32. A mí no me gusta moverme
Y creo que es de género tonto
Levantarse a corré a las siete
Y corré pá termina pronto.


33. ¡Qué obsesión con el cronómetro!
¡Eso no hay quien lo aguante!
Pisha, si vas a llegá tarde
¡pó sal quince minutos antes!


34. No me gusta el deporte individual
Ni tampoco el colectivo.
Con el primero se pasa mal
Del segundo no sales vivo.


35. Una vez yo a un balón
Fui a darle una patá
Pero lento soy y lo pisé…
Y entonces me caí pá tras


36. El furbo a mi no gusta
No me digas que no tiene guasa
Tíos palla, tios pacá, pallá otra vez
¡Con lo bien que estoy yo en casa!


37. Ni baloncesto ni voleibol
Ni correr en los recreos.
Cuando los niños me pegaban
Yo les decía: “No, no juego ar boxeo”


38. Sólo un día de mi vida
He tenido que correr
Y me sentí acosado
Perseguido por una mujer.


39. Llegó al estanco una peluquera
Y me pidió un sello pa Albacete
Dudé entre decirle o no
“pó cógeme el paquete”


40. En un segundo decidí que sí
Porque hay que ser consecuente…
La consecuencia fue un desastre
Como ocurre frecuentemente.


41. No sabíaaaa que teníaaa
Tanto genio la peluquera.
Ni que en el bolsillo llevaba
Un peine y unas tijeras.


42. Salté el mostrador,
Eso es salto de altura
Y al salí corriendo tropecé
Con el contenedor de basura.


43. Eso es falta de hábito
Me reprocho sin disimulo.
Además sólo los caballos
Hacen salto de obsta//culos.


44. Lo cierto como dice el refrán
Es que dos que pelean se desean.
Y empezamos a salir…
Y a pelearnos que no vean.


45. El deseo se fue pasando
Como suele suceder.
Y me cambié a la chirigota
“LO QUE DIGA MI MUJER”


46. Y en lo más hondo de mí
Calculo todos los días
Lo que yo todos los meses
Ahorro en peluquería.


47. En casa me toma el pelo
Yo lo admito y no me da corte.
Joé, que además fue la mujer
Que me enseñó a hacer deporte.


48. Con ella yo me casé,
Y fue decisión mía.
Pero también con su hermano,
Con su madre y con su tía.


49. Y es que cuando uno se casa
Te aparecen de repente
Suegro, suegra, cuñaos,
Amos, ¡una jartá de gente!


50. Pero no me quiero adelantá
Y trato antes las tareas de la casa.
Eso tiene que sé lo primero
¡Qué si no pasa lo que pasa!




4. TAREAS DOMÉSTICAS


51. En las tareas de la casa
Dice mi mujer que no hago nada.
Ingrata, insatisfecha ¿cómo dice eso?
Si siempre le ayudo en la colada


52. Me encargo de los carcetines
Y los pongo de uno en uno
Y luego los emparejo
¡pero siempre me falta alguno!


53. Vuelta a empezar otra vez
Y cuando llevo ya seis horas
Voy corriendo a comprobá
Si se lo ha comío la lavadora.


54. Tiene que habé un lugá
Donde se reúna la colada perdida,
Donde descansen los calcetines
Que pasan a mejor vida.


55. Doscientas cincuenta calcetines huérfanos
Tengo escondió pa que no se entere.
Y me dice cuando me ve
¡Hay que vé que flojo eres!


56. ¡Si a mí me encanta ayudá en casa!
Si lo hago desde chiquillo
Que ayudaba a mi abuelita
A desbaratar los ovillos.


57. Así, con los brazos abiertos,
Aguantaba ocho horas de maravilla.
Y ese fue mi trabajo preferido….
Hasta que mi abuela puso una silla


58. Otras tareas de la casa
las hago mal … “sin querer”.
Aunque ya está sospechando
La lista de mi mujé.


59. Cuando hago alguna comida
Siempre meto la pata.
Y es que siempre se me quema
La tortilla de patata.


60. Si me manda a comprar al súper…
Siempre meto la pata.
Rompo los huevos con el aceite
Y no veas tú … la tortilla de patata.


61. Ya ni me grita ni me pega,
Últimamente se lo toma a risa
Y me dice lo que todo el mundo:
¡Tienes unos güevos que te los pisa!










5. REUNIONES FAMILIARES
62. Pero donde más se me valora
Donde yo más destaco
Es en las reuniones familiares.
Porque siempre armo el taco.


63. Cuando estamos todos juntos
Como pa cuatro semanas.
Y si no como más es..
Porque no tengo más ganas.


64. Con un arte inigualable
A todo el mundo despisto.
Y tó lo años hago los mismos trucos
Que parece que nunca han visto


65. “Fíjate, una mancha en el techo”
Digo pá llamar la atención.
Todos miran y yo me como
Medio plato de jamón


66. Y cuando el tonto de mi cuñao
Va a coger una porción
Aprovecho y le recrimino
“Joé, pisha, tas comío to er jamón”


67. Y lo mismo con las bebidas:
Yo me tomo cinco o seis finos
Pero cuando queda poco le echo
“joé, pisha, tas tomao to er vino”


68. Y como es medio tonto
Y pá colmo tiene conciencia
Al final perdona y olvida
Pá no fastidiá la convivencia.


69. Y un año y otro año más
Le gasto las mismas bromas.
Aunque algún año se me muere
O el pobre me entra en coma.


70. Y para fin de fiesta
Cuando ya llevo más de doce copas
Hago como el que me desnudo
Y me empiezo a quitar la ropa.


71. Cuando asoma mi barriga llena
Vuelven la cara con repugnancia
Pero yo me contoneo
En el no va más de la elegancia.


72. Y siempre repito el mismo chiste
Porque es de mi propia invención:
“aquí yo soy el más generoso
Si hago de tripas corazón”


73. Me convierto como es natural
En el centro de la fiesta.
Y todos los años repito
La actuación de LA GRAN ORQUESTA.


74. Con la mano en el sobaco
Me tiro pedos con ritmo.
Todos ríen y algunos lloran.
Y todos los años lo mismo.


75. Y cuando todos están jajaja
Y cuando nadie me mira
Me pongo una toalla como falda
Y me pongo a imita a Shakira.



76. Con graciosos contoneos
Digo eso de “es una tortura”
Y pongo voz de mariquita
Y eso ya es la locura.


77. Hasta mi cuñado el intelectual
Que es un pedazo de sieso
Se empieza a reí moviendo la cabeza
Ajín con los hombros tiesos.


78. Y yo feliz como siempre
A todo el mundo felicito
Me pongo tieso como el uno y digo
“El año que viene otro numerito”






6. MIS AMIGOS Y EL BAR



79. Pero donde mejor estoy
Para mi el mejor lugar,
Es estar con mis amigos
De cervezas en el bar.


80. Todos los días a la una
Con el pretexto de un mandao
Me pierdo un par de horitas
Y ya estoy yo en la barra apoyao.


81. Cien minutitos diarios
Dan pá diez o doce cervezas
Y pá más de cien gracias
Que salen de mi cabeza.


82. Porque otra vez me convierto
En el show man con mis amigos.
Y digo tantas pamplinas
Que ni yo mismo sé lo que digo.


83. “¿Os habéis enterao
Que sa io con otro la mujer de Fernando?
Y cuando me preguntan qué Fernando
Contesto “el de los güevos blandos”


84. Y así una gracia tras otra
Se nos va el tiempo enseguía
Aunque a la siesa de mi mujé
Le parecen tonterías




85. Por eso, a las dos y media o tres
Llego a mi casa exigiendo
“vamos, vamos, la comida
Que tengo que comer corriendo”


86. Grito un poco cabreado,
En fin, un poco de teatro.
Pero lo cierto y verdad es
Que en el bar estoy a las cuatro


87. Y con los cuatro amigos en la mesa
Nos echamos la partida,
Nos pedimos café y copa
Y eso amigo SI QUE ES VIDA.


88. Después de la copa otra copa
Que de beber no me harto
Y entonces miro el reloj
¡horror! ¡¡Qué son ya las cinco y cuarto!!


89. Cómo el negocio es de papá
Y servidor es muy astuto
Siempre dejo en la puerta
“vuelvo en cinco minutos”


90. Y si alguien me espera
En la puerta del estanco.
Le digo con gracia, “joe, pisha,
Ni que esto fuera el banco”


91. “Que si es verdad de verdad
Que el tabaco puede matá
Me debes a mi media hora
Que has tardado en fumá.”


92. Y así con una guasa tras otra
Voy despachando jornadas
Aunque uno ya se cansa
Se cansa hasta de no hacer nada




93. Trabajar de cinco a ocho
Ya no lo llevo muy bien.
Y además todo lo que he dicho
No es la verdad cien por cien.




7. Mi cruda realidad.


94. En todos los trabajos ocurre,
Siempre se repite el mismo esquema:
El pastelero está harto de dulces
Y a mí el tabaco me quema.


95. En verdad el estanco es una ruina
por culpa de dejar fiao.
Unas veces no tengo cambio
Y otras no lo apunto en ningún lao.


96. Mi mujer siempre está cabreá
Y me pone muy mala cara.
Y ya me ha dicho alguna vez
Que cualquier día se separa.


97. Con ella ya sólo tengo
Disputas y más disputas.
Y cuando necesito desahogarme
Pues de putas y más de putas.


98. Estoy cada día más gordo:
Ya tengo forma de bolo.
Estoy cada día peor.
Estoy cada día más solo.


99. Tengo un poco de temor
Por el futuro que se me avecina.
La verdad es que ni mis amigos
Se ríen con mis pamplinas.






100. Cómprame el libreto, por favó,
Y aprende de mis errores
Que ser vago y egoísta
Te deja muchos sinsabores.




Navidades de 2008.

Un hombre disfrazado de Papá Noel mata a ocho personas en California y luego se suicida

Las vacaciones dejan frío a mucha gente. Hay quien se va de vacaciones a descubrir la nieve y descubre que la nieve es un auténtico pestiño para la circulación y que hay que ir muy preparado.
Otros se quedan frío pero de verdad porque francamente las relaciones humanas son muy complicadas.No sólo es el caso de este tal Pardo que se liquidó a su ex-mujer y suegros. Es el caso de mucha gente.
En estas navidades he estado repasando mis vivencias e incidencias con mis allegados y compruebo con satisfacción la dignidad tan grande que tuve que me ayudo a soportarlo.

Bush esquiva un zapato

¡AY BUSH!
¡Cuánto te quiero!
¡Cómo esquivas los zapatos!
¡Cómo esquivas a Zapatero!

¡Ay Bush!
¡Qué arte que tienes
esquivando esos zapatos
que ya nadie los detiene!
¡Ay Bush
qué pa ti viene!
¡Arma de destrucción
dices cuando te conviene!
¡Ay Bush!
¡Pero si es una babucha
del pueblo árabe
que parece que sigue en lucha!
¡Ay Bush!
Igual no oyeron tu misiva
disculpándote porque no había
armas de destrucción masiva
¡Ay Bush
ya no me engañas!
¿no lo habrás organizao tú
y será otra patraña?
¡Ay Bush
maldito seas!
Porque encarnas el mal.
El mal en ti se recrea.
¡Ay Bush!
Eres una ruina.
La humanidad no olvidará
tu época asesina.

Llora por ti, ARGENTINA.

Más allá de la generalidad, tenía un cierto apego a lo argentino. El aire francés había calado un poco en la forma de ser y parecía como si un humor fino, una forma de vivir aguda impregnara todo lo argentino.
González Tuñón, Quino, Calamaro, Ariel Rot, Claudina y Alberto, en fin, multitud

Las campañas publicitarias tenían muchas veces ese fino humor argentino que les hacía triunfar porque eran especiales.

Pero hete aqui que el chiste fácil, lo vulgar y la zafiedad les alcanza también en plena globalización y esta semana he sentido pena por todo lo argentino. Cualquier imbécil puede sacar un chiste fácil pero si ello tiene continuidad en todo un país es que algo está pasando.
Lo de esta semana en la final de tenis demuestra una vez más que la estupidez tiene sus limites, que es grandilocuente pero divide y nos empequeñece.

La broma no tenía sentido y cuando un pueblo sigue un sinsentido es que algo curioso, repito, está pasando.

Una de piratas, repsol, lukoil y unicaja

Hoy por hoy no hay mayor pirata que el africano que, cansado de ver como le arrebatan sus materias primas, se lanza a la mar a fastidiar un poco a los grandes.
¡Ah, y la piratería de cuatro discos penosos que te venden en un bar!

Sin embargo no es piratería que un gobierno del PP privatice una empresa y asi mis amiguetes pegan tremendo pelotazo que hace temblar los cimientos de mi país.
Tampoco es piratería que el vigia de occidente, D. Zapatero, confunda el este con el oeste y nos deje con el aquello al aire y deje la temperatura caliente vendiendo lo que no tiene que vender a quien no tiene que vender

Y como no llevan parche en el ojo ni tienen pata de palo no desconfíamos de entidades financieras porque, entre otras cosas, tienen obra social y si roban lo hacen con guante blanco de esos que se ponen en las procesiones de Málaga los Directores Generales de Unicaja detrás del paso de palio.

Ante tanta hipocresía y cinismo denuncio publicamente que los que están asfixiando el mercado son esos señores de guante blanco que obtienen beneficios que se te va la olla, después aparecen crisis que parecen culpa tuya y ellos siguen ganando y por último te niegan hasta lo que tienen firmado.
La entidad que señalo firma unas condiciones cuando le parece, las cancela cuando quiere y te amenaza posteriormente.
Pero claro. Los piratas están en Somalia.

TÍRANOS EN LA PUERTA Y TIRANOS EN LA PUERTA

Tengo un hijo de 18 años y el año pasado me contaba sus desventuras por los locales de ocio y yo decía "la verdad que como les vacilan" Seres incogruentes jugaban con la posibilidad de un chaval de entrar o no entrar con sus amigos. Y digo incogruentes sin generalizar pero que en muchos casos son personas de más diseño exterior que neuronal, por decirlo fiznamente

Este comentario empezó a ser voz populi cuando El Canto del Loco empezó a cantar aquello de quiero entrar en tu garito con zapatillas Porque si eres de su cuerda te dicen OK y si no eres te dejan KO. Así es la vida.

En Cádiz, que pá estas cosas hay mucha guasa, salió una chirigota el año pasado que se llamaba "Los tu si, tu no, tu no, tu si, gorilas en la niebla" y hacían una presentación la mar de fresca sobre toda esta historia. Por tanto es opinión mayoritaria que algo raro pasa en los garitos.
Evidentemente hay una mano que manda lo que tienen que decir, lo que tienen que hacer, los que dan impunidad a tanta salvajada. Se llaman JEFES y son los que dan las indicaciones en la sombra, lo cual es relativamente fácil porque los gorilas se lo pasan de maravilla por aquello de la erótica del poder: AQUÍ MANDO YO (que siempre he sio una m.) y tú a puntos suspensivos.
Lo que más me fastidia de todo es el flaco favor que se le hace a los gorilas, seres maravillosos, fuertes y nobles. Por favor, ¡seamos justos en las comparaciones!

Confusión de imágenes, o tal vez no

Aznar: "Bush nos ha trazado la vía a seguir y nos ha transmitido la herencia de la libertad"
El ex presidente español considera que "la historia hará justicia" al mandatario estadounidense


Hallada una lagartija de 23 millones de años atrapada en ámbar
Se trataría del animal más grande encontrado hasta ahora atrapado en esa resina fósil
¿A cuál de los dos titulares cree usted que corresponde la imagen?
Por claro que lo tenga ¿seguro que no tiene ninguna duda?
¿Qué tal un 50%?
Hallada una lagartija de 23 millones de años y por eso Aznar considera que la historia hará justicia al presidente estadounidense

IRRINGTACIONES

El teléfono será un pedazo de invento, yo eso no lo pongo en duda. Pero es capaz de irrinnggggggggggtar al más pintao. El invento tendría que llevar un mecanismo que permitiera meter la mano y presionar el cuello de la persona que se encuentra al otro lado. Porque hay personas con una capacidad increíble para sulfurar al que está al otro lado.
La identificación de llamada garantiza cierta tranquilidad porque no se te vaya a ocurrir coger un teléfono de-quien-tu-ya-sabes cuando tu estado de ánimo no sea el adecuado. Lo que pasa es que siempre ocurren accidentes, despistes, el niño que por allí andaba y lo coge, en fin, que no tiene todas las garantías.
De los móviles mejor ni hablar. Se han convertido en un sistema de vigilancia extremo y ha coartado la libertad individual. Ese individuo que no hace más de doce años iba tan tranquilo a todas partes y que ahora no compra un kilo de patatas sin consultarlo por el móvil. Y no digamos nada lo que ha perdido la juventud con el inventito que ya hay quien ofrece hasta móviles con busca para QUE ESTÉS SEGURO EN TODO MOMENTO DONDE ESTÁ TU HIJO. Por no hablar de la imagen PENOSA que tiene una mesa de bar donde cada uno está hablando con otra persona con el móvil.
No soy reaccionario pero creo que en estos tiempos de tanta facilidad para la comunicación, messenger, chat, teléfono, móviles a dos por cabeza y miles de satélites y antenas que nos rodean, estamos más incomunicados que nunca porque no sólo muchas veces no tienes nada que decir y ahí estás perdiendo el tiempo, sino que no hay una relación franca y directa con la otra persona. Nos refugiamos en un aparato.
Y a mí que no me llamen por teléfono para sulfurarme. O por lo menos que no use el teléfono, que abra las ventanas y mire hacia el cielo: mis señales de humo serán más que evidentes. Y una ACLARACIÓN: cuando me sulfuro no siempre a cido sulfúrico, casi siempre eres tú.