Todo lo que lees o escuchas o vives te lleva una sugerencia.
Esta es la idea de este blog: comentar actualidad, señalar recuerdos y enseñar un poco de lo que hice y de lo que haré.
Hay un poco de guasa en el análisis de los tipos: FORMA DE SER.
Un poquillo de humor en los comentarios diarios: HUMOR Y REALIDAD.
Y muchas canciones: CHAQUE JOUR UNE CHANSON.
La idea es compartir. Puedes coger lo que quieras y copiar lo que te dé la gana. No hay derecho, no hay derecho, no hay derecho ni de autor.
El acontecer diario debe resumirse con sentido del humor porque de lo contrario te amargas demasiado. Ese es el resumen de las historias anteriores. Ahora, al igual que cuando vendimiaba, 10 minutos para echar un cigarro. Lo que pasa es que algunas veces en el tiempo vamos dando pasitos pá tras. Antes parábamos todos y todas y ahora tienen derecho a echarse sus diez minutitos los que fuman. Pues no estoy de acuerdo. ¡¡¡Protesto, ea!!!. ¡¡Cada uno tiene sus vicios!! ¿Se imaginan ahora que los adictos al sexo tuvieran también sus diez minutitos para salir a la puerta del trabajo a relajarse? Un espectáculo seguro Las zonas de descanso deben ser iguales para todos. Me estoy acordando ahora de otro cuplé buenísimo de una chirigota callejera PROHIBIERON FUMAR Y YO LO VEO BIEN TENEMOS QUE RESPETAR A FUMADOR PASIVO DESPUES BOTELLON NO DEJA DORMIR Y TAMBIÉN HAY QUE CUIDAR AL BEBEDOR PASIVO Y YO DESDE AQUÍ LE PROPONGO AL CUERPO LEGISLATIVO CUANDO MI VECINA SE VA A LA CAMA CON EL MARIDO QUE PROHIBAN SUS GRITOS COMPULSIVOS QUE NO ME DEN MÁS ENVIDIA Y RESPETEN AL FOLLADOR PASIVO Evidentemente tienen toda la razón del mundo.
El Yuyu, más conocido por el Yuyu que por José Guerrero, tiene unas letras cargadas de ironía y humor abstracto y algunas veces absurdo. Pero en muchas de sus letras repunta un latigazo crítico a los funcionarios, a la violencia en el fútbol, a los mecánicos, etc, etc. El cuplé que supuso un pelotazo en la sanidad y que médicos y ats siguen cantando es el del hombre que se salvó de un infarto. Bueno, no lo voy a despiazar. ¡Pero qué bien estamos en la cafetería! LOS APARAHOE En una cafetería a unos 200 metros de urgencias desayuna todo el mundo que trabaja en residencia: médicos y celadores, anestesistas y precticantes, comadronas y ATS, y hasta 12 vigilantes. Una mañana con mi parienta en un bar de esos me encontraba yo cuando me vino un ataque al corazón, y me salvé, gracias a Dios, porque me dio en un bar de esos, porque si me da en urgencias seguramente me quedo tieso
Continuando un poquito más con lo güeno de lo güeno y abundando en Juan Carlos Aragón hay que reconocerle que apuntaba maneras desde muy pronto. En "que peaso coro" demostró que con muy pocas líneas se puede hacer un peaso cuplé EL OTRO DÍA el otro día cogí una borrachera escandalosa me metí en el Hipercor y compré un montón de cosas pensé en hacer una fiesta e invité a mi primo luego invité a mi novia y a mi buen amigo, no vino mi amigo, no vino mi primo, no vino mi novia y nada mas que vino, nada mas que vino, nada mas que vino
La verdad es que cuando recuerdo cosas buenas del carnaval me pierdo solo. Son tantas y hay tan buenos autores que no se pueden poner sólo 5. Un cuplé muy bien llevado es el que hace Juan Carlos Aragón. Sobran las palabras porque es tan bueno que cualquier comentario mío lo puede estropear, tan sólo diré que expresa la rivalidad entre un padre y un hijo: uno amante del carnaval y otro del Rocío
VOY A COMPRARME UN TRAJE Voy a comprarme un traje, será de piconero no no que va papa, traje de montar traje de campero, voy a salir en un grupo, será chirigotero no no que va papa, voy a salir en un grupo de rocieros, y aparece la madre, venga la comidita, y trae un pollo frito, con sus patatas y con su salsita se va el niño para el pollo de una manera muy basilona, iiii pollo te voy a dar así como te lo comas, este pollo es para mi, tu te vas a comer la blanca paloma.
En este repaso a lo que en carnaval me ha parecido buenísimo no puede faltar todo un clásico: Los juancojones. Todos los pasodobles estaban bordados con maestría y el par de cuplés dedicados al jurado eran insuperables porque así, en la forma y en el fondo, demostraban la carajotería. Geniales. Tal vez la mejor del Love y del carnaval Todo el mundo recuerda el de las relaciones sexuales cuando él estaba dentro de la barriga de la madre. La verdad que sí. Es muy bueno y tiene el punto "sexuá" que arrastra al público en general. EN DONDE YO MEJON ME LO PASE
En donde yo mejón me lo pase es cuando estuve en el vientresito de mi omaita allí estaba tranquilo también muy calentito. Lo malo es cuando habría su boquetito, una mañana se coló un chaval muy largo y con la cara colorá entrando y saliendo se llevó un buen ratito ese señor, la confianza que el tío cogío. Al cabo de unos días volvío el chaval al abujero tendría que estar lloviendo porque traía un chubasquero, estuvo otro ratito por ahí husmeando con las venas en el cuello, seguramente estaba cantando sa creío el gachón que el boquete es suyo po asín estuvo nueve meses, dando el coñazo el tio capullo
Otro cuplé que me gustó mucho de esta agrupación cuando iban de locos (¡ojú, ya saltó el levante!) fue el que hablaba del reciclaje. Rematado de forma extraordinaria.
Todas las noches bajo la basura y meto la bolsita dentro del container, también me acerco hasta la otra esquina y echo las botellas para el reciclaje, en otra bolsa llevo los papeles, los diarios viejos y todo lo que es cartón -esto hay que depositarlo en otro contenedor y doy el aceite usado porque dicen que hacen jabón. (ja-Bón) Y por supuesto las pilas también yo las tiro aparte porque contiene sustancias contaminantes..... Desde luego la basura tirarla es un sacrificio prefiero tirarme a tu hermana mejor, que no tiene desperdicio
Soy muy aficionado al Carnaval de Cádiz porque para mí representa más que humor. Es vitalidad y arte. Hay autores con un ingenio muy grande que se podría ganar la vida de otra forma pero prefiere no hacerlo porque ahí se te empieza a pudrir el ingenio. Lo único que lamento un poco es no estar más cerca de Cai aún reconociendo que soy gaditano y como tal he nacido donde ma dao la gana. Al igual que con otras secciones, voy a poner cinco cuplés muy divertidos del carnaval gaditano que me hubiera gustado escribir. Hablando de ingenio no está mal recordar uno de la chirigota del lobe cuando hicieron "Los pofesionales". Un cuplé tiene la habilidad de condensar en diez o doce líneas una historia graciosa. LA PAREJA DE NOVIOS Esa pareja de novios que le dice al camarero: "De tapita tráiganos unas huevas a la plancha ..." y cuando ella vio las huevas no sé qué es lo que le entró. Tiró el tenedor al suelo, se metió abajo la mesa y de allí ya no salía qué es lo que estaría haciendo, imagínense ustedes la hueva que se estaba comiendo. Se dio cuenta el camarero y por no dar el numerito de este modo lo resolvió: "Por favor, señorita, eso no son formas tenga educación y cumpla las normas. Observe ese cartelito y léalo con detalle. EN ESTE BAR ESTÁ PROHIBIDO TRAERSE COMIDA DE LA CALLE.
Hoy no quiero estar lejos de la casa y el árbol. Hoy quisiera estrecharme en ciudad sumergida. Aún me quedan algunos años para la jubilación pero no está de más plantearse el tema. Por eso hemos comprado una casa en Granada. No es la de la foto pero sí desde donde se pueden ver esas vistas a la sierra. El tiempo pasa muy rápido.
Después de tanto viaje, como falta mucho (Lanzarote, Portugal, Catilla, Marruecos) vamos a hacer una paradita. En realidad los viajes están siendo afectados por la globalización. Antes llegabas a Marruecos y comías sandía y lo que había. No tomabas cerveza y tomaban té. Las franquicias están acabando con el placer de descubrir. Vayas donde vayas ves un Zara y cuando piensas "esto me suena" no sabes si estás en Palencia o Roma. ¿Dónde hice esta foto? Pues está dentro de la carpeta de Italia, pero podría haberla hecho en Bélgica, Alemania, Holanda. En el año 85 hice una visita de un día a Holanda y 23 años después no es ni sombra de lo que fue. Hay M por todos lados. ¡Qué bien! Un H&M. "Papá, voy al FOOT LOOker" "Quiero ver GAME STOP" Y eso lo escuchas estés donde estés. Tengo interés en ir al MACHU PICHU a ver si un indio me ofrece un mac menú por seis soles. Convencido estoy que el día que llegue al Polo Norte un esquimal estará en el Burger king. Nada me produce tanta tristeza como ver la estupidez generalizada. Hacernos huésped del capital y que éste lo controle todo me abruma. Espero seguir viajando y que se estanque este panorama tan poco original.
2002. Un 8 de julio pasamos por Navarra. Los caserios del norte y sur de Francia. Burdeos. Trés belle. De Burdeos a Poitiers. Interesante en aquel año ver tanto cine junto. Aunque daba un poquito de fatiga. Paris. Je t´aime tant. El Sena. Eso es un río. París es un museo abierto. Lo malo es cuando rizas el rizo y entras en otro museo y te ves rodeado de japonecitos buscando La Gioconda o la Venus. Lo-demás-me-importa-un-huevo parecen decir mientras te pisotean la cabeza en su intrépido recorrido París en dos horas. Y la torre esa de hierro que tanta fama tiene. Aunque a decir verdad se está mucho mejor en el césped de abajo. París es para caminarlo y en protesta no pondré ninguna foto. También es porque en ese año no tenía cámara digital Pero ese será nuestro secreto. Recuerdo un viaje a París que hice en 1985 recorriéndolo de cabo a rabos. Montmartre y Brassens, Saint Germain de Prés y Leo Férre. Comiendo o sin comer. Patearse una ciudad.
Un poco si que parece que Italia está en construcción. ¡¡¡Y con el carácter italiano no la terminarán nunca!!! He estado en Italia dos veces y algunas veces me ha resultado decadente. Efectivamente, la decadencia tiene su encanto. Venecia, Florencia. No hay adjetivos ¿verdad? Sin embargo es lamentable que cierren una autopista y no te informen o que pierdas un día en la carretera. Hay también muchos sitios encantadores sin encanto. Verona, por ejemplo. Romeo y Julieta sin ir más lejos. Llegas allí y ves que la cantidad ingente de gente que ha pasado por allí ha dejado un panorama desolador La desidia y el creerse que viven en el país donde la naturaleza hizo un punto y aparte genera una serie de problemas que oscurecen el brillo de un sitio muy bonito pero como hay muchos. Y más tranquilos. Y menos explotados. En el año 2007 cogimos todos un vuelo a Milán y recorrimos todo el norte, los hermosos lagos y la sierra. El hotel estaba en un lugar escarpado y muy escondido en el valle d´Imagna. Desde allí hicimos excursiones a las ciudades cercanas: Milán, Verona y a los lagos del norte. Todo lo que pierde su estado natural y deja su alma al raso reduce considerablemente su encanto. El hombre todo lo envilece, decía el oso en un cuento de la selva de Quiroga. Más tiempo estuvimos en el primer viaje haciendo la ruta en nuestro propio coche. Con escala en Barcelona y Génova llegamos a Florencia. Tras la típica parada en esa torre defectuosa que algunos llaman inclinada, dormimos en Florencia con más kilómetros encima que la furgoneta de un repartidor. Florencia divino, pero no soporto las colas ni a quienes la producen. De Florencia a Roma. Plaza de España, Fontana de Trevi, todo espectacular. Menos el Vaticano. Me resulta espectacular Miguel Ángel, pero que trafiquen con su arte en nombre de Dios me angustia. Soportar una cola de una hora en San Pedro para que después te hablen del tobillo o del hombro es UNA BURLA PAPAL. Los precios por entrar en el museo o ver la capilla sixtina me producen fobia a la organización eclesiástica que lo venden absolutamente todo. Especulan en el cielo y en la tierra. El verbo especular deberían incluirlo en la Padrenuestro De Roma a Nápoles. Pompeya es admirable por lo que quedó de "eya". Eso sí. Hubo mucho descuido en el personal. Que yo cuando me dejo aceite al fuego menuda bronca me echan. Y empezamos a subir. Curiosamente llegamos a Bolonia y para mí es la joya que buscaba. Ciudad preciosa, tranquila. Donde la gente vive y deja vivir sin estar pendiente del maldito turismo. Y de Bolonia a Venecia. Pero no. De Venecia no puedo quejarme porque como vas con la boca abierta todo te parece mágico: San Marcos, los puentes, TODO. Volvimos por Milán, Torino y en un recorrido que me pareció interminable llegamos otra vez a Barcelona.
Lo mejor del viaje es la sorpresa, romper con la rutina. En el viaje hay mucho de vida. Como en la vida, muchas veces esperas de algo una experiencia inolvidable y termina siendo inolvidable...mente traumática. Esos cruceros que imaginando una serie de televisión te subes pensando en el ligue y en la aventura y terminas ligando un mareo de siete días de malaventura. Ese viaje con tus amigos del alma que cuando conoces de cerca terminan siendo miserables y penosos. O al revés. Y tengo que reconocer que eso me pasó con Londrés. Yo, de cultura francesa, pronostiqué que Londres sería un país para ir y salir corriendo. Y me equivoqué. Fuímos en mayo de 2007 y los cinco disfrutamos de un viaje-de-ojos-abiertos. Oler el ambiente de las ciudades es maravilloso y Londres tiene mucho olor. Es distinto. Sus autobuses, sus taxis, sus museos, sus parques, sus cabinas, sus gentes. Bueno no, eso táchalo. Y de gastronomía no pongas nada.
El museo de la ciencia, el parque de Kesington, el estadio del Chelsea, el museo británico. Es que empiezas a enumerar y todo te enamora.
La incidencia inolvidable fue que casi perdimos el avión porque era imposible encontrar el autobús de vuelta al aeropuerto. La lluvia, los nervios, la cerrazón que acompaña a los malos momentos, me impedían pensar con claridad. La niebla londinense cubría el cielo y Jack el Destripador estaba cerca. En ese momento el sonido del Big Ben me hizo comprender que nunca debes quedarte dormido en el césped. Pero mereció la pena
Viajar. ¡Qué distinto puede ser un país para distintos ojos! O para los mismos ojos en momentos diferentes. Este verano, del 17 al 24 de julio, estuve en Bélgica. Recorrido en pareja con coche de alquiler visitando Bruselas, Gante, Brujas, Amberes y paseíto por Holanda. Una preciosidad. Bruselas es precioso y mucho más cuando llevas la predisposición. Había preparado el viaje durante dos meses, buscando canciones de Brel para el camino. Acordándome de le plat pays continuamente y de Bruxelles. Se recorre muy bien y es muy abarcable. Estábamos en la zona cercana al menaquen pis y próximos al barrio árabe y el día 24 había como una feria muy parecida a las del sur. Gante es una ciudad muy muy bonita. También estaba en fiestas y parecía adornada con sus mejores galas con tantos puestecillos sobre el río Evidentemente la palma se le lleva Brujas, esa niña bonita que todos adoran y todos quieren sacar provecho. El turismo tópico no es mi fuerte y aún reconociendo su hermosura salí de Brujas cansado de tanta belleza aprovechada. No me gustan tampoco los nacionalismos excluyentes porque recortan posibilidades y el hecho de no poder hablar casi francés o ver carteles en francés me fastidiabe un peu. Menos mal que el dueño del hotel BONHOMO era un artista y sabía un poquito de español y poco amigo de la estupidez que circundan a las ciudades de postal Tras una rápida escapada a Amnsterdam, era festivo en Bélgica y Amberes estaba literalmente muerto, descubrimos que las calles de Amnsterdam te colocan aunque no vayas buscando empleo. Nuevamente en Amberes, caminamos hacia el centro y descubrimos la ciudad de los diamantes y los rabinos. Es muy llamativo ver salir del colegio a los pequeños con su pelo cortado. Las cabinas de mujeres exhibicionista llaman la atención por la equivalencia de mujer igual a artículo. No quedaban muchas, la verdad. Volvimos a Bruselas pero hicimos el camino entrando en pueblos muy recomendables. Muchas veces la atracción del viaje está en el camino pero hacemos la ruta de los japoneses: galope-a-lo-conocido. Hacer la foto y salir corriendo no vale la pena. También conozco a quien se propone metas como fotografiar el ayuntamiento de todas las capitales de España en 20 días. ¿Foto del ayuntamiento?¡Qué cosa más fea, pisha! Tanto Malinas como Leuven son dos villas que no debes perderte
Cuando yo era pequeño Goytisolo no había escrito NO SIRVES PARA NADA. No, no era eso. Cuando yo era pequeño escuchaba a un personaje de la tele repetir (en eso se basa el éxito de la tele, los políticos y otros: en la reiteración) EN MIS VIAJES POR TODO LO ANCHO Y LARGO DE ESTE MUNDO. No he tenido oportunidad de viajar todo lo que quisiera. Estoy loco. (Punto indomable) Digo que estoy loco por conocer espacios y ambientes no para llegar a la oficina o al trabajo y enseñar fotos de la estatua de la libertad o de la plaza roja. No. Me dan igual los monumentos emblemáticos. Lo que me gusta es respirar el ambiente de las ciudades. En el año 2007 disfruté DISFRUTÉ 15 días en Alemania. Tal vez la felicidad consista en no hacerse falsas esperanzas. Yo de Alemania me imaginé lo peor: un territorio inhóspito con unos seres horribles. Y cual no fue mi sorpresa cuando me encontré un paisaje MARAVILLOSO y unos cachondos mentales. Los alemanes /as son fenomenales Guardo cientos de recuerdos de esos días. Ciudades como Colonia o Dresde, hoteles y paísajes. Selva negra, ríos. Pasear por Bremen, leer las historias, recorrer caminos, disfrutar la gastronomía o ir por los centros de las ciudades con los ojos brillantes es FABULOSO. Hamburgo, Berlín, Postdam o Wusburg Me encantó Alemania. Espero volver
Comienza la liga, la princesa se afeita la nariz y los toros siguen su curso o viceversa. El estiramiento facial de la princesa decía un critico taurino ¿o era un cirujano plástico? que podría derivar en la modificación de la mandíbula. Como yo no entiendo de esas cosas sólo me queda reír... a mandibula batiente. Riendo riendo me he acordado de un teatro muy divertido que hicimos un compañero y yo hace algunos años. Si algún día aprendo algo intentaré poner el audio porque merece la pena. La realidad no deja de sorprenderme porque por absurdas que fueran mis historias hace años hoy siguen teniendo un punto mordaz. Los comentaristas de radio o televisión siguen siendo igual de inapropiados y reiterativos y los telespectadores seguimos siendo infinitamente imbéciles.
OBRA DE TEATRO: ZAPPING.
(Una familia formada por el padre, la madre, la abuela y el niño sentados en el sofá).
Narrador: Una tarde cualquiera de domingo, una pacífica, tranquila y aburrida familia, después de haberse pasado la mañana viendo en la tele lo mejor de la semana, se dispone a pasar toda la tarde del domingo.....¡VIENDO LA TELEVISIÓN! Y están todos en el salón porque la tele pequeñita se les quemó ayer. Y ya sabemos que las desgracias nunca vienen solas... ¡a ver que se les estropea hoy!
Padre: ¡Niño, pon ya el canar zú que va empezá los toros!
VOZ EN OFF: (Música y va saliendo la cuadrilla que se coloca al fondo del escenario) En la plaza de toros de la Monumental se van a lidiar esta tarde seis toros, seis, de la ganadería del Bertín Vitorino. Abre el paseíllo el diestro Jesulín de Utrera...
Madre: ¡De eso nada! Aquí no vemos sangre. Vamos a ver la boda del príncipe Feli con la princesa Margarí, que se casan esta tarde en Madri. Dame el mando.
VOZ EN OFF: (Música y a la vez sale la novia con el padrino, el novio, el cura...y se ponen en el centro) Estamos en la Santísima Catedral de la Almudena de Madrid donde esta tarde contraerán sagrado matrimonio el príncipe Felí de los Floiranes de todos los Juanes con la archiduquesa flamenca de Holanda Dª Margarí Sanum Van Sartotius
Niño: (saltando y bailando) ¡hala Madrí, hala Madrí! Vamos, sin mosqueo, pá que no os peleéis vamos a ver al Barça con el Madrí.
VOZ EN OFF (Música y entran los jugadores con el árbitro). Buenas noches desde el estadio de fútbol de Chapín donde esta noche vamos a vivir el partido del año entre el Xerez C.D. y el Real Madrid. Con la indumentaria clásica saltan al terreno de juego....
Padre: ¡Aquí mando yo y pongo la corrida! (Música y dan tres pasos los toreros)
Madre: ¡La corrida la pondrás tú cuando termine la boda! Mi madre quiere ver la boda y no soltamos el mando ni que nos peguen. (Música y dan tres pasos adelante)
Niño: (pasa corriendo y coge el mando) Y Casillas se hace con el... mando. (Hace una palomita y deja el mando en el suelo)
Madre: Dame el mando, monstruo, que te mando a la cama.
Padre: ¡Pon los toros que me voy a cabreá MUUUUUÚCHO!
Abuela: ¡Que harta estoy! Todos los días igual (se acerca al mando y salta sobre él como una loca)
Niño: (Silencio sepulcral) ¡PAPÁ, MAMÁ, LA TELE SE HA VUELTO LOCA!. Los canales saltan solos.
Padre: Vámonos corriendo que aquí puede pasar cualquier cosa.
Toros: (Clarines)El diestro de Utrera, en una clara muestra de valentía y valor, se dispone a recibir al primer toro de la tarde a Puerta Gayola. Se trata de Lucerito, con sus 666 kilos de peso y unos cuernos astifinos de 14 cms. Con mucha emoción en la plaza, ya sale...
Boda: ...el novio, D.Felí, que lleva un traje de Loquino de color azul esperanza, una camisa de Fran Ela haciendo juego y unos calzoncillos de Luis de la Prada, ya usados y suponemos que limpios. Detrás del novio...
Fútbol: ...entra, con una tremenda entrada, Fernando Fernandito Plomo, que no pudo llegar al balón y se lanzó en plancha a ver lo que pescaba. Se dirige a Plomo el colegiado de la contienda y saca del bolsillo...
Toros: ...un par de banderillas que brinda a la afición. La plaza aplaude y el diestro se dispone a clavar el par, llama la atención de Lucerito, le grita, corre hacia él y coloca en la espalda de ...
Boda: ... la suegra de don Felí que casi no puede contener las lágrimas. ¡Qué emoción no debe sentir la madre de Dª Margarí en estos momentos! El Obispo les ha dicho en la homilía que sepan compartir, que no olviden a la familia y que esta boda de....
Fútbol: ... ¡¡¡penalti! ¡ha pitado penalti! Y todo Chapín es un clamor “así, así, así gana el madrí”. Fernando Fernandito Plomo coloca el balón, mira al portero Breva a la cara, toma carrerilla...
Toro: ...y los clarines detienen al picador que ya oía los silbidos del público y los “fuera, fuera” por la forma en que estaba castigando...
Boda: ... a la suegra a la que corresponde entregar el anillo de desposada. El novio coge con ojos amorosos la mano...
Fútbol: del colegiado que señala en estos momentos el final de la primera parte del partido a la que llegamos con empate a cero. Un aficionado increpa al árbitro...
Toros: ...que sale corriendo bravo en busca del capote rojo que le ofrece Jezulín. ¡Olé!¡qué media verónica nos acaba de ofrecer! Y ahora se planta de rodillas en el albero para recibir...
Boda: ...el si quiero de una emocionada novia que está cumpliendo su sueño maravilloso y hermoso, casi esplendoroso diría yo, de ser la esposa...
Fútbol: ...de un aficionado del Xerez que está dando buena cuenta en el descanso de su bocadillo de tortilla. Ya saltan los jugadores al terreno de juego y por el Xerez se ha quedado Mendigueta en la caseta y sale en su lugar...
Toros: ... el toro que mira desafiante a Jezulín dispuesto ya con la espada en alto a entrar a matar. Apunta, corre y clava el estoque de forma certera en la espalda...
Boda: ... de la suegra quién guiña a los novios para que sellen su compromiso con un beso casto. El novio se acerca y besa...
Toros: ...al toro que cae en el albero. 666 kilos de bravura, genio y figura de un astado que se recordará en esta plaza. El público saca sus pañuelos blancos y piden las dos orejas...
Fútbol: ...del colegiado quién amonesta al entrenador del Xerez por las continuas protestas. Continua el juego y va a sacar la falta Fernando Fernandito Plomo, centra sobre el área y remata Fernando Fernandito Plomo Y GOL GOL GOL GOL GOOOOOOOOOOOOOL de Fernando Fernandito Plomo al que ya se abrazan...
Boda: ...los invitados de la boda que desfilan con el sonido de la Marcha Nupcial del Mendelsshon. Son más de cuarentas familias reales de todo el mundo los que han hecho posible este cuento de Don Felí de los Floiranes de todos los Juanes y Dª Margarí de Sanum Vam Sartorius. Los jóvenes saludan...
Toros: ...a la afición que no se conforma con las dos orejas y está pidiendo el rabo...
Boda: ...del novio quién, en un simpático gesto, lanza la flor que lleva en el ojal y que recoge...
Fútbol: ...el portero Breva quién saca de un fuerte pelotazo para Mona que tira ¡al poste!, ¡en la cruceta ha pegado...
Boda: ... la suegra emocionada que llora ya sin disimulo por el día que lleva y que recibe las famosas palabras “usted no pierde una hija, gana un ...
Fútbol: ...pelotazo en toda la parte baja del estomago, se acercan los servicios médicos y recogen...
Toros: ...del albero dos docenas de braguitas que le han lanzado a Jezulín la peña Mujeres de Utrera que gritan...
Boda: ...¡Vivan los novios! A lo que responde el novio...
Fútbol: ...Goooooooooooooooooooooooool de Fernando Fernandito Plomo en propia meta. Los jugadores del Xerez se abrazan y se tiran sobre...
Boda: ... la suegra que llora emocionada porque, la verdad, nunca se había visto así.
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(Se escucha una fuerte explosión. Boda, toros y fútbol caen al suelo y se levantan como sacudiéndose)
Jezulín: La tele ha explotao porque estaba múuu explota. Si no quieres que eso ocurra en tu familia pó no la enchufes tanto. Y es que la tele es como un toro...
Obra de teatro basada en una lectura de cuando éramos chicos, adaptada y múuuu trabajada por IAS Y MAAL Todos los personajes de la obra son irreales y cualquier parecido con la realidad es purita coincidencia.
