LAS CUARTETAS DE MIGUEL AGUJETAS: DEL ROMANCERO ESPAÑOL DEL MEDIEVO Y DEL MELLEVO AL REFRANERO DE PUEDEN MÁS DOS TETAS QUE DOS CUARTETAS AUNQUE SEAN DE MIGUEL AGUJETAS.

MIGUEL AGUJETAS VIENDO EL JUICIO DEL JULIÁN
POCO ANTES DE PEDERLO.

Ahora que las galas bajan, los ingresos de Miguel Agujetas no digamos. Desde hace dos meses no toca ni los palillos. Tal vez por eso en la televisión tiene su inspiración. Viendo la tele le dio ayer un telele cuando encontró a Julián Muñoz, con quien hizo la mili en Ávila sirviendo a la marina.
Julián tenía el pase pernota, pernota destacada, y todas las noches dejaba el barco en el muelle y se iba a dormir a casa  de la abuelita. Enamorado de lo ajeno y de la cosa pública pronto hizo carrera en política por ser primo de un tal Rivera, más conocido por Paquirrín.
No puedo dar prueba fehaciente de todo lo que aquí suscribo porque todo ello me lo contó Miguel una noche lluviosa y de agua,  ar diente. No paraba de llover, no paramos de beber. Esa misma noche me leyó su romancero del medievo y del me llevo. El Julián se lo llevaba casi todo desde que salió del nido. En el romancero se aprecian versos perdidos del Arcipreste de Hita y de Quevedo, naturales los dos de Ávila y contemporáneos de Julián. Aunque este dato está por confirmar porque carezco de la partida de naci y miento con facilidad.
Miguel está esperando una oportunidad y tendrías que escuchar este poema en su voz desgarrada...  Pá llorar.
                                                     JUAN DE LA LATA.

1. Hubo en Marbella una vez
un hidalgo caballero
que todo lo hacía por amor,
por amor... por amor al dinero.
2. El hidalgo del que os hablo
no era hidalgo de los de ante
solo con su Sancho Panza
y su caballo, Rocinante.
3. El hidalgo del que os hablo
era bastante plebeyo,
pero se rodeaba bien
para no dar muestra de ello.
4. Con dinero y con argucias
compró muchas voluntades
porque en cuanto hay un euro, 
las mentiras se hacen verdades.
5. Constructores y abogados
lo protegían decididos
y él se sentía seguro
porque no salía Del nido.
6. El hidalgo del que os hablo
no fue hidalgo caballero
pues tuvo un origen más llano
y era solo camarero.

7. Pero con destreza y encomienda
fue entrando en el ayuntamiento
donde se ve que con destrezas
se puede encontrar asiento.
8. Sin saber cómo ni por qué
nuestro insigne camarero
pasó a ser, ¡fíjate!
el administrador del dinero.
9. Aunque mucha gente le acusa
de tremendo caradura
era un trabajador incansable
que sacaba hasta la basura.
10. Y si tienes dinero
tendrás consolación...
y parece que él la encontró 
en el mundo de la canción.
11. Ya dejo de ser quien fue
y no parecía el que era
y a su vida llegó el amor
en forma de tonadillera.
12. ¿Quién es el más guapo
de esta reunión?
Eres, eres, eres, eres,
eres, eres, eres... tú.
13. En verdad sé que no rima
pero es que esa estrofa
la compró con sus caudales
y hoy es motivo de mofa.
14. El ere, ere, ere
lo alargas hasta donde quieras
y así fue como el camarero
consiguió a la tonadillera.
15. Pero las envidias de la corte
y la mala suerte de ella,
¡mira que es gafe la gachí!
destruyó el imperio Marbella.
16. Con toda la costa que hay
y seis mil doscientas doce playas
tuvo que recaer en ellos
¡la OPERACIÓN MALAYA!
17. Con los huesos en la cárcel
dio nuestro insigne camarero
y al poco tiempo salió
que pá algo vale el dinero.
18. Isabel rompió con él
porque ya no olía a Cachuli
y esta historia de amor
ya no le parecía tan chuli.
19. Es la historia de un amor
como habrá muchas igual
que tuvieron un principio
y tuvieron un final.
20. La vida te da alegrías,
la vida te da reveses,
especialmente si el amor
lo basas en intereses.
21. Si lo material mueve tu vida
no me da ninguna pena
que pase el tiempo por ti
como tu verdadera condena.
22. Y  nuestro falso hidalgo
no pasará a la historia.
Pasará como mis cuartetas,
pasará sin pena ni gloria.

EL MAL USO DE LAS PALABRAS: DIOS, ALMA Y TANTAS OTRAS.

Dice un senador americano que si una mujer queda embarazada después de una violación es que Dios así lo quiere. ¡VAYA POR DIOS! Que poder más grande tiene este hombre que sabe interpretar a dios. Y se va. Podía montar un circo. Bueno, parecido, está en el senado americano.
Aquí, en Spain, una conocida presentadora hace una editorial mezclando órganos con alma y se pregunta si los órganos de un señor que ha matado a alguien se podrán donar o tendrá órganos violentos. Vamos, que te trasplantan un mal corazón o un oído que no escucha los buenos consejos.
Si hay Dios, si hay alma, imagino que estarán hartitos del uso indebido de las ideas. Tal vez la persona violada o la persona que precise un órgano no piensen como ellos y lamentan en lo más íntimo que no se tomen un cubata y se tomen el nombre de Dios en vano.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LA CASUALIDAD Y EL INFORTUNIO, LA DICHA O EL LLANTO, LA FELICIDAD MOMENTÁNEA O EL CAFÉ INSTANTÁNEO.

Un análisis pormenorizado de la realidad nos deja boquiabiertos y las moscas se aprovechan. Por tanto la realidad hay que analizarla de forma global e interrelacionándola con todos los factores que la configuran. Solo de esa manera comprendemos que el error está detrás de cada puerta, que un problema minúsculo puede provocar un follón mayúsculo. ¿Y donde está ese follón? Eso ¿dónde? No le pregunto por mi propio interés que no estoy necesitada, bien lo sabe dios. 
Lo pregunto por curiosidad, la madre de la ciencia. Yo recuerdo en Dijon donde fui alumna  excelente con mi beca Orgasmus que logré dejar boquiabiertos a mis profesores con mi intervención sobre "Estadística en tiempo de crisis" en la que ofrecí unos chorizos de mi madre, aunque ahora que lo pienso no sé si se quedaron boquiabiertos por mis palabras o por los chorizos de mi madre. Recordando aquellos años me he ido a unos apartamentos de Woman Jatan a grabar un hecho estadístico. Una modelo con un cuerpo parecido al mío ha llamado a una puerta y ha ofrecido su cuerpo como regalo de cumpleaños. Pero el error siempre está detrás de la puerta y el horror detrás del error. Solo tiene que fijarte en la carita de la vieja.
No te quiero destripar... dijo Jack. Jejeje. No sé que habré bebido, bueno, lo sé pero no te lo voy a decir. No te quiero destripar el vídeo pero merece la pena porque lo voy a presentar en mi próxima conferencia "De lo esperado a lo inesperado. De los 13 a los 28 centímetros cuando el tamaño importa" Esto último no tiene absolutamente nada que ver con el vídeo, pero la gente como no tenga algo picantorro no viene a ninguna conferencia. Ni gratis, no sé adonde vamos a llegar. 

HUMOR Y REALIDAD. LA JUSTICIA DE RISA... MENOS PARA QUIEN LA PADECE.

La justicia, cuando es lenta, no es justicia. La justicia, si no hace reír a todos, no es divertida. Hace dos días leí una noticia que me dejó perplejo: absuelto de abusos deshonestos porque la cuñada presentó los vídeos de prueba sin permiso. Imagínate la escena contraria:
- Holaaa, cuñadito, ya sé que cuando me duermo me manoseas de forma asquerosa. Sé que lo grabas en vídeo pero necesito tu permiso para presentarlo como prueba en tu contra ¿puedes firmar aquí?
¡¡¡¡POR FAVOR!!!! ¿Él le mató a usted? ¿A que distancia estaban uno del otro en el momento de la colisión? La justicia no es un cachondeo, cuando se acude a la justicia es para que rápidamente te resuelvan un problema, no para perdernos en los procedimientos o en saber cómo conseguimos las pruebas. ¿Indefensión? Indefensión es la palabra que usa el acosado, NO EL ACOSADOR.

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARÍA POR UNA FRASE. ISABEL PANTOJA: ERA YO QUIEN LO MANTENÍA Y LE DABA TRABAJO.

Primero el Julián sacaba las bolsas de basura llenitas de dinero. Ahora no.
Ahora resulta que era un pobre diablo.
Dice la Pantoja que era ella la que lo mantenía y le daba trabajo.
¿Se refiere al Julián o al miembro viril del susodicho?

VÍDEOS DE BRASSENS, BREL Y FÉRRE. REENCUENTRO HISTÓRICO.

¡NO ME DIGA QUE ME ENTIENDE! USTED NUNCA PODRÁ PONERSE EN MI LUGAR.

Me cuenta hoy una trabajadora en huelga una conversación tan dura y crispada como la que solo puede tener una persona desesperada.
- Señora ¿por qué no nos paga? Hemos hecho nuestro trabajo y lo justo es que nos pague.
- No puedes imaginar lo que estoy sufriendo porque me pongo en vuestro lugar.
- No, usted no puede ponerse en mi lugar. Usted no sabe lo que es llegar a cada y no tener luz porque se la han cortado. Usted no sabe lo que es abrir un grifo y que el agua salga fría porque no ha podido comprar la bombona. Usted no sabe lo que es que su hijo abra el frigorífico buscando una hamburguesa para cenar y encontrarse solo los garbanzos del mediodía. No me diga usted que se pone en mi lugar porque usted nunca podrá ponerse en mi lugar.
Y con este testimonio real y crudo me acuerdo de la miseria y con él evito el análisis de todos los que ayer se preguntaban por qué en las elecciones la abstención había sido tan alta. El pueblo se ha cansado de vuestras mentiras cuando la desolación ha entrado en su casa.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: JUAN CARLOS BAGLIETTO Y JORGE FANDERMOLE

Tengo un disco de vinilo de Juan Carlos Baglietto que compré de casualidad. Me gustaba perderme por las tiendas de discos de la calle San Pau de Barcelona o por la plaza de las Descalzas en Madrid y me compraba todo lo que me parecía bueno. Así conocí a Baglietto. Era en abril era un disco redondo con esa carta de un león a otro o aquel hombre que se cortaba el cuello. Impresionaba oírselo cantar.
Hoy sé que era en abril era una canción de Jorge Fandermole y me alegro mucho porque la canción me encantaba y hace como un mes me preguntaron si había escuchado algo de Jorge y dije que no. Con la música que he escuchado y sigo siendo cateto al cuadrado. Ahora veo a los dos interpretando este CUANDO y me declaro un enamorado de la música argentina. Gracias a ambos.

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LA EDUCACIÓN AQUÍ O ALLÁ.

En mis años locos en Dijon, donde fui alumna excelente becada con cum laudem, jamás pude imaginar que la educación iba a caer donde ha caído. Educar o abdicar. La educación ha cedido durante mucho tiempo a una sociedad material y estúpida toda su esencia. He preparado un precioso Pepe Ese sobre la necesidad de una educación que nazca en el sentido común y no en los cambios de un chirivainas. Desde mi anarquismo precoz interrelaciono todo lo que fue la educación de los 60, 70, 80 y 90 y sumando me da 300 que dividido entre cuatro como buena estadista me da 75. Ese es el año, volver al 75. La unión hacía la fuerza, la educación era la materia, prima. Y no era de riesgo. Ana Liza este mensaje, lee sus frases y hazme un comentario. ¿Estoy guapa? ¿Te gusta mi sujetador? 

LAS CUARTETAS DE MIGUEL AGUJETAS: UN TRÍO A L´OMELETTE CON MÚSICA DE MP3

MIGUEL AGUJETAS A LO ESTRELLITA (CASTRO)

Se viven tiempos de angustia y miseria y por eso Miguel Agujetas saca fuerzas de flaqueza y hace de tripas una cancion. Con ingenio desmedido y arte pá reventá o ninguna de las dos cosas a la vez, Miguel Agujetas desarrolla una anécdota verídica que nos haga escapar de la crudísima realidad con olor a sabañones rancios de los políticos de a pie en elecciones autonómicas.
La historia real le pasó a trío con su mujer y su vecina Carmeluchi y desde entonces forman un tandem corporativo. 
La historia no es impactante y el final es el esperado.  Pero... ¿y si fuera al revés? ¿Y si la historia fuera la esperada y el final no fuera impactante?  Miguel Agujetas nos habría embelesado una vez más con unos versos picantones, que son gratis y no hacen daño a nadie. Que sí. Que podría haberse enrollado y haber hecho un pulpo picantón. Pero razona: no sale gratis y te puede sentar mal. Gastronómicamente hablando, su composición nace en un tendere tendere, tenedor que marca el ritmo como el que bate una tortilla, de la tortilla  (omelette  en francés) el huevo y ese tenedor que sube y baja, que acaricia el plato y vibra el botar y al batir la tortilla. Qué poético, mon dieu!
Un aire francés envuelve la trama: omelette, batir, et eme petroi. Tu aimes le Petroi? Oui, j´aime la Petra. Pues de ahí la historia y de un Groupon que no te puedes perder y dices que vas de mi parte. 

EL HUEVO Y LA PAMPLINA

1. Le he comprado a mi mujer
un huevo vibratorio
para dar a nuestra citas
un poco de más jolgorio.
2. Que esto es divertido
no es ya ningún secreto... 
Pero para evitar habladurías
lo camuflan muy discreto.
3. Porque un huevo no parece,
tiene forma de M p3
y ni siquiera el cartero 
sabe muy bien lo que es.
4. "Hay que ver que de aparatitos
he repartido este mes.
Se ve que son una ganga
estos nuevos M p3."
5. Nuestra vida sexual
ha aumentado tres puntos, 
pero no hablaré de ello
que son muy íntimos estos asuntos"
6. Ya no salimos de paseo
sin llevarnos el aparato
y se ve que mi mujer 
pasa muy buenos ratos.
7. "Hay que ver, dice la gente 
cuando la ve con su sonrisa,
que espíritu de paz lleva
con su andar celestial y sin prisa"
8. No se imagina nadie
que la paz que lleva dentro
viene marcada al compás
de lo que se metió por el centro.
9- Pero el otro día en un descuido
el np3 cogió mi vecina
y sé que si se lo quito
me voy a buscá mi ruina
10. Porque aunque es señora tranquila
y no parece muy salvaje
sé que no me devuelve el juguete
sin antes hacerme chantaje.
11. "¡Yo no tengo nada tuyo
pero el mp3 me lo llevo.
O le digo a todo el mundo
que esto en verdad es un huevo!"
12. Y ya no saldré tu mujer
con cara de iluminada
sabiendo que todos saben
que de música nada de nada.
13. Todo lo que te he contado
de este huevo vibrador
me ha enseñado a ser más noble
y a nadie guardo rencor.
14. Salimos ahora los dos juntos
a pasear con la vecina...
Y la música nos acompaña
para salir de la rutina.
15. Por un lado el mp3 
favorece mi melomanía
y por otro lado el huevo
beneficia la gastronomía
(o cualquier otra ... manía)

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LO QUE PASA EN ESTE PAÍ QUE SE ROMPE A CACHITOS.

ER CASIANO COMO UNA ESCOPETA
DE AIRE COMPRIMÍO

EL ENTENDÍO

Aunque mi primo nos quiera mandá de vacaciones, NO NOS  MOVERÁN. Estamos en época de revuertas y entre tantas vuertas nos estamos empezando a mareá. Los catalanes se quieren despegá, los vascos idem, eadem, idem que decía Julio César cuando no se le levantaba como a Nerón. Lecciones de historia es lo que necesita este pueblo. Tengo ar Casiano estéri y preocupao, comprimío como una escopeta de feria. En la calle argunos juegan a guerra civí y a asartá colegios al grito de quemá los curas. Se ve que no vivieron el 36. La gente ni va a vota, está rebotá. Se nos está poniendo cara de mala leche. La gente está agriá. Por dios, hombre, un poco de carma. Ni antes estábamos también ni ahora estamos pá morí. Huergas por tós laos, independentismo, miedo. ¡San cargao el estado del bienestá!
Podemos decí ar mundo que hemos hecho las cosas con er culo. El pesimismo pesa como una losa sobre nuestras cabezas. Todo huele a basura, todo es una ruina.
Así que me voy a bebé con er Casiano otra botella de vino.

UN DOCUMENTO INTERESANTE: BRASSENS Y RENÉ FALLET

CHAQUE JOUR UNE CHANSON. VIDA. LLUIS LLACH: UNA ENTREVISTA BIEN HECHA

Me ha encantado leer esta entrevista en El País donde Lluis Llach habla de independencia, de no sentirse querido como catalán, del sexo, de proyectos, de felicidad y de vida, vida, vida.
Y ya no te resumo más. Léela tú, so flojo. LLUIS LLACH.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: MARINETTE Y EL REY JUAN CARLOS

El suministrador de perdices del Rey, detenido en la 'operación Emperador'

La vida es lo inesperado.  De lo contrario no sería vida Si las cosas fueran previsibles a todos nos tocaría la lotería. Pero algunas veces es realmente inesperado. Que se lo pregunten al rey Juan Carlos.

Los últimos años del rey son un continuo vaivén y hoy para colmo detienen al que le lleva las perdices.  Nos hemos quedado sin final feliz.

¿ Qué es un rey para ti?  Pues si llego a participar este año le hubiera contado que un señor mu desgraciado, casado con una extranjera que es una profesional que dijo él mismo y con tres hijos con vidas complicadas.

Le cantaba el Selu en Los Cagarrutas del Monte en la carta que le escribía a Dios que quería en una próxima vida que su apellido fuera Borbón.  Yo no. Y ahora ni el Selu.

Porque es mentira  esa vida de cuento con un príncipe guapo o una princesa hermosa. La vida está al revés y las frases son enunciativas negativas:

"Y no fueron felices y no comieron perdices porque al suministrador lo detuvieron en la operación Emperador."

MERCI MONSIEUR. François Hollande si. Rajoy no.

"A los españoles y portugueses que pagan los desaguisados de otros: es la hora de no imponer solo austeridad"
RAJOY. ENTRADA  LA AUSTERIDAD DE LA AUTORIDAD