PAÍS... ¿QUÉ SE PUEDE ESPERAR?

Además de estas tres curiosidades, tenemos otras. Pero vamos a ser positivos por un día. El número de incidencias produce una vivencia. Ya somos muchos los que contamos vivencias e incidencias de manera alocada, así, a lo loco. Hoy me he encontrado, de repente, con un número mágico:
77777

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE COMO VEMOS A LOS AMERICANOS EN MÉXICO, PROVINCIA DE ESPAÑA

ER CASIANO Y LA COSTA OESTE.

Queridos americanos:
Aunque mi primo diga que generalizá está feo porque cada persona es un mundo, hoy hemo estao yo y er Casiano pensando en voz arta de la nueva era que se abre en América. Sin sabé mucho de ná os ponéis er mundo por montera y estáis convencíos que tó los latinos somos toreros. Tenéis que cambia de opinión con respecto a nosotros. En segunda lugá nos damos cuenta que queréis exprimí la naranja demasíao ligero, la comida rápida, er sexo de cha, cha, cha, el planeta a vuestros pies y pá liquidarlo en dos patás. Y er que venga detrás que arree.

En tercé lugá opinamos que no os detenéis ante ná. Si hace farta sacá petróleo de Iraq, Siria o Libia allí que montáis una cabargata como er que monta una feria o una guerra. Me gustaría tené un par de palabrita con Obama pá decirle que ahora que no hay guerra fría con otros mundo a lo mejón la supremacía consiste en ayudannos de la mejón manera posible. Hoy man contao un chiste de esos que macen meditá porque pué sé que los americanos en generá se creen los dueños de tós pero en particulá la gente se ríen de ese complejo de superioridá. Viva América y vivan los americanos pero en un nuevo orden mundá donde nos respetemos y no nos toméis por idiotas.

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

"'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México".

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?"

"Por supuesto", contesta el mexicano.

"Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México".

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

"Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?"

"Los tiramos a la basura, 'of course'".

"Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos; los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos".

SIGLO XX: CANCIONES PARA DESPUÉS DE UN SIGLO

Cantaba Joaquín Carbonell "que decadente es el siglo xx que ahora nos toca vivir. Cuando la ciencia pierde su esencia que negro es el porvenir. Por San Nicolás, hay que convenir, que ya no queda vergüenza en este país" 
Desde Argentina nos cantaban "siglo xx cambalache, problemático y febril, que el que no llora no mama y el que no mama es un gil"
Algunos siglos antes nos dijo Jorge Manrique aquello de "como a nuestro parecer cualquiera tiempo pasado fue mejor"
Se me vienen las citas a la cabeza pero todavía no he leído nada del nuevo siglo. Se ve que rima menos. Para mi en el siglo xx la vida era dura, distinta y feliz, que cantaba el Sabina en "cuando era más joven"
En el siglo XXI no habrá revolución soviética pero todo será mucho más materialista. En el siglo XXI el capitalismo se hará dueño absoluto y en el eterno retorno las contrataciones serán casi a dedo, casi por minutos y el patrón te pagará lo que le dé la gana. No verás al patrón pero el patrón existe. Ya no cantaremos "pobrecito mi patrón, piensa que el pobre soy yo" porque, querido Facundo, en el siglo XXI, realmente seremos más pobres. En el siglo XXI pillaremos la última curda y cantaremos como en la chirigota de los borrachos "y vamos dando... pasitos pá atrás."
En el siglo XX hubo guerras. En el siglo XX se cometieron atrocidades. En el siglo XX no siempre caminamos hacia adelante.
¿Y en el XXI?

LECCIÓN MAGISTRAL DE ANA LÍTICA SINTE SOBRE LA VENTAJA DEL GRUPO SOBRE EL INDIVIDUALISMO

Aunque un tal Frassens escribió que cuando hay más de cuatro lo que hay es una banda de tontos y que las procesiones, manifestaciones, grupos, cortejos, ligas, pandillas, tropas y jaurías son nefastas, yo valoro positivamente el espíritu humanitario del ser humano y la sólida solidaridad de su alma. Yo también estuve en la universidad de Dijon como alumna excelente y tengo y mantengo el recuerdo de una época de rebeldía social. Si uno decía: "RESISTENCIA" allí estaban todas a una, menos yo que no me podía resistir. Si otro decía "hachis" allí estaban todas a una menos yo que decía "Jesús". Cuando todos decían "COCA" todos se ponían  polvos de talco en la nariz menos yo que tenía mi vaso esperando. Siempre he sido una gran incomprendida. Por eso ahora... que me he quedado sola... te siento tanto... escucho a Pablito Alborán.
El trabajo en grupo es mejor. Se sustenta  sobre la espalda del más pringado. En verano me voy a casa de mi cuñado y como no sé cocinar, disfruto de sus paellas como una enana. Como soy manaza y cuando friego se me rompen los platos, mejor no lo hago. La cooperación es buena para mi y por eso he hecho este vídeo sobre el indiviudalismo o indisolterismo feroz que presentaré en mi próxima conferencia: "LA EXCELENCIA DE LA NATURALEZA  HUMANA DEFENDIDA POR EMILI ROUSSEAU Y ANA LÍTICA SINTE PORQUE EL HOMBRE ES BUENO POR NATURALEZA Y PRINGAO POR ACONTECIMIENTOS SOCIALES Y GUISEBERZA"

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARIA POR UNA FRASE. ANA BOTELLA: NO DEJÉ NI UN MOMENTO DE PENSAR EN EL MADRID ARENA.

Para ser dama de beneficencia, hay que ser buena, pero con prudencia. Si no fuera porque la tragedia del Madrid Arena se ha cobrado la vida de cuatro jóvenes, descargaría mi humor más negro sobre una persona que se va de viaje de placer y se justifica diciendo que no ha dejado de pensar en el tema.
Me resulta indignante, absurdo y ridículo. Siento vergüenza como ser humano. Que la primera autoridad de Madrid se justifique como un niño pequeño con cuatro vidas de por medio es para replantearse la catadura moral de personas que tienen que ser un ejemplo para su pueblo. Escandalizado como estamos, BOTELLA DIMISIÓN.

Botella, sobre su viaje a Lisboa: 'No dejé ni un minuto de pensar en el Madrid Arena'

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DER CINE Y DE LO IMPOSIBLE, GLÚ, GLÚ, GLÚ

ER CASIANO ENSAYANDO CARAS PÁ PONER EN LA
PELÍCULA.

Hacía lo menos cuarenta años que no iba ar cine porque er viento se lo llevó y en er pueblo no teníamos pá comprá otra sábana gigante. Era de aquellas cintas que se enrollaban y duraba la película un viaje. Ma cuerdo de vé "Le llamaban Trenidá" y en er descanso sacaba un bocadillo de tortilla envuerto en papé de periódico. De la película no me acuerdo mucho.

Pó resurta que er Casiano me estaba dando la murga pá que un miércoles fuéramos a vé una película que te pasas tó er rato llorando porque está tó er mundo pasao por agua después de un Churami que hubo en oriente hace unos años y está basao en hechos reales y verdadero, que es lo que se dice cuando tó es mentira, improbable o imposible. Y como ademá pá los mayores de 60 hacen otro descuento pó me decidí y entré.

Lo primero que ha cambiao en los cines es que ahora er cine se ve con los cinco sentiós, sobre tó con el orfato. Ves que la gente entra con paquetones de palomitas y por curpa de la crisis otras cosas más baratas pero más apestosas. Tó el tiempo te da la impresión de está metió en una olla de palomita con mantequilla rancia. Y con el orfato el oído, que no el odio, pero parecío. La gente mastica y hacé chas, chas, chas. En estos tiempos de vacas flacas no podemos está sin rumiá. Tó la película se la pasaron los de delante, los dal lao y los datrá chas, chas, chas. 
Los cines se convierten en grandes comederos de ganao.
Pá cormo de male se llevan una cola loca grande y también hay que aguantá sonidos esquerosos y ascabrosos que retumban en la sala de forma subliminá. Porque ahora las salas tienen un enorme sonido y pá ambientá empieza a soná el elicóctero un rato antes, el viento media hora antes, la música un año ante. 
De los cinco sentíos con estos tres ya siento habé roto mi rutina y no haberme tomao un chato de vino. Pero ojo. La vista es la que trabaja, las imágenes estaban mú lográs. Ma dicho er Casiano que vio que tó era una maqueta y defectos especiales. Pero yo estaba impreionaito y arguna ve una gota de agua del Chunami me se metía por el ojo y tenía que sacármela, que no voy a reconocé yo que estaba llorando.
Con la esperanza que tó lo que te contao lo haya hecho con tacto, vete a vé la película si tienes ese gusto. No orvides llevarte las palomitas.

SOLO HUBO UN JACQUES BREL

Me gusta Jacques Brel. Es el mejor intérprete que conozco. Cada músculo, cada expresión de su cara, cada gesto merecen un BRAVO!

RUMORE, RUMORE, RUMORE DEL CUORE POR RAFFAELLA CABRA: LA CIRUGÍA ESTÁTICA Y LA BICICLETA ESTÉTICA.

Ian Guahson se desenamoró de mi el día que me vio entrando en el cuarto de bagno sin mi maquillaje. Sombra aquí, sombra allá, maquíllate. Las mujeres somos víctimas de nuestra bellezza. Pero tengo noticias frescas y calentitas sobre el maquillaje. Ya hoy no hace falta que te pongas dos kilos de emplaste cada vez que tengas que salir a la strada.
Algunas necesitan los polvos mágicos más que el comer. La misma Cameron es un gamberetto que decimos a la mia patria. Pero hoy que ya no sufro la ausencia de Ian Guahson sufro que los hombres valoren solo la cara y la cirugía sea ya algo imprescindible en nuestra vida. Bisturí y mondas de naranja. Una cara es una monda. Una donna è la buccia. Un caso claro de cambio es el de il mia amica Belén, campane di Betlemme. En una mujer siempre había un antes y un después, prima e dopo, ma ora hay un antes y un más antes. Todo cambia y nada permanece, decía el filósofo. Pero no tanto.

Algunas veces los cambios son para salir corriendo. El después está peor que el antes y el ante es  un mañana que añoras. Che gli italiani sono poetiche!!!!
Todo es mentira. Tutte bugie. Qué dolor, qué dolor, cogerte el dedo en el armario.  Quel dolore, quel dolore, cazzo dito nell'armadio. 
Y sin embargo yo... sin operarme me mantengo así bella. Mis ojos negros se han tornado azules. Hay mujeres que no necesitamos cirugías le labios, ni botox, no photochop ni pechop boys. Somos auténticas. Sono autentici. Cuando nos besan no se llevan un trozo de carne en la boca. Si nos pellizcan la nariz no corren riesgo de arrancárnosla. Un poco de pintura SÍ, Tiziano, ma non troppo.

CRIMEN Y CASTIGO EN UN INSTITUTO DE SANJEREBURGO, POR FEDER DOCTOJEKILL

FEDOR DOCTOJEKILL RESTREGOFF

Solo había comenzado el curso de Primero de Secundaria y a Alexander Kornibobo lo habían expulsado ya seis veces. Las clases magistrales de Léo Tostoy sometían en un profundo letargo al resto de sus camaradas pero a Alexander le hervía la sangre e impulsos irreprimibles le hacían saltar cual pulga circense. La purga del profesor Tostoy no se hacía esperar e inmediatamente Alexander era expulsado del Soljov por Koljov.
Léo Tostoy era un veterano de muchas guerras que sentía por la educación el mismo aprecio que por el rollo de papel higiénico que cambiaba religiosamente cada quincena en la operación quinquenal conocida en toda la región porque lo cambiaba con algún resto del recto, perdón por la expresión naturalista de Emilio Zola, en un triste y lamentable papel reciclable. Léo Tostoy no amaba su trabajo e incansablemente repetía las mismas lecciones magistrales desde su altar y sus alumnos tomaban nota. Tomaban nota de lo hermosa que se estaba poniendo Natasha y sus pechitos en flor, de los músculos de Iván que se desarrollaban por día y pasaban cual carruaje del zar de la perolata de Léo Tostoy sobre la dinastía de Sanjereburgo. 
- ¡Qué apatía! ¡Qué falta de interés! se lamentaba Léo Tostoy con los camaradas mientras abrían la sexta botella de Vodka.  ¡A los estudiantes de hoy les da todo igual! ¡No se interesan por nada! Y además no saben nada. Son unos brutos empedernidos.
Ante tanto calor humano y entrega, los alumnos respondían con vagueza y algunos, menos instruidos en ortografía, con bajeza. Ante la falta de estímulos y el inicio de una edad de rebeldía, decían frases por lo bajini, se mofaban de los profesores, se despreocupaban de cualquier tema que requiriera esfuerzo. Sabían perfectamente que al final iban a tener la culpa de todo.
La falta de autocrítica de Léo Tostoy y sus camaradas habían llevado al desastre estudiantil a unos jóvenes para quienes el estudio era un castigo y lo que hacía su profesor un crimen. Cada joven estudiante costaba al estado más de 300 rublos pero su paso era un penoso pasar.
La actitud de Léo Tostoy no era la única responsable de un gran fracaso social. Los planes de estudio y el acomodo burgués del propio estudiante y sus familias también contribuían al fracaso. La edad de los jóvenes estudiantes y el desconocimiento de su evolución psicológica por parte de padres y profesores hacían el resto en una educación pensada con el recto. 

EL ENTENDÍO Y ER CASIANO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE COMO HABLA SIEMPRE ER QUE TIENE QUE ESTÁ MÁS CALLAO Y LO FÁCI QUE SON LOS TOROS DESDE LA BARRERA

ER CASIANO CALLAITO. 

Ar Casiano le enseñó su padre ver, oír y callar. No es como mi primo que es un bocaza y sin sabé de ná quiere habla de tó. Mace gracia a mi que se meta a columnista internacioná uno que no sabe que Philadelphia es una ciudad americana del norte y no un queso. Pero así va er mundo. Aquí tó er mundo sabe de tó. Mi primo er primero. Millones de americanos han leído su mensaje y ha favorecío que sarga otra vez el Obama. ¡Será tonto er culo! Consejo vendo y pá mi no tengo, dice er Casiano, que además no puede vé la zeudointelectualidá de mi primo.
- Dicen que er que come y canta argún sentido le farta. Pó a tu primo que come mucho y canta mal le fartan los seis sentidos.

Y es que no lo pué ni vé. Cuando viene ar pueblo er Casiano siempre se va con los gorrinos, que pá er caso es lo mismo.
Si es que mi primo nació pá politiquillo: de ná sabe y en tó se mete. La verdá verdadera es que tanta gente hablando y nadie haciendo es lo que nos tiene a tós como estamos. Y los que tendrían que goberná porque saben son los que no están interesaos en llegar a político. Al mismo Obama lo prepararon ya pá decí mentiras. Esa es la política: el arte de decí mentira.
Precisamente estábamos en la peña y ha venío por allí un profesó que es hijo der pueblo y nos ha dicho que ha dao una conferencia explicando con las verdades del banquero lo que pasa en este paí. Claro como la leche, tú. No te lo pierdas porque esto es una verdá como un castillo. En cuarenta minutos te canta las cuarenta y las veinte en bastos. Como los tiempos que vienen como nos sigan gobernando estos mangantes y opinando tertulianos ninfómanos como mi primo. Un tertuliano ninfómano es er que tiene vicio por hablá de forma oral, que te lo tengo que de explicá tó.
Si quieres vé un resumen de cinco minutos mira er vídeo.

Si ta gustao y quieres verlo entero pincha aquí.

Y si lo que quieres ver es como cuando te columpias te vas par carajo menos los políticos que lo mandan a otro puesto pincha aquí.

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARÍA POR UNA FRASE. CLINT EASTWOOD: "ES UN MOMENTO RUIN"

Dice el Sr. Don Clint que vivimos un momento ruin. Y lo dice Sin perdón, porque va de americano puro.
D. Clint, con perdón, el momento no es ruin, somos las personas los que lo hacemos más o menos ruin. Tal vez usted, con perdón, haya querido decir que no le gusta el momento ruin en que un señor de color gobierna su América. Tal vez, con perdón señor don Clint, usted esté disgustado porque el gran sueño americano se desvanece con problemas inusuales como que un presidente no lleve RH americana pura.

Yo no conozco, con perdón señor Don Clint, los intringulis de la política americana. Pero entre sus frases y las de Obama prefiero al presidente. Entre sus ojos y los suyos me quedo con los del presidente. Yo, señor don Clint, seré, con perdón, uno de esos aberrantes izquierdosos que apoyan a Barack Obama. Yo, señor don Clint, me huelo que este momento ruin que vivimos es fruto de la política imperialista que durante muchos años llevaron los señores que hoy hablan de momento ruin. Tal vez, señor don Clint, con perdón, a usted le gustaría que los ricos pudieran ir a la plaza y elegir por tres horas a sus empleados. Tal vez, señor don Clint, no le importaría que quien no tenga los dólares suficientes pueda morir de una gastroenteritis en un sistema sanitario del medievo. 
Tal vez, señor don clint, con perdón, vivo engañado por los dotes de actor de Barack Obama y que América sea solo una y que todos los americanos tengan la mentalidad de Harry, el sucio. Pero me da que no. Descubrí una América grande, con personas que piensan, que sufren, que viven. Que saben que en esta puta vida o vamos todos a una o nos comemos, con perdón, un mojón la mar de grande. Un mundo donde los pobrecitos españoles que vivimos debajo de México somos parte de una Europa que no se debe ir al traste.
Mira clint, si el momento es ruin de aquellos barros estos lodos. De cuando habéis ido por el mundo avasallando, favoreciendo guerras, inventándoos armas de destrucción mas iva del 21%. Retírate o cómprate un mono. Ya no te voy a pedir más perdón, que yo no te he hecho nada y cada vez que vosotros estornudáis a mi me da fiebre. Si tu maldito sueño americano hoy es tu pesadilla no hables de momento ruin, habla de personas sucias que solo buscaron sus intereses y su enriquecimiento bestial a base de explotar a las personas.

Y a Barack Obama gracias por su forma de transmitir un poco de sentido común aunque de vez en cuando descubra que todo es un sin sentido. No es fácil hacer política rodeado de tiburones que creen que hablándole a una silla van a dar el golpe. 
Por cierto, siempre me gustó más Robert Reford, clint.
Complemento perfecto para mi ira, mira este artículo de DOUG HENWOOD

LES LUTHIERS. VOLUMEN IV CARA B

¡Cuánto me habré reído escuchando a estos argentinos geniales! Especialmente este vinilo que compré y que he escuchado en muchas ocasiones. Primero una cara, luego otra.
El cuento Teresa y el Oso tiene golpes de humor pero humor de verdad porque te siguen haciendo gracia una y otra vez.
La cara B tiene el mimo en las cosas, el cariño en lo que se hace. La Serenata Mariachi es de revolcarse por el suelo.

ALFREDO ZITARROSA. LA VOZ

Para saber si un disco vale la pena hay que dejar pasar el tiempo. Si pasados 35 años, cierras las ventanas y la voz ocupa todo el espacio y te gusta escucharlo, el disco es bueno.
Esto me sigue pasando con la voz del uruguayo Alfredo Zitarrosa. Lo escuché una mañana de domingo en una canción que me impresionó: ADAGIO A MI PAÍS. Su disco Guitarra Negra tiene una cara A con una cantata dedicada a sus recuerdos y la cara B con cinco inolvidables canciones.
CARA A.

CARA B

GEORGES BRASSENS. FERNANDE

 Pocos discos tengo que haya manoseado tanto como Fernande de Brassens. Es su volumen 11 y seguramente el más completo y el más redondo de los que tiene. Las canciones son profundas pero divertidas, la música es agradable pero trabajada.
La cara A dura 23 minutos y tiene seis hermosas canciones. Todas son magníficas.

Y DE LA CARA B YA NO DIGO NADA

UN DÍA EN LA VIDA DE NATASHA FERNÁNDICH, POR FEDER DOCTOJEKILL

FEDER  DOCTOJEKILL

Natasha se levanta muy temprano pero en un pueblo de la sierra de Madrid, no en un puerto italiano. Más o menos a las siete de la mañana va al aseo, hace de pis y se vuelve a la cama.
Su incontinencia urinaria en su octavo mes de su tercer embarazo ha roto una de las tradiciones que mejor guardaba Natasha: dormir hasta el mediodía. Natasha trabajaba de enfermera tan solo tres días a la semana pero cobraba todos. Persona panteísta por naturaleza quería probarlo todo en esta vida, hasta lo malo, no fuera a perderse algo. Y así fue como conoció a su primer esposo, que no a su primer amor que de esos conocía todos los días uno a diario. Se llamaba Nikolas Golgol, y no era un apasionado del fútbol pero se la colaban con facilidad. Entre desavenencias, gritos, cuernos y tú mas, tuvieron dos hijos. En un estado de gran ociosidad llegaron al peor estado del malestar posible. Sis saber qué hacer en todo el día pero con la moncheta resuelta se dedicaban a cazar moscas con el rabo. Su reparto de las tareas era tan mezquino como ineficiente pues todo consistía en un quelohagaelotro. Aprendieron así los niños que la orfandad no es solo vivir sin padres, puedes vivir con ellos y estar huerfanito.
Por fin llegó la separación. Un alivio para todos excepto para los juzgados que tuvieron que tramitar denuncias diarias. Muchas inventadas tan solo con el innoble fin de hacer daño. Natasha y Nikolas se odiaban como nunca antes se habían amado. En su vida todo era pura contradicción y si normalmente los padres se pelean por la custodia de los hijos, Natasha y Nikolas llevaron a cabo la contraria puesto que ninguno de los dos la quería. Natasha es una madre antinatura que defiende los métodos naturales de la vida, el parto y la crianza. La naturaleza ante todo pero antinatura.
Las incongruencias fueron a más. El hermoso chalet que se hicieron    era tan ecológico que se quedó en el vacío existencial de una urbanización que nunca olvidará su extraño pasar. El colegio donde los niños asistían se desmayaba sobre si mismo al cerrar sus puertas desconsolado por tanta falta de humanidad.
A las dos de la tarde, Natasha sufre un vahído interconstitucional y vuelve a la cama. Está enfrascada en el estudio y poco a poco se va convirtiendo en una experta de la nutrición y la crianza. Ella, noble madre de niños desnutridos.
Siete de la tarde. Tras una breve siesta de cinco horas, Natasha se dispone a atender a su cita del día. Una mujer madura, pero madura, que ha decidido acudir a su consulta. No sabes, hermosa, a quien has ido a pedir consejo. Se juegan la vida saliendo de los caminos lógicos de la salud. Sectas con jamón en el siglo XXI. Tras una breve charla y un pase por caja de 50 euros, a otra cosa mariposa. Defensora a ultranza de lo natural, Natasha se alimenta de hierbas naturales... excepto cuando cae en casa de algún conocido o desconocido donde con perífrasis verbales vacía su despensa:
- Déjame que pruebe estas croquetas. Yo no las hago porque no soy partidaria del pollo cocido, pero quiero arriesgarme y ver si me sientan bien.
- Voy a probar este vino. Embarazada no debería tomarlo pero quiero saber si el feto se mueve y sufre los transtornos.
Inmediatamente el feto y Natasha se ponen a cantar elvinoquetieneasunciónnoesblanconiestinto y baila de forma ridícula porque afirma que eso hace feliz al bebé. El pobre no sabe donde está. 
Los engañabobos se han apoderado de todo. Son las doce de la noche y Natasha sueña en exportar sus ideas. Hoy tiene que acostarse temprano porque mañana saldrá por televisión. Sabe que lo que dice es peligroso porque ella lo sufrió en sus propias carnes. Sabe que lo que dice es una gran mentira porque su vida está llena de engaños. Sabe que lo que se consigue a cualquier precio es indigno pero aún así sigue adelante. La televisión está esperando, peligrosa, mentirosa e indigna.