LOS CAMBIOS EN EDUCACIÓN POR EL ILUSTRE PSICOPODÓLOGO NACHO ASDF QUE MANTIENE LA TESIS CONTRARIA AL MINISTRO IGNACIO WERT

El ilustre Psicopodólogo y mecanógrafo Iñaki Asdf no está de acuerdo con las medidas tomadas por el ministro Ignacio Wert. Cual si un curso de mecanografía se tratara Asdf Wert mantienen un pulso que pretende llegar a todas las aulas. Las medidas del ministro      (1´70 x 80) ya están expuestas en periódicos y boletines oficiales. Por eso desde este blog nos hacemos eco de la interesante tesis de Iñaki Asdf que compara el hundimiento del Titanic con el hundimiento de la educación, el hacinamiento de la educación con La Gallina Turuleca y el principio de Arquímides con su propio estudio porque también dijo ¡eureka! cuando terminó la genial canción: ER MINISTRO DE LA COSA (música LA GALLINA TURULECA)
Estudio de las medidas educativas. D. Iñaki Asdf.

WERT EXPONIENDO SUS MEDIDAS

El aniwertsario del Titanic ha coincidido en el tiempo con una vuelta de un siglo en las medidas educativas. Hay que wert como están las cosas. Son las cosas de educación, son las cosas del sawert lo que a mi me importan... un pito.

WERT ESCUCHANDO A ASDF

  El SAWERT no ocupa lugar y por tanto el señor ministro apunta una medida de bulto (la medida, no el ministro) que consiste en juntar a muchos niños en las clases como si fueran sardinas.
 Cual patera hacinada nuestros alumnos               

 retornan a la educación de antaño. Se hundió el Titanic. Se hundió el barco TIC. Similitudes complejas de asimilar por el pueblo pero que pedagogos como yo situamos en un bucle superior. Es una nueva edición del principio de Arquímides:

ARQUÍMIDES EN UN PRINCIPIO

 "TODO NIÑO QUE METEMOS EN UNA CLASE Y NO PODEMOS ATENDER EXPERIMENTA UNA CONDUCTA NEGATIVA QUE PERJUDICA AL COLECTIVO"
Flotan en la clase átomos de zozobra. El barco se hunde, wert.
Aniwertsario del Titanic. 
Estas medidas en educación para fomentar la unión entre el alumnado puede llevar a un deterioro que conviertan a la educación en una cosa. Si nuestro vocabulario tiene como sinónimo de 10000 palabras la palabra "cosa", en educación van a recortar bastante si todos aprendemos la palabra "cosa" y la usamos todavía más. 
Mis años en las jaulas, perdón  en las aulas, me dicen que toda tesis es más llevadera si se acompaña de una música. Por eso he compuesto este himno contrario a las medidas del sawert del nuevo gowertno.

ER MINISTRO DE LA COSA (La gallina turuleca)


Hay en España un ministro
que parece er tío mú listo
porque hace las cuentas
un viaje bien.
Ha recortao a los maestros
porque en eso es mú diestro
y donde había cien
ha dejao diez.
Ha aumentao los alumnos en clase
y cuando alguno tenga gases
el problema será 
de contaminación.
Se ahorrará en calefacciones
y también en comunicaciones.
Todos juntos, juntos
a partir un piñón.
Er ministro tú, tú,
de la cosa, tú, tú,
es un hombre peculiar.

Er ministro tú, tú,
de la cosa, tú, tú,
esto lo va a arreglar.
ESTRIBILLO.
Er ministro de la cosa
ha juntao un niño, ha juntao dos, ha juntao tres.
Er ministro de la cosa
ha juntao cincuenta, cincuenta y dos, cincuenta y tres.
Er ministro de la cosa
ha junta noventa,  noventa y dos, noventa y tres.
¿Dónde está ese ministro
que hace a los niños tan listos?
¡DÉJALO QUE JUNTE CIEN!
Con cien niños por aula
en un colegio pueden caber dos mil.

Con un maestro por aula
con 20 maestros sobran para 20000.
Con cien horas de trabajo
cuatro maestros atienden a veinte mil
-¿Dónde está ese ministro?
dónde está ese tío tan listo?
¡¡¡PONLO AHORA EN SANIDAD!!!
ESTRIBILLO

ARGENTINA Y LA CRISIS CON ESPAÑA Y POR FAVÓ (YPF) NO SEAIS MALOS, HERMANOS ARGENTINOS

Queridos hermanos argentinos.
Crecí leyendo a Cortázar. Yo fui uno de los que se quedó con la imagen grabada en la frente del absurdo de pasar por la ventana.
Aunque no os lo creáis tengo discos de Quinteto Tiempo y los escuchaba con cierta asiduidad.
Me sé de memoria los cuatro primeros discos de Les Luthiers. ¿Cómo estás Porfidio? ¿Qué hubo Bernardo? La serenata mariachi, la yegua nuestra. ¡Cómo me divertían!
Claudina y Alberto Gambino y Nacha Guevara eran de mis cantantes preferidos. Recuerdo a Rafael Amor casi todos los días porque no rezo el Ave María, recito el Loco de la Vía.
Tenéis un humor único. Vosotros mismos os metéis con vosotros mismos y decís aquellos de que seriáis ricos si comprarais a un argentino por lo que vale y vendierais  por lo que dice que vale.
Sos geniales.

Mi hija se sabe todas las canciones de Ariel Rot. Facundo Cabral lo tengo sobre la cabecera de mi cama
No sé que más deciros. 
Bueno sí. Que jamás debimos quitaros tanta plata. Que estamos muy avergonzados.
Pero hombre, ahora que estábamos ayudándoos a sacar petróleo pá traérnoslo pá España, quitarnos YPF es una contradicción. Os hemos dejaos a Messi en la selección. 
Lo de ganaros la copa David de tenis fue pura casualidad, un par de partidos buenos y poco más. Pero la próxima vais a ganar seguro.
Vamos, dejarnos YPF que esto está a punto de estallar...
Bueno... bien pensado, cuanto menos petróleo menor explosión.
Quedaros con YPF.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYÓ Y ERRÓ DE LA ZARZUELA O LA CASA DER TERRÓ.

¿De qué hemos estaó hablando hoy en la peña todos a la vez?
Premio para er caballero que me bese primero, cantaba la Raphaela Cabrá Cabrá. Efectiviwondé ¡¡¡der Rey!!! 
Esta familia tiene un tirito dao, decía er Jesús que es puro republicano.
Calla hombre, que Juancarlos tiene mú buenas caías, decía er Casiano.
Pó déjate caé y convía, añadía yo. Que er Casiano no se deja caé ni cuando se resbala.
La casa der terró está buscando que los corramos a gorrazo. Urdanfestín recaudando en los ayuntamientos de mala manera, Fray Froilán se hace un queso gruyere pá que no le huelan los pies y su padre en patinete separao de la madre, Juancarlos jugando con chin chan: TROMPA, TROMPA  y cazando paquidermo o la piel de paqui. Y pá cormo la reina en Grecia pá conGreciarse con los atenienses.
"¡¡¡Esta familia es de traca. BOM BOM!!!" Gritaba er Lauren como un poseso subido en la barra, que ya lo está tomando por costumbre.
- Con la que está cayendo y Juancarlo gastándose er dinero púbico, decía er Casiano.
- No seas guarro, Casiano. Tú no sabes si el dinero es púbico o es der sudó de su frente.
- Los reyes no sudan, Lauren, que si sudaran se les podía resbalá la corona a la narí.
- ¡Coño! No lo había pensao.
- Es que tú también tienes sangre reá. No has sudao en tu vida y te chispas con facilidá. 
- ¡¡¡¡¡Casiano no me busques!!!!!
- Que no Lauren, pero bájate de la barra que es mu chica y te pues caé. 
Y a esto ha dicho er Jesú:
- ¡¡¡¡Coño!!!! ¡¡¡Come er rey!!! Y el elefante barrita, lo mismo que la barra chica. En este mundo las coincidencias abundan.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LA IMPORTANCIA DER SEXO. SEXO EN LA CALLE, SEXO EN LA CALLE

 En un despiste de mi primo ma dejao abierto el intringulis de este blog y he podío vé las páginas más visitadas, las url más buscadas y las palabras claves.
Ay amigo. Y he podío confirmá que er sexo mueve ar mundo. Las palabras claves por las que este blog está triunfando en Rusia y  México es porque buscan sexo más calle más. Más sexo y que  te calles. 
La gente ha plantao un nabo en esta tierra y tó lo vé der mismo coló.

 En er pueblo estábamos acostumbraos ar seso en la calle porque veíamos al cerdo hacé sus cosas con la cerda, al pollo montarse en la gallina o al lobo hacer lo suyo con la zorra, que las zorras zorras son.
Ningún niño sufría un trauma cuando veía a tres perros pegaos haciendo sus necesidades.
 Porque aunque el Padre cura no lo vea como argo naturá no hay nada más normá que tres perros oliéndose pá ver si hay celo o no. No sé porque la santa madre iglesia pone tanto celo por lo antinaturá.

 Sexo en la calle. Hasta las bicicletas se aparean cuando están en la calle. Yo, como soy de pueblo, entiendo que no hay nada más naturá que lo naturá. 
Y con esto quiero hacé un estudio sicosociá y parantológico, dicho sea sin ánimo alevoso de molestá. La gente busca unas palabras y por eso aparece una página. SEXO EN LA CALLE.
Es verdá que arguien puede pensá que ha caío en esta página como los pájaros en la red con pegamento. Pero estas cosas tiene la red. Si has venío buscando sexo en la calle y has encontrao un experimento de EL ENTENDÍO, perdóname, que decían los del trío dinámico. 

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LAS DECERCIONES DE LA VIDA Y DEL INTERNÉ

No hay de qué. Me escribe Alerxi desde la misma Lima der Perú para darme las gracias por haber desenfundao la sinvergüencería de SHANTELLE HENDER.
Porque esta gachi ni existe ni ná. Ni te dan un millón de libras ni de leuros ni de ná.
Muchas gentes han encontrao en mis páginas la verdá y ná más que la verdá:
NO HAY NINGUNA SHANTELLE HERDER. ¡Qué decerción!
La decerción del que espera verse rico por la gracia de Dios.  Y se ve que a Dios no le hace ninguna gracia que vivamos sin sudá, que ese es el maná del que hablan: el sudó y las lágrimas de este valle profundo. Cuando me levanto filosófico no hay quien me aguante. En el mismo tono filosófico tengo ar menos a gente que cuando descubren una verdá me dan las gracias. Porque es agradecío ser bien nacío, o argo por el estilo.
Y como no hay ná como lo material me voy a prepará un plato de migas con torreznillo que la Segis se ma puesto a dieta pá lucí tipito en la playita. ¡Si yo siempre te veo con buenos ojos, mujé!
Un día tengo que filosofá de las mujeres y los hombres. Un día no, hoy después de la siesta. Ahora voy a prepararme un plato gigante de migas o un platón, famoso filósofo romano por cierto. ¿O era griego? No, griego no, que estaría de presidente y no irían los pobres de culo.
Ahora sigo.
Ay Dios mio. No sé que me gusta más, si las migas, los torreznos, la naranja o el vino. O el conjunto. Estoy con tó los que dicen que tenemos tanto pá disfrutá que ya ni nos damos cuenta.
Pero vamos ar turrón. Diferencias mujeres y hombre. No sé como soy tan atrevío de empezá otra vez con esta historia cuando después me dan tortas hasta en er carné de identidá. Aún me acuerdo de mi crónica de octubre que me constó hasta una conviá.
Si no me llega a consta la conviá no me acuerdo, eso seguro.
Repasa la crónica y dime si tengo razón. Pincha aquí.
Yo te voy a hablá de mi y de mi señora y de otras mujeres y hombres que conozco, amos, totalmente una crónica sin teticas, de esas que van desde lo concreto a lo abstracto. Así de empírico me he volvido pá que no me cueste otra convía.
Lo primero que me diferencia a mi de mi señora es que yo soy un zafio. Es decí, me conformo con poco y hago más chapuzas que tó los arbañiles de España en un día. Mi mujé cuando hace las cosas las hace a conciencia, yo no. Yo estoy deseando terminarla y a otra cosa mariposa.
Lo segundo que nos diferencia es que ella sabe de tó, nacio sabiendo. Algunas veces parece bruja ¿y esta mujé como sabe de esto? Ellas han nacio sabiendo y so soy un necio sin saberlo.
La tercera diferencia la sé por lo que veo. Yo no tengo críos pero veo en mis amigos que si salen a delante es porque ellas se preocupan. Que si fueran por los hombres entoavía estarían con los pañales por no levantarse a cambiarlo.
En fin, hay tantas diferencias como parejas, casi siempre a favó de ellas. Pero no pongo más que cá una me cuesta un bochorno y una conviá.

LA MONARQUÍA SE ROMPE (LA CADERA) EN EL ANIVERSARIO DE LA SEGUNDA REPÚBLICA

Esta mañana daba la cadena ser un programa sobre la segunda república y la caída del rey y sus triquiñuelas justo cuando saltó la noticia en paralelo de la caída del rey y sus triquiñuelas.

Que con la que está cayendo, seis millones de parados, generaciones pérdidas, recortes en lo básico y un millón y medio de etcéteras, que es esa palabra que utilizamos cuando no queremos escribir más, se vaya el monarca a cazar elefantes manda güevos, con lo divertido que es cazar mariposas y luego echarlas otra vez a volar. Pues nada. Ahí está er tío, ahí está el abuelo dando ejemplo.
Eso es. Dando ejemplo. Menudo ejemplo para nosotros, sus súbditos. Menudo ejemplo. Y si hablamos de ejemplo menudo no me extraña que luego Froilán le pida a los reyes una escopeta.
Froilán tiene muy claro que los reyes no son los padres, que son los abuelos. El abuelo se pirra por las escopetas. Pues Froilán pide una escopeta. Luego le sale el tiro al revés y se deja el pie hecho queso francés. Pero la culpa de los reyes magos.
Y pá colmo he leído que su majestad se sintió muy conmovido cuando escuchó que el niño se había disparado en el pie. 
"No quiero escopetas, que las carga el diablo"
Pues menudo ejemplo.
He consultado la canción ¿Dónde vas Alfonso XII? y he encontrado cierto paralelismo con la situación que se ha dado. Caramba, que de coincidencias: caídas, escopetas, Alfonso XII. Juzguen ustedes abriendo la otra letra:
1. ¿Dónde vas rey Juan Carlos?
¿dónde vas triste de ti?
"Voy a cazar elefantes
que coger una "trompa" me gusta a mi"
2. Al elefante mataron
y el rey mucho se alegró.
Y como llevaba una "trompa"
la cadera se rompió.
3. Su cadera estaba rota
y su cara así, así...
aunque como la tiene dura
aún puede sonreí.
4. Se ríe de todos nosotros
y de que nos ajustemos el cinturón.
Él se va a cazar elefantes
y eso nos cuesta un riñón.
5. Varias veces se ha caído
y la cosa es alarmante.
Se ve que este hombre carece
de memoria... de elefante.
6. Los nietos del rey Juan Carlos
ven un ejemplo a imitar.
Y ya quieren ser mayores
para salir a cazar.
7. Las farolas de las calles 
por la crisis ya no alumbran
pero el rey sigue gastando
que así es como se deslumbra.
8. Si se cae la monarquía
y se rompe la cadera
pues que venga LA REPÚBLICA
que las cuentas aligera.

RESUMEN DE NOTICIAS. RECORTES Y GENERACIÓN PERDIDA

Dice el periódico hoy que en educación la cosa se va a poner muy mala.
1 hora más, 600 profesores menos

También dice una socióloga americana que en España puede haber una generación perdida como en América tras la Gran depresión. Si les toca a mis hijos me haré la misma Pregunta que Aute: yo pregunto a los niños si quisieron nacer, pero no me responden y yo no lo sé.
Cuando el panorama oscurece o  se pone negro nos replanteamos la existencia, la angustia y la depresión se adueña de nosotros. Decía el otro día un artículo que tenemos que mirar por lo que tenemos. Que el hecho de tener internet o las posibilidades de un ordenador nos tendría que servir para darnos patadas en el culo de felicidad.
Puede ser.
O no.
Porque acostumbrarse a lo bueno dura solo un día y ya lo hacemos nuestro. Pero se digiere mal lo contrario y produce ardor de estómago.
Hoy mi prisma es gris oscuro.
Solución: dejar la prensa y buscar la vida. Me voy a la calle. Salgo a la calle. Me encuentro con un día gris. Y llueve. 
Hoy tengo un día gris.
Pongo la tele. Se ha caído el rey cazando elefantes. Se ha roto la cadera. Joder que de desgracias.
Pongo la radio y escucho a Pasión Vega cantando una preciosa canción de Martínez Ares, que mala suerte "¡TODO ES GRIS!"
Mis manos son grises, mis pasos son grises. Todo lo que toco se me vuelve gris.

Hoy soy el Rey Midas que todo lo convierto en gris.
¡Coñp! El tecladp. he perdgioptk el teclijhgfdfp.
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CHAQUE JOUR UNE CHANSON: HAY QUE VER EL REY JUAN CARLOS

Al enterarme que su majestad ha sido operado de cadera por una pequeña caída se me ha venido a la cabeza esta joya del carnaval de este año de José Luis García Cossío. VIVA LA PEPI.

Habría que dar el fallo del concurso el año siguiente. Y darlo por las letras que se recuerdan, que esas son las buenas.
Letras como estas
Hay que ver el rey Juan Carlos qué peaso vida lleva tan buena,
hay que ver el rey Juan Carlos que no tiene agobios ni poblemas.
Po no sabe la gente que hacer de rey es una condena.
Muchos dicen «qué bien vive ese gaché,
qué alegría, yo me cambiaba por él».
¿Que yo iba a dejar mi fregona
pa que cada vez que entre el Urdangarín por la puerta
tenga yo que esconder el monedero? Ni mijita.
Por criticar la gente critica
por pura envidia
que si hay que ver con eso del pie
el rollazo que el rey se está pegando,
que a ver si en vez de tan buena vida coge y trabaja
¿Tan buena vida de qué?
Si está escoñao y ni siquiera ha cogío la baja.
Vaya dos regalitos ha tenío de yernos,
y parecían tontos cuando los compramos
vaya dos matrimonios han tenío las niñas,
la mayor separá y la chica de aquí a na.
Y él está asín asín con doña Sofía,
ella está hasta el mismo,
cualquier día le pone la maleta y la corona en la puerta.
Me da pena del monarca
porque se le ve sin rumbo,
yo no sé que vida lleva,
está en boca de to el mundo.
Se mete unos porrazos últimamente
que si en el ojo, que si en la pierna
y to las escusas se las inventa.
Contrólate una mijita, soberano
porque estás lleno de orgullo
y satisfacción ya más de la cuenta.

NUEVO VÍDEO DE DANI ALCEDO

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EXPLICACIÓN DE LA CRISIS: LA SIMIOCRACIA

BRAVO POR ALEIX SALÓ.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ BIEN EXPLICA LAS COSAS!!!!!!!!!

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARÍA POR UNA FRASE: ANTONIO BETETA A LOS FUNCIONARIOS

Beteta a los funcionarios: 'Tienen que olvidarse del cafelito y de leer el periódico'

Usted, señor Ve tetas, no sabe lo que está diciendo. Estoy hasta las narices de que me acusen de tomar el cafelito  y leer el periódico. No lo he hecho nunca. 
Mis minutos atendiendo niños tienen 1500 segundos. Mis segundos durante una mañana no son 300. Son 30000 mil. Pero le ocurre lo mismo a enfermeras y médicos, a personas que atienden a enojados ciudadanos porque los funcionarios somos unos vagos, a personas que hipotecaron sus vidas con estudios y con unas garantías que ofrecía su trabajo y que hoy parece papel mojado.
Hoy jueves, 12 de abril, le digo que hay muchas más gentes con cafelito y periódico pagados por el estado que no son funcionarios. Comenzando por ustedes mismos y terminando por todos aquellos que jamás cotizan, que reciben becas, que no declaran y tienen subvenciones. 
Cada vez que nos machacáis con frases populistas de este tipo, machacáis nuestra ilusión y vocación por nuestro trabajo. No nos quema el trabajo, nos estáis quemando vosotros poco a poco. Con bajadas de sueldo, con subidas de IRPF, con amenazas constantes. Ya hay funcionarios en ayuntamientos que  cobran tarde, mal o nunca y van todas las mañanas a su puesto de trabajo. ya hay personas haciendo el doble de trabajo del que tenía hasta ahora. Represéntenos como secretario general de administraciones públicas, pero no nos pisoteé. Hagan políticas de crecimiento, amenacen a los bancos  o a los mercados, pero dejen de dar leña al mismo mono que no es de goma.
Sean justos en sus decisiones, valoren el tiempo cotizado, no expriman hasta la cáscara. Si tienen algo contra funcionarios que cogen bajas indebidamente, vayan por él. Si tienen dudas del trabajo y de los periódicos que alguno lee, vayan por él. Pero no disparen al bulto. No acusen al colectivo. Hay mucha profesionalidad de una enfermera que se levanta y llega media hora antes y tiene que hacen mil tareas que usted no haría. Y hay mucha vocación en un profesor que tiene que entrar en una clase de ESO intentando mantener la ilusión de la mitad de la clase porque la otra mitad pasan directamente de esta educación que no les dice nada porque está diseñada con el ánimo alevoso de lograr votos y no de formar a personas. Las personas cuanto más ignorantes voto más fácil, ¿verdad?
Por favor, señor ve tetas, no hable de cafelitos como este vídeo que monté hace ya algún tiempo donde Hitler decía lo mismo que usted. 

Por favor, señor ve tetas, sea más original y lea las editoriales de El Jueves:

No disparen al funcionario

Reproduzco a continuación el editorial del semanario "El Jueves, la revista que sale los miércoles" publicado en el nº 1817 de esta semana, dedicado a los trabajadores públicos. Para una vez que alguien nos defiende, no puedo dejar de reproducirlo y darle difusión. Amigos: ¡Comprad el jueves!

Los funcionarios son esos señores y señoras que un buen día aprobaron una oposición en busca de un empleo estable. Su sueldo era seguro, pero escasito. Es más, cuando estalló ese tsunami de falsa prosperidad y este país se llenó de nuevos ricos, su sueldo, en comparación, era claramente una puta mierda. No obstante, la gran ventaja que tenían (esto lo valoran ahora) era que nadie se metía con ellos: en todo caso, si alguien les señalaba, era para compadecerse de su pobreza.

-Mira ese pringao: veinte años en la Administración, y gana al mes la cuarta parte de lo que yo saco en mi empresa sólo en horas extras.

Pero un día la crisis estalló y España, que estaba a punto de adelantar a Francia, según ZP, luego de haber pasado a Italia, empezó a irse al carajo. Resulta que la economía de este país se había basado casi única y exclusivamente en una burbuja inmobiliaria que nadie quiso pinchar a tiempo, y, cuando explotó, lanzó de golpe contra las oficinas del INEM a tres millones de parados. La recaudación fiscal cayó en picado y, como al mismo tiempo aquí se había despilfarrado en obras absurdas lo que no está escrito, corrupciones aparte, la deuda y el déficit se dispararon, se empezó a hablar de quiebra y el gentío volvió la cabeza hacia los culpables de tanta ruina: los jodidos funcionarios, que cada mes se llevan a casa su sueldo calentito, un sueldo que ahora, en comparación con tanto "ni-mileurista" como hay, es muy apetecible.

"¡Es que la partida destinada al pago de las nóminas de los empleados públicos no deja de crecer!", protesta el gentío. Y lleva razón: tanto en la Administración Central, como en la Autonómica y la Local, cada día hay más gente colocada a dedo y más asesores. Los funcionarios de carrera, o sea, por oposición, no crecen porque sus bajas ya no se cubren, pero cada vez hay más enchufados.

Los gobernantes lo tienen muy fácil a la hora de estrangular a los funcionarios: el gentío ha sentenciado que hay que ir a por ellos. El gentío no distingue entre el burócrata que no da un palo al agua en su negociado (¿para qué estará la inspección, oyes?) y el médico que no da abasto en urgencias, y los dos son funcionarios. Por eso los empleados públicos lo van a pasar francamente mal en lo que queda de crisis. ¡Les van a recortar hasta la calderilla!

-A ver, usted que tenía diez trienios, a veinte euros el trienio, va a pasar a tener cinco, a diez euros la unidad.
-¿Lo qué?
-Es que Bruselas nos ha dicho que a partir de ahora cada trienio tenga seis años. ¡Todo sea por rebajar el déficit, hombre, no ponga esa cara!

Si por el gentío fuera, incluso habría que fusilar a muchos funcionarios al amanecer, así nos ahorraríamos hasta sus futuras pensiones. Pero tampoco hay que pasarse. A no ser que el déficit se resista, claro.

Editorial publicado en "El Jueves" del 21 de Marzo de 2012.

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARÍA POR UNA FRASE... O DOS.

Álvaro de Marichalar: "A todos se nos ha escapado un tiro alguna vez"

«con los niños siempre pasa eso», aseguraba la Reina Sofía.

EL PEQUEÑO FROILÁN HA TENIDO UN ACCIDENTE CON UNA ESCOPETA. AUNQUE SE HA METIDO PLOMO EN EL PIE TODOS INTENTAN QUITARLE HIERRO.

JAIME DE MARICHALAR

¡ELE-NÁ!

JAUMA ANTIPEÑAFIEL

Las frases reales deben ser analizadas por personas que manejen los intringulis de la casa real. Es por ello que me he puesto en contacto con Jauma Antipeñafiel,  cronista habitual de todos los eventos de la corte. Desgraciadamente para la familia real, Jauma estaba en Cádiz haciendo un seguimiento a la Pepa. La Pepa le ha enseñado a Jauma todos los misterios de Cádiz y lo ha hecho otro hombre, por no decir que lo ha hecho un hombre. Ha sido un intenso curso CCC: cachondo, coloquial, cadista.

Me ha mandado una crónica que ha rechazado la popular revista HOLA, todavía no acostumbrada a los versos vulgares y a los mensajes coloquiales.

1. Señoras  y  señores

¿qué le pasa a la realeza?

Siempre termina mal

lo que bien no empieza.

2. La hija mayor, Elena,

aficionada a los caballos

se casó con Marichalar

que era noble y no lacayo.

3. Y al poco tiempo, señores,

tal vez por él o tal vez por Elena, 

estaba tan mal D. Jaime

que el pobre daba hasta pena.

4. Y llegó la separtición

un disgusto pá palacio.

Porque da mú mala imagen

y a estos líos son reacios.

5. Y como suele ocurrir

con mamá se quedó Froilán.

Pero al llegar las vacaciones...

con papá prepara un plan.

6. "Mami, me voy al campo,

a vivir con más calma"

Por supuesto que no le dice

que va a jugar con armas.

7. Pero hay un accidente

y la escopeta se dispara.

En esta familia real

pasan cosas muy raras.

8. La reina enseguida dice

que con los niños pasa eso

y a mi esa afirmación

te juro má dejao tieso.

9. He ido a quince colegios

buscando a niños con escopeta

y en todos me han tratado

cual carajote o majareta.

10. Por la tarde he ido a parques

y me encerraba en los retretes

y en el parque Genovés vi una...

¡¡¡PERO ERA DE JUGUETE!!!

11 ¡Vaya fiesta de cumpleaños

que tendrán en la Zarzuela!

¿Con los niños pasa eso?

Pues a mi no me la cuelas.

12. Y pá colmo Marichalar,

pero el hermano del padre,

le quita importancia

para que todo cuadre.

13. "A todos se nos ha escapado

un tiro alguna vez"

A la gente se le escapa un pedo

uno, dos y hasta tres.

14. Pero pá tirar un tiro

hay que tener una pistola.

Los pobres solo  tiramos eructos

cuando tomamos coca cola.

15. Déjese usted D. Álvaro

de justificar lo injustificable.

Que un mundo sin armas

sería un mundo más amable.

y hasta aquí puedo leer. Me ha mandado la crónica por fax y se ha cortado en esta página.

Mañana le pediré que me la mande por e-mail...

Ya me ha llegado:

16. No deis viso de normalidad

a un hecho delictivo,

porque eso es peligroso,

porque eso es conflictivo.

17. Porque escopeta o pistola

no debe estar a mano.

Que se te puede escapar un tiro

y te puedes cargar a tu hermano.

ROMANCE DEL LADRÓN PARDO

El ilustre historiador y lingüista D. Gerundio de la Cuesta D´Arriba recorrió 1600 pueblos de Castilla y llegó a una conclusión universal:
- ANCHA ES CASTILLA.
En su ir y venir por pastos y eras conoció a muchos pastores que le soplaban al oído hermosos romances. Tal fue la influencia que D. Gerundio todo lo convertía en romance, cualquier hecho de su vida, por nimio que fuera, renacía en un romance.
Estas hermosas adaptaciones nacen de aspectos sencillos de la vida.
Un hermoso día de abril, al hacer su compra habitual, fue sorprendido un ladrón con dos botellas de whiski, inmediatamente salieron a perseguirle todos los empleados. D. Gerundio revivió el hermoso romance de la loba parda y lo tradujo por EL LADRÓN PARDO. Al parecer de la plaza cercana de Mamelón sortearon y el más melón entró en la tienda con idea de llevarse un par de botellas de whiski, con idea de devolver una y salir con la otra que se había escondido más profundamente. Pero salieron los feroces empleados y... bueno, no puedo contar el final, mejor lee el romance.
ROMANCE DEL LADRÓN PARDO

Estando yo en Mercadona
comprando la mi comida
un  chorizo pasó volando
mal encarao buscando salida.


"Por ahí no puede salir"
le dijo enfadao el cajero.
Pero él no le hizo caso
y salió pero que muy ligero.


Y como te delatas tú solo
nunca sales con calma.
Al salir el tío por la puerta
empezó a sonar la alarma.


"Vamos, vamos, daros prisa"
gritaba el encargado.
Y todos salieron corriendo
¡Vaya lujo de empleados!


"Coged enseguida al chorizo
y la paga tendréis doblada.
Y si no lo pilláis....
cenaréis de mi cayada"


Espero que la cayada
siga siendo de momento
un bastón de pastores
y no lo que está en tu pensamiento.


El ladrón al verse rodeado
dejó una botella en el suelo.
Bravo por los empleados
que actuaron con gran celo.


Y lo que te cuento ahora
yo lo vi y no es bulo.
Cuando le gritaron ¿qué mas tienes?
Se sacó un JB del culo.


"No queremos la botella
que ya has pasao por tus partes
que ahora tendrá un olor...
pá tomarse el whiski aparte"


- "A ver quién pone otra vez
este whiski en la estantería"
Tómese este whiski solo
no lo tome en compañía.


"¡Qué whiski tan bueno compré,
con qué olor tan añejo!"
Y lo que no sabe el cliente
es que es aroma de pellejo.


- "Ya os he devuelto las botellas"
dijo el chorizo con mala leche,
pero, espejito te rebota,
y le dieron otras dos leches.


Y este es el nuevo romance
del chorizo pardo
que por robar en Mercadona
lo pusieron a caldo.


De aquella loba parda
a este ladrón pardillo
que se puso a jugar
al corre, corre,  que te pillo.
                                     GERUNDIO DE LA CUESTA

EL ARTE DE CAI EN 54 SEGUNDOS.

En menos de veinte frases y de un minuto te encuentras un repaso divertido a la nouvelle cousine.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE COMO HACERSE MILLONARIO, O NO, ABRIENDO UNA CUENTA EN GMAIL Y TÓ GRACIAS A MATHEW JONES.

¡¡¡Por fin mea sonreído la fortuna!!! Por cierto que le hace falta un blanqueo en los dientes. ¡¡Por fin soy un hombre rico!! Era cierto. Ya mea contestao MATHEW JONES para que elija como quiero el premio. Es alucinante. De la noche a la mañana me dicen que me ha correspondido un millón de libras estarlinas que es como un millón cien mil leuros que tampoco sé cuanto es pero que en pesetas son casi doscientos millones. ¡Manda co-Jones! La de meses que hubiera tenío yo que ajuntá con mi paguita pá llegá a esa cifra con tantas letras. Y todo fue por carsualidad. Mabrí una cuentapá recibí vuestras noticias y tantachan: MILLONARIO Y DOSCIENTAS VECES MILLONARIOS EN PESETAS.
Por si arguno no me cree y porque no estoy totalmente seguro y arguien puede darme arguna pista os pego er correo. Cuando lo cobre a todos los que me hayan escrito argo le doy una libra, hasta fin de existencia, que dice erlidel.
ESTE ES ER CORREO:

Estimado Beneficiario (Lea cuidadosamente y escoja una opción)‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏

Recibidos

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Citi Bank London Plc citi.bk.plc@hotmail.co.uk	9 abr (hace 1 día)
para usuario

Promenade Level,
Cabot Place East,
Canary Wharf, London,
E14 4QS United Kingdom.

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Direct Tel: +447 0359 271 01

Direct Fax: +44 707 505 5880

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Fondos Estimado Beneficiario,

Le damos la bienvenida a Citibank de Londres Plc. El Banco de pago de Compañía Británica de América del tabaco, estamos muy contentos de estar a su servicio. Estamos regulados y estipulados por laFinancial Services Authority (FSA), las instituciones financieras que rigen todas las actividades financieras en el Reino Unido.

Después de recibir la confirmación de la Compañía de Tabacos de que usted es uno de los GANADORESPROMOCIÓN, le estamos presentando con las siguientes opciones con las que usted prefiere recibir sus fondos de este premio de £ 1,000,000.00 (un millón de libras esterlinas solamente) en nuestro poder. Usted debe elegir una desde la segunda opción se enumeran a continuación y vamos a actuarsobre él en breve.

Primera opción:Configuración de la cuenta nueva: Usted tendrá que abrir una nueva cuenta bancaria con este banco (Citibank de Londres PLC) y será registrado para la transferencia internacional y tenga en cuenta que usted puede hacer en línea de transferencia, que se llevará de 24 a 72 horas para llegar asu oficina local cuenta bancaria en su país. Después de la apertura de una cuenta, su cuenta se activará y los datos de inicios de sesión va a ser reenviado a usted y que le permite conectarse ytener acceso a su cuenta en línea a través de nuestra página web.

Segunda opción:El envío de una tarjeta ATM: Usted recibirá una tarjeta de cajero automático que ya ha sido elganador del premio acreditado en. Una vez que esta tarjeta se le da a usted, los fondos pueden ser retirados en cualquier banco del mundo. Sin embargo, una empresa de mensajería, que también es una filial al banco, entregará la tarjeta de cajero automático A USTED en su puerta.

Por favor responda a este e-mail al decantarse por uno de la opción anterior. Citibank London Plc, se ha comprometido a prestar servicios de calidad a usted, también lo son el asesoramiento que nos envíe una copia escaneada de su licencia de conducir, pasaporte internacional o cualquier otrodocumento de identidad que acredite su identidad.

Su respuesta urgente será muy bienvenida.

Esperamos poder servirle mejor.

Saludos cordiales,
Mathew Jones.
Jefe de Operaciones.
Por: Citi Bank
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