EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DEL ENFADO MAYÓ DE MI SEGIS CON EL GALLARDÓN PORQUE LE HA DICHO QUE PÁ SÉ MUJÉ HAY QUE PARÍ.

Como ayer llegué un poquitín tarde y un poquitín eufórico después de las migas, que haberlas hubo, me temí que el cabreo de mi mujé fuera conmigo. Nunca me ha puesto cortaprisas pero tampoco le gusta que me pase con el bebitroque que el hígado encebollao nos hace llorá. Pero no, no estaba seria conmigo.
¡¡¡Cómo estaba mi Segismunda con el Ruín Gallardón!!! ¡Qué mosqueo sa pillao con Gallardón!

 
La verdad es que de gallardo tiene poco ese señó por decí lo que ha dicho de las mujeres. Cá uno tiene sus circunstancias pero lo que ha dicho no la sentao bien a mi Segis. Nosotros nos casamos mayorcicos y la naturaleza no da lo que los años no prestan. Este señó alomejón se cree que solo son señoras las que el conoce porque no conoce más allá de sus narices: dª Botella, dª Aguirre, dª Mato o Cozpedal, dª Soraya.
Dice mi mujé que si ella no es mujé por no haber tenío un hijo, el Gallardón no es un hombre por decí las cosas sin pensarlas. Un hombre tiene que sabé lo que dice. Está mi Segismunda mú ofendía. Se coge al ministro y lo desmenuza pá cocretas. 
A mi este hombre no me caía mú mal porque parecía razonable. Pero se ve que me tenía engañao. Razonable es el que mete la pata, que la podemos meté todos, y aluego se desdice si hace farta.
Pero el albertito este se ve que es de los cabezones, de ylaburraaltrigo.
Miedo me dan muchas veces estos personajillos que viven en la luna y dicen zandeces como zandías de treinta kilos que duelen más que unaa mala digestión. El melón, ese si que tiene mala digestión. ¡Qué jartura de melón!

PEPE DA-ROSA

Crecí con Pepe Da-Rosa... y no me avergüenzo. A mucha gente le parecerá que solo dice pamplinas. ¡Justo!
Siempre que veo una grúa recito aquello de "grúa del aparcamiento, que te trabajas el cuento de que no es aparcamiento...."
Hoy he encontrado el volumen 1 en vinilo y no me he podido resistir. Lo he comprado. Escucho El Narciso y entiendo que es como si estuviera describiendo un tipo muy característico, es como si yo lo hubiera escrito en Forma de Ser.

Y este divertido TRASPLANTE que no ha perdido un ápice de actualidad:

Escucho EL JAMÓN y me veo escribiendo cosas parecidas, él con más arte. 

"Perdonadme que cante al final, pero el arte me empuja la cosa. Este arte no se pué aguantá, es el arte de Pepe Da Rosa. Finaliza este rollo por hoy, muchas gracias por haberme oío. Ya me voy, ya me voy, ya me he ío."

EL ENTENDIO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LAS MIGAS Y LAS GALLINAS Y EL APRETUJAMIENTO QUE ME SUBEN LOS GÜEVOS

 ¡Qué día más grande el de ayé! Cada día me gustan más los días pasados cuando como y bebo como bebo y como, osease, que me harto.
No hay ná mejó que lo de siempre y lo directo. En mi caso las migas y unos amigos de tó la vía, torreznillos y migas.
Ayer hicimos migas. Con vino y huevos. Y evidentemente salió el tema de los huevos que al Casiano no le habían costao ná porque tiene gallinas pero nos la dejó caé:
- Señores, que yo pongo los güevos y los güevos han subío al doble. Ya mis gallinas no corren por el campo. Ahora necesitan dos kilómetros pá corré.
¡La madre que parió ar Casiano! Tiene una era de catorce hectáreas y cuatro gallinas. Así que sus gallinas cumplen con las normas que establece la comunidad económica europea.
Pero Jesús, que es mú leído y mú escribido, dice que en Europa las gallinas viven mú mal y que los ecologistas han protestao porque las gallinas están deprimías.
- ¡Coño!, ha dicho er Juanjo. Las gallinas deprimías ¿y los chinos? Esos si que viven apretaos y naide dice ná. Aquí lo que hay es mucha hiporcresía.
- ¿Y por qué las gallinas no pueden viví mejón? pregunté yo con mi simpleza habituá
- Tú eres tonto, entendio. Si las gallinas vivieran como el rey de España los huevos saldrían mú caros.
- ¡Eh, qué el rey no pone huevo!, intervino el Jesús pá limar asperezas, que dicen los finos.
Y todos nos reímos un buen rato, quizá por los efluvios der vino.
El Jesús aprovechó pá darnos una clase magistrá.
- Ahora es que hay mucha gente que no quiere hacé sufrí a los animales y no quieren comé ná de los animales. Se llaman veganos y la verdá es que las condiciones de las gallinas son lamentables porque están apretujás y hay gallinas muertas mezclas con las vivas y tó es un asco.
- Amo a vé, Jesús, le repuso el Casiano. Si los belganos no quieren   comé gallinas que se queden en Bélgica. Pero a mi me han pedío que le ponga cortinitas a las gallinas. Si yo duermo sin persianas ¿por qué se las voy a poné a las gallinas? Manda güevos, que dijo Javier Arenas.
- ¡Qué bruto eres, Casiano! Anda hijo, acaba las migas y cómete los cinco huevos que han quedao, así, apretujaos.

ANDALUCÍA ENTERA SE HA HECHO ECO DE MI VATICINIO INIO INIO

Con sorpresa manifiesta se manifiestan, valga la doble sintaxis constructivista, los arqueólogos alcohólicos y ludópatas anónimos que analizaron en la última convención del partido, pero sin mucha convicción, los próximos resultados electorales.
Pero desde este blog si atinamos ¡toma adversativa bien dirigida! Apostamos por una apuesta, valga la morfosintaxis léxica y anoléxica, del andaluz errante que iba a quedarse con el barro antes que caer en ARENAS MOVEDIZAS.
El cuplé no tiene desperdicio una vez visto los resultados.

RETROSPECTIVO HISTÓRICO. TERCERA PARTE: DEL SIGLO DE ORO AL NEOCLASICISMO DE LA AUSTERIDAD.

 Tras descubrir el dorado...  sobre el 92

Y derrocharlo... en el siglo de oro
llegamos al neoclasicismo, neoliberalismo de la austeridad.

¿TODO PARA EL PUEBLO? pero sin el pueblo

 El pasado sigue escribiendo el futuro, aunque parezca una contradicción en si misma. Entra muchísimo dinero, se lo gastan los de siempre pero... lo paga el pueblo. Alemania y Francia imponen su autoridad y su austeridad y nos afrancesamos desde el vestuario a la gastronomía: descubrimos la tortilla francesa.

ÁNGELA MERKEL CON VESTIDO DE NOCHE

La historia y la cebolla se repiten. El siglo XVIII decide apostar por la austeridad, se redescubre el clasicismo y de forma despótica el gobierno entiende que todo debe ser para el pueblo pero sin el pueblo. Yo nunca lo he entendido mú bien, es como comer muy bien pero sin comer. Es como torear de maravilla pero sin toro. Capotazo va, capotazo viene. Grandes pensadores como Mariano Rousseau hacen EL CONTRATO SOCIAL, una especie de reforma laboral que al fin y al cabo viene a decir que los trabajadores son unos mamoncillos. El hombre es bueno por naturaleza, afirmaba, pero el trabajo fácil lo hace malo. Por eso hay que complicar el trabajo del hombre y ponérselo difícil: despedirlo fácilmente, salarios miserables. De esta forma casi le da la razón a Hobbes que planteaba lo contrario y decía aquello del hombre lobo del hombre. De manera  inexplicable los extremos vuelven a juntarse y leña al mono que es de goma. Derecha e izquierda se ponen austeras y se preocupan por mostrarse serios. Pero ya el pueblo se ha acostumbrao a un país de oro y la seriedad lleva a dar algún que otro palo. Anís del mono pá olvidar.
Los principales dirigentes europeos se quieren a más no poder... pero ese es el romanticismo que está por venir.

EL ROMANTICISMO QUE VENDRÁ.
CUARTA ENTREGA: EL SIGLO XIX

Y no te cuento ná cuando en verdad se descubre que los dos son uno solo y que actúan por Europa de manera hiperrealista a modo del Dr. Jeckill y Mister ¡Ay!

El futuro que vendrá no me asusta porque ya está escrito en el círculo del tiempo o en el círculo polar ártico. No sé muy bien en cual pero en uno de los dos ¡¡SEGURO!!

ROMANCERO THE WALL

Aunque hay una entrada que habla de los romanceros de este año y el primer premio para ellos "The wall", verlos actuar en el Pópulo merece la pena. Porque es un romancero interactivo: tú terminas la frase (la fácil) pero ellos tienen otra. Porque cantan, además con simpatía, cogiendo la palabra al vuelo. Porque hacen comentarios agudos como "decimos ar carajo y se parte tó el mundo" En fin, que me ha gustado mucho encontrarme este vídeo.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE UNA EXPLICACIÓN CLARA DEL MERCADO, NO COMO EL GRAMATISMO DE MI PRIMO

He estado repasando hoy algunos escritos de mi primo sobre la situación económica actuá y le he dicho que es un exagerao. Precisamente hoy me lo he encontrao con su amigo el Isidoro y primero lo he felicitao por lo feliz que hizo a mi primo el otro día cantándole el Amarga, amarga y aluego hemos hablao de lo entrevesao que escribe mi primo que no lo entiende naide, amo, y nos hemos reíos, que no lo entiendo ni yo, que soy El Entendío.
Es tan equismágtico y abunda tanto en lo apzurdo que se pierde él solo. Pinta la realidad de una forma tan gramática que se puede decir aquello de que la realidad no se supera por la aflicción y la jartá de llorá que te pegas cuando has leío una entrada suya. Sus entradas me recuerdan a los laberintos que montaban en las ferias cuando yo era pequeño con muchos cristales y la de cabezazos que te pegabas hasta que salías. El Isidoro es un chaval mú majo porque siempre dice lo que piensa aunque le vaya a traé poblemas. Eso sí, mi primo tiene que ser mazorquista porque a su mujé le pasa iguá, le dice unas verdades como puños. Así de clara y luminosa es la aurora de la mañana, así de fresca.
Hablando de economía le ha dicho, y estaba yo presente, que sus comentarios no valen ná y que caen en saco roto. Menos mal que lo lee poco o nada, pero que cuando lo lee lo despacha en dos minutos, que no tiene sus  tancia. Yo en verdá no sé mú bien lo que es tancia, pero en resumen le ha venío a decí que se dedique a labores más productivas.
Y aquí es donde le doy yo la razón. Hoy mismo he recibío un correo de una cadena de estas que está una jarta bien y te explica lo que pasa en el mundo como lo entendemos todos: con vacas.
Una vaca es la esencia de la vida. Te da leche y te recuerda mucho a tu madre, con perdón. Es tierna y cuando está triste dice mú. Lee esto con atención que está múuuuuu bien.

LA ECONOMÍA EXPLICADA CON VACAS


Socialismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te da algo de leche.

Fascismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te vende algo de leche.

Nazismo:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocracia:
Tú tienes 2 vacas.
El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo tradicional
Tú tienes 2 vacas. Vendes una y te compras un toro. Haces más vacas.
Vendes las vacas y ganas dinero.

Capitalismo moderno:
Tú tienes 2 vacas.
Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante un intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas. Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa:
Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y logras que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas 'Vakimon' e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana:
Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa:
Tú tienes 2 vacas.
Cuentas y tienes 5 vacas.
Vuelves a contar y te salen 257 vacas
Vuelves a contar y te salen 3 vacas.
Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china:
Tú tienes 2 vacas.
Tienes a 300 tíos ordeñándolas.
Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera.
Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Economía iraquí:
Tú no tienes vacas.
Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país.
Tú sigues sin tener vacas.

Economía suiza:
Hay 5.000.000.000 de vacas
Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa:
Tú tienes 2 vacas.
Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa:
Tú tienes 2 vacas.
La de la izquierda te parece cada día más atractiva.


Economía española:
Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero, como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar, que tienen el Marca. Y, si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.

MULTICOLOR.

Soy un personajillo gris cuando me como marrones que me irritan y me ponen negro.
La vergüenza me atraviesa y me pongo colorao.  Sé que mis compañeros me están poniendo verde.
Menos mal que para olvidar me voy al bar y me pongo morao.

ALGO PASA

HOY no me vale el "chaque jour une chanson" porque esta canción de Carlos Cano creo que estará conmigo muchos días. 
Algo pasa.
El 19 de marzo fueron las Fallas y una hoguera me quemó la oreja.
El 24 de junio esperaré las hogueras de San Juan para quemar los malos recuerdos que habitan en mi.
Algo pasa.
¿Por qué callamos, padre? ¿Por qué no grita, fuego, fuego, fuego, fuego. Yo quiero decir que algo pasa aquí, por el sur. Mucho sol y sol y poca luz.
El contrato de una chica que ha terminado enfermería será de 400 euros ... en tres meses. Lo tomas o lo dejas.
Trabajadores y trabajadoras con cuatro meses sin cobrar. Día tras día se levantan desazonados porque ciento veinte días sin cobrar pero con deudas son muy duros.
La Hoguera 
Escucha el grito de los que nacen para el trabajo como animales,
madre. Madre, deje de dar su cuerpo a padre como animales.
Escucha el grito de los que yacen injustamente tirados por la calle como animales, madre.
éle madre, abrace bien a padre Pronto madre, que venga alguien que nos salve.
Yo quiero decir, que algo pasa aquí por el Sur: mucho sol y sol y poca luz.
Morir por algo sí, pero lentamente.
Y en libertad morir por algo.
Día a día morir por vida. Madre ¿por qué se calla? Quiero decirle que algo pasa.
¿Por qué se calla, padre? ¿Por qué no grita «fuego»? Yo quiero decir,
que algo pasa aquí por el Sur: mucho sol y sol y poca luz. 

Algo pasa. 
Y callar. "Sonreidle a los de arriba que son machos y son muchos". A veces tengo la impresión que la pantalla del ordenador nos idiotiza. A veces tengo la impresión que lo irreal es la vida que llevamos y nos preocupa más el mundo de internet. A veces tengo la impresión que con los carretes de fotos que llevábamos a revelar murió nuestra rebeldía y ya no revelamos ni nos rebelamos. Todo es igual. Si te mean encima echas la carita un poquito para el lado. Con un poco de suerte igual le he podido hacer una foto y lo cuelgo en tuenti.
Algo pasa.
Casi seis millones de parados. Jóvenes que se hacen viejos esperando una oportunidad. Que forman una familia con edad de ser abuelos.
Algo pasa.
Han gestionado nuestros ayuntamientos y nuestras vidas dejándonos deudas para veinte años y nadie paga por ello. Nos hacen perder calidad de vida y dejan con el culo al aire el desarrollo social de tantos años y todos miramos para otro lado.
El 25 de marzo está a la vuelta de la esquina y seguiremos pensando, es un decir, que si gana la derecha habrá soluciones porque así castigaremos a los de la corrupción sin valorar que en corruptelas están unidos.
Algo pasa. Yo quiero decir que algo pasa aquí, por el sur, mucho sol y sol y poca luz. CARLOS CANO.

Y para muestra, un botón.
Y DEL PISO, NI HABLAMOS. LA REALIDAD DE LOS JÓVENES.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DEL ATRACO A MANO ARMADA DE RENOVARSE ER CARNÉ DE CONDUCÍ Y TÓ EL TIEMPO QUE HE ESPERAO.

Er que espera, desespera. Sabido es. Y hoy ma tocao a mi desesperarme. Me levanto de la siesta y toca desperezarme, que contrarieda, que paradoja, que lío entre desesperarme y desperezarme, si parece un trabaluenga. Pó eso. Con los dos brazos en cruz y la boca abierta diciendo aaaaaaaaahhhhhhhhhhhh, me dice mi primo:
- Quillo ¿Tú no tenía que renovarte er carné de conducí? ¡¡¡Cómo te murten te vas a enterá!!!
- ¡Ridiela, la hostia! ¡Qué me sabía olvidao! Que tengo er permiso caducao.
Me visto deprisa y yo cuando me visto no ma acuerdo de ná. Ni llevo foto ni me peino.
Llego allí y más gente que en la guerra. Unos con cita y otros sin cita. Lo de la cita es una cochiná. Es como cuando no ponen número en la carnecería y de pronto lo ponen. Cuando ya me iba a tocá a mi llega una gachí a eso de las seis y media diciendo:
- Perdón, yo tengo cita a las seis. Y me se cuela, dejando en mi grandes secuela.
Pá colmo la señorita que cogía los datos era también la psicónloga que tacía las pruebas. Y entonces desaparecía. Y yo allí, esperando, desesperando, desperezando, dando cabezaditas, dándome de cabezazos.
Por fin viene una chica que dice que es médica a por mi, seguramente pá que no me fuera. Me hace lo de la vista. Yo veo menos que dos gatos de escayola con los ojos tapaos. Pero la paso. Me dice que me va a tomá la tención y yo entiendo que me va a llamá la atención.
- ¿He hecho argo malo? ¿La molesto, señorita?
Y entonces viene hacia mi con una cosa que me pone en el brazo y un infladó pequeñito. Fu, fu, fu.
- Diecisiete ocho. Un poco alta y descompensada. Pero puede ser de los nervios o que el tensiómetro tiene un agujerito y no funciona muy bien.
¡Qué cutrerio! Pienso para mis adentros en lo más profundo de mi interió. A vé si le pongo mala cara y encima me va a suspendé.
Y las preguntas de siempre, que si fumo, que si bebo, que si escucho bien. Yo a tó que no, como me dijo mi primo.
- ¿No escucha bien?
- Si, si. Discurpe, discurpe.
Bueno, pues pase ahora con la psicónloga que le va a hacé unas pruebas de habilidad.
La cara de la psicónloga me sonaba ¡coño, la de la entrada! Luego dirán que hay paro. ¡Si tienen a mucha gente haciendo dos trabajos!¿No va a habé paro?
La chica nerviosa. La cola en la puerta. Pá cormo ahora también te hacen la foto allí y la diligitizan.  Trabajo, profesión,duerme bien, tiene es tres, una cascada de preguntas rutinarias que pregunta por doquier. Por fin la prueba der tune.
- Cuando calcule que va a llegá le da al botoncito. Aunque el botoncito no funciona mú bien.
La paso pero con precipitaciones, como tó er mundo. 
- ¡¡Es que con precipitaciones es más difíci!! Amos, que es un chiste, guapa. Quiero decí con lluvia, ya me entiende.
Se ve que mi gracia no le hace gracia, varga la contradicción. Está un poco tensa, pienso yo. A esta me la llevaba yo a la era pá destensarla.
Luego me dice que agarre un mando, le voy a decí una cochiná der mando y de agarrá pero se ve que adivina mis malversas intenciones y me manda una mirá furicida o fungibunda,  con una mano agarro uno y otro con otra el otro y me pongo a juga a lo que jugué una vez con el hijo de mi primo. Como a las carreras y si tocas er bordillo hace mmmmmm. Tienes que poné un ojo en un bordillo y el otro ojo en el otro bordillo y ya solo te queda el otro ojo, pero como estás sentao un montón de veces suena mmmmmm,  mmmmmm, mmmmmm.
La psicónloga me dice que tengo menos reflejo que un caracó. Pero bueno, que me va a dá er carné por dos años.
No me importa demasiao hasta que me pasa la dolorosa: santificado médico, afotos, papeleo, totá, 60 leuros.
¡La madre que la parió a la canija esta! Si con eso tengo yo 120 valdepeñitas. He perdío una hora. He visto que hay trabajo, que 10 personas por 60 leuros son 600 leuros. Que España va mal pero puede ir peor. ¡Y encima me da er carné por dos años!
¿Dentro de dos años la misma historia?
¡¡¡Venga ya, Filomena!!! Ya estoy yo vendiendo er coche, aunque con 22 años a vé que me dan por él.

LA VERDADERA HISTORIA DEL NUEVO SIGLO DE ORO Y COMPRO ORO, PLATA, COBRE, BRONCE, LATA O LO QUE SEA.

La verdadera historia del descubrimiento de la crisis que conté el 2 de enero,  tiene más recorrido histórico circular y te invito a leerlo. Mientras sale puedes ir  leyendo la pamplina del 2 de enero.
¿Qué ya la leíste? Vamos, vamos, ¡con el pedo que llevabas! A leer te he dicho.

Bueno, espero que te hayas situado en el tiempo e imagino que ya has comprendido que el eterno retorno que dijo Fredéric existe realmente. Si le das un tono nasal sería un etennnno retonnnno que convierte al ser humannnno en tonnnnnto de cojonnnes. 
Colón descubre América, discutible. Llega a España montón de oro, indiscutible. Y entre saraos reales, cachondeos y manejo indebido de banqueros ¡¡¡INDISCUTIBLE Y COMO SIEMPRE!!! nos quedamos a dos velas.  Ese era el siglo de oro y estoy hablando del XVI. Después de haber expoliado medio mundo, nos quedamos más pobres que una rata.

 Hoy dice el periódico, que canta el Sabina, que la historia es cebolla y pan, el pan nuestro de cada día, que decía Miguel Hernández. No voy a alargarme en demasía para no dormirte cual nana ...de la cebolla, pero  es tremendo que se gasten 25000 euros al mes en polvo blanco y aparezcan en los periódicos fotografías como estas con personajes fumando la pipa de la paz.

A mi todo esto me resulta conocido. Primero se descubre El Dorado. La gente se empieza a hacer rica. Poderoso caballero es don dinero. Los más aprovechaos viven de p.m. y se preparan unos ERES maravillosos.
El dinero se gasta a montones. El timo piramidal de ingrésame 10000 que en dos días te ingresan un millón está a la orden del día. Los pisos se venden como churros. 
- Hola. Deme un  euro de churros.
- No tengo cambio.
- Pues póngame cinco euros.
Igual pero en pisos. De pronto se pincha la rueda y de un ya soy mejor que Italia y voy a por Francia, pasamos a un país donde se aprueba una reforma laboral donde todo vale, donde terminaremos trabajando como esclavos, donde te despiden por nada, donde cobraremos la hora a uno o dos euros, donde tendremos que acudir a la picaresca para vivir, donde los jóvenes no tendrán futuro.
Y todo por el maldito Dorado.
Pues a todos los hijos de p. que se enriquecen con estas transacciones, a todos los malditos que nos empobrecen y se cargan el futuro de miles de jóvenes que sepan una cosa que me enseñó mi padre:
EL DINERO DEL MEZQUINO RECORRE DOS VECES EL CAMINO.
Cerdos, que sois unos cerdos.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: Georges Brassens "Au Bois de mon Coeur".

Hay días mejores, hay días peores. Este fin de semana me fui a Granada a disfrutar un poco de tristeza que son los mejores ratos.
 Llevaba conmigo el último disco triple que me compré de Brassens estas navidades.  Me encantó volver a escuchar AU BOIS DE MON COEUR en homenaje a  sus amigos: cuando ya no hay vino en mi barril ellos no tienen miedo de beber mi agua. Esos son los amigos de verdad, los que te acompañan a tu entierro cada vez que te mueres.
Hoy he vuelto a ver con mis propios ojos, pleonasmo puro, que tengo un amigo que me sabe dar la cuerda necesaria para seguir bien sin ajorcarme. Gracias hermano.
Y aquí toda la letra de un blog impresionante.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: AL ALBA, AL ALBA. AMARGA, AMARGA.

La libertad es lo principal. Hace años vivimos unos tiempos donde la represión te llevaba a la angustia. La madrugada era un temor porque veías monstruos a tu alrededor y el corazón te palpitaba con violencia.
Las amenazas veladas o directas te herían. La luna sangraba convertida en guadaña. Impresionantes imágenes.
Los derechos no existían y cualquiera podía llamar a tu puerta y en un proceso kafkiano convertirte lo blanco en negro.
Después de una noche venía una noche más densa, más larga, más amarga. Protección y compañía necesitabas y te daban palos y soledad, amargura y tristeza.
Problemas que no eran tales te devoraban con ansia  las entrañas. Todo era negativo hasta lo que no existía. Las únicas flores eran de una corona mortuaria.
Los buitres volaban por tu cabeza esperando a sacarte el hígado. Nada era es real. Todo era incongruente.
El estado de derecho no existía. 
Te juzgaban con el ánimo alevoso de condenarte.
El juicio era de valor y era pura cobardía.
Las insinuaciones insidiosas de "he oído por ahí" "esto es un pueblo pequeño""el vecino puede delatarte" marcaban un territorio vomitivo y de maldad.
Tu defensa no era callar porque hasta el silencio podía ser utilizado en tu contra. Quien calla otorga, quien habla encalla.
El abogado defensor era un fiscal miope que se equivocó de sala. El juez el espíritu de la frustración acomplejada.
Menos mal que todo aquello acabó.
¿O no?

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LA MEDICINA CUANDO TE METE LOS DEOS EN LA BOCA.

Pó eso. Como no podía expectorar convenientemente ha venido el médico a mi casa. Y digo yo que la profesión de doctor será mú aloable y mú de alabar pero sin hacer sangrías. Porque pá quearte peor que estabas mejón quearte como estabas primeramente.
Un suponé. Yo no puedo tosé. Viene er médico a mi casa, me mete dos deos por la boca y me dice que estoy mú mal, pero se va y me deja sin podé tosé y con mal sabor de boca. ¡A sabé donde había metío los deos!
¿Y esa es la función de un galeno?¿Y ese es el juramento hipocondríaco?
No tendría que haber profesiones a la contra. Un maestro que no enseña, un abogao que solo busca pleítos, un médico que te pone malo, un cura que no confiesa sus dudas, un guardia civil incivilizado preocupado solo por la murta, un defensor del pueblo maltratador.
La vida ya tiene de por si la suficiente congoja pá complicarla con saltimbanquis que hacen de su profesión una incongruencia plena. Y lo más peor de algunas profesiones que cuanto más inuti es un tío más se afana en demostrarte que posee la razón y se construye un burladero a su alrededó. Lo único malo es que tú no eres un toro y que el burladero si lo es en el doble sentido de la palabra.
¿Y pá que quiero un burladero sin toro? Pó esa es la pregunta.

13 HORAS CON MI PADRE

De camino para radiología le preguntó el celador, por aquello de hacer el camino más entretenido:
- José ¿cuántos años tiene?
- Ochenta y ocho.
- ¡Madre mía! ¡Ochenta y ocho! ¡Un niño de la guerra!
Y ahí me quedé. Después de cuatro días terribles porque nunca quiere molestar, lo llevamos a urgencias y lo ingresaron. Trece horas me quedé con él y hablamos de todo. Me contó recuerdos. Me resumió su vida. Pero especialmente me volvió a demostrar el sentido común de un hombre que era un chiquillo cuando tuvo que vivir una experiencia como la guerra civil. Que ha pasado de hablarle de usted a su padre y besarle la mano a unos tiempos como los actuales.

Siendo el pequeño de cinco hermanos, la vida no le fue fácil. Apenas nueve meses fue al colegio y el campo no daba para todos. Una vez al año se comía un huevo y los reyes le traían todos los años la misma escopetilla que desaparecía el día siete de enero. Una vida muy dura porque al terminar la guerra tenía 13 años y un porvenir incierto y difícil.
Pocas salidas y aguantar en el ejército fue la mejor porque a pesar de no haber ido a la escuela, torpe no era. En la mili encuentra cobijo y al llegar un paisano que terminaba le deja la oficina. Hay que tener suerte pá tó. Entonces lo presentan a cabo y aprueba. Siempre inquieto y masticoso decide que el ejército no le garantiza la jubilación (le faltaban 40 años) y comete una de las mayores tonterías de su vida: se va a la Guardia Civil. Cuerpo militarizado y crudo donde entre horas de servicio y cabreos, ha perdido gran parte de su vida. Era un Civil atípico, incapaz de poner una denuncia ... y denunciando las injusticias. Muchos sofocos le costó su quijoterismo. De Rota se fue a Prado del Rey porque odiaba el contrabando y era una oveja negra dentro del negocio que se traían. En Prado del Rey echa más horas que un reloj vigilando los cortijos de los señoritos y hay un alijo y a todo el cuartel, por no haber denunciado, los castigan a los sitios más peores: toca mudarse al penal de El Puerto y con tres hijos viven y malviven en una habitación. Pero con voluntad, esfuerzo y una bicicleta que le lleva con mandaos a todas partes, saca la familia adelante.

Nada es fácil, ni tampoco la vida.
Pero especialmente difíciles fueron los años cincuenta. Derechos de ningún tipo: tú haces lo que yo te diga. Y si él que te lo decía era un borracho frustrado e hijo de puta peor para ti. Pero calla y traga porque rebelarte es peor.
La santa madre iglesia hacía el resto. Si no puedo criar tres hijos ¿cómo voy a criar cinco? Un cura muy rígido le dice que eso es lo que hay, que esto es Cai y aqui hay que mamá. Mamá ya está cansada de criar hijos pero le vienen dos más. Yo el cuarto. Si por ellos hubiera sido yo no hubiera nacido. Y tampoco les hubiera pedido explicaciones. Lo entiendo perfectamente.

Ni yo soy Miguel Delibes ni mi padre es mi marío ni hablamos cinco horas. Pero fue divertido mientras duró.
Solo me queda por añadir que hoy, 19 de marzo, se celebra un día del padre fijado con un padre no natural y un palomo en estado místico. No caben más contradicciones. En espera de que al palomo no lo pille un coche y lo deje cojo, te agradezco padre tanto sacrificio y tanto quitarte cualquier capricho para atenderme.
Con tus defectos, con tus virtudes, gracias por tu generosidad.