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Benedicto XVI

 reitera el celibato sacerdotal en un mundo dominado por el placer
El papa afirma que los sacerdotes deben ser santos, para no crear una contradicción.
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HUMOR Y REALIDAD: TODOS NOS CREEMOS DIOS Y LA PAJA Y EL DEDO EN EL OJO AJENO.

Se ve que ya Benedicto XVI ha leido el ROMANCERO JMJ y se ha puesto más duro en sus declaraciones: TODOS NO PODEMOS SER DIOS... basta con que yo me lo crea.
Me recuerda a aquellos dos locos que se encuentran y le dice uno a otro:
- ¿Tú quién eres?
- ¿YO? Napoleón.
- ¿Y como lo sabes?
- Me lo ha dicho Dios.
- ¡¡Mentira!! ¡¡Yo no te he dicho nada!!
Que venga su santidad a decirnos que hay gente por ahi que se meten en la vida de los demás es un puro sarcasmo. Es como si el Mou dijera que hay gente por ahi que le meten el dedo en el ojo.

EL ENTENDÍO. CRÓNICA DE ENSAYO Y ERROR DE LAS COSAS QUE PASAN.

Te lo juro, es jugar el madrid y el barça y en el pueblo no se habla de otra cosa. Hoy hubiera sido un buen día pá anunciar las medidas de recorte y vaya corte que nos van a poner en el puchero. Y al final pá pelearse.
Menos mal que yo no discuto con nadie e investigo ocurrencias para que esto se acabe. En principio a mi me enseñó mi padre que dos no pelean si uno no quiere... por lo tanto tendrían que jugar en dos campos diferentes y el que meta más goles en 90 minutos ese gana. Un fúlbol sin contrarios evitaría problemas.
La visita de su santidad no se por qué levanta ampollas. A mi esas cosas no me levantan nada.
Y me he enfadao con mi primo porque le mandan un mensaje del blog diciéndole algo así como que está perdiendo dinero, parece que tu blog es muy popular. y el idiota, que no tiene otro nombre, me dice que no piensa meter publicidad en el blog. ¡Será idiota! No solo que me debe a mi su popularidad porque él solo pone pamplinas, es que nos podríamos tomar los chatos de dos en dos. Si es que le falta olfato... si es que le falta nariz. Primo, chato, que bebo los vientos por ti porque me quitas los chatos.

ROMANCERO JMJ: JAMON-MONJA-JAMON

YO SOY DEL CULTO CATÓLICO
VOS SOS DEL CULTO JUDIO...
SI YO NO TE TOCO EL CULO
¿POR QUÉ ME TOCA TÚ EL MIO.
QUINTÍN CABRERA
Quisiera que todos los jóvenes, tanto los que comparten nuestra fe como los que no, puedan leer esta Romancero, que puede ser decisivo para la vida: En esa
búsqueda hacia la plenitud y la alegría, Benedicto XVI


PRÓLOGO EXPLICATIVO.
1. Este mundo es una incógnita,
la existencia es un misterio.
Y por eso he decidido
no tomarme nada en serio.


2. Sólo sé escribir pamplinas,
no soy ningún ideólogo.
Y si no te va la guasa...
te puedes quedar en el prólogo.


3. Porque esos que saben mucho
y van por ahí de ideólogos
creo que confundieron la profesión
y tendrían que haber sido etnólogos.


4. Es sorprendente que en la vida
te quieran marcar el camino.
Tendrían que haber sido etnólogos...
y tan solo disfrutar del vino.



5. El dogma de fe es sagrado,
eso el clero lo tiene claro.
Y venden trozos de cielo
que cada día está más caro.


6. Sin embargo las misas flojean,
la iglesia ya no es lo que era,
los fieles van a la baja
y el clero se desespera.


7. Para mantener la afición
organizan grandes eventos
con viacrucis, misas y cantos
que atontan el pensamiento.


8. ¡Hay que renovar la iglesia!
¡Que sea más participativa!
Y hasta yo me he dejado llevar
¡Qué viva la Iglesia, Viva!


9. Voy a conocer las escrituras
y a creer en vuestro único dios verdadero,
voy a dar lo mejor que tengo...
Voy a hacer un ROMANCERO.


10. Cada uno a su manera
debe hacer su aportación
y yo en estos días ofrezco
lo mejor de mi imaginación...


11. Yo no quiero ser impío,
no me gusta ser grosero
y en señal de concordia
Voy a hacer un ROMANCERO.


12. Que el gran DIOS me ilumine
yo escribiré al dictado
y que después nadie me acuse
de haber cometío pecado.


ORGANIZACIÓN JAMÓN, MONJA, JAMÓN.



13. Para organizar en Madrid
estas magníficas jornadas
habrá que invitar a los jóvenes
a unas vacaciones pagadas.


14. La iglesia hace cosas raras
que a veces no entiende ni dios.
Y el que ha elegido agosto...
se habia tomao una copa... o dos.


15. Cuarenta grados en Colón,
cuarenta y dos en Cibeles.
Enfados, lipotimias, gritos...
Oye, oye, no te cueles.


16. ¿No han caído los ideólogos
que un millón de adolescentes
en Madrid, en pleno agosto,
puede ser improcedente?


17. Un millón de personas
son dos millones de sobacos.
Aunque sea en espacio abierto
habrá que hacer una ley ANTI-SOBACO.



18. Va de retro, Satanás,
me avisan de buen grado,
pero la imagen de Rouco
me parece de retro-grado.


19. El Papa en su papa-movil
llevará aire acondicionado,
aunque para entonces algunos
estaremos escaldados.



20. Tanta gente en la calle
puede traer complicaciones.
¡que sufrimiento, por dios!
Pueden sobrar las estaciones.


21. Un calvario será el viacrucis
sin subir al monte Calvario.
Le vamos a pedir al Papa
que recorte el rosario.


22. Pero estamos seguro del éxito
porque la fe mueve montaña.
Y ojalá que sea de lomo
¡porque esto va a ser la caña!


HILO DIRECTO CON DIOS

23. Este mundo es una incógnita
porque así yo lo he querido.
Así que aunque yo exista
estoy cada dia más deprimido.


24. ¡Qué bien que he hecho simple
al hombre que se cree complejo
y aunque nunca avanza nada
siempre se cree que está lejos!


25. No me gusta que me alaben
me entristece tanta pompa.
Como sigan tirando del hilo
van a lograr que se rompa.


26. La vida no está pensada
para que todo sea felicidad
pero la soberbia y la avaricia
son la mayor necedad.


27. Que se inventen falsas leyes,
que se prohiba lo innecesario
y que se haga en MI nombre
es mi verdadero calvario.


28. Que se divulguen parábolas,
evangelios y santas escrituras
me resulta alucinante...
Yo solo le dicto a un caradura.


29. Y la actuación del Papa
no me ha gustado tampoco.
Mejor que se quede en Roma
o en el plato... ¡con chocos!


30. Que no se crea el hombre Dios
no era esa la semejanza.
Solo de imaginarme que todos somos yo
me aburre y me cansa.

EPISTOLA Y BLASTORAL ANACRÓNICA PERO SIN CRÓNICA DE BARRIO SÉSAMO PARA ATRAER A LA JUVENTUD, DIVINO TESORO.

Amadísimos hermanos en Cristo.
En estos días nuestro Santo Padre, que vive en Roma, vendrá a Madrid, Madrid, Madrid y recorrerá con todos nosotros y miles de jóvenes las calles y avenidas. Orará con nosotros, vivirá su fe en Cristo con nosotros.
Hoy quiero que mi homilia sea sentida. Yo vivo por ella nada más. Y mi sentimiento es como el del pollo con almendra con salsa agridulce.
Es dulce porque viniendo para la iglesia me he encontrado con jóvenes por todos lados y para mi ver jóvenes me produce un cosquilleo interior muy grande. Jóvenes de Bolivia me he encontrado en el metro con gesto cansado y miradas huidizas. Es normal, han sido muchos kilometros para encontrarse con Cristo, para vivir su fe en Cristo, para renacer en Madrid en Cristo.
Pero es agria también como la leche de burra amamantada con almendra verde porque teólogos libertinos y críticos inoportunos enturbian con sus execrables opiniones este momento de paz y amor. El materialismo inadecuado mide el precio de un viaje o lo que cuesta este reencuentro con Cristo. ¿Qué puede valer más que la vida eterna? Jesús dio su vida por todos nosotros y ahora ¿vamos a preocuparnos por unos euros?
El ser humano es inmisericorde en su conscupicencia frenética. Hablan de que en un estado laico la fe no tiene sitio. ¡Pero si la fe no ocupa lugar!.
La misión no es la emisión de fluidos no la mición inadecuada. El carácter divertido de esta fiesta de carácter diurético y episcopal tiene su más amplio sentido en nuestro pastor alemán que cuida por nosotros y ora por nosotros.
Nuestra iglesia que levanta templos y mueve montañas o hace arder libros innecesarios también es capaz de defenderse ante el impío que no es capaz de decir ni pío.

Acordaros de aquella hermosa parábola del que tenía una deuda de doscientos monedas y se la perdonaron y cuando vio pasar a uno que le debía una moneda se tiró a su cuello. Así se portan hoy con la iglesia de Cristo. Hoy también me he acordado, escuchando por la radio a agnósticos tendenciosos, de aquella otra parábola del que va a la viña a cobrar y el señor lo manda a por uvas. Si tú ya sabías lo que ibas a cobrar ¿por qué te interesa lo que me vayan a dar a mi?
La palabra de dios es muy sabia y hay muchos ejemplos de palabras de dios para cada uno de los casos que os asalten por la calle con dudas y malformaciones retóricas. Por eso debéis conocer, hijos mios, la palabra de dios.
La justicia divina recorrerá con aire majestuoso las plazas de Madrid y el calor supremo de los veranos de la villa harán el resto.
Vivamos con intensidad estas jornadas.

EL ENTENDIO: CONSEJOS PRÁCTICOS SI VAS A PRAGA, VIENA O BUDAPEST.

Ya me han revelao las fotos que mandaba mi primo por MMS de Praga, Viena y Budapest y que yo n o podía vé porque en el ordenador de la biblioteca no está el programa JPG. Con razón dicen que las abreviaturas y los cuernos pá quien los pone. Me pierdo con tantas letras y con tantas ciudades de este verano, asi que me dedico a reflejar dos cosas útiles que me ha dicho.
1. "Primo, Praga es tan bonita que se pasa. Todo por Praga parece una postal. Para cambiar la corona checa no hay que decir si a la primera, sino cambiarla por 25 coronas el euro. La cerveza es buena, buena."
2. "Primo, en Viena llueve y los días son grises. Acompaña su música triste. Mucha elegancia y buena educación pero nunca te esperes mucho para no caerte desde muy alto"
3. "Budapest es asombroso, vivo y atractivo. Da no para un día, sino para una semana. Aquí gastan florines pero el cambio está a 270, muy bien. Ojo con los taxistas que son piratillas"


Mejor es ver todas las fotos seguidas.

EL ENTENDIO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERROR Y SEGUIMIENTO DE LAS VACACIONES DE MI PRIMO.

Todo el mundo habla estos días de Londres y la prima de riesgo, yo soy más cercano y en el aturdimiento del pueblo me voy a la biblioteca y uso el interne para contar lo que me va contando mi primo. Sería una especie de CUADERNO DE PITÁCORAS, sensaciones de vivir que me va contando de Viena, Praga o Budapest.
Esto no es para que le sirva a nadie, no hay consejos de donde comer. Es muy útil conocer valoraciones de otras gentes sobre los países para pensar justamente lo contrario.
En principio le he dicho a mi primo que por centroeuropa ya si que no le acompaño, que viajar es divertid mientras no se convierta en rutina también. Eso sí, somo se ha dado cuenta que le mantengo vivo el blog, ha sido él mismo el que me ha dado licencia porque asi aumentan sus ingresos. Es un canalla, lo sé.
Yo entiendo un poco de todo y de geografía cojeo también un poco, pero me ha dicho el friki del pueblo, sobrino del Juanjo, que cuando quiera saber algo no tengo más que entrar en la wiskipedia y poner el nombre de lo que sea.
A mi lo de wiskipedia me suena a lavarse los pies con whiski, pero como hay gente pá tó igual hacen esocuando están borracho.
La primera noche es Madrid. Como dice una vecina de ordenador, España es como Perú, muy cochina. Mucha policía. Mucho papa y mucho 15 M. Madrid acordonado.
Lo de Praga ya es pá contarlo aparte, con fotos y eso.
Yo ya me voy a tomar el vino con los compañeros que me están esperando. Hasta dentro de unos días que me den turno otra vez en la biblioteca. Adios.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: USTED

Hola compañera.
Hoy le dedico a Usted esta canción que me ronda desde hace algunos días. Aunque no tengo mucho lado oscuro, hay frases en las que se me viene su imagen con lujo de detalles.
Su risa hermosa. Su conversación amable. Su chispa en los ojos.
No espere que la olvide. No olvide que le quiero.

He perdido la cabeza ¿no la vieron?

Con un humor intravenoso iba la tortuga del cuento TERESA Y EL OSO preguntando
- ¿He perdido mi caparazón, no lo vieron? Evidentemente, eran LES LUTHIERS.
Pues este verano me ha pasado como a la tortuga, solo que no ha sido el caparazón, ha sido la cabeza. Saldré a buscarla por Europa a ver si la encuentro.
Es grande y está vacía. No tiene utilidad alguna.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: ADIOS RIOS, ADIOS FONTES

Después de Londres he dado con mi primo, el Entendio, una extensa vuelta de nueve días por Galicia.
Y me gusta tanto Galicia como Portugal por un sentido tal vez melancólico tal vez de soledad que te hace cantar canciones desde dentro. Muy adentro llevo hoy que se acabó el viaje por Pontevedra este ADIOS RIOS, ADIOS FONTES, poema de Rosalia que he escuchado varias veces en directo.

Ya no es la Galicia que conocí hace veinticuatro años pero casi todos los cambios han sido positivos, aunque eso como siempre dependerá del que lo cuente. La visión de El Entendío es más llana y material por lo que no le hagas mucho caso que es muy exagerao.

TESIS HIPOTÉTICA DE LOS VIAJES Y SU EVOLUCIÓN EN ESTOS TIEMPOS. CRÓNICA DE ENSAYO Y ERROR.

Estoy discutiendo con mi primo y cada uno piensa de una manera.
Perdona, primo. El que piensa soy yo. Tú dices absurdeces, como siempre.
Hablamos de los viajes y de como se han ido cambiando las costumbres. Afortunadamente hoy todo el mundo puede viajar y viajar es un placer, que cantaba la Sara Carbonero.
¡Eres carajote, primo! Lo confundes tó, fumar si es un placer y nos lo están quitando. Que los viajes estén al alcance de todo no quiere decir más que tó está lleno de gente y más vale quedarte en tu casita. El bajo coste del avión es una engañifa, tendría que ser coste cero porque el gasto viene después. Que eres tonto, primo, que eres tonto.
No seas borde y guardate los insultos que te he pagado yo los dos viajes. Has comido lo que has querido que ibas a pensión completa y te has quitado unos días de calor.
Venga ya, primito. Lo que pasa es que no te gusta viajar solo porque te aburres y te viene mejor la compañía de uno que entiende y te dice verdades como puños de Lenin. Cuando sales por ahi como decimos en el pueblo: al que va de paso, porrazo. Tó es un timo, tó es pura incomodidad.
¿Y te vas a quedar siempre con los dos paisajes que conoces? ¿Has visto alguna vez paísajes como los de estos días? Tu mente y tu alma se han alimentado para el resto del año, so cateto. Eres el espejo de la mediocridad y lo cotidiano.
Para, para el carro. Que ahora eres tú el que te estás pasando. ¿Paisajes me dices? A los paisajes se les presta atención la primera media hora. Después ya tó suena parecío. Está comprobao que los japoneses confunden la giralda con el museo del Lubre, y se acuerdan de la puerta del sol porque allí le robaron la cartera.
¡Pero que animal que eres! Eres la leche, primo. Las lechugas y otros vegetales tienen más alma que tú. Te pasas los días como las vacas del tío pastando en el monte.
El Rubalcaba si que va a tener que pastar. Yo me conformo con mis papitas fritas y mis cuatro charlitas con la gente escuchándome. Cuando viajas tó es subir y bajar, andar de aquí pá llá sin rumbo y decir veri bonito, veri güell.
Luego dirás que no aprendes, pero seguro que estos viajes no los olvidas en tu vida.
¿Cómo los voy a olvidá, criatura? ¡Tengo los pies asaitos como los pimientos rojos que prepara mi parienta! Y to el rato escuchando: esto no hay en el pueblo, esto no hay en el pueblo. ¿Pó sabes que te digo? ¡Que no falta que hace! ¡Como mi casa no hay ná, cojones!
Que bruto que eres, primo.

Entre Londres y Galicia.

El mes de julio ha sido fructífero porque viajar me renueva. Y de cada viaje saco un zumo diferente pero igualmente rico, porque no es solo lo que ves. Es lo oyes, es lo que piensas, es lo que vives.
En Londres redescubrí Canden hoy tan en boca de todos por la muerte de Amy Winehouse. Pero todo es grande y bien hecho.

En Galicia aprendes que lo pequeño tiene su encanto. Que parar, ver y sentir relaja mucho. Que no todo tiene que ser franquicias y comidas globalizadas donde la hamburguesa es el rey y el payaso. Santiago es un buen ejemplo. Pero hay muchos más.

PUNTO DE VISTA: LONDRES

La realidad es irreal. La percepción personal está por encima de lo objetivo. Un mismo viaje, una misma ciudad es diferente desde los ojos de dos miradas diferentes. El mensaje que transmite uno y otro también lo será.

EL ENTENDIO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERROR DE LAS TESIS Y LAS ANTITESIS QUE ESCRIBEN MUCHOS DISPARATAOS QUE SALEN FUERA Y AÚN PASÁNDOLO MAL DICEN LO BIEN

Vamos, vamos. Lo que hay que leer. Cualquiera diría que no hemos visto lo que hemos visto ni que hemos viajao juntos.
En primer lugar no se puede estar bien en un sitio con el estómago envuelto en telarañas y el alma triste por no haber tomao un café como dios manda. Todo en Londres es sandwich empaquetao y comida con sabor a pastilla de pollo. Y pescado rancio con patatas fritas. Ese es el primer notición. ME INTENTARON ENVENENAR. Estos ingleses en cuanto ven a uno que no es inglés, zas, te envenenan.
Estábamos los tres, mi primo, su señora y yo, con más hambre que el perro de un inglés, y entramos en unas tabernuchas de esas que te tomas una cerveza. Ellos se pidieron un salmón con verduras y hojaldres de ese que te llenan el plato y te dejan el estómago vacio y yo no entendía ná. La carta era un viaje rara y estaba escrita en inglés. Una falta de detalle porque en saliendo del pueblo todos los bares tienen las cosas escritas en español y en inglés. Lo cierto es que yo no sabía que pedir y mi demora, que bien hablo desde que he venio de London, impacientaba a la camarera. Nos había traío tres cervezas calientes, acostumbrao como estoy yo a mi cruzcampo, y ya dijo mi primo:
- Tomate un pescao con patatas fritas que aqui es muy típico.
Fíjate tú, patatas fritas. Vengo a to London y me ponen patatas fritas. Pero eso no es lo peor. Se ponen a prepararlo y salía de la cocina un pestazo a basura y pescao corrompio que tiraba pá tras. A los diez minutos viene la gachi con un plato de patatas y una especie de la piedra roseta esa que habiamos visto por la mañana que habían robao a los egipcios hace unos siglos empanao a más no poder. Era como un bocadillo gigante. Pero no te creas que todos son asi. Ese era el mio, que me habían visto cara de español, que nos tienen mucha tirria. Meto el cuchillo y aquello olía fatá, me como las patatas y cada vez que llegaba al pescao propiamente una arcada de asco me se subia de arriba a abajo rebotándome en el estómago como cuando te tomas una alkaseiser. Menos mal que la buena de mi cuñá se dio cuenta de mi cara de disgusto y como sabe que no me gusta protestar me preguntó:
- ¿No huele eso un poco rarro?
- A los pies del Benito cuando ha terminao de labrá.
- Pues no te lo comas, a ver si te va a sentar mal.
Entonces llamó a la camarera y le dijo en inglés algo parecido a perros muertos y enseguida se le llevó y a los dos segundos ya tenía otra vez puesto delante de mi otro pescao con patatas. Si no quieres arroz, toma dos tazas. Venga más patatas.
Y me tuve que tomar dos cervezas más muy a mi pesar.
Y tengo pruebas con fotos del bar pero lo he mandao a releva porque estoy seguro que si se las doy a mi primo las destruye.
Había gente bebiendo en la calle que si eso lo hacemos en España salimos en las primeras páginas de todos los periódicos alemanes, que la Angela esa nos tiene una inquina Santa Catalina que no nos quiere ni vé.
Y del clima pá que contarte. Agua y frío. ¿No van a tené esa cara los pobrecitos míos de estreñios? Entre el mal comé, el frio y el café no pueden ser gente felices.
Eso sí. Gente pá prestá y vendé. Entrabas en un museo y te llevaban en volandas. Volando voy, volando vengo. Una vez que has visto un cuadro lo has visto tós. Lo que pasa es que como es gratis todos se quedan boquiabiertos. Fíjate, fíjate, este de los girasoles del que le cortaron la oreja.
Menos mal que siempre hay grupos de españoles con bromas y cachondeo que animan el ambiente, que de lo contrario o mai go, no aguantaba ni dios.
Y cuando tenga las fotos vas a aluciná.

TESIS HIPOTÉTICA SOBRE LOS TÓPICOS FALSOS QUE TIENE CADA CULTURA, ESPECIALMENTE LA BRITÁNICA.

- Que venía a ponerme la vacuna antibritánica.
- Hombre, no sea usted analfabeto, querrá decir antitetánica.
- Sí, eso quisiera yo. Que me hubieran dao con una teta y no con una llave inglesa.
Este chiste es un punto de partida ideal para un viaje a Londres porque hay mucha mala imagen de Londres transmitida por un partido de fútbol o por el colectivo bien manipulado. Recuerdo el irónico cartel de unos premios en Francia:
- PRIMER PREMIO: TRES DÍAS EN LONDRES.
- SEGUNDO PREMIO: CINCO DIAS EN LONDRES.
Y sin embargo... me encanta Londres. Me gusta caminar por sus calles, entrar en los museos y respirar el CIVISMO que hay en el ambiente.
El hotel en TOWER HILL era silencioso y acogedor, pensado para una estancia agradable y práctica. Un IMAC para televisión con conexión a Internet. Cafeterita en la habitación. Detalles por todos lados.
Las calles de Londres son un museo arquitectónico. Edificios llamativos. El metro también es práctico para poder llegar a todo lo interesante que te ofrece la ciudad. Covent Garden, el barrio chino, Portobello, Kensintong. Y excelentes museos y galerias de entrada gratuita, una forma de acercar la cultura, y tal vez el civismo, a todo el mundo.
El TATE es un museo de arte moderno singular. Desde el abstracto al hiperrealismo, esculturas y pinturas que te envuelven.
Me gusta Londres. Me gusta entrar en un pub y oir música con una pinta en la mano. Y mucho tendríamos que aprender de una ciudad donde el tráfico no es atosigante, se toman sus cervezas en la calle hablando tranquilamente y no te sientes perseguido ni atosigado en ningún momento.