domingo, 24 de junio de 2012

ELVIRA LINDO Y FORGES Y LA REALIDAD CERCANA

Me gusta leer a Elvira Lindo, esta chica gaditana con tanto arte, porque es como leerme a mi pero en bien escrito.
Su artículo "Un dosier para Merkel y Lagarde" no tiene desperdicio. 
Merece a pena leerlo porque el drama humano que supone  el inmigrante que se ve obligado a volver, el desahucio de un piso, el paro, está muy bien escrito. Gracias Elvira por tu retrato de una sociedad y de una clase política con pocas luces y muchas sombras.
Y la guinda la podría poner Forges de una manera genial

sábado, 23 de junio de 2012

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: NO SEA USTED ORIGINAL.


Ayer no quise sacar el whiski, Cheli.
Tenía poco que celebrar.
Se me vino una vez más este No sea usted original.
No piense bien, ni piense mal.
En la hemeroteca de mis vivencias encuentro depresiones por pato parecida. Tal vez para no hacer el pato no tome whiski, Cheli.
En estos días todo el viento del mundo sopla en mi dirección, canto a Silvio en primera persona.
Siento que te estás perdiendo, me replica Aute en línea directa. Aunque no estoy seguro.
Será que te haces viejo, será que pasan los años. Musita Carlos Cano como solo él sabe hacerlo. Ese POCO A POCO que es la canción más grande para un día como hoy.

¡Que no, coño! Que estoy cansado. Y me pongo las zapatillas del Dani Martín y me quito unos años de encima. Y así fue, me rebelé contra todo hasta el sol...




jueves, 21 de junio de 2012

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LOS VAIVENES QUE DA LA VIDA EN GENERÁ Y EL FURBÓ EN PARTICULÁ Y LA SELECCIÓN POR CONCRETÁ EN MÁS ENTOAVÍA

El erró es un viento que igual viene que va, cantaba una hermosa sevillana de los amigos de Hitler que entoavía conservo en cinta de cassette envuelta en papel de aluminio.
Y Vicente Der Bosque se equivoca. No es que cada españó tengamos un entrenadó dentro, es que lo que está haciendo nuestro mister Vicente no es lo correcto. ¿Dónde va Vicente? Donde va la gente. Pero todos no. Desde que Vicente es conde, o marqués, esconde sus cartas, las tira ar suelo y mete un as en la manga. Yo creo que está loco por irse a la manga como mar menor. Y es que es cabezón de punta a punta, casi Cabezón de la Sal.
Eso de no jugar con nueve es como decir "no, si yo no quiero meteros goles. Nosotros semos buenas gentes, pero buena, buena".
Y luego se lleva a un viaje jugadores y siempre juegan los mismos. Los que juegan porque están cansaos y los que no juegan porque se les pone la cara larga. Ahí está Pedrito, Mata y hasta la puerta de Arcalá, mírala, mírala.
Pero bueno, la vida y er balón dan muchas vuertas.  Y si semos campeones se van a callá muchas bocas. Porque ahora lo que hace farta es unidá y Vicente ha demostrao que maneja ar grupo. No tiene esa forma de manejar de a la orden, ar. Maneja ar grupo con decisión y sin oír las voces eternas o de fuera. 
Porque ar fin y ar cabo, ar, un gol lo puede meté hasta Ramos. Eso sí, si tira de lejos. No juega Villa ¿y qué? Ya naide sacuerda de aquel gol de Pujol de tremendo testarazo. Y Pujol es medio defensa. Vamos España. Arriba ese ánimo y a por ellos. La ilusión es nuestra ley motiff. 
Y ya no digo más. El sábado cuando ganemos a los franchutis esos escribiré lo que pienso de esa pluma inglesa que escribe también aquí. Éramos pocos y me meten un británico. Amos, lo que fartaba. British petroleum habemus. Ian Guahson es un impastor alemán nacido en Liverpul.
Ánimo Vicente que eres lo mejor que nos ha pasao... en este presente que ayer era futuro. Eres un filósofo der tiempo.

miércoles, 20 de junio de 2012

ENSAYO DE IAN GUAHSON SOBRE LAS APUESTAS CON LA MUY LORE INTENCIÓN DE HACEROS RICOS EMPEZANDO POR EL ESPAÑA FRANCE


Sacar un provecho o que te aproveche que dicen los ibéricos tras el eructo es mi mayor deseo. Los británicos somos hombres prácticos. Nosotros abrimos nuestras casas con llave inglesa y hemos puesto nuestro idioma en todas partes para beneficiarnos en el extranjero y las extranjeras que podamos.
Cuando el otro día gané cien euros en bwin punto com todo el mundo me escribió diciendo quillo, quillo, cómo se hace eso? Y aunque no soy un burro que toque la flauta de carsualidá tengo que reconocer que ni yo mismo me explico lo desexplicable. Pero en lugar de pedir que me echen un cable, cierro los ojos y me corro hacia adelante, que es la mejor modo de correrse. La huida es de cobarde, mc queen.
Así que como un cocinero que no sabe cocinar y se dedica a escribir libros, como un mal maestro que se mete a inspector o como un pobre policía que se hace jefe de policía, yo quiero aconsejaros sobre las apuestas en miapuesta punto com. 
Como próximo partido es un combate entre España y France. Favorito Es España. Gana mundial, gana eurocopa, lo gana todo menos el corazón de la Merkel que es más dura de pelar. Francia viene del devenir, del descenso a los infiernos que decía el infausto de Fausto. Todo es complejo, ahí es donde está la zarza o la salsa de la apuesta. En lo inescrutable. Inescrutable es la almeja y el mejillón que no se puede abrir y en abrir aguas mil.
Por lo tanto vamos a pronosticar contra pronóstico. Si observas y eres buen observador  España ya no es lo que era y Francia viene de menos a más porque más menos era imposible. Fíjate que frase. Más menos.  Todo es contradicción. En Inglaterra hay un juego que se llama steal the flingsock, más u menos como el pañolito. Si percibes correctamente no gana el más rápido, sino el que viene detrás. España es más lista, pasa mejor la pelota. Pues vendrá Francia por detrás y raca, como los griegos el otro día contra Rusia que no lo esperaba nadie.
Por lo tanto si eres listo apuesta por France. Pon un dos a cero. Primero yo creo que meterá Benzema y luego Sarcozy. No será el partido de Zidanne pero la victoria de Francia será una sorpresa segura o no tan segura o no tan sorpresa.
Arriésgate que el que no se arriesga no pasa el estrecho. Y no quiero hablar del estrecho ni de Gibraltar porque los llanitos lo están pasando estrecho. 
Saludos y hasta el próximo sábado que haré otra apuesta por cuarto. Espero si gana España seguir teniendo abierta la puerta del cuarto, calambur puro a la plancha o a la romana. Fish and chips en Londres, ¡como lo echo de menos con una pinta!

martes, 19 de junio de 2012

RAJOY, EL AUTÉNTICO CABALLERO ESPAÑOL: A MI NO ME HA PRESIONADO NADIE. HE SIDO YO EL QUE HA PRESIONADO


Merkel presiona y el Gobierno planea pedir el rescate esta semana.

En la Serenata Mariachi, de Les Luthiers, discuten los dos enamorados y dice uno de ellos  "pues todos se rajan...."
- No seré yo quien se raje, afirma el otro muy convencido.
- De mi PISTOLÓN, canta el primero.
- ¿De tu pistolón? Pregunta con temor. ¡¡¡PUES SÍ, SERÉ YO!!! responde con altanería y soberbia contradiciendo sin pudor lo que hace un momento había dicho que no iba a hacer.
Mariano Rajoy dio una rueda de prensa chulesca hace diez días en el mismo tono:
- ¿Presionarme a mi? Aquí soy yo quien pone las condiciones.
EL JUEVES ha mostrado con una genial caricatura la cruda realidad:
No estamos en condiciones de exigir. Somos nosotros los que necesitamos el dinero. Somos nosotros los que durante 10 años hemos gastado más. Me encanta el humor gráfico que al menos nos dice donde estamos y quienes somos.

Una visión muy realista es la que ha ofrecido hoy el seleccionador Vicente Del Bosque: Con demasiada facilidad nos creemos los españoles los amos del mundo. Hemos pasado de pobres a ricos con mucha rapidez. 
Que poca mesura, que poco equilibrio, que podo sentido común. Que estúpida soberbia. Que estúpida hidalguía de no tener y no querer reconocerlo. Sí, nos hemos equivocado. Los bancos hacen balances sobre datos económicos ficticios. Ayudarnos a sanear nuestros bancos.
La idea de que nos van a ayudar porque somos muy simpáticos o porque somos demasiado grandes para caer no se sostiene porque esto es como un avión que lleva mucho peso  y hay que ir soltando lastre.
Los políticos actuales no sienten la bofetada o el hierro caliente o el pincho en el culo o el latigazo porque no se la dan a ellos directamente. Y añaden como en el chiste "pues ahí me las den todas" Y no es así. No debería ser así. Porque todo esto supone paro, recortes, mala sanidad y peor educación. 




CHIRIGOTA LOS BORRACHOS (EL QUE LA LLEVA LA ENTIENDE)

A nivel de vivencias e incidencias jamás he visto una chirigota más genial, más divertida, más completa y con más arte que esta de los borrachos. Sobran las palabras.



Mentira, mentira. La más completa es "Los Enteraos"



Por favor, que de tontería. No hay ninguna chirigota más real que LO QUE DIGA MI MUJÉ



Venga ya, hombre. No hace falta comparar. Tó lo que ha hecho el Selu es buenísimo.

lunes, 18 de junio de 2012

DEL HUMOR EN TIEMPOS DE CRISIS


Entradas
31/05/2012
501 Páginas vistas
13/06/2012
370 Páginas vistas







Por si acaso se acaba er mundo todo el tiempo he de aprovechar. Grande Rafaela. Es curioso que en el top ten de este mes las entradas con más éxito sean las que tienen una pizca de humor. En estos tiempos el humor es como la sal de la vida. Tal vez hubiera sido preferible un top lees. Ni tetas al aire ni los diez mejores, que seguro que meto la pata con la traduncción de enfermo.
Yo con el inglés me defiendo poquito. Ahí me parezco a Paco Ibáñez cuando dice en sus conciertos que él jamás aprenderá ese idioma  colonizador y causante de los males de nuestro tiempo.
Yo prefiero, con una canción en los labios, decir cuando las cosas se hacen mal que no es aixo, companys. Y ofrecer mi punto de vista  y mi trabajo para cambiar la absurda realidad que nos rodea. Yo prefiero cantarlo. Ahí me parezco a Paco Ibáñez. Coño, Paco, si semos iguales.
ESTE HIJO MÍO NO DICE MÁS
QUE TONTERÍAS
Comprendo que si en inglés no me defiendo y mi respuesta es una canción, soy un deshecho social. Lo asumo. Solo tengo el consuelo que mis entradas de humor como ese carácter latino 2012 o el romancero del pene en tubo de acero o los juegos de cama de la Fátima Baños alcance cotas inimaginables de poder.
A ver. ¿Es preferible que la prima de riesgo llegue a los 600 o mi carácter latino? Pues entonces, joder. Que menos da una piedra y hace más daño. 

LA GRACIA DEL OTRO

Por ahí hay gente un viaje graciosa.
Por ahí hay gente que recopila lo mejor para que pasemos un buen rato.
Hoy Grecia nos cae en Gracia y será lo mejor que pasemos de Rato.


domingo, 17 de junio de 2012

ENSAYO DE IAN GUAHSON SOBRE EL FÚTBOL Y LA POLÍTICA, EUROPA Y LAS ISLAS Y TODO LO QUE QUISO SABER Y NUNCA SE ATREVIÓ A PREGUNTAR SOBRE LO DIVINO Y LO HUMANO

IAN GUAHSON
He encargado un ensayo al mejor reportero de las Alpujarras y parte de Cierra Morena para que nos destripe los intringulis del football inglés, de los partidos de la eurocopa, de las elecciones griegas y además un encuentro digital con nuestros lectores. Mientras encuentra Polonia o llega a Ucrania, me ha telefoneado desde Grecia a cobro revestido y me ha dicho que sus líneas serán un pelotazo, al parecer en sentido literal porque se ha caído el teléfono.
Mientras recupero la llamada mejor que te vayas a dar un paseo.
La duda endogmática se ha apoderado de todos. Rusia era favorita y ya no está. Los griegos que no contaban porque no tenían nada que contar ya cuentan. Se ve que se quedaron con el partido y hasta con la moneda que lanzó el árbitro.
Hay tantas dudas y tantas deudas y tantos in y tantos fuera que estoy hecho un lío de tinta. Me voy a entrevistar con una amiga  griega que estuvo conmigo de Orgasmus y en media hora os aclaro todas las deudas y pago todas mis dudas.
Bueno, un poco de media hora larga pero los ingleses no somos los españoles pero lo vamos a empezar a de intentarlo.
EL PRIMO DE FLORENTINO
Ya lo tengo todo claro como el carbón porque tú sabrás que el cabrón nació blanco. Esa adivinanza me la aprendí yo en la colegio. Cortando el rollo, que tengo más rollo que el Entendío, las elecciones de ayer de Grecia han sido un pucherazo con muslo de pavo y tocino de mi papá. Resulta que ha ganado las elecciones Samarás Pérez, el primo de Florentino, presidente del Real Madrid y de Fomentos y Contratas. ¿Qué quiere Florentino? Arreglar el Partenón. Si os dais cuenta todo está relacionado y correlacionado porque aquí el que no corre vuela con el accionado. La correlación y la confabulación de Florentino ha permitido que en Grecia no vuelvan a tomar ensaladilla rusa durante cuatro años. El fútbol es política y la política es fútbol porque la hacen con los pies. Holanda canta flamenco y también se ha ido a cantar por bulerías. 
¿Y  cual es el papel de España? ¿Te acuerdas del elefante? No, el que cazó el rey no. El papel higiénico. Pues estamos en el minuto 69 y van 0 a 0. Me da que España va a caé como cayeron los púnicos. Que no cunda el púnico.
Que bueno. JAJAJAJAJAJAJAJA.
Gracias al miedo de los mercados que he metido con la entrada han subido las apuestas y he ganado 100 euros. España se clasifica y yo con cien euros de BEEFATER porque aposté los diez euros del ensayo en el 1 a 0. Al final ha sido un ensayo y acierto. Si al final  el football es como el rugbi. Viva el reino unido.
Ahora me veo en un conflicto: España contra Inglaterra dentro de un par de lunas. Estoy pensando en escribir una carta a los franceses para que se dejen perder con Suecia y así España tendrá que jugar contra Francia y seguiré sacándole los euros al tonto este. Espero que Francia pierda.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LO BIEN QUE EXPLICA UN CHISTE LO QUE PASA A TU ARRREDEDÓ Y LA PECHA REÍ QUE TE PEGAS.

No hay ná más divertío que una reunión de tíos un poco templaos diciendo barbaridades y contando chistes que abundan sobre lo que hablan. Y si ya están un muchito templaos ni te cuento. O mejón si te lo cuento. Porque hoy estábamos un muchito templao con el vermú de las doce que en la peña no es martini que es del Lidel, que a 50 céntimos no puedes exigí ni la aceituna, pero está cada día más cabezón y cada vez más pronto empezamos  a decí barbaridades y eso que vamos afeitaitos. Uf, mare mía, estoy yo güeno también.
La noticia de la semana ha sío la de un hombre que haciendo el salto del tigre metió la pichurrina por un boquete que no era. 
- ¿Quién ha dicho que estaba haciendo el santo der tigre? ha preguntao er Jesús medio en guasa. No estaba haciendo ná, metió el aparato por un agujero sin salida y por ahí está la circulación prohibida. Jejeje. Cuando yo era chico metía los deos en los cartuchos de caza y cuando llegaba a caza no me los podía sacá.
- Lo der sarto el tigre lo digo de cachondeo por el chiste. Es ese tío que se lanza desde la cómoda y se da con la cabeza en la mejilla. Ayayayayayay, jadeaba. Y le dice la mujé. "La próxima vez lo jacemos como siempre, que ansí solo disfrutas tú".
- Anda Juanjo, que ese chiste es más viejo que el ir a pie. Pero lo que si es verdá es que mi prima que es auxiliá de clinica en el Ramón y Caja o en el Gregorio Mariscón de Madrí, dice que tienen que atendé unos casos alucienantes. Que arguna entra con unas bolas metías por el tete como si hubieran estaó jugando ar billá.
- Sí, como la tía que va a CHEX CHOP y pide er consoladó rojo de la esquina y le dice er dependiente: "Señora ¡ese es el estintó!"
- Juanjo, ese si que es viejo. Pero bueno, al paso que vamos hoy vale todo. A vé quien de niño no sa frotao con una columna pensando que era la Julia y ha terminao más corrío que una mona.
-  Bueno, y las gallinas que habrán tenido una experiencia extramatrimonial en el gallinero del Juanjo, ha dicho er Jesús con un porquillo de malintención.
- Eh, eh, eh. Er que esté libre de pescado que tire la primera piedra. Que ma cuerdo de un chiste de uno que llegó al pueblo con el jarabe de la verdá que hacía habla a los animales:
"gallina, ¿tú con quién? pó llo con el pollo."
"coneja ¿tú con quien? pó con el conejo"
"burra, ¿tú... " Y sarta er Jesú y dice, "no, a la burra no preguntarle que es mú mentirosa"
JAJAJAJAJAJA. ¡Toma ya, Jesú! Ahi tan dao. Tó er mundo revorcao por el suelo. Se vé que tenían gana de celebrá argo der Juanjo que siempre se las lleva toás, como er Jezulín. Toas, toas, toas.
Y ansí, con chistes cada vez más creciditos de tono hemos estaos una hora. Pero ya han empezao con los chiste de mariquitas y de que les cabe tela y como yo sé que a mi primo no le gustan los chistes homófonos pó me despido de ustedes esperando que hayan pasaó un ratico agradable, que a mi ahora me queda dormí la cogorza. Un abrazo y que os quiero mucho.

ONCE MINUTOS CON PACO IBÁÑEZ

jueves, 14 de junio de 2012

¡¡¡QUÉ VIIIIIIIVAA... IRLANDA!

Hoy jugaba España e Irlanda y tanto coraje me ha dado ver lo que mueve que me he negado a ver el partido. No era miedo al infarto. Era hartazgo de estupidez.
El fútbol es un deporte muy raro porque cuando ganan, ganamos todos y cuando se pierde solo pierden los que juegan y el entrenador.
Me he acordado de Gila con aquello del señor cura que le decía al que iba a tirar el penalti: "acuérdate de la madre del portero"
Y me ha llamado la atención en el minuto 90 la afición irlandesa. Esa forma de ser tan positiva que descubrí este año en Irlanda. 

Que viva Irlanda. Que vivan los irlandeses. Esta noche me he sentido irlandés y he disfrutado el sabor amargo de la cerveza, digo de la derrota. Un lapsus, un lapsus.
Menos mal que Europa me da la razón.

Irlanda gana en la grada

La UEFA ha decidido otorgar un premio especial a los aficionados de Irlanda, que estuvieron "fantásticos" durante la Eurocopa, anunció el secretario general de este organismo, Gianni Infantino

GRABACIONES ENTRAÑABLES DE GEORGES BRASSENS.

La pereza me domina. Tarde de fútbol y trabajo burocrático. Cogeré por la calle Georges Brassens. Youtube, auriculares y 36 canciones.

JE ME SUIS FAIT TOUT PETIT: (ME HE HECHO PEQUEÑITO)

QUATRE-VINGT-QUINZE FOIS SUR CENT (EL 95% POR CIENTO DE LAS VECES)

Á L´EAU DE LA CLAIRE FONTAINE

MOURIR POUR DES IDÉES (MORIR POR LAS IDEAS)

Y ORDENADITAS 36 MÁS

miércoles, 13 de junio de 2012

ROMANCERO DEL PENE EN CILINDRO DE ACERO. PENA EN VENA.

DATOS DE LA NOTICIA (BLOG DE ANTENA TRES)
Un señor ya cincuentón
y residente en Granada
hacía ya algún tiempo
que no se comía nada.


Hay personas que pasan sin sexo, 
asexuados, monjas o curas.
Pero se ve que  este buen hombre
                                    ya rozaba la locura.


Loco por un desahogo
encontró un cilindro de acero
y sin pensárselo dos veces ¡raca!
metió la pinga por el agujero.


Pero esta vida es muy cruel,
ni en la necesidad todo vale.
Nuestro amigo pudo comprobar
que no todo lo que entra sale.




Qué desespero, amor, 
que desespero.
Que se me ha puesto
como un lucero.


Aceite, tirones y lubricantes,
nada le aliviaba el mal.
Así que con rubor y bochorno
puso rumbo al hospital.


Con el pene en lo más alto
y un cilindro en el flequillo
yo te juro que aquello era 
igualito a un pez martillo.


Menos mal que allí son discretos
"KILLO, LA METÍO POR UN CILINDRO DE ACERO!!!"
- PÓ YO ESO NO LO SÉ OPERA...
ASÍ QUE LLAMA RÁPIDO A LOS BOMBEROS.


NINÁ, NINÁ, NINÁ, NINÁ
y llegaron los bomberos.
"¡Ojú, pisha, que ocurrencia!
¿no había ningún otro agujero?"



Qué desespero, amor, 
que desespero.
Que se me ha puesto
como un lucero.



Y siempre lo desconocido
los nervios alimenta.
Ni médicos ni bomberos
tenían buenas herramientas.


Y cuando el jefe de bomberos
vio semejante cuadro
en lugar de echarse a temblá
fue a su casa por el taladro.


Con razón dice Griñán
que no se arruga el andaluz. 
El gachó con la tensión
era una torreta de luz.


Aunque te parezca incomprensible
todo tiene su explicación:
se produce el vacío
y se mantiene la erección.


El vacío de la gente
es lo que no tiene explicación
que buscando lo incomprensible
es cuando encuentran la erección.



Qué desespero, amor, 
que desespero.
Que se me ha puesto
como un lucero.


Y el domingo en la iglesia
le recordará el señor cura
lo del camello por la aguja
que dicen en las escrituras.


Cuando se "folla" con cariño
es una experiencia divina.
Pero cuando se hace a lo bruto
debe ser la "mala follá" granaina.


Y cuentan que para este verano
inspirado en lo que pasó en Granada
va a salir una nueva versión
de "Una Noche de Amor Desesperada"


Felicidades por tu TEOREMA AL CUBO:
"Si el que tuvo, retuvo,
el que la mete por un tubo
confirma que el que por un tubo, retuvo.


Qué desespero, amor, 
que desespero.
Que se me ha puesto
como un lucero.



CUANDO EL SEXO TE LLEVA A URGENCIAS EL MUNDO


VIVIR SIN SEXO EL MUNDO


El sexo natural no está tan mal. Hay un pasodoble genial de los ASTRONAUTAS ESPAÑOLES: MI PRIMER VIAJE. La rutina es mala, pero la falta de sentido común es aún peor. Tuya es la erección, perdón, la elección.


EL PITO EN EL TUBO (EL MUNDO)





PACO IBÁÑEZ INTERPRETA A PABLO NERUDA.

No me extraña que Paco Ibáñez esté preparando un disco a los poetas hispanoamericanos. 
Porque como he dicho muchas veces, Paco no canta. Paco interpreta, actúa. Es maravilloso ver como hace suyo el poema.

En una entrada anterior me preguntaba si Paco era solo canción protesta, evidentemente es mucho más. Las etiquetas son los argumentos que usan los seres simples para deslucir lo que no les gusta: "Este es un rojo asqueroso"
Si alguien escucha este Te recuerdo como eras en el último otoño y dice que esto es canción protesta puede darse con un canto en los dientes o con un ladrillo en la cabeza.

Etiquetado con Paco Ibáñez en el Olimpia, un gran disco por cierto, Paco supo reinventarse con discos como este de Neruda, el de romances españoles (A flor de tiempo) y el dedicado a Brassens, tres auténticas obras de arte.
Me recuerdo como si fuera ayer escuchando este disco. Tenía entonces 15 años y han pasado 35. Pero parece que fue ayer. Y hoy me gusta escucharlo como cuando salió.