NUEVO VÍDEO DE DANI ALCEDO

SIN COMENTARIOS

EXPLICACIÓN DE LA CRISIS: LA SIMIOCRACIA

BRAVO POR ALEIX SALÓ.
¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡QUÉ BIEN EXPLICA LAS COSAS!!!!!!!!!

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARÍA POR UNA FRASE: ANTONIO BETETA A LOS FUNCIONARIOS

Beteta a los funcionarios: 'Tienen que olvidarse del cafelito y de leer el periódico'

Usted, señor Ve tetas, no sabe lo que está diciendo. Estoy hasta las narices de que me acusen de tomar el cafelito  y leer el periódico. No lo he hecho nunca. 
Mis minutos atendiendo niños tienen 1500 segundos. Mis segundos durante una mañana no son 300. Son 30000 mil. Pero le ocurre lo mismo a enfermeras y médicos, a personas que atienden a enojados ciudadanos porque los funcionarios somos unos vagos, a personas que hipotecaron sus vidas con estudios y con unas garantías que ofrecía su trabajo y que hoy parece papel mojado.
Hoy jueves, 12 de abril, le digo que hay muchas más gentes con cafelito y periódico pagados por el estado que no son funcionarios. Comenzando por ustedes mismos y terminando por todos aquellos que jamás cotizan, que reciben becas, que no declaran y tienen subvenciones. 
Cada vez que nos machacáis con frases populistas de este tipo, machacáis nuestra ilusión y vocación por nuestro trabajo. No nos quema el trabajo, nos estáis quemando vosotros poco a poco. Con bajadas de sueldo, con subidas de IRPF, con amenazas constantes. Ya hay funcionarios en ayuntamientos que  cobran tarde, mal o nunca y van todas las mañanas a su puesto de trabajo. ya hay personas haciendo el doble de trabajo del que tenía hasta ahora. Represéntenos como secretario general de administraciones públicas, pero no nos pisoteé. Hagan políticas de crecimiento, amenacen a los bancos  o a los mercados, pero dejen de dar leña al mismo mono que no es de goma.
Sean justos en sus decisiones, valoren el tiempo cotizado, no expriman hasta la cáscara. Si tienen algo contra funcionarios que cogen bajas indebidamente, vayan por él. Si tienen dudas del trabajo y de los periódicos que alguno lee, vayan por él. Pero no disparen al bulto. No acusen al colectivo. Hay mucha profesionalidad de una enfermera que se levanta y llega media hora antes y tiene que hacen mil tareas que usted no haría. Y hay mucha vocación en un profesor que tiene que entrar en una clase de ESO intentando mantener la ilusión de la mitad de la clase porque la otra mitad pasan directamente de esta educación que no les dice nada porque está diseñada con el ánimo alevoso de lograr votos y no de formar a personas. Las personas cuanto más ignorantes voto más fácil, ¿verdad?
Por favor, señor ve tetas, no hable de cafelitos como este vídeo que monté hace ya algún tiempo donde Hitler decía lo mismo que usted. 

Por favor, señor ve tetas, sea más original y lea las editoriales de El Jueves:

No disparen al funcionario

Reproduzco a continuación el editorial del semanario "El Jueves, la revista que sale los miércoles" publicado en el nº 1817 de esta semana, dedicado a los trabajadores públicos. Para una vez que alguien nos defiende, no puedo dejar de reproducirlo y darle difusión. Amigos: ¡Comprad el jueves!

Los funcionarios son esos señores y señoras que un buen día aprobaron una oposición en busca de un empleo estable. Su sueldo era seguro, pero escasito. Es más, cuando estalló ese tsunami de falsa prosperidad y este país se llenó de nuevos ricos, su sueldo, en comparación, era claramente una puta mierda. No obstante, la gran ventaja que tenían (esto lo valoran ahora) era que nadie se metía con ellos: en todo caso, si alguien les señalaba, era para compadecerse de su pobreza.

-Mira ese pringao: veinte años en la Administración, y gana al mes la cuarta parte de lo que yo saco en mi empresa sólo en horas extras.

Pero un día la crisis estalló y España, que estaba a punto de adelantar a Francia, según ZP, luego de haber pasado a Italia, empezó a irse al carajo. Resulta que la economía de este país se había basado casi única y exclusivamente en una burbuja inmobiliaria que nadie quiso pinchar a tiempo, y, cuando explotó, lanzó de golpe contra las oficinas del INEM a tres millones de parados. La recaudación fiscal cayó en picado y, como al mismo tiempo aquí se había despilfarrado en obras absurdas lo que no está escrito, corrupciones aparte, la deuda y el déficit se dispararon, se empezó a hablar de quiebra y el gentío volvió la cabeza hacia los culpables de tanta ruina: los jodidos funcionarios, que cada mes se llevan a casa su sueldo calentito, un sueldo que ahora, en comparación con tanto "ni-mileurista" como hay, es muy apetecible.

"¡Es que la partida destinada al pago de las nóminas de los empleados públicos no deja de crecer!", protesta el gentío. Y lleva razón: tanto en la Administración Central, como en la Autonómica y la Local, cada día hay más gente colocada a dedo y más asesores. Los funcionarios de carrera, o sea, por oposición, no crecen porque sus bajas ya no se cubren, pero cada vez hay más enchufados.

Los gobernantes lo tienen muy fácil a la hora de estrangular a los funcionarios: el gentío ha sentenciado que hay que ir a por ellos. El gentío no distingue entre el burócrata que no da un palo al agua en su negociado (¿para qué estará la inspección, oyes?) y el médico que no da abasto en urgencias, y los dos son funcionarios. Por eso los empleados públicos lo van a pasar francamente mal en lo que queda de crisis. ¡Les van a recortar hasta la calderilla!

-A ver, usted que tenía diez trienios, a veinte euros el trienio, va a pasar a tener cinco, a diez euros la unidad.
-¿Lo qué?
-Es que Bruselas nos ha dicho que a partir de ahora cada trienio tenga seis años. ¡Todo sea por rebajar el déficit, hombre, no ponga esa cara!

Si por el gentío fuera, incluso habría que fusilar a muchos funcionarios al amanecer, así nos ahorraríamos hasta sus futuras pensiones. Pero tampoco hay que pasarse. A no ser que el déficit se resista, claro.

Editorial publicado en "El Jueves" del 21 de Marzo de 2012.

FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARÍA POR UNA FRASE... O DOS.

Álvaro de Marichalar: "A todos se nos ha escapado un tiro alguna vez"

«con los niños siempre pasa eso», aseguraba la Reina Sofía.

EL PEQUEÑO FROILÁN HA TENIDO UN ACCIDENTE CON UNA ESCOPETA. AUNQUE SE HA METIDO PLOMO EN EL PIE TODOS INTENTAN QUITARLE HIERRO.

JAIME DE MARICHALAR

¡ELE-NÁ!

JAUMA ANTIPEÑAFIEL

Las frases reales deben ser analizadas por personas que manejen los intringulis de la casa real. Es por ello que me he puesto en contacto con Jauma Antipeñafiel,  cronista habitual de todos los eventos de la corte. Desgraciadamente para la familia real, Jauma estaba en Cádiz haciendo un seguimiento a la Pepa. La Pepa le ha enseñado a Jauma todos los misterios de Cádiz y lo ha hecho otro hombre, por no decir que lo ha hecho un hombre. Ha sido un intenso curso CCC: cachondo, coloquial, cadista.

Me ha mandado una crónica que ha rechazado la popular revista HOLA, todavía no acostumbrada a los versos vulgares y a los mensajes coloquiales.

1. Señoras  y  señores

¿qué le pasa a la realeza?

Siempre termina mal

lo que bien no empieza.

2. La hija mayor, Elena,

aficionada a los caballos

se casó con Marichalar

que era noble y no lacayo.

3. Y al poco tiempo, señores,

tal vez por él o tal vez por Elena, 

estaba tan mal D. Jaime

que el pobre daba hasta pena.

4. Y llegó la separtición

un disgusto pá palacio.

Porque da mú mala imagen

y a estos líos son reacios.

5. Y como suele ocurrir

con mamá se quedó Froilán.

Pero al llegar las vacaciones...

con papá prepara un plan.

6. "Mami, me voy al campo,

a vivir con más calma"

Por supuesto que no le dice

que va a jugar con armas.

7. Pero hay un accidente

y la escopeta se dispara.

En esta familia real

pasan cosas muy raras.

8. La reina enseguida dice

que con los niños pasa eso

y a mi esa afirmación

te juro má dejao tieso.

9. He ido a quince colegios

buscando a niños con escopeta

y en todos me han tratado

cual carajote o majareta.

10. Por la tarde he ido a parques

y me encerraba en los retretes

y en el parque Genovés vi una...

¡¡¡PERO ERA DE JUGUETE!!!

11 ¡Vaya fiesta de cumpleaños

que tendrán en la Zarzuela!

¿Con los niños pasa eso?

Pues a mi no me la cuelas.

12. Y pá colmo Marichalar,

pero el hermano del padre,

le quita importancia

para que todo cuadre.

13. "A todos se nos ha escapado

un tiro alguna vez"

A la gente se le escapa un pedo

uno, dos y hasta tres.

14. Pero pá tirar un tiro

hay que tener una pistola.

Los pobres solo  tiramos eructos

cuando tomamos coca cola.

15. Déjese usted D. Álvaro

de justificar lo injustificable.

Que un mundo sin armas

sería un mundo más amable.

y hasta aquí puedo leer. Me ha mandado la crónica por fax y se ha cortado en esta página.

Mañana le pediré que me la mande por e-mail...

Ya me ha llegado:

16. No deis viso de normalidad

a un hecho delictivo,

porque eso es peligroso,

porque eso es conflictivo.

17. Porque escopeta o pistola

no debe estar a mano.

Que se te puede escapar un tiro

y te puedes cargar a tu hermano.

ROMANCE DEL LADRÓN PARDO

El ilustre historiador y lingüista D. Gerundio de la Cuesta D´Arriba recorrió 1600 pueblos de Castilla y llegó a una conclusión universal:
- ANCHA ES CASTILLA.
En su ir y venir por pastos y eras conoció a muchos pastores que le soplaban al oído hermosos romances. Tal fue la influencia que D. Gerundio todo lo convertía en romance, cualquier hecho de su vida, por nimio que fuera, renacía en un romance.
Estas hermosas adaptaciones nacen de aspectos sencillos de la vida.
Un hermoso día de abril, al hacer su compra habitual, fue sorprendido un ladrón con dos botellas de whiski, inmediatamente salieron a perseguirle todos los empleados. D. Gerundio revivió el hermoso romance de la loba parda y lo tradujo por EL LADRÓN PARDO. Al parecer de la plaza cercana de Mamelón sortearon y el más melón entró en la tienda con idea de llevarse un par de botellas de whiski, con idea de devolver una y salir con la otra que se había escondido más profundamente. Pero salieron los feroces empleados y... bueno, no puedo contar el final, mejor lee el romance.
ROMANCE DEL LADRÓN PARDO

Estando yo en Mercadona
comprando la mi comida
un  chorizo pasó volando
mal encarao buscando salida.


"Por ahí no puede salir"
le dijo enfadao el cajero.
Pero él no le hizo caso
y salió pero que muy ligero.


Y como te delatas tú solo
nunca sales con calma.
Al salir el tío por la puerta
empezó a sonar la alarma.


"Vamos, vamos, daros prisa"
gritaba el encargado.
Y todos salieron corriendo
¡Vaya lujo de empleados!


"Coged enseguida al chorizo
y la paga tendréis doblada.
Y si no lo pilláis....
cenaréis de mi cayada"


Espero que la cayada
siga siendo de momento
un bastón de pastores
y no lo que está en tu pensamiento.


El ladrón al verse rodeado
dejó una botella en el suelo.
Bravo por los empleados
que actuaron con gran celo.


Y lo que te cuento ahora
yo lo vi y no es bulo.
Cuando le gritaron ¿qué mas tienes?
Se sacó un JB del culo.


"No queremos la botella
que ya has pasao por tus partes
que ahora tendrá un olor...
pá tomarse el whiski aparte"


- "A ver quién pone otra vez
este whiski en la estantería"
Tómese este whiski solo
no lo tome en compañía.


"¡Qué whiski tan bueno compré,
con qué olor tan añejo!"
Y lo que no sabe el cliente
es que es aroma de pellejo.


- "Ya os he devuelto las botellas"
dijo el chorizo con mala leche,
pero, espejito te rebota,
y le dieron otras dos leches.


Y este es el nuevo romance
del chorizo pardo
que por robar en Mercadona
lo pusieron a caldo.


De aquella loba parda
a este ladrón pardillo
que se puso a jugar
al corre, corre,  que te pillo.
                                     GERUNDIO DE LA CUESTA

EL ARTE DE CAI EN 54 SEGUNDOS.

En menos de veinte frases y de un minuto te encuentras un repaso divertido a la nouvelle cousine.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE COMO HACERSE MILLONARIO, O NO, ABRIENDO UNA CUENTA EN GMAIL Y TÓ GRACIAS A MATHEW JONES.

¡¡¡Por fin mea sonreído la fortuna!!! Por cierto que le hace falta un blanqueo en los dientes. ¡¡Por fin soy un hombre rico!! Era cierto. Ya mea contestao MATHEW JONES para que elija como quiero el premio. Es alucinante. De la noche a la mañana me dicen que me ha correspondido un millón de libras estarlinas que es como un millón cien mil leuros que tampoco sé cuanto es pero que en pesetas son casi doscientos millones. ¡Manda co-Jones! La de meses que hubiera tenío yo que ajuntá con mi paguita pá llegá a esa cifra con tantas letras. Y todo fue por carsualidad. Mabrí una cuentapá recibí vuestras noticias y tantachan: MILLONARIO Y DOSCIENTAS VECES MILLONARIOS EN PESETAS.
Por si arguno no me cree y porque no estoy totalmente seguro y arguien puede darme arguna pista os pego er correo. Cuando lo cobre a todos los que me hayan escrito argo le doy una libra, hasta fin de existencia, que dice erlidel.
ESTE ES ER CORREO:

Estimado Beneficiario (Lea cuidadosamente y escoja una opción)‏‏‏‏‏‏‏‏‏‏

Recibidos

x

Citi Bank London Plc citi.bk.plc@hotmail.co.uk	9 abr (hace 1 día)
para usuario

Promenade Level,
Cabot Place East,
Canary Wharf, London,
E14 4QS United Kingdom.

===========================
Direct Tel: +447 0359 271 01

Direct Fax: +44 707 505 5880

===========================

Fondos Estimado Beneficiario,

Le damos la bienvenida a Citibank de Londres Plc. El Banco de pago de Compañía Británica de América del tabaco, estamos muy contentos de estar a su servicio. Estamos regulados y estipulados por laFinancial Services Authority (FSA), las instituciones financieras que rigen todas las actividades financieras en el Reino Unido.

Después de recibir la confirmación de la Compañía de Tabacos de que usted es uno de los GANADORESPROMOCIÓN, le estamos presentando con las siguientes opciones con las que usted prefiere recibir sus fondos de este premio de £ 1,000,000.00 (un millón de libras esterlinas solamente) en nuestro poder. Usted debe elegir una desde la segunda opción se enumeran a continuación y vamos a actuarsobre él en breve.

Primera opción:Configuración de la cuenta nueva: Usted tendrá que abrir una nueva cuenta bancaria con este banco (Citibank de Londres PLC) y será registrado para la transferencia internacional y tenga en cuenta que usted puede hacer en línea de transferencia, que se llevará de 24 a 72 horas para llegar asu oficina local cuenta bancaria en su país. Después de la apertura de una cuenta, su cuenta se activará y los datos de inicios de sesión va a ser reenviado a usted y que le permite conectarse ytener acceso a su cuenta en línea a través de nuestra página web.

Segunda opción:El envío de una tarjeta ATM: Usted recibirá una tarjeta de cajero automático que ya ha sido elganador del premio acreditado en. Una vez que esta tarjeta se le da a usted, los fondos pueden ser retirados en cualquier banco del mundo. Sin embargo, una empresa de mensajería, que también es una filial al banco, entregará la tarjeta de cajero automático A USTED en su puerta.

Por favor responda a este e-mail al decantarse por uno de la opción anterior. Citibank London Plc, se ha comprometido a prestar servicios de calidad a usted, también lo son el asesoramiento que nos envíe una copia escaneada de su licencia de conducir, pasaporte internacional o cualquier otrodocumento de identidad que acredite su identidad.

Su respuesta urgente será muy bienvenida.

Esperamos poder servirle mejor.

Saludos cordiales,
Mathew Jones.
Jefe de Operaciones.
Por: Citi Bank
Copyright © 2012. Todos los derechos reservados.

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CHAQUE JOUR UNE CHANSON: VEINTE AÑOS DE CARNAVAL Y LO MEJOR DEL SELU

Me gusta el carnaval. Estas coplas recogidas en este resumen son todas buenísimas. Escúchalas.

SEGUNDA PARTE

Y BUENÍSIMO ESTE RESUMEN DEL SELU

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: UN VALIENTE SACERDOTE

La homilía de este señor fue tan desafortunada y provocadora que me niego a creer que haya sido casual.
Detrás de cada afirmación están tomando posiciones. Unas veces la del misionero y otras veces la del yogur, griego, por supuesto.
Pero ante la ira, humor. Y para eso nada como el carnaval de Cai.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE UN DOMINGO DE RESURRECCIÓN LA MAR DE ANIMAO CON UN PREMIO QUE HE GANAO Y UN FINAL MEDIO APOTEÓSICO Y MEDIO APOCALIPTICO CON LO QUE SUERTA ER VINO

 Domingo de resurrección. Yo soy creyente conveniente de la iglesia romana pero hoy se les ha ido la lengua. Aunque ya estoy mejón no pude llegá temprano a la peña y cuando llegué se ve que ya se habían tomao más de un chato.
Así que ná más verme empezó el Lauren a cantarme "resucitó, resucitó!"
- ¿Ya estás bien, Entendío? Y al quinto día resucitó. Has tardao un poquillo más, pero aquí está er tío.
- Calla, Lauren. No seas eresmista protestante. ¡Y menos hoy que voy a pagá una conviá que me ha correspondío 1000000 de libras y 1000000 de euros!
Todos se pusieron como locos a gritá y a aplaudí, imagino que por la conviá. Y les enseñé los correos de Shantelle Hender y Mark Williams diciéndome que me pusiera de acuerdo con citi.bk.plc@hotmail.com pá recibí un millón de libra. San quedao como atonitaos porque endeluego tiene tó los visos de sé verdá.
- Cuidao, entendío, ma dicho er Jesús, que naide da duros a pesetas. A vé que te va a pedí la Chantelle esa. A vé si vas a caé en  la red del besugo.
- Déjalo que disfrute, hombre, no seas aguafiesta.  Que paeces el obispo ese de Arcalá der Valle, ha dicho Casiano haciéndose el enfadao.
Y entonces er Lauren, disparatao totá, sa puesto una servilleta blanca como arzacuello y nos ha sortao un discurso que hemos estao llorando de la risa:
- Hermanos, tenemos que evitá el clu de los hombres nocturnos. ¡¡¡ALLÍ ESTÁ EL INFIENNNO!!!! Yo lo conozco bien. Allí voy toas las noches pá que no pequéis. Pobres homosexuales que están quemándose vivos como los pollos.
Y así ha estao veinte minutos de reló. La verdá es que er cardená este sa pasao. D. Juan Antonio Rey no tiene que hablá de lo que conoce... y si lo conoce... tampoco tendría que hablá.  Me recuerda a los que dicen que han dejao el tabaco... y que no se acuerdan donde. Si quieren ser mártires... van por buen camino.
Pero el bebé y el rascá es solo empezá. Como todo el mundo se reía con er Lauren pues este venga y dale. Y de pronto, más exartao que nunca, se subió a la barra y dijo:
- Y ahora voy a empezá a dar las hostias. Y se tiró de la barra y empezó a repartí collejas que no te creas tú, ¡qué dolían!
Y de pronto se echó a llorá y nos contó como los borrachos y los niños toda su verdá. Pero esa te la cuento mañana que vas a aluciná. 
Y es que en los pueblos tó parece perfeto y tós nos llevamos bien, pero eso es mentira. Una de las verdades más gordas que he escuchao es esa de pueblo chico, infieeeeenno grande. Yo lo conozco bien, como el obispo de marras.
Ar finá zortó er Lauren tó lo que llevaba dentro: en la casa san juntao su mujer y él, su cuñá y el marío de esta, amos, el famoso cuñao. Pero el cuñao no es el padre de la sobrina que es sobrina der Lauren. Y cuando estaban fregando los platos el Viernes Santo se ve que el cuñao estaba haciendo tonterías y caricias con su hija que no es su hija. Totá: la cuñá se enfadó, el cuñao gritaba, la mujé iba como loca dacá pallá y como er pobre Lauren no hacía ná pó también tuvo arguna:
- ¡Tó los hombres seis unos cerdos! ¡Y tú además un carzonazo, que no haces ná ni le rompes la cara a este gorrino!
Al Lauren lo de carzonazo no le sentó mú bien y se ve que se tomó una arroba de vino pá digerirlo. Pero cuando lo vimos llorá nos compadecimos tanto que pá animarlo cada uno empezó a contarle sus penas, varga la contradicción.
- Pó fijate yo, que estoy tó er día en la peña porque no aguanto a mi suegra, que no hace más que meterse conmigo.
- Pó yo a quien no soporto son a los niños que hacen en la casa lo que les da la gana y uno encima es el úrtimo mono.
- No llores Lauren, si carzonazo semos todos. Pá no rompé la armonía ni la vajilla tragamos tragamos. Si se llenan las casas con catorce y siempre les toca a los mismos prepara las camas y vente armuerzos y vente comidas y vente cenas y vente pacá y vete pallá. Que si a comprá que si a pagá.
- Bueno, dije yo. ¿Y si todo nos va tan mal qué hacemos aquí?
- Pó emborracharnos, Entendío, qué vamos a hacer.
Y así fue que nos tomamos otra arroba de Cariñena sin consagrá ni ná. No, si ar finá voy a sé un blasfemeador.

UN RECUERDO EN ALFACAR PARA LANZAROTE Y LA GRACIOSA

 El mundo es un buñuelo, que diría mi primo, El Entendío.

BARCO A UN NUEVO MUNDO

MIS ENANOS

 Pero no le guardo rencor, sé que me ha puesto a caer de un burro pero la envidia es muy mala. Decidí desconectarme en estas vacaciones y casi lo he conseguido. Trabajo en la parcela y buenos ratos con los míos. Precisamente en Alfacar quedamos para  comer los cinco, parezco Enid Blinton LOS CINCO EN ALFACAR, en el asador ALMAFUERTE. Extraordinaria la atención de la señora argentina, siempre atenta y dispuesta a alguna modificación. De entrante nos puso unas papas arrugás y todos dijimos, bueno, todos menos el pequeño que ya tenía una papa en la boca:
-¡Qué bien, papas arrugas! Y mojo rojo. ¿Sois canarios?
- No, yo soy argentina, pero estuvimos unos años en Canarias.
- ¡En Canarias!¡Cómo nosotros!¿Y dónde?
- En Lanzarote.
-¡Cómo nosotros! Bueno, nosotros en La Graciosa aunque yo viví un año en Playa Honda.
- ¡Qué casualidad! Nosotros vivíamos en Playa Honda y mi marido, que es médico, hacía sustituciones en la Graciosa.

JOSE Y YO

Pues eso, casualidades de la vida y además dos parrilladas riquísimas que nos comimos. Al volver a casa me fui a mi estudio y comencé a escanear recuerdos. Me encontré en el barco que nos llevó a la Graciosa cargado de naranjas y papas arrugás. Con tan solo 22 años empezaba mi vida laboral. Jose me llevaba quince años pero al final terminamos llevándonos bien. Gallego duro que se hacía a todo. Era el año 84

ALGUNOS AÑOS DESPUÉS

Pasaron los años pero con la dicha de tener unos pequeños preciosos. Nos vinimos a Cádiz y con dos  o tres niños seguíamos viajando y conociendo mundo porque en viajar está el conocer.
Me alegro mucho de haber comido en ALMAFUERTE y de haberos conocido. Me alegro mucho de haber estado estas vacaciones tan cerca de personas tan queridas. Me alegro mucho de cumplir 25 años que pasamos por el altar y que me parezca que fue ayer porque todos los días han sido maravillosos. Bueno, todos no. Menos aquel que te enfadaste porque me manché la camisa de salsa brava. 

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE MI FUTURO COMO ESCRITÓ DE PORTÍN.

Estoy que no quepo en mi ni en un pozo, de puro gozo. Se fue mi primo de vacances, que dicen los franchutis, y me pidió que actualizara un par de veces o dos las páginas pero yo le he cogío gustirrinín y ahora resurta que ya soy más populá que él y que el mismo Santiago Rajoy, por aquello de populá ¿entiendes?
Llevo una hora contestando mensajes de mi cuenta elentendio2@gmail.com porque los fans y las fans también, ¿por qué voy a decí que no? me preguntan cien consejos prácticos que no quieren que sarga en antena. Una especie de Sra. Francis pero por correo electrónico. Y preguntas dintringulis sociá que me hacen pensá un rato.
No quiero ser presuntuoso que ya dicen aquello de dime de que presuntas y te diré a quien te paeces. Yo sin presumí me he ganao er fervó populá porque soy mú claro. Y aquí está er tío. Mi primo se quita de enmedio y como es un rata no se compra ni el interné ewiwuei que te conectas donde estés. Mi primo es de los que baila la g con er puño cerrao. Si dice que yo soy agarrao  es por aquello de cree el ladrón que todos son chorizos...  de baja condición. Pá mezquino mi primo, que una vez que fue a misa se salió cuando pasaron er cepillo. ¿Anticlericá? No, hijo, tacaño.
Hasta me han felicitao por mi luz i de analizando el yo te presto, tú me prestas. Amos, me dijeron a mi una vez que metiera en una pirámide mil duros que iba a sacá cincuenta mi porque yo le ingresaba a uno y diez me ingresaban a mi y dije yo: tiriri, tiriri, un mojón pa ti. Y efectivamente fue un engañabobos. 
Gracias amigos por haber compartió esta semana tan santa y tan buena conmigo, os habéis preocupaos por mi salud y ya casi estoy curao y mabéis metío er gusanillo por tó er cuerpo que estoy pensando en creá una página güe: EL ENTENDÍO. ¡Qué bonito suena!
La iba a poné también en francé por mis tiempos de cuando estuve allí que tengo memoria gabacha, pero hoy ma disgustao una enormidad el petit suis del CHARCO ¡SI! que siempre está mirando pá España pá cebarse con nosotros. Que no se cebe tanto que se va a poné trés cochon.
Orboi mes amis et merci bocu.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DEL SUSTO TAN GRANDE Y DEL MIEO QUE HA NACÍO EN MI POR MI SALUD HASTA QUE LLEGÓ ER CASIANO Y ME RECORDÓ ER CAPITULO CATORCENO

Hoy me he llevao er susto de mi vida. Tenía er cuerpo cortao y unos sudores fríos y aluego caliente y después un doló de vientre mú grande, mú grande. Me voy ar baño y unas eces negras como si tó los entestinos hubieran reventaos y discurpa por lo escatológico der tema. Pero para mi era como el acabose, como si una hemorragia global se hubiera apoderado de todo mi ser. Hasta romántico me puse y llamé a mi Segis pá despedirme.
A esto que llegó por alli er Casiano que como llovía no podía ir a la huerta. Y lo primero que hizo fue preguntarme.
- ¿Qué cenaste ayé?
- Sopa y morcilla.
- ¿Y ya no te acuerdas der capítulo catorceno?
- ¿Qué capítulo catorceno?
- Pó que el que come morcilla caga moreno.
¡La leche! ¡Qué alivio por tó er cuerpo! Cuando tenemos aprensión e impresión una opresión te llena.  Gracias Casiano por ser tan sincero y tan bruto.
Es verdá que me sentí tan aliviao que hemos echao la mañana junto y yo estaba como un león que el Androcle le quitó una espina de la pezuña. Lo he invitao a comé y hemos estaó comentando punto por punto la situación de España y tó lo que ha dicho con verdades como puños Santiago Rajoy. Nos ha gustaó mucho a los dos porque por una vez un político ha llamaó a las cosas por su nombre y a decí que no se puede gastá lo que no se tiene. Pero me sa hecho tarde y no debo escribí más de treinta minutos por la esparda. Bueno, por la esparda o de frente. Mañana sigo con tu permiso.
Toda la noche la he pasao en duermevela entre las molestias y las preocupaciones. Con tanto aplomo habló ayé Santiago Rajoy de lo que debemos y de lo que vamos a tené que hacé pá pagarlo que lo poquito que he dormío ha sío con estertores de preocupación. Fíjate que yo no compro fíao porque mis padres me enseñaron que el que paga descansa y a mi me gusta dormí con la conciencia tranquila. Se ve que mi conciencia se ha hecho cargo de tó lo que debemos y no ma dejao dormí. "Debemos no sé cuanto, que son no sñe cuantos billones de pesetas" Toma ya. Debemos billones. Los megapolíticos con megasideas con megaproyectos han arruinao a todo un país. Pá ganá las elecciones del 2008 que si ordenadores, que si cheque por niño, que si, que si, que si, nos vamos pá Madrí.
Y tó eso a cargo de la deuda. Yo te voy a poné un ejemplo: tú vas a un bar y pides, pides, pides sabiendo que no tienes dinero. Pó al final te coge er dueño y te pone fino ¿a qué si? Pó aquí se ve que no pasa ná. 
Ahora Santiago Rajoy está mú preocupao porque no nos van a prestá más dinero los mercaos. Yo cuando voy al mercao nunca espero que me preste dinero. Este Santiago no está claro, habla con mucho aplomo y tó la curpa es del que estaba ante, pero ha asustao hasta a su prima porque ni yo he dormío, ha bajao la borsa y la cosa sa puesto más negra. 
Pá colmo me he enterao por la mañana que un jubilao griego sa pegao un tiro porque no ve salida y que detrás de los griegos vamos nosotros. 
Se ma ocurrío una idea y voy a escribírsela al Santiago Rajoy: que nos perdonen ya lo que debemos y así nos prestan pá podé crecé y no pá devorvé. Que devorvé deja mú mar sabó de boca.
Y eso es lo que pasa: si sabes lo que te sienta mal pó no lo comas. Como entiendo un poquito de literatura, que pá algo soy El Entendío, la tercera parte de este banco viene del capitulo catorceno que hablábamos al principio: si comes morcilla caga moreno. Eso es lo que nos ha pasao. De aquellos vientos de falsa prosperidad estos lodos de auténtica miseria.
Y si empezaba este artículo tan literario con una alegría del amanecer la termino con la angustia de un oscuro anochecé.
Si relees el artículo veras de veras la cuadratura der circulo. Ha salío un cuadrao reondo.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LA TELEVISIÓN Y DE COMO TELECINCO SE CONVIERTE POR FIN EN LIDER DE UDIENCIA CON EL SÁLVAME, SÁL--VA--ME

 Mi prostración en cama por mis dolores desde el sábado de dolores es mú de lamentá. Pero como nuestra vida son dos días y como no hay mar que cien años dure tengo que sacar fuerzas de flaqueza y de donde las haiga y pasármelo lo mejón que pueda.
Me trae mi señora a la cama unos platos que no se los sarta un gitano: sopa de marisco y brazuelo de cordero con patatas a lo pobre he comío hoy. Casi ná. Un poquillo de siesta y un ratico grande de tele. Por fin hoy ha salío telecinco como la cadena más vista. Ya era hora. Porque la gente es como la tele que ve. Y ya estaba bien
de un país de gente sosa que veía la tele gubennamental, que nos comían er coco como en la soviet suprema. Por fin la tele rosa se ha hecho con el lideralgo. Y yo es que me lo paso bien. Paece como una continuidad de la tertulia en er bar: tó er mundo hablando y allí no se entiende naide. De pronto pá que te escuchen tiras un vaso pó allí dices una palabrota o te bajas los pantalones o te haces el dormío. Qué forma tan divertida de hacer el ridículo pá que la gente se ría. Todo es espetec y espectaculo. Aunque penosos como mi primo siempre dicen que es una cadena bochornosa, bochorno es hablá de un programa sin verlo. El graciejo de la presentadora o del Jorjejavié, qué arte. A mí no me gustan los que son homófonos y por el hecho de sé de la otra acera que no quieran cruzá la calle.
Cada pueblo tiene la televisión que se merece y España ya despierta de su siesta y cuando despierta se encuentra con la fiesta de una gran cadena donde sin pudó igual bailan aunque no sepan o cantan a grito. Es el puro espectaculo nacioná, es la diversión por Antón Nomasia.
Por fin vuelve la tele de las mamas chichos y volveremos  a vé domingas en condiciones. Y al que no le guste que se fastidie.
La televisión es eso, el reflejo de la suciedad, pendón, de la sociedad. Y como los que reniegan como mi primo de su existencia es porque son ellos los que no existen.
Gracias Sálvame por salvarme las tardes.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LA PROCESIÓN Y DEL TIRÓN POPULÁ QUE TIENE Y DEL TIRÓN CA MI MA DAO.

Encamao. Reposo total má mandao el médico por el tirón ciático que ma dao cargando a nuestro Nazareno.
Pero hoy no puedo seguí que el doló es tremebundo.
Ay, ay, ay. Hoy no me puedo levantá, que cantaban los del Río. 
La verdad es que hasta en vacaciones nos ponemos unas obligaciones que manda huevos, por no decí cojones que sería rima resonante.
Llegaba yo con ganas de relajarme al pueblo después de unos días de mucha protesta y los ánimos mu crispaos y lo primero que me dicen es que a las ocho hay que limpiá la iglesia y levantá al Cristo, ponerle las andas y montar el paso. Y tó eso lo tenemos que hacé con 420 años los seis que estamos allí, porque los jóvenes llegan el jueves con sus manitas limpias y a disfrutáaa, que decían en er Precio Justo.
Por el otro lao mi Segis diciéndome lo que tengo que hacé en la casa, comprobá la cardera, sacá los chorizos, acompañarla a la compra. Y en los pueblos no hay Maradonas que allí hay de tó. En er pueblo tienes que ir a la carnicería por el cordero, a la pescadería por el bacalao, a la panadería por el pan de torrija y a la tienda en generá por la cerveza.

Tú dejas a tú mujé en la calle las tiendas y te vas tomando una cervecilla aquí, otra allá y cuando ya vas por la quinta no hace farta que tu mujé haga torrija porque la torrija la tienes tú.
Que si la cajita de galleta por si vienen los vecinos, la limonada, y mil cosas más. Te dejas los cuartos y cinco horas comprando o esperando. Que no creas tú que esperá no cansa.
Un momentín que han venío a pincharme los nervios asiáticos pá curarme estos dolores y dicen que no esté sentao, que camine un poquitillo. Qué descontró. Por la mañana me dicen una cosa y al otro día la contraria.
Y eso pá que te fíes de lo que te dicen. Así estoy yo ahora por seguí unas tradiciones de narices. Encima que levanto ar Cristo, me manda su padre un castigo. Pó el año que viene se levanta solo. Y ahora me voy que como empiece a blasfemear se va a enfadá er cura. Luego sigo.
Lo siento hijo si me has esperao mucho, pero es que han venío a visitarme el Casiano y señora. Otro día te hablo de las visitas, que son como un doló de oreja y más cuando estás enfermo y no tienes ganas de ná. Tú por cortesía le ofreces unas galletillas y una copita y ellos por cortesía no se quieren ir nunca. Un doló de oreja, te lo juro. 
Con tanta visita me sa ido el santo al cielo y será por eso que me san quitao las ganas de mandá tó los santos al infierno. Porque hoy estoy cabreadísimo con tó lo que es tradición, religión y convencionalismo. Hoy estoy que me subo por las paredes hasta con mi asiática. Tal vez he llegaó a esa edad en que estoy como la gata Flora, que si se la meten grita y se se la sacan llora. 
Hoy no encuentro sentido en nada. Odio las vacaciones para descansar en la que no descansas. Odio las procesiones con tanta procesión por dentro. Hoy tengo un coraje encima que no me puedo mové, a lo mejó es por la asiática.
En fin, que estoy que me sargo de mis casillas. Ya seguiré cuando tenga ganas, que hoy estoy revenio.