RELEVANDO SECRETOS

Ya no se conforman con asustar a los médicos, ahora relevan hasta los secretos. Espero que al menos sean secretos ibéricos y lo releven para que no se quemen.

QUÍTATE 20 AÑOS COMO SI NÁ

 No sabrán escribir y no distinguirán entre relevar y revelar o no les importará un pepino de mascarilla. No comprueban nada preocupados solo por infectar ordenadores asaltándolos con imágenes falsas, promesas por cumplir y  dejando la muy noble profesión médica como unos caguetillas asustadizos.

Estoy harto de estos mensajes, de recetas de eterna juventud. Que no, que no. Que yo me veo bien envejeciendo. No hay nada más patético que una cara pringá de jovencita en un cuerpo de vieja. No entréis en mi ordenador para ofertarme lo que no os pido, analfabetos documentados. Ya vi el retrato de Dorian Gray y no vendo mi alma ni al diablo ni mucho menos a vosotros. Dejadme de trucos maravillosos y os relevo, esta vez sí, de vuestra absurdo quehacer.

 Estamos ante continuos timos de la estampita. Anuncios que te asustan pero porque te entran de golpe y a traición. "Felicitaciones, has recibido un mensaje" Y un jamón, saca esa voz de campanilla dulce de mi ordenador que no me gusta el moscatel.
No quiero cambiar de coche. 
No quiero hacerle un test a mi ordenador para ver si va lento. Lo que quiero es que te quites de mi pantalla. No quiero votar a nadie para que tenga 12 millones de votos y pueda acudir a un estúpido programa de música donde seguramente será más desgraciado. No voy a disparar a esa diana ni a matar a esa pobre cucaracha. Para rastrero tú, que entras en mi casa sin permiso y resistes todos mis antivirus. No me metas en una página de apuestas bet 365 porque no voy a apostar nada, si acaso apostaré que sois unos indeseables. No entiendo mensajes en inglés de trainers hate him no sé que, ni pretendo a mis años tener esas tabletas con la de años que llevo cuidando esta barriguita rolliza a base de chicharrones y cerveza.

Tampoco me metas en ninguna relación con exuberantes muchachas de 22 años, no sabría que hacer con ellas. No me asaltes con tus guiños de gifs prometiéndome tres pasos para un ordenador más rápido. ¡Si a mi me gusta lento! Imagínate que se pone más rápido el pobre mío y tengo que aguantarte lo mismo pero por tres.
¡Te quiere ir ya!
¿Quieres que te revele un secreto de verdad? ¡¡¡¡Me estáis quitando las ganas de encender el ordenador!!!! La sociedad americana es una sociedad crédula y un tanto hueca y puede que se crean que poniéndose una bolsa en la barriga van a perder los cien kilos ganados a base de hamburguesa de baja calidad. Aunque lo perdieran al día siguiente se comerían otras trescientas hamburguesas de baja calidad y volverían a recuperarlos. Yo no me creo que me va a caer dinero del cielo, no pienso pinchar ahí. En mi ordenador no me lo pongas. No quiero colágenos ni afrodisiacos. Quita esa estúpida mano que persigue la flecha de mi ratón, big farm. Una cosa es la publicidad y otra este acoso domiciliario. Odio tus plugin adobe flash, solo me gusta el adobe del cazón.

 Y esto me ha aparecido solo en estos diez minutos que llevo contando esta pamplina. Imagínate lo que un día puede dar de sí y lo harto que yo estoy de vosotros. Cuando yo quiera cukis para el café ya me las compraré, pero no inundes mi pantalla con un aviso diciéndome que vas a meter cukis o como coño sea en mi ordenador por mi bien. Porque cada vez que entro en una página me vigilas, porque cada vez que me intereso por un vuelo a la segunda me lo subes y tengo que buscar otro ordenador. Métete las cukis por el fistro vaginal a ver si te quedan suciedades. A mi déjame en paz. Y a mi ordenador lo mismo.
No me importa que me asalten las dudas, porque es humano. No quiero que me asalten ladrones, pero al menos sería un cara a cara. Pero lo que no quiero de ninguna manera es que me asaltes tú, que estudies mis gustos, que me vigiles. More Exit. En el margen derecho de mi ordenador me mira interesada una pobre chica con unos cascos y Danos tu opinión. Una leche, yo no te doy ná. Será del google un soporte... que yo no soporto. 
Sé a través de mi blog que tengo cierta influencia en América donde soy el segundo blog más visitado... o el segundo país que más me visita. Una de esas cosas era. Así que queridos americanos: haced algo para que esta malaria no se extienda. Y ya que os ponéis a hacer reforma quitad el BEFORE AFTER que tanta risa provocan: del culto a la imagen pasais al "foto chop" y al engaño show. Es el inculto al cuerpo.

Horas y horas de cremas, dosis y dosis de pastillas, cienes y cienes de operaciones y sienes y sienes huecas sin masa gris.

¿Por qué pensáis que no me gustan las arrugas en mi cara? La arruga es bella. Al menos prefiero una cara sin operarse que una cara de plastilina. Si leyerais algo de vez en cuando os recomendaría a Machado cuando dice aquello de "no extrañéis dulces amigos que esté mi frente arrugada, yo vivo en paz con los hombres y en guerra con mis entrañas" 

A ver si me entiendes porque yo no entiendo. No sé si en esa imagen hay una felación de un pimiento rojo o una vagina hinchada que se ha comido un rabo. No sé inglés así que no me metas mensajes en una lengua que desconozco porque me da por pensar absurdeces. Deja en paz mir ordenador y a mi de paso. Dice la letra pequeña algo así como un ingrediente para ser más grosero. Como puedes ver, a mi no me hace falta. Y si le has encontrado al ordenador 144 errores en un chequeo rápido nadie te dio permiso para chequearlo. Y que sepas que no es mi ordenador el que está a punto de colgarse. SOY YOOOOOOOOOOOOOOOOO.