FRASES LAPIDARIAS O TE LAPIDARIA POR UNA FRASE

"cuando la sexualidad está desorganizada, es como una bomba de mano, que puede explotar en cualquier momento y herir al que la lleva consigo. Y esto sea dicho para todos los estados de vida: para la persona soltera, en la que no hay lugar para el ejercicio de la sexualidad, para la persona casada, que ha de saber administrar sus impulsos en aras del amor auténtico, para la persona consagrada, que vive su sexualidad sublimada en un amor más puro y oblativo".

BOMBA DE RELOJERÍA CON PÉNDULO A LAS MENOS CUARTO

He leído una frase de alguien que no recuerdo que dice que la sexualidad es como una bomba de mano... que explota
Ante semejante paralelismo yo le preguntaría:
1.- ¿Qué estaba haciendo usted cuando elaboraba sus hipótesis?
2.- ¿Califica usted de sexualidad organizada aquella que se deriva de una relación como la que mantienen algunos sacerdotes con menores?
3.- ¿Hay alguna similitud entre orgasmo y explotar?
4.-  ¿La herida que produce la bomba engorda?
5.- ¿La persona soltera no tiene sexualidad?
6.- Además de administrar la hipoteca, la nómina y tantas otras cosas ¿los casados tienen que administrar la sexualidad?
7.- El amor más puro y oblativo ¿me lo explica? ¿Hay algo más puro que el amor en si mismo?
8.- ¿Desecha usted el amor propio? En la adolescencia los jóvenes se turban con facilidad. ¿Esa es la bomba de mano?
Espero sus respuestas.
Mientras me responde espero que no le importe que escuche una divertida canción de Brassens, siempre Brassens, que habla un poco de lo mismo. Es fácil encontrar la traducción. Es difícil entender a estos obispos siempre con lo mismo.

EL ENTENDIO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LOS PAÍSES BAJOS QUE MI PRIMO HA PUESTO TAN ALTO PERO EN REALIDAD NO LO ES TANTO.

Primo, porque tú y yo sabemos lo que es un coito, que sino cualquiera diría que están follando.
Este chiste me lo contaste tú pero se te ha llenao la boca con AMSTERDAM, AMSTERDAM, y como yo sé que no fumas no te diré que estás fumao, pero las sustancias estupefehacientes te han hecho daño en el coco.
Y es que eres un alucinao. Yo creo que te pasó como al Obelixco ese de los cómics que se cayó en una termita gigante que tenía la pócima mágica... aunque la tuya era de cerveza holandesa y made in heineken.
¡Qué de improperros y palabrotas sin sentido para decir que te habías constipao y ¡hachis! por tós laos.
Pó que sepas que no has sío tú el primero que ha ido a Amsterdam y el hijo del Jesús que ha ido con una beca Roterdam le ha contao a su padre tó lo contrario.
Pá empezar las casas no se doblan, se caen. Tienen los cimientos en arenas movedizas y se están desplazando irremediablemente camino del suelo. ¿Cuántas cervezas te habías tomao pá decir que las casas se doblaban a tu paso? ¿No serías tú el que se doblaba pasando por las casas?
Aluego otro problema: el que mucho corre pronto para. O lo que es lo mismo: el que mucha cerveza bebe mucha cerveza... tú ya me entiendes, que no quiero ser grosero. Y dice el Jesús que le ha dicho su hijo que allí cada vez que visitas al tío Roca tienes que pasar por taquilla. Igual has estao los tres días con los calzones mojaos por no pagar un euro que, conociéndote, me creo cualquier cosa. Que nos viene de familia eso de ser agarraillo. Tu abuelo, que en paz descanse, le daba un cubo de agua a los cerdos antes de pesarlos pá venderlos. Y si alguno empezaba a mear le daba un varazo y decía:
- ¡Qué un litro de meao es un duro menos!
Pero no cambiemos de tema ni seamos grosero. Que estábamos en Amsterdam, según tú la ciudad del color y la luz. ¡LA LUZ! Y el cielo es más gris y triste que el tubo de escape del ochocientos cincuenta del Casiano.
Y ya que hablamos de medios de transporte, lo de las bicicletas será otra licencia poética, digo yo. Allí hay montones de amasijos, ruedas pinchadas, llantas partidas, bicicletas deterioradas y abandonadas. Algunos montones semeja, dice el hijo del Jesús, que es muy curto e instrucionado, un cementerio de bicicletas. Y pá colmo no respetan nada. Son los auténticos dueños de la calzada, de la acera, de la calle, de la otra acera...
Y hablando de la otra acera, lo que dejas entreveeeer de las guarrerías que allí se hacen con ese Showdoman y Womorran no va con la gente decente. Que si molino rojo, que si elefante azul. Agua pasada no mueve molino rojo. ¿Tú no tienes el coche limpio y una esposa que te quiere?¿Qué haces en un lavandero de coches? ¿Tú eres tonto?
Allí mujeres poniendo y exponiendo sus pezones y esas piernas largas y sensuales que llegan al mismo chichi con unas braguitas de lencería fina... ¡qué vergüenza! A mi me gustaría verlas ná mas que por hacerles burlas y burlas. ¡Escaparates con mujeres desnudas! ¿A dónde vamos a llegar?
Con la gente no me voy a meté porque cada uno tiene el coló que tiene y no tó el mundo puede ser blanco. Espero que por esto no me llamen senofobos que a mi las tetas no me dan miedo, pero lo último que dices que ojalá tó el mundo fuera Amsterdam... ¿tú estás bien del coco o el aroma incesante del cannabis te ha ablandao la masa gris? ¡Pero si allí ni comen! ¡Si solo toman café!
Dice el hijo del Jesús que solo comen una vez al día sobre las cinco de la tarde y que allí pasa más hambre que el perro un gitano. ¡Y tós están canijos!¡Con lo bien que se vive aquí que está visto y comprobao que el que no tiene problemas está gordo y colorao!
Primo, yo soy españó, españó, españó. Y tú un protestante revenío. ¿Pó sabes que te digo? Qué si tan bien estabas no haberte venío, así no serías un revenío. Toma estimolorgía de las palabras como tú dices.

AMSTERDAM. EL PALADEO DE LOS SENTIDOS, EL PEDALEO DE LA VIDA

Amsterdam es color.
Amsterdam es luz.
Amsterdam es el perfume que embriaga.
Amsterdam es el sonido de la alegría.
Pasear por Amsterdam es como si el mundo se rindiera a tus pies. Las casas se doblan a tu paso. 
Amsterdam tiene el color en sus calles de un mercado africano.
En Amsterdam todo está permitido porque el respeto es cosa de todos.
En Amsterdam quinientas mil bicicletas aguardan para sentirse útiles. Todo el mundo pedalea al mismo compás.
En Amsterdam el placer no se esconde. 
  En Amsterdam lo natural sobrevive.
En Amsterdam la mezcla de culturas hace hermosa la convivencia.
En Amsterdam la variedad de colores facilita que no importe el color de tu piel.
Ojalá algún día todo el mundo sea Amsterdam.
Creo que en este vídeo recreo bastante bien lo que vi:

CHAQUE JOUR UNE CHANSON. Chapirón de la Reina - Joaquín Díaz

Aunque se ha cambiado la lujuria por el dinero, la historia se repite.

Hoy dice el presidente del Valencia que se vio obligado a dar 30000 euros al Urdanfestín.
Robar no ha robado nada, como bien dicen entradas anteriores. Ha sido que se han abierto de piernas.

Chapirón de la reina. Autor anónimo, 1.530.

Chapirón de la reina, chapirón del rey.
Mozas de Toledo ya se parte el rey,
quedaréis preñadas, no sabréis de quién.
Chapirón de la reina, chapirón del rey.
Mozas de Ciudade guardaros de él,
que aún ni en moneda podréis detener.
Chapirón de la reina, chapirón del rey.
En tanto que entre ponéos en pie,
más otros primores no habréis de poner.
Chapirón de la reina, chapirón del rey.
Mozas de Toledo ya se parte el rey,
quedaréis preñadas, no sabréis de quién.
Chapirón de la reina, chapirón del rey.

LA VERDADERA HISTORIA DEL DESCUBRIMIENTO DE LA CRISIS POR FRAY CRISTÓBAL MONTORO, SOR FÁTIMA DE LA CIERVA Y SOR RAYA DEL PERDÓN DE TUS PECADOS.

Justo 510 años después del descubrimiento de América, una expedición o es-pedición e incluso algunos la definen como es-perdición de tres cadaveras de la política española se adentraron en las profundas aguas de los mercados y descubrieron....
LA CRISIS.
La expedición estaba comandada por SOR RAYA, famosa hermana contable de las cuentas del convento ibérico. Acompañaban a Sor Raya en su expedición o es perdición, el venerado Fray Cristóbal Montoro y Sor Fátima de la Cierva.
El convento ibérico estaba regido en esos momentos por nuestro padre Mariano Corcovado Redentor, famoso en el mundo entero por su postura abierta de brazos. Pero un grave problema acuciaba en el convento: los cajones estaban vacíos. Así descubrieron....  LA CRISIS.
Al día siguiente de entrar en el convento, Sor Fátima de la Cierva registró minuciosamente cada uno de los cajones y todos estaban vacíos. Fray Cristóbal se puso a barrer hasta debajo de las alfombras y tampoco encontró moneda alguna, solo basura de la gente que barre de-Prisa y lo esconde.  Ese fue el momento que aprovechó Sor Raya para trazar un plan: un plan de ajuste de punto y raya, raya y punto y escalar puestos y puestos.

FRAY CRISTÓBAL

Como los habitantes de Iberia habían sufrido a los indios jibaros, conocidos por reducir por la cabeza, Sor Raya ideó un plan con menos puntos pero con más rayas, todas ellas legales. Ninguna raya blanca fue autorizada.
Las rayas se hicieron de manera estructural aparentemente, según   defendió la propia Sor Raya, pero nada más lejos de la realidad. 

SOR RAYA Y SOR FÁTIMA

A mano alzada y con una copia de los últimos asaltados por los jibaros, Sor Raya trazó una línea y dijo:
- ESTOS YA ESTÁN ACOSTUMBRADOS. Ahora en lugar de reducirles el cráneo o el sueldo le quitaremos después de cobrar.
- Pero... eso es lo mismo, dijo Fray Cristóbal Montoro en un alarde de valentía.
- Consultemos a Mariano Corcovado Redentor, dijo sor Fátima en plan conciliador. Y así lo hicieron. 
- Mariano ¿te parece bien? 
Mariano abrió los brazos como siempre y contestó en gallego con otra pregunta, también como siempre:

MARIANO TE TIENDE LA MANO Y JAMÁS SE CRUZA DE BRAZOS.

-  ¿Por qué me lo preguntáis a mi? Yo no quiero jorobar a nadie, pero si Ángela ha dicho que es así... pues así será.
- Pero eso no es lo que dijimos ayer. Lo llevaré sobre mi conciencia, insistió un desmoralizado Fray Cristóbal.
- ¡¡¡Bueno ya!!!. Interrumpió bruscamente Sor Raya. Yo lo aclararé todo. Diré que nuestro señor no está de brazos cruzados, como puede verse.
- Qué astuta y sibilina eres, con razón eres la mano derecha de nuestro señor cuando necesita rascarse, dijo Sor Fátima. Pues yo diré que nos hemos encontrado todo en ruina.
- Tú mejor te estás calladita a partir de ahora. La voz cantante la llevaré yo y quiero que todos os aprendáis esta canción. Es la Canción de Sorrrrraya y hay que arrastrar mucho las errrrres.
1. Escuchad con atención
tenemos muchas NoVerdades.
Hemos tomado muchas merdidas
para evitar calarmirdades.
2. El gobierrrrno socialista
dejó muchas cosas hechas
y en verrrdad tomó medidas
que parecen de derrrrrecha.
3. Las merrrdidas no son iguales
porque son merrrdidas diferentes.
Lo que pasa es que se dirigen
otra vez a la misma gente.
ESTRIBILLO.
ERRE QUE ERRE
RAYA Y MÁS RAYA
ERRE QUE ERRE
QUE SOY LA SOR RAYA.
4. Y con estos ajustes
y con estos recorrrrtes
iremos muy firmes
sin perder el norrrte.
5. Gracias a la crrisis
llegamos al poderrrrr.
La crrrisis que otros
no supieron verrrrr.
6. Es rarrrrro y absurrrdo
llegar al poderrrr
subiéndote al carrrrro
del HAY QUE JODERRRRR.


ESTRIBILLO

LA REALIDAD INVERTIDA: MONTORO Y EL JUEVES Y EL JUEVES Y MONTORO

Montoro anuncia que se tomarán nuevas medidas contra el déficit el jueves

Tu comentario

El Ejecutivo de Rajoy adoptará en el próximo Consejo de Ministros más planes urgentes para "taponar la herida".- El PSOE pide la comparecencia del Gobierno al completo

A mi lo de Cristóbal me suena a Gazmoño. Lo siento, pero es así. Cada vez que anuncia una medida veo a Cristobalito Gazmoño. Dice que el jueves se tomarán nuevas medidas, ni que estuviera tomando las doce uvas. Ni que las estuvieran tomando ellos.

Ellos solo toman el pelo. Ellos son los cínicos y caraduras que se presentaron a unas elecciones aun a sabiendas de que todo era mentira. Ellos son los canallas que ahora dicen que donde dije digo. Ellos son los que se aprovechan del poder y se mofan de lo irremediable  porque lo irremediable somos tú y yo, ajenos a ellos.

CHOCA ESOS CINCOS AUNQUE ALGUNOS MIREN PARA OTRO LADO, CRISTOBALITO.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: 2001 - La Niña de mis Ojos - Déjese de sermones

En el año 1997 viví una amarga experiencia con la muerte. Con esa muerte que te va contando los días.
La muerte es fundamentalmente lo que no tiene remedio. Pero a partir de ahí hay mucho mercadeo con todo lo que le rodea. Los primeros que han sabido sacar partido han sido los de la Santa Iglesia Católica que nos la han envuelto de demonios y fuegos eternos.
Por eso me gusta este pasodoble de ANTONIO MARTÍNEZ ARES. Y me gusta como lo hace suyo la agrupación. Y me gusta el sentimiento que transmite. Porque si todo fuera más fácil, el sufrimiento absurdo e inútil estaría prohibido. Es la teoría de interruptor que tendría que ser bandera para todos. La ciencia ya nos da mucha vida, pues la que tengamos que sea de calidad y especialmente sin sobrecargar la de los demás.
Cuando morir es pasar a mejor vida, aunque no haya más allá, viva la muerte.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: The river - Bruce ¿O mejor Balance Provisional de Roque?

Es muy buena esta canción de Bruce porque usa muy bien la metáfora del río y de la vida. Es una versión áspera y desgarradora. Triste y casi angustiosa. El río es un recurso poético habitual. Jorge Manrique lo usó para decir que nuestras vidas son los ríos que van a dar a la mar, que es el morir. Un poco lúgubre para un principio de año. También se usa mucho en dichos y refranes como el QUE NO LLEGUE LA SANGRE AL RÍO. La mar de animao también.

Ingredientes para empezar el año

 triste y angustiado, lúgubre y desanimao parece que no me faltan.  Por ahí anda además un dicho de no quiero a los hijos con buenos principios...

Y entonces me acordé de mis hijos y pensé que con tanto dicho me estaba convirtiendo en un redicho, por no decir un gilipollas. Pensé que el caudal del río son ellos y que no debía hacer del río una catarata. Que la vida tiene un plano horizontal y en este plano está la fuerza de sus vidas que tiene que ser mi fuerza.

¡Qué cosas más bonitas me dije! 

A la tercera copa me imaginé la de cosas que puedo compartir con ellos y con ella, que aunque no se ve es la maga que siempre está detrás, mi medio siglo, los 25 de casados, y decididamente me autoconvencí para creer en este 2012.
Así que más vida y cambié de Bruce a Roque para impregnar positivismo.

FELIZ 2012... pero no a todos.

No me parece bien comenzar el año haciendo discriminaciones. Pero lo siento, no todo el mundo es igual.

21-12-12 NUEVO TELÉFONO DE TELEPIZZA
CON EL 902 DELANTE

Lo siento, no soporto este mal fario.
Que no. Que no me gusta hacer distinciones pero hasta aquí hemos llegado.
Feliz 2012 a todo el mundo menos a los Mayas. Espero que hayan tenido un error de cálculo de unos cien años por lo menos.
Feliz 2012 para todos y Feliz 1912 para los Mayas.
De corazón, os quiero y la escalera esa me parece mú bonita, pero espero que os equivoquéis que el 21 de diciembre de 2012 estarán cerca las vacaciones y no quiero pasar otras vacaciones en el hospital con gente con las piernas rotas por el meteorito. Que trauma.

ESCALERA AL CIELO POR LED ZEPPEMAYA

MEDIDAS DEL GOBIERNO PARA SUPERAR LA CRISIS. POR LA DERECHA O POR LA IZQUIERDA SIEMPRE JODEN A LOS MISMOS

Situaciones familiares difíciles me impiden seguir y valorar la actualidad. Pero no hace falta. Todo lo que yo pueda decir ya está dicho. Lo que ha dicho hoy La Excelentísima Soraya Saenz de Santamaría y Fiesta de Guardar de que a los pobres ya no se les puede exprimir más y a los ricos es complicado, lo habían dicho antes:

SANTAMARIA Y MARIANO

Diálogo entre Colbert y Mazarino, durante el reinado de Luís XIV de Francia.-

Colbert: Para conseguir dinero, hay un momento en que, engañar [al contribuyente] ya no es posible. Me gustaría, Señor Superintendente, que me explicara cómo es posible continuar gastando cuando ya se está endeudado hasta al cuello...

Mazarino: Si se es un simple mortal, claro está, cuando se está cubierto de deudas, se va a parar a la prisión. Pero el Estado... cuando se habla del Estado, eso ya es distinto. No se puede mandar al Estado a prisión. Por tanto, el Estado puede continuar endeudándose. ¡Todos los Estados lo hacen!

Colbert: ¿Ah sí? ¿Usted piensa eso? Con todo, precisamos de dinero. ¿Y cómo hemos del obtenerlo si ya creamos todos los impuestos imaginables?

Mazarino: Se crean otros.

Colbert: Pero ya no podemos lanzar más impuestos sobre los pobres.

Mazarino: Es cierto, eso ya no es posible.

Colbert: Entonces, ¿sobre los ricos?

Mazarino: Sobre los ricos tampoco. Ellos no gastarían más y un rico que no gasta, no deja vivir a centenares de pobres. Un rico que gasta, si.

Colbert: Entonces, ¿cómo hemos de hacer?

Mazarino: ¡Colbert! ¡¡Tú piensas como un queso de gruyere o como el orinal de un enfermo!!¡¡Hay una cantidad enorme de gente entre los ricos y los pobres!!
Son todos aquellos que trabajan soñando en llegar algún día a enriquecerse y temiendo llegar a pobres. ¡Es a  esos a los que debemos gravar con más impuestos..., cada vez más..., siempre más! ¡¡Esos, cuanto más les quitemos, más trabajarán para compensar lo que les quitamos¡¡ ¡¡Son un reserva inagotable!!.

Y aunque no tengo demasiado tiempo, que sepa su Excelencia que estas no son medidas estructurales. Estas son las medidas de siempre:  LAS FÁCILES.

Fácil es joder al que está trabajando y con nómina controlada. Fácil es recortar al de siempre. Pero no es medida seria ni estructural.

Todos sabemos cuales son las medidas estructurales necesarias de control de paro, de economía sumergida, de sistemas de becas. Con que cada español denunciara cinco casos cercanos la situación cambiaría.

Pero vamos a lo fácil, que es Navidad.

EL NUEVO EJE-CUTIVO. NI TAN NUEVO NI TAN EJE, QUE NO LO ENGRASAN,  LO SOBRECARGAN

EL PODER Y EL TRABAJADOR CON NÓMINA

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: HOY POR HOY - JAVIER KRAHE

La suave luz que anima mi ventana
temprano me aviso que ya era el dia:
nuevo plazo de vida que venia,
mañana ha sido hoy por la mañana.

Al filo del reposo, por lo sano
se ha cortado la linea divisoria
que separa mi propia trayectoria
de mi vida comun de ciudadano.

El porvenir, posible e indeciso,
al ayer tan seguro, le consulta,
el hoy por hoy me entrega y resulta
un hoy por hoy de limite impreciso.

Mañana ha sido hoy tan de repente...
hoy tengo que volver a hacerme cargo
de cuanto es dulce, de cuanto es amargo,
de cuanto casi es indiferente.

Como el tiempo ni siente ni padece
lo mismo si hace alegre o si hace triste
hoy estoy para todo lo que existe,
lo que ya va morir y lo que crece.

En este instante me siento quien soy,
adelante y atras todo es mi vida,
mi vida a la redonda y esparcida,
mezclada con el mundo, ayer y hoy.

Porque ayer me ha pasado su recibo:
otro dia al alcance de la mano,
otro dia de asombro cotidiano.
Porque, en fin, me parece que estoy vivo.

HUMOR Y REALIDAD: El Papa cree que el gran pecado del hombre es querer ocupar el puesto de Dios

Cuentan que en un manicomio un loco le pregunta a otro:
- ¿Tú quien eres?
- Napoleón Bonaparte.
- ¿Y cómo lo sabes?
- Me lo ha dicho Dios.
- ¡Mentira! ¡Yo no te he dicho nada!
No sé si en alguna entrada anterior ya estaba el mismo chiste pero no importa. La realidad sigue siendo la misma.

Humor e irrealidad. Con las manos levantás y la mirada perdida. Desde un trono suntuoso con angelitos dorados me vienen a decir que mi pecado es creerme como Dios. 
¿Y quien me lo dice? El Papa.
¿Y quién es el Papa? Dios en la Tierra.
Eso mismo fue lo que yo le pregunté.
Que los designios morales de la Tierra estén marcados por estas patrañas es pá morirse de risa. Porque sigue. No solo dice que queremos ocupar el puesto de Dios como un niño chico que ha cogido un ratito la bicicleta y no quiere prestarla (rabia la piña, que ese sitio lo he cogido yo) también dice que el hombre es presuntuoso ¿?¿?¿?¿? (seguro que no ha visto la foto) y que el hombre quiere decidir lo que es bueno y lo que es malo. ¡¡¡Esto si que es fuerte!!! Desde pequeñito nos enseñan  unos mandamientos donde mezclan la ley y el deseo, desde el no robar al no fornicar, desde pequeñito nos dicen los pecados capitales, desde la gula a la ira y desde pequeñitos nos dicen que ellos tienen la llave del cielo. Que si te confiesas o pagas unos eurillos podrás comer la carne que quieras. Todo lo asocian al sexo. Todo es pecado. Todo son parábolas e interpretaciones. Todo son ajustes. Todo es infalible y palabra sagrada. Todo es verdad porque yo lo digo y a lo mejor hasta porque me conviene. Todo es así y punto. 
Pero como la ley natural está por encima de todo, los conflictos de los sacerdotes y noticias como las que se publicaron hace unos días es lo que me viene a confirmar que no todo lo tienen tan divino:

Holanda: Hasta 20.000 abusos sexuales cometidos por sacerdotes

El último informe de la comisión independiente creada por la Conferencia Episcopal Holandesa ha destacado que entre 1945 y el año 2000 en los Países Bajos se han descubierto "decenas de miles" - entre 10.000 y 20.000- de casos de abusos sexuales perpetrados por sacerdotes en las diócesis holandesas.

En fin, que Dios os perdone que yo no puedo.

(Está la silla ocupada)

LA BRUMA QUE ABRUMA

Me canso sin descanso.
Sin aliento me desaliento.
La fatiga me fatiga.
Me aturde la tarde.
La vida sin vivir.
La espera desesperada.
Soñar sin sueños.
Día de presentes sin presente.
Días duros sin futuros.
Pero lo que más abruma
no es la bruma.
Es la lengua 
sin tregua
de vieja añeja y hueca.
Reseca. 
El imperativo ilegal 
del ACA -JIGO- ROCA.
Es la voz indisgesta
sin gesta
la que disgusta:
"Esto no me gusta"
"Yo no voy a comé ná"
"¡Que se lo lleven!"
"¡Cierra la puerta!
"Quítame la tele."
"Señorita, un calmante."
"Ponme Canar zú"
¡¡¡¡¡Habitaciones individuales en la seguridad social ya!!!!!

ER DISCURSO DER REY EN TONO POPULÁ

 Españoles, españolas, 
er discurso de este año
quiere ser más populá
ohpaco, claro y sin engaño.


La gente ya no aprueba
ni al gobierno ni a la monarquía
 Este año ha sido mú malo
y todo el mundo desconfía.


Con un tono más der pueblo
esto se puede remediá
y he elegido un romancero
porque España es carnavá.


Yo no vivo en una burbuja
y sé que hay muchos problemas.
Pero como estamos en Navidad
vamos a cambiá de tema.



También se que los que os gobiernan
no han tenido mucha vista.
Pero esos ya se han ido,
y el pueblo es juancarlista.


La gente en este país
es más bien republicana.
No les gusta tener un rey
que sea un cantamañanas.


Sin embargo a mi me aprecian 
porque yo soy más cercano.
Yo soy como de la familia, 
soy como un primo... hermano.


Y sé que estáis pensando
que estáis quedando de primo...
Pero más vale que quedéis vosotros
que sensible soy... y me deprimo.


A mí me afligen estas cosas,
pá sufrir no estoy preparao
y no me gusta ver en España
tantos y tantos paraos.


Por eso me muevo tanto
y me empecino con todo
que no es lo mismo que decir
que por eso empino el codo.


También sé que llevo fama
de notable mujeriego...
pero eso no me engrandece
ni alimenta mi ego.


La mujer cae con facilidad
cuando le digo "tesoro,
tú puedes ser mi reina
si de ti yo me enamoro"


Todas caen en el engaño
y ninguna me porfía,
aunque saben que para mí
solo hay una reina: SOFÍA.


Mas no quiero este año
contar cosas de cuento
que quiero ser muy real
y hablaros de este momento.


Todos estáis pensando
en mi querido yerno
que habéis juzgado enseguida
sin conocer bien su infierno.


Porque Iñaki está sufriendo
lo que no está en los escritos,
que de yerno preferido
ha pasado a ser El Maldito.


Maldito sea un país
que carece de vergüenza
que se fía de lo que dice
la tele, la radio y la prensa.


En la fábula de la cigarra
veo yo bien a mi yerno
y él ha sido la hormiguita
que guardaba pá el invierno.


Es un ejemplo real
es un ejemplo vivo
porque ne me podréis negar
que el gachó ha sío "mú vivo"


Si todos los españoles
hicieran lo que él ha hecho
tendríamos muchos españoles
que serían "hombres de provecho"


La envidia no siempre es buena
y no todo es envidia sana.
Aprended de la monarquía
y desechad ideas republicanas.


Tengamos la fiesta en paz
que mi Felipe está en ascuas.
Que si el invento se desmorona
le vamos a hacer la Pascua.


La familia real os quiere,
la familia real es la caña 
y os dice con cariño
VIVA EL REY Y VIVA ESPAÑA.




            

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LA VOZ, DOS VECES MEJÓN QUE EL FLAN SINNATA

La verdad es la verdad y se coge antes a un mentiroso que a uno que dice verdades aunque sea cojeando. Y eso es lo que pasa aquí.
El hijo de mi primo es LA VOZ. Ni Fran Sinnata, ni Jim Caray ni El Ton Jon Ese. Dani Alcedo es una voz con un timbre especial que te hace din don en el corazón, con un tono melodioso, con un don singulá y un género masculino neutro.
Su padre, o mi primo, o los dos a la vez, no está mú allá con la afición musicá der muchacho y ya me estoy ofreciendo yo porque yo soy un CAZATALENTO  auténtico. Tó las orquestas de la fiesta  del pueblo que han gustao las he traio yo. Y este niño en er pueblo va a gustá más que la leche condensá. 
Que el que canta espanta al gallo porque algo tiene en la garganta ya lo sabemos, pero que el que come y canta algún sentío le farta eso es verdá porque el niño canta que se te va el sentío y está pá comérselo, como le dicen las  mozas que le escriben en su canar zú de yutube.
El DOU YU REMEBER  que canta de Adela es una maravilla, aunque yo hubiera preferío más SI ADELITA SE FUERA CON OTRO. Le voy a recomendá cuando sea su managé canciones más alegres, que está mú depresivo.
Y que cante argo del Manolo Escoba, que flequillo no le farta.