Quédate con la copla

Unas cuantas coplas con la letra cambia forman el popurri que mas recuerdo. Y me gusta tanto que me lo pongo aquí por comodidad.

¡¡VAYA MIERDA CONCERTADA!!

José Ángel Arregui Eraña, un religioso español miembro de la congregación de los Clérigos de San Viator, está en prisión tras ser detenido en Chile por posesión de pornografía infantil. La justicia española investiga ahora a Arregui, profesor de 53 años, porque también filmaba su propio material en el que aparecen presuntos abusos sexuales contra al menos 15 menores españoles. Todas las imágenes fueron grabadas en España, según consta en las diligencias del caso. En tres colegios en los que Arregui dio clase. El juzgado de instrucción número 9 de Madrid es el que ha abierto diligencias sobre el caso. El imputado se encuentra desde agosto de 2009 en prisión preventiva en Santiago de Chile.
José Ángel Arregui Eraña, un religioso español miembro de la congregación de los Clérigos de San Viator, está en prisión tras ser detenido en Chile por posesión de pornografía infantil. La justicia española investiga ahora a Arregui, profesor de 53 años, porque también filmaba su propio material en el que aparecen presuntos abusos sexuales contra al menos 15 menores españoles. Todas las imágenes fueron grabadas en España, según consta en las diligencias del caso. En tres colegios en los que Arregui dio clase. El juzgado de instrucción número 9 de Madrid es el que ha abierto diligencias sobre el caso. El imputado se encuentra desde agosto de 2009 en prisión preventiva en Santiago de Chile.
Leo el artículo sobre la indignante vida de este personaje y, como siempre, no me llama la atención que exista un buitre sino la existencia de una sociedad que permite que estos pajarracos campen a sus anchas.
Hoy la educación CONCERTADA está más demandada por varios errores continuos de los que preraran los cambios en educación. Al final han logrado crear una educación racista y clasista donde lo público equivale en demasiadas ocasiones a la escoria. Lamentable.
A la demanda de los centros concertados se suma el despotismo ilustrado de frailes y seglares asustados y de estómago agradecido que callan todo cuanto ven. Familias que aunque vean sufrir a su hijo /a porque lo pisotean, ningunean, violan o agreden SE CALLAN.
La hermosa familia cristiana, jesuita o lasaliana está formada también con deshechos humanos que usan su poder para mearse encima de los que no le caen bien. Es una España corrupta y con obsesión por el sexo.
Que no sean todos tampoco debe implicar que callemos ante tanta canallada. Si se escapa un guantazo te callas porque te pueden quitar la plaza. Si te cobran lo que no es en una educación GRATUITA, te callas porque te pueden quitar la plaza.
Seres deformes dirigen la otra educación. Y aquí callamos todos.

Un romance

Tengo un romance de grandes dimensiones con la poesía española. Hubiera preferido vivir en tiempo de juglares, visitando plazas y recitando romances que estos tiempos de tanto.
El tanto que tenemos nos da falta de aprecio. Tenemos tanto que no tenemos tiempo ni de abrir las cajas de regalo.
De vez en cuando hace falta parar y valorar el trabajo que a lo largo de tanto tiempo han hecho tantas personas.
Este romance de la loba parda interpretado por Joaquín Díaz es un claro ejemplo.

Pues amarga la verdad

Uno de mis poetas preferidos sigue siendo, después de tantos años, Francisco de Quevedo. Irónico, puntiagudo. Si hubiera nacido en el siglo XXI sería chirigotero.

Pues amarga la verdad quiero echarla de la boca
y si al alma su hiel toca esconderla es necedad
sépase pues libertad a engendrado en mi pereza
la pobreza

¿quién hace al ciego galán y prudente al sinconsejo?
¿quién al avariento viejo le sirve de río jordán?
¿quién hace de piedras pan, sin ser el dios verdadero?
el dinero
¿quién con su fiereza espanta el cetro y corona al rey?
¿quién careciendo de ley merece nombre de santa?
¿quién con la humildad levanta a los cielos la cabeza?
la pobreza
¿quién los jueces con pasión sin ser ungüento hace humano?
pues untándoles las manos les ablanda el corazón
¿quién gasta su opilación con oro y no con acero?
el dinero
¿quién procura que se aleje del suelo la gloria vana?
¿quién siendo tan cristiana tiene la cara de hereje?
¿quién hace que al hombre aqueje el desprecio y la tristeza?
la pobreza
Pues amarga la verdad quiero echarla de la boca
y si al alma su hiel toca esconderla es necedad
sépase pues libertad a engendrado en mi pereza
la pobreza
la pobreza

HAY QUE SACAR LO BUENO DE TODO

No hay mal que con bien no venga y hay que sacar provecho de todo. Pero no tanto.

Los Salustianos de hoy.

Custodiados por furgonetas policiales y convocados por Movimiento Ferrocarril Clandestino, un centenar de manteros reales y falsos han dibujado hileras de mantas en la calle más comercial de España con sus CD y DVD para pedir que su venta deje de castigarse con la cárcel y se les permita sobrevivir con una actividad que les reporta entre 10 y 15 euros diarios. Denuncian la "inaceptable persecución" de los vendedores del top manta y piden la despenalización de su actividad. A lo largo de toda la madrileña calle Preciados, desde la plaza de Callao hasta la Puerta del Sol, los manteros han extendido sus mantas blancas en el suelo y han portado pancartas con lemas como: Mi manta es mi bocata, "Mucho ARTE es el quitar, al pobre, hasta su pan", Sobrevivir no es delito y Si no vendemos ¿qué comemos?.
Cantaba Carlos Cano en el año 73 una canción que decía:

Hasta un pueblo d'Alemania ha llegao el Salustiano

con más de cuarenta años y de profesión el campo,

pa buscarse l´habichuela y ahorrar algunos marcos

y que pueda la parienta comprar algunos marranos.

Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola

a esos gachós trajeados que viven de na.

Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.

En principio se hace dura sobre to la soleá,

esa gente chamullando no se le entiende ni atá.

Menos mal que algunas veces la embajada cultura]

les manda al Julio iglesias y a un tal Manolo Escobar.

Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola

a esos gachós trajeados que viven de na.

Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.

Y así s'acaba la historia del güeno del Salustiano

de tanto apencar los güesos otro gallo l'ha cantao.

Gallo dice que l'obrero de cachondeo está jarto,

si no hubiera ido a Alemania, no hubiera aprendido tanto.

Yo no creo que el sombrero les toque en la tómbola

a esos gachós trajeados que viven de na.

Que lo roban, lo roban, con cuatro palabritas finas lo roban.


Pasados los años los que hablamos chapullantos somos nosotros pero los que vienen hacen lo posible y lo imposible por hacerse entender. Siempre con una sonrisa y humildes no se quejan de la forma en que llegaron ni nos hablan de una familia que tuvieron que dejar.
Tampoco traemos aquí a sus artistas favoritos ni hacemos mucho por ellos.
Lo más que hacemos es quejarnos y decir que son una peste. Han estado algunos años haciendo los trabajos que nadie quería y ahora que no hay trabajo sobran y hay pueblos que lo señalan como la causa del desastre.
No lo entiendo. Por eso ayer mientras leía el artículo asocié su situación con esta preciosa canción que cantaba Pablo Guerrero en el Olimpia recordando Extremadura.
Siguiendo con la realidad sigue habiendo mucha gente que les toca el sombrero en la tómbola y aunque son gachós menos trajeaos siguen viviendo de ná, que lo roban lo roban con cuatro palabritas finas lo roban.

CONGRESO PSOE OE OE OE

Lo más llamativo del congreso del psoe es que un 99´8% apoye al candidato. La unanimidad me asusta.
Lo más "asustante" del congreso del psoe es que la unanimidad viene de chollos y chanchullos. Leyendo los comentarios de la gente que conocen la cuna de estos políticos, más me azuzto todavía.
ALCALAINO 13.03.2010, 00:08
AIDO, JOSE LUIS BLANCO, Y OTROS MUCHOS DE ALCALA ESTOS QUE PRESUMEN DE SOCIALISTA, ERAN LOS QUE EN AQUELLOS TIEMPO MALOS ESTABAN EN COLEGIOS PRIVADOS EN CHICLANA Y VESTIAN PRENDAS DE MARCA, EN SU VIDA HAN DAO GOLPE Y AHORA CON SUS INFLUENCIAS POLITICAS PROFESIONALIZAN A SUS HIJOS(MINISTRA), ESTO LO VA A CAMBIAR GRIÑAN LO DUDO, SON TODOS COLEGAS, LO CAMBIAN LAS URNAS Y QUE SE VAYAN A TRABAJAR Y APORTE ALGO A LA SOCIEDAD.

No se trata de juzgar a nadie por su apellido. Pero es increible que juguemos al dominó con los hijos de papá, hijos de militares y falangistas que tienen muy poco de cordura, tolerancia y estudios.
He dicho.

PRIMAVERA

Poético como una golondrina.
Así hay que recibir a la primavera.
Bueno, el ramillete de fotos era solo una excusa para tener una canción de Benito Moreno que ya no editan las emisoras.

BOCAZAS

SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
SOY UN BOCAZAS
Ea, ya no lo escribo más. Piscis tenía que ser el que continuamente comprende que POR LA BOCA MUERE EL PEZ. Bocazas, con lo feo que estás callado pero asi es como tienes que estar.
Monstruo de la retórica. ¿Ya no te acuerdas como casi te echan del pueblo por desvelar a la doctora que había venido nueva todos los secretos del pueblo?
Luego la médica se casó con uno del pueblo y ya lo lógico. La mala reputación. Si no se puede ir por ahí diciendo verdades y barbaridades.
Bocazas, eso es lo que eres. Un bocazas.

Cuanto más tengo, más desgraciao.

No tengo espíritu materialista. Además creo que las ataduras materiales son las peores.
Cuando hablo con personas mayores también me cuentan lo felices que eran cuando no tenían nada o muy poco.
Parece que se valoraba más todo.
Me gusta una lectura que hay en los libros de primaria de un niño muy rico que abre ragalos y más regalos y todos les aburre.
Con la cinta de un regalo que dejó caer por la ventana un niño pobre estuvo jugando un buen rato haciendo mil cosas.
Me ha pasado muchas veces.
Hoy, revisando un correo de un amigo me encuentro con este chiste que, de verdad, es pura filosofía.

Y esta canción de Javier Ruibal define muy bien mi pensamiento

Testamento
(Javier Ruibal)

No llevaré casi nada:
satén, madera barata
ensamblada a la ligera,
puntillas, asas de lata,
besos de mi compañera,
llantos y una carcajada.
No llevaré casi nada.

Lo dejaré casi todo:
mis canciones agresivas
de la forma que yo quiero,
vomitadas y escupidas
al uniforme rastrero,
hasta enterrarlo en el lodo.
Lo dejaré casi todo.

No llevaré casi nada:
sangre fría, piel dormida
sin dolor ni sufrimiento,
con la mirada perdida
en lo oscuro y sempiterno,
en mis manos enlazadas.
No llevaré casi nada.

Lo dejaré casi todo:
a los niños la sonrisa,
a la noche mis palabras
y a los poetas mis prisas;
y la muerte más macabra
a los buitres y los lobos.
Lo dejaré casi todo.

No llevaré casi nada;
para qué, si estaré muerto
de arrugas o de metralla.
Sólo el último recuerdo
de sábanas o batallas,
algún pensamiento cuerdo
y mi vida terminada.

No llevaré casi nada,
lo dejaré casi todo:
volveré de cualquier modo
a la tierra liberada.

CON LA IGLESIA HEMOS TOPAO

No hay día que no abra la prensa y no me encuentre con un escándalo de la iglesia.
Yo no sabía que esto era toparse con la iglesia y de ahí el famoso dicho.
Y si un día no hay escándalo hay un ataque frontal a la lógica.
La pederastia y los seminarios los tengo superados que estudié en los Hermanos. Los escándalos y campañas también.
Hay en los últimos tiempos necesidad de cambio ante tanto anacronismo. El celibato parece algo antinatura porque hasta los apóstoles estaban casados y no sufrían esa represión mental y física que sufren en la actualidad.
La iglesia ha sido el destino de necesitados... especialmente en la edad media cuando era la única forma de llenar el estómago. Luego los seminarios sirvieron para trampolín y estudio para muchachos que no tenían forma de estudiar.
Hoy forman un témpano de hielo y niegan las realidades más absolutas.
C´est dommange. Y lo único que me han quitao ha sido la misa en latín

Tempestad en una pila de agua bendita,
El sumo pontífice con
Los obispos, los arzobispos,
Nos ha n montado un buen tinglado.

No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
En la fiesta litúrgica,
De repente, se acabaron las grandes pompas,
Sin el latín, sin el latín,
Ya no hay misterio mágico.
El rito que nos echiza,
Se revela entonces anodino.
Sin el latín, sin el latín,
Y los fieles se largan.
¡Oh santa María madre de
Dios!, dile a esos jodidos
Monjes que nos aburren
Sin el latín.

No soy el único, ¡caramba!,
Desde que estas reglas nos tiranizan,
En ir al oficio
Dominical sólo cuando llueve.

No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
Renunciando a lo oculto,
Tendrán que decir adiós,
Sin el latín, sin el latín,
Al dinero de la colecta.
En la estación primaveral,
El pertiguero, el macero, el sacristán,
Sin el latín, sin el latín,
Harán rabona en la misas.
¡Oh santa María madre de
Dios!, dile a esos jodidos
Monjes que nos aburren
Sin el latín.

Estos pájaros son fanáticos,
Estos cuervos que sierran, cortan, parten
La sana y buena vieja rama
De la cruz en la que están encaramados.

No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.
El vino del sagrado cáliz,
Se transforma en agua de borrajas,
Sin el latín, sin el latín,
Y sus virtudes se debilitan.
En Lourdes, Sete o bien en Parma,
como en Quimper Corentin,
el presbítero sin el latín
ha perdido todo su encanto.
No saben lo que pierden,
Todos esos dichosos beatones,
Sin el latín, sin el latín,
La misa nos aburre.

PAPAS ARRUGAS. NO CAI EN QUE DEBÍA TOMAR MEDIDAS

EL NUEVO CASO DE PEDERASTIA AFECTA AL MAZINGER PAPA. SU HERMANO, TAMBIÉN PAPA ARRUGÁ, DIRIGÍA UN CORO Y EN LUGAR DE CONFESAR HA CONFESADO QUE NO SABÍA QUE TENÍA QUE TOMAR MEDIDAS.
VAMOS, QUE LE DABA IGUAL QUE 25, 30 Ó 40 CENTÍMETROS.
Lo cierto y verdad es que la iglesia las empalma una detrás de otra. Todo es ir contra natura.

ER DINERO.QUE ME PAGUES LAS 30000 PEETAS

Leí el cuento de Juan El bobo y me ha ocurrido una situación tan similar que no tengo por menos que confirmar que los tontos son auténticos toros bravos. Que casta tienen y como se empeñen en algo ya te puedes ir despidiendo.
Hace algún tiempo transcribí este cuento para la web del cole y ahora me lo cuelgo aqui por no colgarme yo.
Hola amigo. Gracias por leerme. Yo soy Juan pero mis amigos me dicen Juan-el-bobo. La verdad es que no sé muy bien por qué.

Una vez me aprendí una poesía muy bonita que decía:

Juan el bobo fue a la feria

Y un pastel quiso comprar

Y le dijo al pastelero

Que se lo deje probar.

Para probar el pastel

Haz de pagarlo primero.

¿Cómo quiere que lo pague

-dijo el bobo- sin dinero?

Y desde ese día mis amigos me llaman Juan el Bobo. Pero me lo dicen con cariño y saben que conmigo no se pueden pasar mucho, que tengo un genio más grande que el de la lámpara de Aladino.

Te voy a contar un poco mi historia porque así aprenderás que no hay que reírse de los chicos más torpes, lo importante es el respeto y ponerte en el lugar mío ¿a ti te gustaría que te lo hicieran?

Yo nací cuando era chico. Madre era una mujer mayor que yo que casi siempre estaba triste. Estaba triste porque padre salió un día a comprar el pan y todavía no ha vuelto. Yo me imagino que cuando llegue el pan estará duro y madre le echará una bronca como las que me echa a mí:

- Juan, recoge ahora mismo todo lo que has tirado al suelo.
Vivimos en el campo y madre siempre está cuidando cerdos, dándoles de comer a las cabras y sacando la miel de las abejas. Pero madre siempre está enfadada porque se acuerda mucho de padre

- ¡Maldito sinvergüenza! Abandonarme aquí con estos cerdos y estas cabras y este hijo medio tonto! Ay Dios mío! No tengo tiempo de nada entre los cerdos, las cabras y este hijo mío. Si no voy pronto al pueblo a vender algo me quedaré sin luz y sin teléfono y no podré ver la telenovela. Esa que dice: Yo soy rebelde.....
Entonces yo viéndola tan triste me ofrezco a ayudarle:

- Madre, yo puedo ayudarte. Yo voy al pueblo y vendo lo que tú me digas ¿vale madre?
- Pero Juan, hijo, seguro que te engañan. Yo te quiero y me gusta que me quieras ayudar, pero no puedes. Te engañarían.
- ¿A mi? -le digo yo- A mí no me engaña NADIE, NAIDE, que quede claro. Yo tengo mi garrota y nadie me engaña.
Tanto insistí que madre decidió probar. Una vez fue ella al pueblo y me dejó al cuidado de las abejas y de cerdos y cabras. Pero cuando volvió nos encontró a todos en una carrera loca. Primero los cerdos y muy pegaditos a ellos las abejas. Se me había ocurrido sacar el panal y darles miel a los cerdos para sacar el jamón dulce. Pero las abejas no lo entendieron bien y quisieron inyectarles a los cerdos directamente con su aguijón. Cuando llegó madre y vio a los cerdos con las marcas en el trasero se puso a llorar y a desesperarse. Yo la tranquilizaba diciéndole que era una matrícula nueva. Pero ni por esa. Madre venga a llorar. Tanto me puse triste que decidí ayudarle en serio.

- Madre. Yo puedo ayudarte. Dame algo para vender y tendrás dinero para pagar agua, luz y teléfono.
Madre me dio una pata de jamón para vender en el pueblo. Por la mañanita temprano cogí la pata de jamón y cuando llegué a la primera casa del pueblo llamé a la puerta. Era una casa muy grande y nadie me contestaba. Entonces llamé otra vez y tampoco. Así que me subí a un árbol y salté la tapia. Dos perros grandes vinieron a buscarme así como para morderme y enseguida pensé... "estos me quieren comprar el jamón". Sin pensarlo demasiado porque ya estaban cerca cerquita de mí, les tiré el jamón. "Mañana, mañana vengo a cobrarlo"

Cuando llegué a casa le conté a madre mi aventura con los perros y madre empezó a llorar, yo pensaba que triste por lo cerca que los dientes de los perros estuvieron de mis calzones. Pero madre decía

-¡Qué desgraciada soy! ¡Jamón a los perros!

A la mañana siguiente muy temprano me levanté, cogí mi garrota y salí de casa sin despertar a madre. Cuando llegué a la casa grande, trepé el árbol, salté la tapia y grité:

- Perros, perros. Vengo a cobrarme el jamón.

Los perros, nada más verme, vinieron a mí con mucha alegría pensando que yo les iba a soltar otro jamoncito. Muy amable les dije:

-¿Me podéis pagar el jamón, por favor? Pero ellos se hicieron los sordos. Entonces levanté la garrota y empecé a correr detrás de ellos pidiendo lo que era mío y salió el dueño del cortijo que me conocía

-¿Qué quieres, Juan?

- Que ayer les vendí a los perros una pata de jamón y hoy no me la quieren pagar y entonces madre no podrá pagar la luz para ver la novela y se pondrá más triste todavía.

- Pero Juan, ¿cómo se te ocurre echarle jamón a los perros?

- ¡Ah! Yo les pregunté y ellos dijeron guau, guau. Eso quiere decir sí, sí.

- Anda, toma los 30 euros del jamón y la próxima vez no le preguntes nada a los perros.

Tonto de contonto me fui a casa. Madre se puso a bailar como el día en que la cerda parió 7 cerditos. Me dio un abrazo tan fuerte que casi desaparezco entre sus brazos y me dijo:

- Muy bien, hijo. Veo que te estás convirtiendo en un hombre de provecho. Mañana te daré otra oportunidad y llevarás la cabrita para venderla igual de bien.
A la mañana siguiente me levanté muy temprano otra vez porque a quien madruga buena sombra le cobija, pasé por la casa de los perros y ya en el pueblo entré en la casa más grande que tenía mucha gente dentro. Había un señor levantando las manos y diciendo "arrepentíos, arrepentíos" Y yo pensé "uf, esta gente no pagan y le están echando la bronca" Me dijeron que saliera con la cabrita porque estaba en la casa de Dios y entonces me metí en una habitación que tenía a un señor con las manitas juntas mirando al cielo. Como tenía carita de bueno yo le pregunté:

- ¿Me quieres comprar la cabrita? El hombre seguía rezando pero tenía unas velas encendidas y me pareció que me estaba diciendo que sí con la cabeza. Así que le amarré la cabrita al zapato y me volví a casa.

Cuando llegué a casa madre me pidió el dinero y le conté lo que me había pasado. Madre se puso triste y me dijo entre lágrimas que había entrado en una iglesia y le había vendido la cabra a un santo. Yo pensé para mí que si eran tan santo a la mañana siguiente me pagaría.

Así que a la mañana siguiente cogí mi garrota y salí caminito de la iglesia. Cuando entré estaba vacía y sólo vi al hombre que me había comprado la cabrita. Le pedí el dinero por las buenas pero se ve que como era un santo se quería hacer de rogar. Yo no tengo mucha paciencia así que a los dos minutos cogí mi garrota para asustarlo y la moví en el aire, con tan buena suerte que di en la piedra que tenía en sus pies y salieron monedas y monedas.

- ¡Qué pillín!¡Estabas jugando al escondite!.
Recogí todo el dinero y volví a casa. Madre estuvo cantando toda la tarde y de vez en cuando venía y me daba un abrazo. Me dijo que a la mañana siguiente vendería una olla de miel y que ya con eso tendría para pagar todas las facturas.

Me levanté muy temprano. Pasé el cortijo y la iglesia y llegué a la plaza del pueblo. No había nadie. Me senté en un banco y como me levanté tan temprano enseguida me entró sueño y me quedé un poco transpuesto. Cuando desperté las moscas se habían comido la olla de miel y entonces salí corriendo tras ella para que me la pagaran. Tan enfadado estaba que era yo el que atropellaba a los coches.

El guardia del pueblo llamó al alcalde para ver que podían hacer conmigo y el alcalde contestó "ya se cansará. Déjalo, pobre tonto".

En ese momento una mosca se puso y se posó en la cabeza del señor alcalde y yo le dije:
- ¡No se mueva señor alcalde! ¡Ahí está la mosca que se ha comido mi miel!

Y le largué tremendo garrotazo a la mosca pero ¡uy! La muy astuta salió volando en ese momento y, sin poderlo remediar, el palo siguió su camino y al pobre alcalde lo dejó allí sin poderse menear.

-¡Ay, ay, ay! Genaro -que así se llamaba el guardia- dale a Juan veinte euros y que se vaya corriendo a su casa antes de que nos destroce el pueblo.

Muy feliz llegué a casa donde madre me había preparado un bizcocho con miel y desde aquel día mi madre siempre confía en mí para que yo le haga los recados que hagan falta.

SI LO LLEGO A SABER

Anoche te vi por la calle,
entrabas sonriente a un portal.
La mano de un novio en tu talle
- morboso detalle -
me sentó fatal.

Seguro que estás todo el día
metida en la cama con él,
le obsequias tu ninfomanía,
y aromas la orgía
con rico Channel.

Si lo llego a saber,
desde luego el perfume te lo compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!

Tampoco te hubiera comprado
el juego de ropa interior
seguro que el muy desgraciado
te lo ha desgarrado
en el ascensor.

Porque era una mano de obseso,
de cerdo, diría mas bien.
Y tú, disfrutando con eso,
de exceso en exceso,
diciéndole: ¡ven!

Si lo llego a saber,
el liguero y el resto te los compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!

Los cuerpos más calenturientos
tendrán, digo yo, que parar
al menos en ciertos momentos,
tomar alimentos,
en fin, reposar.

Son ratos en que uno conversa,
e, igual que me hacías a mí,
seguro que le hablas, perversa,
del Imperio Persa
y cosas así.

Si lo llego a saber,
las Memorias de Adriano te las compra Rita,
si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti... ¡quita , quita!
¡Quita, quita, si lo llego a saber ...!

Si lo llego a saber,
me enamoro de otra. De ti ... ¡quita , quita!
Si lo llego a saber,
me enamoro de... ¡me enamoro de Rita!
De ti ... ¡quita, quita, si lo llego a saber!

Ayer por la tele el PRESIDENTE me resultó penoso.
Confesó que no vio la crisis, Si lo hubiera sabido....
Es decir, un presidente de un pais con 40 millones de súbditos y 600 asesores reconoce que no vio la crisis y se queda tan tranquilo.
Siempre he visto a los cargos como personas que olan el porvenir.
El presidente no.
Hoy por la tarde los gobernantes catalanes vinieron a decir que qué tiempo más malo pero que ellos no. Si lo llego a saber ... que iba a hacer tan mal tiempo.
¡¡Qué cara!! La página es inm.com

LA DICTADURA DE LAS PALABRAS.

Peor que la dictadura de los calcetines, mucho peor, es la dictadura de las palabras.
Y me la encuentro a cada paso, eso sí, maquillada de racionalidad y democracia funcional.
Por aquello de la imagen y las mil palabras me voy a ahorrar 900 y te recomiendo e-faro.info para entender el sinsentido consentido de tantas cosas.