TESIS HIPOTÉTICA DEL PRECIPICIO DEL PREPUCIO DEL SACERDOTE EN EL OFICIO MÁS FELIZ DEL MUNDO CON DIETA SIN MANZANA Y LA BOTELLA MEDIO HIENA.

Un haz de luz cayó sobre mi y no era el as de oro. ¡Qué hazco! Era el perro del vecino que no le hicieron bien la circuncisión cuando era chiquetito y el prepucio facilita la aspersión desordenada.
Acaban de decir los estudios de la Universidad de Chicago-es-que-no-voy-estreñido que el trabajo de cura es el más gratificante y, como dicen en el pueblo de mi primo, en esa hora blasfema de la tertulia de tute y copa:
- Yo de mayó quiero ser cura, media horita de trabajo y con vino.

Sin embargo, no todas las voces concuerdan en el coro ni hablan de felicidad. Ahí está ese curita casado. Y la iglesia dale que dale con el celibato. Qué manía. Me acuerdo de esos dos curas que iban caminando y uno le dice a otro:
- ¿Tú crees que los curas alguna vez nos podremos casar?
-Nosotros no, pero nuestros hijos tal vez.
Cada uno es muy libre de vivir su absurdo como puede pero no me convence este estudio de la felicidad. No hay animal más desgraciado que la hiena. Come mierda, jode una vez al año y encima siempre se está riendo. 
Estas dos noticias se podían leer ayer en la prensa pero el subconsciente me lo adobó un libro gordo abierto en la feria del libro que hablaba del haz de luz, de alabastros  y prepucio y de apariciones. Y yo pensaba: "¿qué se habrá fumao este tío pá escribí estas cosas?" Parecía la narración de una telenovela y, sin embargo, dos mil años después, ahí están dando caña y marcando el rumbo. El rumbo del cielo y el miedo al infierno.
Cada uno es muy libre de pensar libremente lo que nos sugieren. Pero la ostentación de no caer en la tentación, ni en Eva, ni en la manzana, es casi una provocación a Dios. Que la felicidad vive en el piso de arriba y que la gata camina por el tejado de zinc lo sabemos todos, pero la insistencia del eclipse crepuscular con olor a nardos y a precipicio alcanforado en un haz de luz donde se aparecen las vírgenes para recoger el  prepucio redundante, valga la redundancia por lo concordante, me resulta una mezcla explosiva.
Espero que Dios Baco esté detrás de todo esto.

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ DE LOS RESULTADOS DE LAS ERECCIONES ERECTORALES

¡Cálmate primo, cálmate! No vale la pena que te pongas hestéricos ni eh!saltado. Que no hay mar que con agua no venga.
¡Relájate primo, relájate! Que los del PP no huelan tu miedo, que te va a pasá como con los perros ¡¡¡¡¡¡¡qué va a sé peó!!!!!! 
Y no me digas tú a mi que tú estabas contento con los sociatas y sus blancos y negros y sus pajines mentales.
Relájate, que bien de mosqueos te has llevao cuando en tu misma ciudad han señalao a deo, este si, este no, soy un caradura y aqui mando yo. Se comen los presupuestos del siglo XXII, varga la hiper bola, montan calles y desmontan calles cargándose negocios como quien juega al Monopoly y, cuando terminan la partida, se llevan un sueldo vitalVicio (eso sí es VITALICIO, SR. MAS) de muchos leuros.
No me andes ahora con arrebatos infantiles y búscate un partido que te quiera y te tenga llenita la nevera.
Ya se te orvidó la farta de visión cuando no reconocieron a esa hija legítima llamada Crisis, ya crecidita y con dos añitos, y siguieron especulando con lo ajeno, repartiendo leuros como si sobraran, creando el estado de la necesidad. Joé, primo, que hasta el Sorbes, hartico de hacer guiños pá que cambiaran la jugada, se quedó con un ojo a la funerala y tuvo que dimití.
¿Ya no te acuerdas?
Pues el Sorbes entonces era el rey en el país de los ciegos.  Y pá cormo ahora el rey lo ha imitao PERO SIGUE SIENDO EL REY.
Bueno, pá atravesá los muros tiene que practica un poquitico más.
¡Coño, Mas! Como el Arthur Mas. ¡Como el Rey Arturo el de la cama redonda! 
¡Ay que joderse!¡Qué casualirdades tiene la vida!
Yo creo que los que gobiernan son solo un tío que están en todas partes. Eso sí que es VITALICIO, Arturo. Y no me toques Mas la morá.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: LLEGAR A VIEJO

Los abuelillos están cabreados y no les falta razón. Los hijos lo utilizan y llegar a viejo, como canta magistralmente Serrat, es angustioso. Las nuevas condiciones laborales obligan a buscar a alguien que atiende a los hijos.
Hay un poco de egoísmo porque lo queremos todo.
Hay un poco de ceguera porque no calculamos lo que perdemos.
El estudio "Abuelos y abuelas... para todo. Percepción en torno a la educación y el cuidado de los nietos" es maravilloso. 
1. Un 50 % de los abuelos se encargan de sus nietos.
2. Se parte de una situación tópica: los nietos son para disfrutarlos. Pero es mentira.
3. Los abuelos pasan tanto tiempo con los nietos que se convierten en los educadores.
4. Además de realizar esta labor, muchas veces se llevan la regañina porque los consienten demasiado o porque "te dije que no le compraras eso" No saben con qué criterio educar, si con el suyo o con el de su hijo.
5. Insatisfacción por la vida en general: "Cuidamos de nuestros hijos, cuidamos de nuestros nietos y sospechamos que nadie va a preocuparse de cuidarnos a nosotros."
Todo esto lo recoge este preciso estudio. Pero yo que lo vengo observando desde hace algunos años, veo muchas consecuencias en la forma de ser de los niños de hoy que se derivan de esta circunstancia.
Un niño consentido es un dolor de muela. Pues entiendo además que los abuelos, hartos ya de estar hartos, consientan y le den de comer lo que al niño le apetezca.
En el ROMANCERO "EL CUÑAO" aparece la infancia de este personaje criado por sus abuelos.
Léelo y dime si no tengo razón.
Y los abuelos en el cenit de su vida, con dolores, con tristezas, con la pérdida de seres queridos, aguantan el temporal, se levantan temprano, recogen a los nietos, lo llevan al colegio, están pendientes por si se ponen malito, le preparan la comida (y las comidas), los aguantan por la tarde correteando por la casa y chupándoles sus escasas energías, se quedan con ellos los fines de semana y en vacaciones... y encima aguantan al yerno a la nuera que cuando se van llevan mala cara y dicen por lo bajini:
- No tienen guasa tus padres.
Me duele que alargar la vida sea en muchos casos alargar el sufrimiento. Sufren los padres por ver tantas cosas que no entienden, tanta incomprensión, tanto egoísmo. Acostumbrados a ver que un padre es pá cinco hijos y que cinco hijos no son pá un padre.
Progresamos, sí. Pero dejamos muchas cosas en el camino. En fin, un 10 para Serrat por la letra de esta canción.

Si se llevasen el miedo,
y nos dejasen lo bailado
para enfrentar el presente...
Si se llegase entrenado
y con ánimo suficiente...

Y después de darlo todo
- en justa correspondencia -
todo estuviese pagado
y el carné de jubilado
abriese todas las puertas...

Quizá llegar a viejo
Sería más llevadero,
Más confortable,
Más duradero.

Si el ayer no se olvidase tan aprisa...
Si tuviesen más cuidado en donde pisan...

Si se viviese entre amigos
que al menos de vez en cuando
pasasen una pelota...
Si el cansancio y la derrota
no supiesen tan amargo...

Si fuesen poniendo luces
en el camino, a medida
que el corazón se acobarda...
y los ángeles de la guarda
diesen señales de vida...

Quizá llegar a viejo
Sería más razonable,
más apacible,
más transitable.

¡Ay, si la veteranía fuese un grado...!
Si no se llegase huérfano a ese trago...

Si tuviese más ventajas
y menos inconvenientes...
Si el alma se apasionase,
el cuerpo se alborotase,
y las piernas respondiesen...

Y del pedazo de cielo
reservado para cuando
toca entregar el equipo,
repartiesen anticipos
a los más necesitados...

Quizá llegar a viejo
sería todo un progreso,
un buen remate,
un final con beso.

En lugar de arrinconarlos en la historia,
convertidos en fantasmas con memoria...

Si no estuviese tan oscuro
a la vuelta de la esquina...
O simplemente si todos
entendiésemos que todos
llevamos un viejo encima.

HUMOR Y REALIIDAD: ACCIDENTE DOMÉSTICO DEL REY.

El Rey ha sufrido esta mañana un accidente doméstico al golpearse con una puerta en su domicilio, según fuentes de la Casa del Rey.
Las mismas fuentes no han precisado quien estaba detrás de la puerta en ese momento, cómo se cerró la puerta, qué hacía la reina en ese instante, si la guardia civil ha hecho un atestado del accidente ni si llevaba una taza de café o de otro tipo superior a la permitida.
Tratándose de su Majestad, primero la noticia y ahora el chiste. Se ven dos amigos y uno tiene el ojo moradísimo y le pregunta el otro:
- ¿Qué ta ha pasao en el ojo?
- Un botellazo de mi mujé.
- ¿Pero tú mujé no estaba de viaje?
- Sí, eso es lo que yo creía.


Y no puede dejar de acordarme de éste:


Había una vez dos murciélagos que estaban hambrientos por sangre, tenían mucho tiempo sin comer.
De repente llega otro murciélago con la boca bañada en sangre, y los otros murciélagos se quedan asombrados y le preguntan:
¿Oye, dónde conseguiste tanta sangre?

Y el murciélago le responde:
¿Ven esa pared que esta allá?
Y los murciélagos responden:
¡Sí!
Bueno, yo no la vi.

SE VE QUE LE PASÓ LO MISMO, PERO CON UNA PUERTA.

LA VERDADERA HISTORIA DE LOS TRES CERDITOS

Para mucha gente el triunfador del cuento fue el cerdito que utilizó el ladrillo cuando se hizo su casita. Mentira cochina. Jeje. Se hipotecó para toda la vida y tuvo que cargar con los guarros de sus hermanos.
El verdadero ganador fue el lobo que descubrió que el agua caliente era buena para acabar con unas dolorosas hemorroides que le torturaban. Salió corriendo de la casa, se aplicó una cataplasma y explicó el sin sentido de tanto cerdo que anda suelto. El vídeo no tiene desperdicio ni cáscara de melón. Que se jodan los cochinos. Que coman algarrobas

EL ENTENDÍO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ SOBRE LOS RESULTADOS DE LOS PARTIDOS.

Toma tomate, primo. 
La mayor victoria  en tó los años de democracia. Por goleada os hemos ganao.
Otra vez el Madrid de lider.
Ni el Falcao ni el Rubalcaba. Tenéis que cambiar el árbol entero del manzano que,  si no,  no da frutos.
Que no es enteráis de ná.
Vamos a ver si os hacen la Peineta el Alberto y la Esperanza o bajáis a segunda directamente que es lo que os merecéis.
¿Cómo? ¿Qué no hemos jugao entoavía? ¡¡A ver si ves las noticias, primo!! 
GRAN VICTORIA DE PEPE MOURINHO EN MADRID.

JORNADA DE REFLEXIÓN.

Si te dijera amor mío que temo lo que va a pasar mañana... te mentiría. Mañana va a pasar que el PP sacará mayoría absoluta.
Por ahí no reflexiono.
Si te dijera que el PSOE lo ha hecho con los pies... te engañaría. El PSOE lo ha hecho con el dedo. Hubiera sido un momento extraordinario para inyectar juventud al partido. El dedazo señalando a Rubalcaba fue una maniobra hostil hacia ellos mismos. Los resultados lo demuestran y los que hayan leído en este blog las entradas de esas fechas, me dirán TENÍAS RAZÓN. Pero ni soy Sabina ni esto 19 días y 500 noches.
Por ahí no reflexiono.
Si te dijera que en los últimos tres años la clase política ha sido de vergüenza... te diría solo medias verdades que son la peor de las mentiras. La culpa es también de los que permitimos que los más inútiles nos gobiernen, repartan el pastel y controlen los medios.
Por ahí no reflexiono.
Si te dijera que siento miedo por el futuro... te hablaría con la boca pequeña. Aquí todo el mundo habla con la boca pequeña. Luego la realidad suele ser otra. Entiendo que nos hemos hipotecado hasta los huesos, que familias, ayuntamientos, comunidades y país estamos endeudados para muchos años. Pero ya no tiene remedio y en cualquier caso, como cantaban LOS GOLFOS, que me quiten lo bailao. No vale la pena llorar.
Por ahí no reflexiono.
Y entonces ¿en que queda la jornada? En nada, nada, nada.
Y reflexión es una palabra muy larga y muy seria. Haré solo flexión de brazo.

FORMA DE SER: EL HÍBRIDO DEL HOMBRE MITAD PSEUDOLOBO Y MITAD SEMIPOLLO FRUTO DE LA ERÓTICA DEL ENCUENTRO AMOROSO.

Primo, no te asustes que no me voy a meter contigo. Este comentario solo tiene que ver con un porcentaje pequeño del sexo masculino y en una parte reducida de su vida: una vez finalizado el acto sexuá.
Porque finalizado el acto sexuá, la post-relación también determina una forma de ser. Lo he podido comprobá en dos o tres ocasiones.
Todos conocemos la más tremenda e inhumana que es la de la manta amorosa esa que se come al cónyuge. La ley antitabaco es, en este caso, recomendable: A lo mejón se hubiera conformao con un cigarrito. Pero no es lo peor.
Porque entre los humanos se da, en muy pocas ocasiones, una extraña metamorfosis que convierte al hombre en un híbrido de semipollo y pseudolobo.
Justo en el momento álgido del orgasmo, la parienta despliega sus artes oratorias. Da igual el tipo de sexo que haya sido, oral o intravenoso, la hembra justo al caer el AUUUUUUU, transforma al pseudolobo en semipollo y también por vía oral, aunque otra, martillea de forma precisa.
Las neuronas cerebrales del pseudolobo y mediopollo, indefensas en ese momento, reciben de forma violenta una multitud de mensajes referidos a algo que el pseudolobo y mediopollo "no iba a consentir jamás"
No son muchos los pseudolobos y mediopollos que se tienen que enfrentar a una actitud pseudogallinácea y semizorril, o viceversa, pero los dos o tres casos que he conocido cambian de la noche al día como infectados por un mal sifilítico con principios activos. Y este anuncio no es de un medicamento.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON. EL PAPA Y LA ATRACCIÓN

No comprendo el enfado del Rayo Vaticano por ver publicado una foto con un ósculo con un Imán. SOLO UN BESO CERRARÁ MI BOCA, leí ayer en una pintada. ¡Qué bonito, joé!
Pero el RAYO VATICANO, en lugar de tomárselo a bien, se lo ha tomao a mal.
Que no somos de hierro, dice la gente. Pues sí, la Iglasia se contracontradice y es de hierro pero no se siente atraída por un Imán, pobre iglesia.
Con lo bonito que es enamorarse y queré, que cantaba Pepe da Rosa. Pó nada, hijo. Que no quieren ver el cartel.
Claro, será que el que se pica ajos mastica y con ese olor a ajos los besos saben raros.

Bésame, bésame mucho. ¡Que bolero más bonito, joé.!

CHAQUE JOUR UNE CHANSON.: AY FLANAGAN, LA QUE SE NOS VIENE ENCIMA

Dice el Mariano que en cuatro mujeres encomendará su espíritu. Castro, Cospedal, Soraya y Mato. A mi es que me tiemblan las piennnas. Todavía no les he oído decir nada serio ni inteligente, todo demagogia y bravuconadas.

Mariano, Mariano, que no metes un gol desde el verano, cantaban en este disco aunque no eras tú todavía. Ahora si serás tú.
Yo no me voy, yo no me voy, yo no me largo Manué, que aquí lo paso mú bien. Pues yo tal vez si me largue. Esto no promete diversión.
Huele a más de lo mismo pero requemao, a derecha rancia, a señoras de educación particulá, como el patio de sus casas.
Ajustes y reajustes. Habrá protestas, dice la Coz-pedal, pero nos importará un güevo.
Bueno, esto último me lo he inventado yo, que ella es persona fina. Y ánimo de revancha, deseo vivo de intransigencia hacia temas tan personales como aborto, matrimonio, en fin, si no te pilla la ventanilla confesao... (del confesionario, se entiende) ¡Qué bien me sabía este disco y cuántas veces lo voy a cantá!

EL ENTENDIO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERRÓ SOBRE LOS FORTUNIOS Y LOS INFORTUNIOS QUE TENEMOS TÓS.

Ar parecé no ma sentao a mi mú bien las primeras humerdades y llevo una semana postrao con un lumbago de tres pares de narices y no puedo está sentao, varga la concordancia. Pá colmo lum-bago, y ya soy el hazme reí de tó el bar.
El que le pone nombre a las enfermedades tenía que tené un poquito de cuidao, que lo malo no es que tengas lumbago, es lo que acarrea cuando no estás pá acarrea ná.  Bueno, pá risa cuando el Celedonio cogió la gonorrea. ¡¡Lo que nos reímos!! Por gorrino la gonorrea le escribieron en la pared del frontón. 
Por eso hace tanto que no escribo ná, pero no por falta de ganas. Que muchos mensajes recibo diciéndome que me echan en farta. Y yo, reflesionando ahora que no ando, me he acordao de Prudencia, la abuela de mi primo y por ende-luego la mía, que es lo único que tenemos en común, que cuando le contaban arguna pena siempre decía:
- Todo el mundo tiene su ventana y alguno hasta su balcón.
Hablaba mú fino y no parecía ni del pueblo. Tenía unas frases de esas que te hacen cavilá y si llego a sé más espabilao las hubiera apuntaó porque hubiera podía ser abogao como el Murfi ese americano que sa jartao de hacer leye.
Y pensando pensando en los infortunios y los fortunios me sa venío el Berlusconi ese ahora tan criticao con lo bien que me cae a mi ese hombre desde que me enteré que fue el que se inventó a las mamachichos. Eso si que era televisión. Unas tías güenas que cuando acababan de decí me toca te cogías a la Segismunda con unas ganas que pá que y no hacía farta ni viagra ni leches. Un hombre tan educado y bien peinado, un hombre de iglesia que he leído que adoraba a las vírgenes, un hombre bien plantao, vamos. Y de pronto un país se le pone encima y le da una patá. No hay derecho.
Infortunios de la vida. Ni ricos ni pobres, todos tenemos el San Benito encima y a todo cerdo le llega su Valentín el día de los enamoraos. Por lo visto era de Venecia y allí hay mucha mafia y con las basuras se estaba hundiendo. 
En fin, pobre Berlusconi. Entoavía recuerdo verlo partiéndose la cara por agradar a la gente. Pó amigo Silvio, si no te quieren tampoco en Cuba aquí en er pueblo te acogemos y te cantamos una de esas canciones que tan bien se sabe mi primo del OJALÁ o esa de Huelo a mujer con puchero y tantas otras que has escrito y que estamos deseando escucharte.

CHAQUE JOUR UNE CHANSON: ISRAEL IZ

Hoy he conocido la historia de Israel Iz. Llevaba algunas semanas escuchando esta canción y para nada me parece una canción antigua. Me ha llamado mucho la atención su biografía, su muerte con 38 años. Me sorprende que se publique ahora. Pero me gusta.

CIAO, CIAO, BAMBINO

Celebran en Italia la caída de Berlusconi como si fuera la caída de un dictador. Y en verdad hacer la ley a tu medida, manipular los medios de comunicación, ir al parlamento o a la cárcel, es para un análisis profundo que muchos están haciendo y que yo, por tanto, no voy a hacer. Mucho tienen los italianos de chirigoteros. Hacen canciones satíricas y empapelan las calles con una gracia sorprendente. Ese espíritu crítico habrá existido pero no habrán ido tan mal en el burro cuando han mantenido en el poder a una persona así. Al fin y al cabo, cada pueblo tiene el político que se merece. Y lamentable, una vez más, el papel (higiénico) de la SANTA MADRE IGLESIA. Eso sí, siempre hay voces críticas.

ENCUENTRO DE LOS TONTUNOS

Hoy han tomado la ciudad cual si de chirigota se tratase muchas tunas de todo el país. No tengo nada contra los tunos pero han roto con lo que debían ser. He visto a tunos de cuarenta años. He visto a tunos con hijos que ya no cantan clavelito sino duérmete niño. He visto a tantos tunos que me he acordado de los tontunos.
La verdad es que el Lobe presenta como un crack los temas y las letras huelen al Gómez.

Diego el Cigala | Corazón Loco. ¡QUÉ BONICO SUENA!