TESIS HIPOTÉTICA DEL FALO QUE SUPONE EN ESTA VIDA EL MALDITO ÓRGANO GENITAL.

- ¿Te gustó Nueva York? le pregunté a una señora una vez, de estas preguntas que hacemos de compromiso.
- Pues no mucho, la verdad. Es como muy fálico... todos los edificios...

Y mientras ella me hacía otra tesis hipotética sobre Nueva York y el Empire State atravesando cien mil vaginas, yo empecé a pensar que el falo es el palo de este mundo. Las cosas van mal por el falo. Todo podría funcionar mejor si no fuera por esta hegemonía absurda y estúpida del falo. Entre lo insalubre y la infaloble se mueve el mundo. Que el propio Papa sea infaloble no me convence.

 Las tribus más ancestrales ya llevan el tema a ensoñaciones metafóricas, a dominios absolutos. Ese aparato que se quiere grande, tan grande que no te quepa en el cuerpo. Incluso que no quepa en el cuerpo de ninguna mujer, que reviente cualquier órgano femenino. Y esa obsesión está volviendo loca a la gente. Pintadas descomunales de falos gigantes, preocupación por el tamaño ajeno, angustia por la de como es la de él en su tiempo libre. Por favor, la comunidad mundial necesita un lavado de cerebro.

 Pero un lavado de cerebro serio, frotando con champú cada neurona. Los hombres lo necesitan especialmente, pero algunas mujeres también. Por ejemplo aquella señora que me dijo una vez, hace ya algún tiempo, que Nueva York le resultaba muy fálico.

TESIS HIPOTÉTICA DE LOS ERRORES DE CÁLCULO Y PRINCIPIOS FUNDAMENTALISTAS

Hoy he leído un artículo que me ha llevado muy lejos:  la depresión del Excel. En resumen el artículo viene a decir que nos dejamos llevar por una verdad que al final resulta incierta. 
Me acordé de mi padre cuando me cuenta con gracia que el cura que lo confesaba de joven le aseguraba que fornicar sin intención de tener hijos era pecado. Probablemente a ese cura le debo la vida pero no deja de ser curioso que años después otro cura le dijera que aquello era una tontería y que no tenía que haber estado tantos años   arrastrando esa insensatez.
Me acordé de San Manuel Bueno, aquel cura que dejó de creer pero que pensaba que no había marcha atrás, que la gente necesita esta fe de carbonero que nos sustenta para ser bueno o ser como somos.
Me acordé de Woody Allen y de su famosa frase "estos son mis principios pero si no le gustan puede cambiarlos" De pequeño nos dicen lo que está bien, lo que está mal, lo que debemos hacer y todo lo llevamos en un esquema mental que no rompemos jamás.
Me acordé de las preferentes y de como personas mayores o enfermas han perdido mucho. Personas que ahorraban el céntimo y no gastaban un cerillo y que hoy pierden 100.000 euros. Toda una vida, todo un fraude.
Me acordé de los desahuciados no de sus casas, de sus vidas. Cada día veo a más personas sin casa que un día creyeron que todo sería igual durante mucho tiempo. 
Me acordé de los manipuladores, de los vividores, de los mamones. Ah, los mamones. Me acordé que mamíferos somos todos y lo que mamamos de pequeño lo llevamos muy dentro. La religión se ha puesto las botas gracias a esto, pero la simpleza que deriva de esta facilidad para hacer las cosas sin plantearnos nada ha favorecido el manejo político que vivimos.
Me acordé de Rafael Amor y del Loco de la Vía, del pequeño manual del reprimido. Me acordé de lo natural que es todo y de la necedad del ser humano creando reglas donde no las hay o inventando hojas de cálculo para llevarse el gato al agua. Y me acordé de que en esta casa no tenemos piscina.

TESIS HIPOTÉTICA DE LA ESPAÑA EN B. ¡QUE BIBA BESPAÑA!

 Para que no se diga que en este blog solo hay pamplinas y ninguna propuesta seria, boy a hacer una propuesta interesante:
CAMBIARLE EL NOMBRE AL PAÍS. A partir de ahora nos llamaremos BESPAÑA. La primera medida será erradicar la letra ...., bueno, esa que era la mitad de la w.
Como la mitad del país bibe en la economía sumergida y todo es dinero b, lo mejor será darle la buelta a la situación.
- ¿LO QUIERE CON IBA?
-¡HOMBRE, POR SUPUESTO!

 Efectibamente, por su puesto de trabajo. En Bespaña, bayas por donde bayas, todo es en b.  Los autónomos pagan por módulos, casi todo es b. Los trabajadores cobran en negro, blanquean la fachada y el dinero. Todo es b.
Los políticos, bueno, qué te boy a decir de bárcenas que tú no sepas. El PP ba a llamarse BB y el Besoe también dará un ósculo a la B llamándose así.
Los ciudadanos de a pie no tendremos de que preocuparnos.
Seguiremos pensando en BEEEEEE.

TESIS HIPOTÉTICA. DEL CARNAVAL A LA FERIA: CADA DÍA MÁS FERIA Y MENOS CARNAVAL.

 Si el carnaval fuera un animal estoy convencido que sería un camaleón. La capacidad que tenemos para adaptarnos a distintos tipos, para ser otra persona, esa capacidad de adaptarnos al medio es propia de los grandes carnavaleros y del camaleón.
Cama y león son también la unión de dos palabras, y la unión de palabras y el juego entre ellas es también lo que busca el carnaval: ironía y fino humor. Los comparsistas son los leones en la cama, jeje. El arte de asociar palabras y hacerlo copla, desarrollar el espíritu crítico y todo ello de forma anónima era, y digo era, maravilloso.

Si la feria fuera un animal estoy convencido que sería un pavo real. Ostentación y vanidad, abertura de plumas para parecer el más bonito del barrio. Música de sevillanas que dicen lo mismo y se repiten, se repiten y dicen lo mismo.
Y en las casetas, entre baile y baile, esa foto a ver si este año llevas un traje con catorce volantes y diecinueve lunares rojos, manga corta, manga larga. Ni se te ocurra repetir traje, que lenguas afiladas estarán ahí para confeccionarte otro a medida.
 Y lo cierto o no de todo esto es que es posible que esté desarrollando una tesis  hipotética brutísima. No lo dudo. A mi alrededor a casi nadie le gusta el carnaval y la feria es más venerada que la virgen del Rocío. Pero eso es lo que yo veo, con mi ojo del revés, puede ser.
Camaleón en peligro de extinción porque lo peor es que cada vez el carnaval se parece más a la feria. No dudo de que los sevillanos y canal sur disfruten del carnaval, pero lo están haciendo a su medida. Con mucha parafernalia y gusto estético, más circo y más feria pero menos arte. Con dos coloretes en la mejilla y humor sobra todo lo demás. Pero cada vez destacan más chirigotas y comparsas con gran gasto en goma espuma y menos humor o humor temporal. Lo escuchas dos veces y no encuentras la gracia. Pero la desgracia sí, de mi boca reacia, canta el Krahe.
Ni purista de carnaval ni nada parecido. Pero ese aire divertido y un tanto cutre de arreglarte un disfraz con dos cosas viejas que tienes en casa y unas letras geniales que se te ocurrieron en la barra del bar riéndote con unos amigos se está perdiendo.
Acuden al Falla buscando notoriedad desde muchos lugares. Al éxito se llega, pero no se busca. Si lo buscas y lo encuentras tal vez sea el pan para hoy, y ya se sabe que no hay peor hambre que la de mañana.

TESIS HIPOTÉTICA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN RECETA DE COCINA

Muchos os preguntaréis cómo el mundo se creó en siete días y hoy sigue aquí más o menos. Pues en esta tesis hipotética están todas las respuestas o ninguna.
Con unos ingredientes básicos: tres cuartas partes de agua, tierra, animalillos y tal, el mundo fue concebido desde una perfecta imperfección.
El mundo será regido por humanos, que son seres que se creen inteligentes pero no tienen ni pizca de inteligencia.
Todo estará concebido desde el sentido común y el sinsentido más absoluto y siempre se llevará el gato al agua lo ilógico, menos algunas veces.
Habrá un ser delicado y con intuición que ocupará un segundo plano porque el primer plano lo ocupará lo masculino que pensará con la cabeza del nabo, disculpen la barbarie. La sensibilidad se dejará predominar por la fuerza bruta.
De los aspectos morales se ocuparán los humanos que renieguen de los aspectos morales del hombre y conviertan lo natural en antinatural.
El mundo será un perfecto juego entre lo que es y debería ser. Todo estará medido y pesado de tal forma que nada tenga ni medida ni peso. Las personas que ocupen los escalafones superiores serán aquellos que intentarán aprovecharse de todo, los más viles. Conjugando lo que es y lo que no tendría que ser se logra el perfecto desequilibrio. Se cocinará a fuego lento o no, algunas veces se pondrá el horno a 360 grados y se volcará la bandeja para que la salsa desaparezca. 
Los humanos serán infelices pero a ratitos serán felices. De este modo estarán siempre entre el quiero y no puedo. Querrán vivir pero sabrán que tienen la soga al cuello. Habrá humanos  buenos e inteligentes pero dominarán los necios.
Con estas y otras recetas que digan exactamente lo contrario se logrará la variedad. Y en la variedad estará el gusto, o no. Depende por donde te entre la variedad. 
El ser humano se sentirá feliz por escasos intervalos de tiempo. Enseguida la codicia o la imbecilidad harán acto de presencia para arrebatar ese momento dulce.
La idea es crear un ser débil que se crea alguien, un ignorante que crea que lo sabe todo. De esta forma todo será un misterio pero a ratos se sentirá como Dios.
Dios existirá o no. En esa duda cada cultura creará su propio Dios que nacerá del miedo. De este miedo se aprovecharán los más espabilados que sabrán reconducirlo a sus propios intereses. En el nombre de Dios se crearán varias religiones que venderán un mensaje de liberación en base a esclavizar al hombre.
Todo parecerá simplemente complejo.
El mundo que a simple vista puede parecer maravilloso será un paseo angustioso entre el bien y el mal, lo divino y lo humano, el yin y el yan, la derecha o la izquierda, lo puesto y lo contrapuesto. Dejamos macerar unos cuantos años. Servir frío.
EPÍLOGO. Al hilo de lo que yo escribo aunque tal vez en el otro lado de la bobina, encuentro este artículo de Vicent sobre el panteísmo, esas preciosas ideas de un Dios que nos invita a disfrutar de lo que hay, de vivir, de trabajar, de amar. Un Dios que no es castigador como nos lo pintan. 
Para leerlo pínchame. ¡ay!
El final del artículo vuelve al principio de la línea espiral de marcado carácter curvo y lineal. Espero que no hayas entendido nada. Siempre queremos entender. Y nos perdemos en las interpretaciones de tanto listo.

ESTO ESTÁ... ETIQUETAO

Como naide es quien paece, lo de etiquetar está muy feo. Pero ofrece una posibilidad blogger excelente de leer lo que te interese de un blog.
Yo llevo una racha mú trabajá. Así que con esta entrada os dejo y aquí voy a poner todas las etiquetas porque así podéis leer a vuestro gusto. Basta con pinchar
Y dentro de nueve meses hablamos.

TESIS HIPOTÉTICA DEL PRECIPICIO DEL PREPUCIO DEL SACERDOTE EN EL OFICIO MÁS FELIZ DEL MUNDO CON DIETA SIN MANZANA Y LA BOTELLA MEDIO HIENA.

Un haz de luz cayó sobre mi y no era el as de oro. ¡Qué hazco! Era el perro del vecino que no le hicieron bien la circuncisión cuando era chiquetito y el prepucio facilita la aspersión desordenada.
Acaban de decir los estudios de la Universidad de Chicago-es-que-no-voy-estreñido que el trabajo de cura es el más gratificante y, como dicen en el pueblo de mi primo, en esa hora blasfema de la tertulia de tute y copa:
- Yo de mayó quiero ser cura, media horita de trabajo y con vino.

Sin embargo, no todas las voces concuerdan en el coro ni hablan de felicidad. Ahí está ese curita casado. Y la iglesia dale que dale con el celibato. Qué manía. Me acuerdo de esos dos curas que iban caminando y uno le dice a otro:
- ¿Tú crees que los curas alguna vez nos podremos casar?
-Nosotros no, pero nuestros hijos tal vez.
Cada uno es muy libre de vivir su absurdo como puede pero no me convence este estudio de la felicidad. No hay animal más desgraciado que la hiena. Come mierda, jode una vez al año y encima siempre se está riendo. 
Estas dos noticias se podían leer ayer en la prensa pero el subconsciente me lo adobó un libro gordo abierto en la feria del libro que hablaba del haz de luz, de alabastros  y prepucio y de apariciones. Y yo pensaba: "¿qué se habrá fumao este tío pá escribí estas cosas?" Parecía la narración de una telenovela y, sin embargo, dos mil años después, ahí están dando caña y marcando el rumbo. El rumbo del cielo y el miedo al infierno.
Cada uno es muy libre de pensar libremente lo que nos sugieren. Pero la ostentación de no caer en la tentación, ni en Eva, ni en la manzana, es casi una provocación a Dios. Que la felicidad vive en el piso de arriba y que la gata camina por el tejado de zinc lo sabemos todos, pero la insistencia del eclipse crepuscular con olor a nardos y a precipicio alcanforado en un haz de luz donde se aparecen las vírgenes para recoger el  prepucio redundante, valga la redundancia por lo concordante, me resulta una mezcla explosiva.
Espero que Dios Baco esté detrás de todo esto.

TESIS HIPOTÉTICA DE LA DIETA SANA O DE COMO PERDER 5 KILOS SIN PERDER LA CABEZA NI SEGUIR DIETAS OBSOLETAS DE GLÚCIDOS Y LÍPIDOS INSÍPIDOS Y POCO LÚCIDOS.

Cuando tus hijos te vean así, empieza a preocuparte... y luego le dices "cabrón".
Vengan a ver, vengan a ver, cantaba el Luis Pastor. Vengan a ver lo que queda de mi: ¡he bajado seis kilos de forma sana en una semana!

¿Cómo? Con esfuerzo y autocontrol.  Una severa disciplina oriental de ESTAHICHI, ESTAHINO, y eliminado la cebada y los GNOCHIS. Una llave de judo y otra llave a la nevera donde guardo las cervezas.
"Pero la cerveza no engorda, mentiroso" dijiste en una de tus tesis hipotéticas.
Y es verdad. No engorda, pero invita a engordar. Y, además, el jamón no engorda, el que engorda eres tú, cantaba el CLUB DE FAN DE ESTRELLITA CASTRO.
Es cuestión de ponerse una meta y un sacrificio. En mi caso dije:
NO PRUEBO UNA CERVEZA MIENTRAS NO BAJE CINCO KILOS. Enfrenté el gusto por la cerveza a la tirria que le tengo a la felicidad doblada a la altura de la barriga.  Y lo he logrado. En este próximo mes voy a por otros cinco.

TESIS HIPOTÉTICA DEL SIGNIFICADO DE LOS NOMBRES Y SU CORRESPONDENCIA CON EL COMPORTAMIENTO DE QUIEN LO LLEVA PUESTO O EN ESTE CASO SU SAN BENITO Y HASTA SU SAN MIGUEL

Dibujo de Mercedes Becerra, a la que debo esta entrada sin salida, como suele suceder en esta vida fusiforme.
- ¿Tú te llamas Cristian?
- Pues los Cristian son malísimos, Yo conocí al hijo de un amigo mío que se llamaba Cristián y era de la piel del diablo....
Cienes y sienes de veces he oído análisis magistrales  de esas personas que buscan y achacan a un nombre una forma de ser.
Incluso hay libros publicados que van más allá del origen y definen a la persona sin conocerla.
- ¡Cuidado! piensas tú, que voy a conocer a una Inés.  O bien.
- Voy a tomar precauciones que los Benitos tienen fama de atravesaos.
Evidentemente hay cierta relación entre la elección del nombre y el comportamiento posterior: el que puso a su hijo KEVINKOSNER DE TODOSLOSSANTOS era, además de retrasado, un padre suicida que no ha leído a KAFKA, entre otras cosas, porque no sabe leer.
Pablo fue el nombre de moda en los años 80 y muchas de esas personas tienen una forma común de entender la vida, y ya no puedo leer más, que decía el Kiko.
Isaac, Isaias y todos esos profetas que anuncian que Cristo está a la vuelta de la esquina tocando la pandereta con salmos de bendición eterna para los pobres de la tierra, son los nombres de una comunidad muy conocida y con características parecidas.
Bueno, también está el padre de contacto directo con el más allá que dice mi amigo Antonio cada vez que sale el tema:
- El padre que en su día le puso MARCIANO a ese hombre era un iluminado.
Mi propio nombre, Miguel, es analizado por el gran cronista de santoral y ya te ves con la espada cazando demonios, con la devoción y respeto que tengo yo siempre a los demonios que llevamos dentro.

San Miguel es uno de los siete arcángeles y está entre los tres cuyos nombres aparecen en la Biblia. Los otros dos son Gabriel y Rafael. La Santa Iglesia da a San Miguel el más alto lugar entre los arcángeles y le llama "Príncipe de los espíritus celestiales", "jefe o cabeza de la milicia celestial". Ya desde el Antiguo Testamento aparece como el gran defensor del pueblo de Dios contra el demonio y su poderosa defensa continúa en el Nuevo Testamento.

Muy apropiadamente, es representado en el arte como el ángel guerrero, el conquistador de Lucifer, poniendo su talón sobre la cabeza del enemigo infernal, amenazándole con su espada, traspasándolo con su lanza, o presto para encadenarlo para siempre en el abismo del infierno.

La cristiandad desde la Iglesia primitiva venera a San Miguel como el ángel que derrotó a Satanás y sus seguidores y los echó del cielo con su espada de fuego. 

Cae fuego en lugar de maná, parece que anda suelto Satanás, que cantaba el Aute.
O que miedo tú, turulú, que musitaba el Krahe.  Se me ha roto el llavero solitario que llevaba que decía:
MIGUEL. Significa Dios es justo. Carácter inquieto y trabajador. Le gusta vivir bien (como al 90% o más) y no le importa luchar para ello. En el terreno sentimental es apasionado, fiel, buen amante y padre.
Toma ya. Rumaiquilla, reina mora, quiéreme. Menos mal que la pólvora ya estaba inventada.
Lo mismo que con los nombres ocurre con la suerte, horóscopos y similares.
Recuerdo la broma que le gasté a un familiar acostumbrado a que todas las semanas le leyéramos su signo en el teletexto porque su tele no tenía. Tal era la importancia que le daba que una semana le leí el horóscopo de al lado y al comentarme que todo le cuadraba, se me escapó la risa y le dije:
- Ay, que me he equivocao. Que te he leío el de al lao.
Tal vez, y solo tal vez, no haya nada detrás de los nombres ni del día de nacimiento, más bien, y solo más bien, en sus alrededores.

TESIS HIPOTÉTICA DE LOS VIAJES Y SU EVOLUCIÓN EN ESTOS TIEMPOS. CRÓNICA DE ENSAYO Y ERROR.

Estoy discutiendo con mi primo y cada uno piensa de una manera.
Perdona, primo. El que piensa soy yo. Tú dices absurdeces, como siempre.
Hablamos de los viajes y de como se han ido cambiando las costumbres. Afortunadamente hoy todo el mundo puede viajar y viajar es un placer, que cantaba la Sara Carbonero.
¡Eres carajote, primo! Lo confundes tó, fumar si es un placer y nos lo están quitando. Que los viajes estén al alcance de todo no quiere decir más que tó está lleno de gente y más vale quedarte en tu casita. El bajo coste del avión es una engañifa, tendría que ser coste cero porque el gasto viene después. Que eres tonto, primo, que eres tonto.
No seas borde y guardate los insultos que te he pagado yo los dos viajes. Has comido lo que has querido que ibas a pensión completa y te has quitado unos días de calor.
Venga ya, primito. Lo que pasa es que no te gusta viajar solo porque te aburres y te viene mejor la compañía de uno que entiende y te dice verdades como puños de Lenin. Cuando sales por ahi como decimos en el pueblo: al que va de paso, porrazo. Tó es un timo, tó es pura incomodidad.
¿Y te vas a quedar siempre con los dos paisajes que conoces? ¿Has visto alguna vez paísajes como los de estos días? Tu mente y tu alma se han alimentado para el resto del año, so cateto. Eres el espejo de la mediocridad y lo cotidiano.
Para, para el carro. Que ahora eres tú el que te estás pasando. ¿Paisajes me dices? A los paisajes se les presta atención la primera media hora. Después ya tó suena parecío. Está comprobao que los japoneses confunden la giralda con el museo del Lubre, y se acuerdan de la puerta del sol porque allí le robaron la cartera.
¡Pero que animal que eres! Eres la leche, primo. Las lechugas y otros vegetales tienen más alma que tú. Te pasas los días como las vacas del tío pastando en el monte.
El Rubalcaba si que va a tener que pastar. Yo me conformo con mis papitas fritas y mis cuatro charlitas con la gente escuchándome. Cuando viajas tó es subir y bajar, andar de aquí pá llá sin rumbo y decir veri bonito, veri güell.
Luego dirás que no aprendes, pero seguro que estos viajes no los olvidas en tu vida.
¿Cómo los voy a olvidá, criatura? ¡Tengo los pies asaitos como los pimientos rojos que prepara mi parienta! Y to el rato escuchando: esto no hay en el pueblo, esto no hay en el pueblo. ¿Pó sabes que te digo? ¡Que no falta que hace! ¡Como mi casa no hay ná, cojones!
Que bruto que eres, primo.

EL ENTENDIO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERROR DE LAS TESIS Y LAS ANTITESIS QUE ESCRIBEN MUCHOS DISPARATAOS QUE SALEN FUERA Y AÚN PASÁNDOLO MAL DICEN LO BIEN

Vamos, vamos. Lo que hay que leer. Cualquiera diría que no hemos visto lo que hemos visto ni que hemos viajao juntos.
En primer lugar no se puede estar bien en un sitio con el estómago envuelto en telarañas y el alma triste por no haber tomao un café como dios manda. Todo en Londres es sandwich empaquetao y comida con sabor a pastilla de pollo. Y pescado rancio con patatas fritas. Ese es el primer notición. ME INTENTARON ENVENENAR. Estos ingleses en cuanto ven a uno que no es inglés, zas, te envenenan.
Estábamos los tres, mi primo, su señora y yo, con más hambre que el perro de un inglés, y entramos en unas tabernuchas de esas que te tomas una cerveza. Ellos se pidieron un salmón con verduras y hojaldres de ese que te llenan el plato y te dejan el estómago vacio y yo no entendía ná. La carta era un viaje rara y estaba escrita en inglés. Una falta de detalle porque en saliendo del pueblo todos los bares tienen las cosas escritas en español y en inglés. Lo cierto es que yo no sabía que pedir y mi demora, que bien hablo desde que he venio de London, impacientaba a la camarera. Nos había traío tres cervezas calientes, acostumbrao como estoy yo a mi cruzcampo, y ya dijo mi primo:
- Tomate un pescao con patatas fritas que aqui es muy típico.
Fíjate tú, patatas fritas. Vengo a to London y me ponen patatas fritas. Pero eso no es lo peor. Se ponen a prepararlo y salía de la cocina un pestazo a basura y pescao corrompio que tiraba pá tras. A los diez minutos viene la gachi con un plato de patatas y una especie de la piedra roseta esa que habiamos visto por la mañana que habían robao a los egipcios hace unos siglos empanao a más no poder. Era como un bocadillo gigante. Pero no te creas que todos son asi. Ese era el mio, que me habían visto cara de español, que nos tienen mucha tirria. Meto el cuchillo y aquello olía fatá, me como las patatas y cada vez que llegaba al pescao propiamente una arcada de asco me se subia de arriba a abajo rebotándome en el estómago como cuando te tomas una alkaseiser. Menos mal que la buena de mi cuñá se dio cuenta de mi cara de disgusto y como sabe que no me gusta protestar me preguntó:
- ¿No huele eso un poco rarro?
- A los pies del Benito cuando ha terminao de labrá.
- Pues no te lo comas, a ver si te va a sentar mal.
Entonces llamó a la camarera y le dijo en inglés algo parecido a perros muertos y enseguida se le llevó y a los dos segundos ya tenía otra vez puesto delante de mi otro pescao con patatas. Si no quieres arroz, toma dos tazas. Venga más patatas.
Y me tuve que tomar dos cervezas más muy a mi pesar.
Y tengo pruebas con fotos del bar pero lo he mandao a releva porque estoy seguro que si se las doy a mi primo las destruye.
Había gente bebiendo en la calle que si eso lo hacemos en España salimos en las primeras páginas de todos los periódicos alemanes, que la Angela esa nos tiene una inquina Santa Catalina que no nos quiere ni vé.
Y del clima pá que contarte. Agua y frío. ¿No van a tené esa cara los pobrecitos míos de estreñios? Entre el mal comé, el frio y el café no pueden ser gente felices.
Eso sí. Gente pá prestá y vendé. Entrabas en un museo y te llevaban en volandas. Volando voy, volando vengo. Una vez que has visto un cuadro lo has visto tós. Lo que pasa es que como es gratis todos se quedan boquiabiertos. Fíjate, fíjate, este de los girasoles del que le cortaron la oreja.
Menos mal que siempre hay grupos de españoles con bromas y cachondeo que animan el ambiente, que de lo contrario o mai go, no aguantaba ni dios.
Y cuando tenga las fotos vas a aluciná.

TESIS HIPOTÉTICA SOBRE LOS TÓPICOS FALSOS QUE TIENE CADA CULTURA, ESPECIALMENTE LA BRITÁNICA.

- Que venía a ponerme la vacuna antibritánica.
- Hombre, no sea usted analfabeto, querrá decir antitetánica.
- Sí, eso quisiera yo. Que me hubieran dao con una teta y no con una llave inglesa.
Este chiste es un punto de partida ideal para un viaje a Londres porque hay mucha mala imagen de Londres transmitida por un partido de fútbol o por el colectivo bien manipulado. Recuerdo el irónico cartel de unos premios en Francia:
- PRIMER PREMIO: TRES DÍAS EN LONDRES.
- SEGUNDO PREMIO: CINCO DIAS EN LONDRES.
Y sin embargo... me encanta Londres. Me gusta caminar por sus calles, entrar en los museos y respirar el CIVISMO que hay en el ambiente.
El hotel en TOWER HILL era silencioso y acogedor, pensado para una estancia agradable y práctica. Un IMAC para televisión con conexión a Internet. Cafeterita en la habitación. Detalles por todos lados.
Las calles de Londres son un museo arquitectónico. Edificios llamativos. El metro también es práctico para poder llegar a todo lo interesante que te ofrece la ciudad. Covent Garden, el barrio chino, Portobello, Kensintong. Y excelentes museos y galerias de entrada gratuita, una forma de acercar la cultura, y tal vez el civismo, a todo el mundo.
El TATE es un museo de arte moderno singular. Desde el abstracto al hiperrealismo, esculturas y pinturas que te envuelven.
Me gusta Londres. Me gusta entrar en un pub y oir música con una pinta en la mano. Y mucho tendríamos que aprender de una ciudad donde el tráfico no es atosigante, se toman sus cervezas en la calle hablando tranquilamente y no te sientes perseguido ni atosigado en ningún momento.

EL ENTENDIO: CRÓNICA DE ENSAYO Y ERROR SOBRE LA SUELTA DE NIÑOS EN EL PUEBLO Y EL HACER CADA UNO LO QUE LE DA LA GANA SIN EDUCACIÓN NINGUNA.

Ya están llegando las familias al pueblo a descansar y se acaba mi descanso. Ahora que estaba yo disfrutando con estas crónicas, ahora que se ha reconocido en toda América del Sur mis conocimientos de fútbol, ahora que podría ser feliz... llegan las familias a fastidiarme.
Y es que los niños de hoy hacen lo que de les da la gana. Los padres se creen que con haberlos traios al mundo ya han cumplio. Te ves a esa madre con su hijo en el carrito y una cara de embeselamiento espiritual pensando:
- Esta es mi aportación al mundo. Ahora me lo criais que yo ya he hecho bastante.
Y ese niño que hoy va en el carrito a base de pataletas y lloros y falta de normas se convierte en un tirano. Con cuatro años se hace su santa voluntad, que sino se tira al suelo y de ahi no lo arrancas.
Se convierten también en unos tiranos con los hábitos de comida que ná más que quieren guarrerías y no ven un potaje ni de lejos. Claro, también a lo que se han acostumbrao. El mundo va mú rápido, los padres tienen poco tiempo y... salchicha que te crió. La salchicha es el origen de todo, hasta forma tiene de engendro.
A falta de que alguien le marque las normas y los tiempos, los niños se encargan de todo. Allí los ve sentados en el banco junto al pilón jugando con esas máquinas haceidióticas o esos moviles blachberri escribiéndose mensajes unos a otros. Y lo llaman pá comer o pá salir a comprar a la ciudad:
- Ya voy, que estoy mandando un mensaje al Chus.
- Vamos niño, que está el bebé sudando.
- Ya voy, que me está enseñando un juego.
- Vamos niño, que tu hermanín está llorando.
- Que yo no quiero i a comprá.
- Bueno, pues te queda con el abuelo, pero portate bien.
Y allí se queda el niño con el abuelo haciendo otra vez lo que le sale de las verijas. Porque los abuelos han sio muy buenas personas pero ya no tienen energía pá luchá con niños mal criaos.
- Abuela, no quiero verduras. Es que en el bar me he comprao 14 paquetes de gusanitos.
- Ahora te frio unas patatas con salchicha.
Y cuando no están en el banco con una consola están desconsolados apaleando perros. Incapaces como son de organizar ni un partido de fútbol no hacen otra cosa que gamberradas. Destrozan las papeleras, rompen y pintan los bancos. Y si les regaña o les dice algo luego viene al papanata del padre a decirte que mi niño no ha hecho.
Un guantazo no, que pegá en la cabeza los puede volver más tontos... pero un zapatillazo en el culo les daba yo al niño y al padre.
Y lo peó son las visitas de por la tarde. Allí se te cuelan en tu corral a las seis de la tarde a tomá un café y a decí tonterías que a nadie interesan sobre el infantil que está haciendo su hijo en un colegio la mar de fino de monja y las cosas que está aprendiendo. Y mientras te cuenta esta sarta de pamplinas y mentiras en general el niño por el patio pisándome las plantas, arrancando los geranios y la madre diciendo:
- Niño, que te estés quieto.
A tó esto las nueve de la noche y como no quieres ser mal educado le preguntas si quieren cenar y te dicen:
- No, gracias, nosotros ya nos vamos. Pero déjeme probar el chorizo del otro día a ver si hoy también le gusta al niño. Es que en casa no come de nada.
Con esa excusa la muy canalla se comió el otro día 8 croquetas.
La crónica de hoy es negra, como estoy yo. La falta de respeto que hay en el pueblo con todo el mundo creyéndose que puede hacer lo que le dé la gana es el síntoma de una sociedad descarriada. Una sociedad que convierte el hecho de vivir en un privilegio continuo.
Voy a hacer como mi primo: desconectarme del mundo. Se ha quitao de enmedio y ni me llama siquiera. Menos mal que dejo la página del blog pá entrar directamente. Ni siquiera me ha llamao pá felicitarme por la agudeza de mis comentarios y el aprecio que se nota.
El mundo me tiene desengañao. Ganas me dan de irme al monte con las ovejas y no ver a nadie. Pues mira, hoy me voy a ir de excursión. Voy a prepará la bota de vino y ya volveré. Buen día.

TESIS HIPOTÉTICA DEL QUE HAGO YO AQUI CON PREGUNTAS CLAVES DE JAVIER KRAHE E INTERLOCUCIÓN DE JOSÉ ANTONIO LABORDETA Y LA HISTORIA DE AQUEL FRANCÉS.

De las tres preguntas habituales que te haces hasta quedarte con la mente en blanco en medio del abismo, dos son reembolsables. Porque de donde vengo y a donde voy es pasado y futuro. Y no estamos para tiempos verbales. Y normalmente las dos preguntas tienen una respuesta cotidiana: ¡del supermercado, de donde voy a vení, joé! O el famoso ahora vengo, voy a echarme un cigarrito.
Lo que más preocupa es el presente, no comprendo ¡ay de mi! qué hago aquí, canta Javier Krahe y en el mismo tono Jose Antonio Labordeta de profesor A veces me pregunto que hago yo aquí?.
Bromas aparte y moscas también, la existencia y preguntarnos y cansarnos de vivir cada cierto tiempo se entronca en el árbol de la felicidad. Y ese vacío puede estar provocado por haber desayunado poco pero otras veces, las menos, por no tener bien definido el objetivo básico de la vida que no es otro que... la respuesta en el número siguiente.
Me acuerdo precisamente de Sr. Juez, un tema de Javier Krahe que trata sobre un suicida que va dando vueltas a su cansancio vital hasta que finalmente encuentra una razón poderosa para vivir que no es otra que... la respuesta al final de la canción

La insipidez del día a día ¿a que se debe? ¿Por qué con todas las cosas hermosas que podemos hacer nos vemos tan hartos de todo? Tal vez en la irracionalidad de las tareas que nos marcamos.
Así es la historia de aquel pescador que producía lo necesario y veía innecesario aumentar el negocio para perder felicidad por dinero. Así era aquel teatro del que se apropio de la máquina de hacer pan. Pero esas historias ya las contaré otro día.
Hoy la duda se resuelve con la tesis hipotética de que vivimos demasiado rápido, envilecemos todo lo que tocamos como dijo Quiroga en uno de sus cuentos.
No soy costumbrista ni amante de tradiciones, pero tal vez esta canción de Brassens, Los velorios de antaño, vaya un poco más lejos de lo que en principio parece. Por eso en el montaje he incluido algunas fotos de una persona sencilla e íntegra, que jamás se vendio al lujo o al dinero. Tal vez si la sinrazón nos dejara pensar en algún momento nos daríamos cuenta de muchas cosas, pero vamos siempre al ritmo del mercado.

TESIS HIPOTÉTICA DE LA CONQUISTA Y LA RECONQUISTA Y DE LA REVISIÓN DE VISTA ANTE TANTAS SITUACIONES YA PREVISTAS O TAL VEZ IMPREVISTAS.

Uno de enero, dos de febrero, tres de marzo, fecha importante, cuatro de abril, cinco de mayo, seis de junio, fecha importante y siete de julio el san fermin.
Todo el mundo se queda en el final de la canción. Todo el mundo es así de simple. Los japoneses galopan por los museos sin importarles un cuerno lo que ven. Solo quieren llegar al cuadro conocido. Momento foto. Lo vi en el Louvre. Y en la torre eiffel colas de 8 horas para subir sin saber que el placer está en Paris y no en la puta torre.
La conquista y clavar la bandera es el único instante sublime que entendemos, a pesar de que entendidos nos recomiendan disfrutar del camino, gozar de los prolegómenos.
Mi tres de marzo fue hace 49 años y mi seis de junio veinticinco cuando, literalmente, mi vida se cruzó con una linda morena a la que cada día quiero más. Su genio, su cariño, su alegría, su entrega, su buen hacer, su humor, su sentido común, su sabiduría, sus ojos de gata, su sabiduría, su nariz de perrillo abandonado y muchas cualidades más que en un anexo se especifican, que diría Serrat, me hacen levantarme cada día pensando en la suerte de conocerla, de quererla, de sentirla.
Llegaste a mi cuerpo abierto y yo todo me entregué, me silba Pablo Milanés. Gracias porque después de tantos años me sigues rompiendo esquemas, que no canta nadie, no, no, Roque Narvaja dice algo parecido.
Nací del absurdi de la hipótesis, del existencialismo feroz e inconfesable. Pero he llegado a ti que eres la gran tesis de mi vida después de haberme graduado un seis de junio.
Te quiero, te quise y te querré. Te amo y te amaré, te amaré y después te amaré, que canta el Silvio. Vinilo circular que da vueltas con otro tema de AL FINAL DE ESTE VIAJE EN LA VIDA que decía algo que con el tiempo también he terminado por darle la vuelta. Silvio decía aquello de HE PREFERIDO EL POLVO ASÍ SENCILLAMENTE, PUES LA PALABRA AMOR AUN ME SUENA A HUECO. Y uno, tal vez por llevar la contraria, te canta muy bajito CONTIGO APRENDÍ, que siempre aprendo de otra forma. En vienticinco años hay muchas vivencias pero contigo pocas han sido previstas.

TESIS HIPOTÉTICA DE LOS CONDICIONANTES ACONDICIONADOS QUE RELUCEN DE MANERA SOMBRIA EN LA CONTRADICCIÓN DIARIA CON ALEVOSIA Y EJEMPLO ANIMAL y sexuá

No es lo mismo ser crítico por naturaleza que critico por naturaleza. Y es que la esdrújula es, a veces, muy aguda. Cuando te aburras de la vida llana y de la fina rutina que nos envuelve como los círculos de humo incluso en estos tiempos que no fumamos dentro de nosotros mismos ni en otros espacios interiores me vuelves a leer porque seguro que coincidirás conmigo. Mucha prohibición y mucha rutina.
Este es un ejercicio de dicción para analizar la contradicción que nos penetra por el exterior. Una forma de dar la cara a lo que nos pasa por detrás. Y por delante. Bueno, en dos palabras: TESIS HIPOTÉTICA.
Muy temprano, con la ducha matinal, el agua y las palabras caen sobre mi como bolas sólidas de granizo. Tendré que revisar la instalación porque hoy no daba granizo.
Hablando de todo un poco y escribiendo un poco de todo, me planteo frecuentemente, solo en ocasiones, el determinismo asfixiante de esta vida incogruente... que te da fuerzas para respirar... valga la redundancia continuada.
Los tres olores y dos sabores y cuatro normas que se nos fija desde chiquititos en el sistema nervioso constituyen el esquema corporal cruzado de una lateralidad mal configurada. Porque, por poner un ejemplo, entre el ejercicio de cortesía de ese esquimal que ofrece a su mujer al visitante (que dicen por ahí, el único polo que conozco es el licor del)
y el ansia sangrienta del cani que abre unra tripa en caná a quien mire a su jembra en un abrir y cerrar una navajita platea albaceteña, digo yo que hay un abismo.
Pues ahi estamos. Aprendes de pequeño a ser cortés o aser feroz y ya tenemos el cuento de Caperucita. Imagino también que en este cuento se ha metido Cenicienta porque es de color gris ceniza la esquimala que en un breve análisis sintáctico es el objeto directo de un sujeto desconocido. O, en el otro caso, esa chorva que no se revuelve ahora-que-me-estaba-yo-riendo-con-este-chavá y le arrea un guantazo sórdido al navajero real.
Al final, chorva y esquimala unidas por la POSE-sión.
Y ya que estamos hablando de eso y sexo y contradicciones perennes, los ciervos de la gleba son los que más me sublevan. Buen nombre para un grupo de rock. Como si hubiera visto toda la colección de Disney de películas infantiles, me estaba acordando de BAMBI. Los ciervos son animales incoherentes y contradictorios entre si. Pá demostrar que eres el más macho tienes que tener más cuernos ¿?.

Te lías a pegar berrios y cornazos y cuando estás fatal te apareas. Joder con la naturaleza sabia. Crítico y critico. Por naturaleza. Esdrújula aguda.
En lugar de ponerse un perfume apropiado y pedirle una cita y contarle 18 mentiras sobre lo felices que seremos tú y yo, que felices seremos los dos, reconvertido en 12 meses en un espantosa hipoteca y niños por las orejas y suegras y trabajo de sol a sol y rutina fina de justicia divina y consolación de amor de tiempo en tiempo con consolador de a bordo, los ciervos se lían a darse de cabezazos.
Bueno, en cierto modo, es parecido.
Nos damos de cabezazos en cómodos plazos. Joé, quillo. Que nombre de chirigota más gracioso: LOS QUE SE DAN DE CABEZAZOS A PLAZOS PORQUE NO QUIEREN UN SOLO PORRAZO.
Yo he escrito alguna vez que uno que vendimiaba conmigo contaba con gracia y con hepatitis B que se quedaba con la novia y cuando los dejaban solo aprovechaban para fornicar.
- AHÍ TUVO DIOS UN PUNTO, decía conmovido.
Pero luego he leído teorías diversas. Que si es mu cansao, que si la presión, que si el tamaño, que si me duele la cabeza. En fin, antigüedades.
Yo creo que el sexo está diseñao por la cultura moderna pa tenernos agarraos por algún lao y, si es saliente, mejor. Sobresaliente e insuficiente... valga otra redundancia.
Todo tendría que ser más fácil, más virtual, más libre, menos emocional, menos rudimentario y posesivo. Si tú ves a alguien que te gusta y al cruzaros la mirada, el olor, el tacto o el oido se produce un chasquido, CHAAAASSH, disfrutáis de un orgasmo cósmicos de 15 segundos y a seguir.
Los hijos serían el fruto de nueve meses de estos momentos y nacerían de los árboles. Los espermatozoides serían las moléculas de polvo en el aire, pero polvo enamorado. Y no habría hijos de putas, si acaso alguna manzana podrida.
Un hijo tendría muchos padres y muchas madres y todos cuidarían de los demás.
Al fin y a la postre, cualquiera podría ser nuestra media naranja o nuestro medio melón.
Bueno. Eso también es igual ahora.

TESIS HIPOTÉTICA DEL MOMENTO FOTO Y DEL VIVO SIN VIVIR EN MI QUE VIVIMOS EN CUCURUCHOS DE DOS BOLAS DE VANIDAD Y SIROPE DE PAMPLINA

La chica era normal, que si llega a ser ordinadria le da dos gritos a los guiris que le pararon por la calle Torneria que les quita el peluquín o se tragan la dentadura.
Imagínate la escena. Jerez, 14´30 de la tarde y más de 30º de calor. Bajando la calle Tornería una chica vestida de flamenca bastante corrientita deseando llegar a la feria.

Subiendo la calle unos guiris resignados y aburridos que han comido a las 13 horas y a dormir un ratito porque esta ciudad no era como se la habían pintado: ni toreros por las calles ni flamencas por los rincones bailando bulerías. De pronto, un rayo de esperanza. ¡¡¡UNA MUJER CON TRAJE DE GITANA POR LA CALLE!!!

Ocho cámaras de fotos se disputan el momento. Uno, más osado, se acerca a la chica y le pide hacerse una foto con ella. La abraza y... momento foto. ¡¡¡EN SU PAIS NO SE LO VAN A CREER!!! Tiene la prueba de que España es diferent.
Hace unos diez años arrancaron los móviles y yo no entendía la tontería de que hasta para comprar un kilo de acedías tuvieran que llamar a la parienta. Las cosas han cambiado. ¡Ahora es peor! Ahora es una foto para todo y me cuesta entender tanta tontería junta. Somos capaces de inmortalizar todo... y nada. En teléfonos móviles con 12 pegapichas e ipod de 4 gigapollas hemos reducido casi todo

Inmortalizado el momento solo nos queda llegar al tuenti más cercano para subir la fotito y que me etiqueten. ¡CON LA ILUSIÓN QUE NOS HACÍA ROMPER ETIQUETAS Y MOLDES!
Ahora no. No somos nada ni nadie si no tenemos momento foto y alguien nos dice algo. Morimos si no vivimos en ti.
Hay algo de parasitismo en todo esto pero, siempre hay un pero... yo no lo veo mal. Siempre se ha dicho que todo es vanidad.
Lo que pasa es que había un hermoso mundo interior que disfrutábamos. Éramos capaces de reir con nosotros mismos y después trasladar el fruto de ese mundo a otros mundos. Si Cortázar levantara la cabeza se llevaría un chasco morrocotudo. Pobre Borges también.
Tal vez la conclusión sea que no nos interesa mirar para adentro. Se llama más la atención vociferando, gritando y subiendo la foto. Señas de identidad de un estado cuasi cani.
Imbécil sería (y soy) si con este triste ensayo-y-error (así, tójunto) quisiera cambiar algo. Los cambios sociales están sustentados en el amasijo hormigonado de las conciencias estériles.
Voy a poner esta frase en google. Voy a tener suerte. ¿No hay resultado? Claro que sí, idiota. Ya está todo dicho. 696 resultados en 0´43 segundos para semejante cruce de palabras.

TESIS HIPOTÉTICA DE LA CRISIS DE HIPOTECA Y EL PARO DE UN DOMINGO QUE CELEBRA EL DÍA DEL TRABAJO PREVIO UN 2 DE MAYO.

GOYA era un pintor del siglo XXI que miraba más allá de su tiempo.
El 2 de Mayo de 2011 me huele a 1 de Mayo porque cualquier día esto se convierte en un dos de mayo. Todavía no. Todavía el uno de mayo duerme. Todavía el uno de mayo es festivo. Todavía el uno de mayo cuenta con paguitas subsidiarias y estado de semibienestar.

Como se ha podido ver esta semana los políticos no están a la altura. Esta semana se ha hablado de la reforma laboral y la economía sumergida. La única solución: subir las multas.
La crisis. La crisis. Ya vale. Si ahora hay un bajón es que antes hubo una enorme subida. ¿Dónde está todo ese dinero?
¿Por qué no hablamos de trabajo comunitario?
¿Por qué no hacemos una reforma laboral donde todo el mundo tenga derecho a un trabajo o un sueldo previa presentación por la oficina?
¿Por qué seguimos dando protección y subsidio en lugar de trabajo?
Reforma social ya. Impuestos bien distribuidos ya.


Me planteo tantas carambolas crueles de esta crisis. Tanta angustia de paro e hipotecas. Tanto absurdo. Y problemas derivados como jóvenes que empiezan a trabajar cuando son viejos. Viejos que siguen trabajando y no terminan nunca.
Es fácil decir: LA CULPA ES DEL SISTEMA. Pero es cierto que el sistema está obsoleto. Eso sí, habrá que valorar a los que gestionan el sistema.

TESIS HIPOTÉTICA DE LA IRONÍA Y LA ACIDEZ Y DE RECUPERAR EL RITMO AUNQUE SEA DE SEVILLANA.

Cuando el amargor de la realidad circundante provoca en tu interior un estado bilioso debes parar y en un rápido análisis clínico decirte: chaval, calma.

Que tú mucho blablabla pero cuando una gitanilla de Albolote te ilumina el alma lo dejas todo. Mamarracho, que eres un mamarracho. Me miraste, mi miraste y toda mi noche brilló de luceros. Me embrujaste.

¿Qué me distes?

Gracias por tan buena tarde.

¿POR QUÉ EL HOMBRE PERDIÓ LAS ESPINAS DEL PENE Y RUIZ MATEO EL BRANDY?

Últimamente los periódicos suscitan tu curiosidad con el titular, pero cuando vas a la página lo que ponen son tonterías.
Un ejemplo:
¿Por qué el pene del hombre carece de espinas, como el de los chimpancés, los macacos o los ratones? La respuesta está en un fragmento de ADN suprimido en el genoma de los humanos y presente en el de otras especies. No sólo ha desaparecido en el hombre las espinas de queratina, sino también las vibrisas sensoriales que desarrollan otros mamíferos. Estos cambios en la morfología del pene estarían asociados a estrategias reproductivas monógamas. Unos científicos estadounidenses . ... Mentira, mentira cochina. El hombre se dio cuenta que al igual que a las aceitunas, o al jamón, se les quitaba el hueso, tendría más éxito el pene sin espina.
- Sigue mujer. Pero ¿qué te pasa?
- Es que me he tragado una espina.
- Jolín, ahora que estaba yo disfrutando.
Otro ejemplo:
Ruiz-Mateos ofreció todo su 'brandy' a Botín como garantía de los créditos Mentira, mentira cochina. D. José María no chantajeó con el brandy. Primero, hablando, hablando, le ofreció una copita de cortesía. Emilio se fue animando y José María le dijo:
- Si te gusta, te lo bebes todo.
- ¿Te refieres a la botella de Cardenal Mendoza?
- No, tonto. Tú me das tu banco y yo te brindo mi brandy.
- Coño, chemari, estoy borracho pero te quieres llevar todo el Botín. Bribón. Ni que yo fuera Miguel Voyeur. Je, je. Que inspirado estoy, dame un Ferrero.
- Emilio. No me pongas nervioso que estoy hecho un flan.
- Dhul, supongo.
- Que te pego, leche.
- Será Clesa, supongo.
- Eres malo Emilio. Te vas a condenar. Como se lo diga al Rouco verás...
- Será Cardenal, supongo. Cardenal Mendoza, espero. Jeje. Que chispa. Estoy Espléndido.
- Arderás en el infierno. Que para eso he dado yo mis limosnas a la Iglesia. Estás condenado. Que te parta un rayo.
- Será Vallecano, imagino.
- Que te jodan, zángano.