Me gusta cada día más el trato que internet da a los contenidos. Nadie es protagonista y todos lo damos todo. Sin más allá.
Acabo de recibir un correo de La Fanega por el video de Los Gambino. La Fanega. Los busco y los encuentro.
Bravo por todos vosotros que hacéis un paraido de este mundo virtual. Y que no vengan a ponerle puertas al mar ni a sacar una lista fatídica. Buenísimo lo de LA LISTA DE S-L-INDE. Pero listos que son.
No como yo. Que soy un TONTUNO, CHIRIGOTA DE CÁDIZ DE 2000. No te lo puedes perder.
miércoles, 13 de enero de 2010
martes, 12 de enero de 2010
Desencuentros Padres - Hijos
Hoy por la tarde he estado montando un simpático cuplé que viene a demostrar que el mundo está montado de tal manera que lo que a uno le parece bien a la generación siguiente le suele horrorizar.
El padre era un seguidor ciego que los carnavales y mira por donde el hijo le salió rociero.
Se me olvidó decir que era el segundo cuplé, espero no te haya molestado el primero.
A lo que iba. Desacuerdos. Generalmente somos los padres /madres los que esperamos filtrar nuestra forma de ser y nuestra cultura que para la siguiente generación es simplemente ABERRANTE.
Por lo demás que razón tiene el que dice que pá tó piden papeles, menos pá ser padre. Somos capaces por una foto ver un hijo sufrir. Y pá muestra un botón, aunque es un botón americanizado, como suele suceder.
Me sigue impresionando algunos versos de los locos bajitos de Serrat treinta años después, como el que dice que se nos parecen y así nos dan la primera satisfacción o ese otro "a los que por su bien hay que domesticar"
A menudo los hijos se nos parecen,
y así nos dan la primera satisfacción;
ésos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.
Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, (dicen) que hay que domesticar.
Niño,
deja ya de joder con la pelota.
Niño,
que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.
Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
con nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos
para dormir.
Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocación.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada
y en cada canción.
Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un día
nos digan adiós.
El padre era un seguidor ciego que los carnavales y mira por donde el hijo le salió rociero.
Se me olvidó decir que era el segundo cuplé, espero no te haya molestado el primero.
A lo que iba. Desacuerdos. Generalmente somos los padres /madres los que esperamos filtrar nuestra forma de ser y nuestra cultura que para la siguiente generación es simplemente ABERRANTE.
Por lo demás que razón tiene el que dice que pá tó piden papeles, menos pá ser padre. Somos capaces por una foto ver un hijo sufrir. Y pá muestra un botón, aunque es un botón americanizado, como suele suceder.
Me sigue impresionando algunos versos de los locos bajitos de Serrat treinta años después, como el que dice que se nos parecen y así nos dan la primera satisfacción o ese otro "a los que por su bien hay que domesticar"
A menudo los hijos se nos parecen,
y así nos dan la primera satisfacción;
ésos que se menean con nuestros gestos,
echando mano a cuanto hay a su alrededor.
Esos locos bajitos que se incorporan
con los ojos abiertos de par en par,
sin respeto al horario ni a las costumbres
y a los que, por su bien, (dicen) que hay que domesticar.
Niño,
deja ya de joder con la pelota.
Niño,
que eso no se dice,
que eso no se hace,
que eso no se toca.
Cargan con nuestros dioses y nuestro idioma,
con nuestros rencores y nuestro porvenir.
Por eso nos parece que son de goma
y que les bastan nuestros cuentos
para dormir.
Nos empeñamos en dirigir sus vidas
sin saber el oficio y sin vocación.
Les vamos trasmitiendo nuestras frustraciones
con la leche templada
y en cada canción.
Nada ni nadie puede impedir que sufran,
que las agujas avancen en el reloj,
que decidan por ellos, que se equivoquen,
que crezcan y que un día
nos digan adiós.
domingo, 10 de enero de 2010
SINSENTIDOS CONSENTIDOS
SINSENTIDOS CONSENTIDOS
Aprendemos lo que nos dicen y muchas veces los miedos, las frustraciones y nuestros credos conforman una triste herencia para nuestros hijos e hijas. La hipocresía y la mentira son compañeras de viaje en demasiados actos de nuestra vida. Nos formamos un esquemita de la tele, la familia o los jóvenes y luego no hay quien nos apeé de nuestro burro, tal vez porque el burro está arriba. Esta es la idea de toda las obras representadas esta noche que forman un guión único. Estos cortos de 6º sólo intentan ser una mini reflexión de las tonterías que hacemos diariamente. Hay muchas más.
TEXTO TEATRO
Diversos personajes representan pequeñas escenas.
1.- LA TELEVISIÓN
2.- LOS MÓVILES
3.- LOS TÓPICOS
4.- SUSTANCIAS ESTUPIFACIENTES
5.- LOS ABUELOS
LA TELEVISIÓN.
(Dos señoras con su bolso, agarradas del brazo. Van dando un paseo)
SEÑORA 1.- Yo no lo he visto, pero m´a dicho la vecina del 2º que salieron unas fotos …
SEÑORA 2.- ¡uy, uy, uy! No me lo puedo creer. Yo tampoco vi el pograma porque a mi esos pogramas de cotilleos no me gustan ¿pero te enteraste cuando dijo que le estaba poniendo los cuernos…?
SEÑORA 1.- Fíjate. Yo no lo estaba viendo pero en ese momento pasaba por delante de la tele y vi a la gachí diciendo unas cosas que no te pués ni imagina!!!
SEÑORA 2.- Pero luego era todo mentira porque llamó al teléfono de “alucinados” el antiguo novio y dijo que ella era así desde que él la conocía
SEÑORA 1.- ¿Y tú vas a creer a ésssse? Si después salió la madre y tiene una pinta de mentirosa…. Ya te digo, yo no lo estaba viendo pero es que me llamó mi Pepe.
SEÑORA 2.- Esa es otra. Luego dicen que las cotillas nosotras. ¡Los maríos si que están tó el día pegao al televisó!
SEÑORA 1 ¡Tó el día y to la noche! Que después se quedan viendo por la noche las guarras esas que salen…
El Móvil. (Cinco chavales /as cada uno con su móvil mandando mensajes y mirando la pantallita)
1.- Quillo, quillo, te voy a escribí un mensajito pá decirte si vienes a la placita a jugar un rato.
2.- Enga, enga, y luego ya te contesto yo diciéndote que a lo mejó no puedo ir porque mi padre no me deja.
3.- ¡Colega, alucino! Mi móvil trae radio, blue too y mp 7…
4.- Anda ya, tronco. Si el mp 7 no s´a inventao todavía.
5.- ¿y el blue too ese qué es?
3.- Todavía no lo sé , pero m´an dicho que es pá conducí.
5.- Y si tú no conduces ¿pá que lo quieres?
1.- Ya te escrito el mensajito pá ir a jugar. Te lo he mandao y resulta que no tengo saldo.
2.- ¿Pues ahora como me entero?
¿si no puedes mandarme un mensaje, cómo me lo dices?
1.- ¿Tú tienes Internet? Pó te conecta al Messenger.
2.- Vale, voy a í un momento a mi casa y te lo digo
1.- ¡Qué guay, tío!¡Menos mal que estamos en la era de las comunicaciones!
TÓPICOS. (Una señora con un carrito de bebé, se encuentra de frente con un matrimonio) Sara, Roxana y José Antonio.
Mujer: Maríaaaaaaa, hija, ¡qué ganas tenía de verte!
Marido: (Le da dos besos) Y anda que yo. ¡Qué estás cada día más guapa! ¡Qué bien t´a sentao ser madre!
María: Pues nada, que vengo de hacé unas comprillas.
Mujer (mirando el carro):_ Uy, uy, uy. ¡Qué cosita más bonita!
¿Has visto Pepé que cosita?¡M i qué cara, mí que cara!
Marido: UY, tiene la misma cara que la madre, que sonrisa más bonita. ¡qué gordito está! ¿Qué está tomando?¿ el pecho?
(María se acerc a al carro y saca un pavo)
María: No, si este no es mi niño. Es que vengo del Carrefour que había unos pavosde 6 kilos en oferta y, como no cabían los dos en el carrito, he dejao al niño un momentito en la caja 23.
Mujer: Ya decía yo que vaya pluma tenía!!! ¡¡¡ que gracia tengo, hija!!
Marido: ¿Pesará por lo menos seis kilos ….y pico, no?. ¡Tengo unas ocurrencias de sevillano puro!!
María: Bueno, os dejo,me voy corriendo, no vaya a ser que pase alguien y se lleve al niño
Marido: No corras, mujer, que se te va a caé el pavo. Je, je, je.
¡oy, estoy sembrao!¡Queé graciaaaa!
Mujer: Sembrao te voy a dejá yo, capullito. Que cuando vas conmigo no te pones tan contento. Ves a una chica guapa y venga, todas son gracias.
(Se van y la mujer va dándole collejas al marido)
4.- SUSTANCIAS ESTUPIFACIENTES.
(Un grupo de jóvenes entran, unos con botellas, otros fumando y otras con un pastillero) De fondo música de 40 principales
1.- ¡Qué bien tronco, otra vez sábado!
2.- Necesito evadirme de la cruda realidad. La realidad tendría que ser un filete más hecho
3.- ¡Que guay tío, la realidad un filete! Y dirían los camareros “Una realidad con patata fritas!
4.- Quillo, ¡estáis alucinando!. Callarse ya con las tonterías
2.- Ya está aquí Sor Juana de la Cruz. Anda, tío, tómate una pastillita.
4.- Yo seré sor Juana, pero tú eres mi abuela. Cada vez que habla recomienda una pastillita.
2.- ¿A qué te doy con la botella?
4.- Seguro que no te atreves, porque todavía esta medio llena. Hasta que no te la terminas no te crees un hombre.
6.- Mira, mejor me abro, que aquí hay mú mal rollo.
3.- ¿Te vas a casita a jugar con la Play?
6.- No, me voy con tu hermana
(Dos abuelos paseando. Se encuentran de frente a unas jovencillas de 15 a 18 años, afrentosas y vacilonas. Mientras dos hablan las demás se ríen)
- La Paloma. Hola abuelo ¿Qué vas a buscar novia?
- Torcuato: Niña, menos guasita. Que te crié desde niña y te cambié los pañales
- Ramón: Calla Torcuato, ten cuidao a ver si te acusan de pedorastra.
- Torcuato: Bueno, tú ya conoces mis problemas digestivos…
- La Paloma: Abuelo ¿nos das tres euros para comprarnos la revista de la super nintendo.
- Torcuato. El que nin tendo soy yo. Tres euros ¿Cuánto es? ¿quinientas pesetas? ¡qué dices, Palomita! Cómprate mejor el Pronto que vale 1 euro.
- LAntonia. ¡Jú, tu abuelo! ¡qué pronto echa cuenta er viejo!
- La Julia. El Pronto se lo compras tú al Ramón, pá que vea las faenas del Jesulín.
- Ramón.- ¡Qué poca vergüenza tiene la juventud de ahora,!¡igualito que antes! Ahora en cuanto te descuidas te abandonan en una gasolinera.
- Torcuato: Me he pasao desde que me jubilé cuidando a esta mocosa y mira el respeto que me tiene.
- La Paloma: ¡¡¡¡Abuelo!!!! No te pongas triste. Piensa en cosas agradables. Aunque a tu edad tiene que ser difícil….
- Ramón: Menos mal que es de la familia, sino, cualquiera diría que te odia.
- Torcuato: Vete a saber, cría cuervos y se sacarán los cuartos. ¿Cuánto quiere mi niña?¿tres cuartos? Como
Aprendemos lo que nos dicen y muchas veces los miedos, las frustraciones y nuestros credos conforman una triste herencia para nuestros hijos e hijas. La hipocresía y la mentira son compañeras de viaje en demasiados actos de nuestra vida. Nos formamos un esquemita de la tele, la familia o los jóvenes y luego no hay quien nos apeé de nuestro burro, tal vez porque el burro está arriba. Esta es la idea de toda las obras representadas esta noche que forman un guión único. Estos cortos de 6º sólo intentan ser una mini reflexión de las tonterías que hacemos diariamente. Hay muchas más.
TEXTO TEATRO
Diversos personajes representan pequeñas escenas.
1.- LA TELEVISIÓN
2.- LOS MÓVILES
3.- LOS TÓPICOS
4.- SUSTANCIAS ESTUPIFACIENTES
5.- LOS ABUELOS
LA TELEVISIÓN.
(Dos señoras con su bolso, agarradas del brazo. Van dando un paseo)
SEÑORA 1.- Yo no lo he visto, pero m´a dicho la vecina del 2º que salieron unas fotos …
SEÑORA 2.- ¡uy, uy, uy! No me lo puedo creer. Yo tampoco vi el pograma porque a mi esos pogramas de cotilleos no me gustan ¿pero te enteraste cuando dijo que le estaba poniendo los cuernos…?
SEÑORA 1.- Fíjate. Yo no lo estaba viendo pero en ese momento pasaba por delante de la tele y vi a la gachí diciendo unas cosas que no te pués ni imagina!!!
SEÑORA 2.- Pero luego era todo mentira porque llamó al teléfono de “alucinados” el antiguo novio y dijo que ella era así desde que él la conocía
SEÑORA 1.- ¿Y tú vas a creer a ésssse? Si después salió la madre y tiene una pinta de mentirosa…. Ya te digo, yo no lo estaba viendo pero es que me llamó mi Pepe.
SEÑORA 2.- Esa es otra. Luego dicen que las cotillas nosotras. ¡Los maríos si que están tó el día pegao al televisó!
SEÑORA 1 ¡Tó el día y to la noche! Que después se quedan viendo por la noche las guarras esas que salen…
El Móvil. (Cinco chavales /as cada uno con su móvil mandando mensajes y mirando la pantallita)
1.- Quillo, quillo, te voy a escribí un mensajito pá decirte si vienes a la placita a jugar un rato.
2.- Enga, enga, y luego ya te contesto yo diciéndote que a lo mejó no puedo ir porque mi padre no me deja.
3.- ¡Colega, alucino! Mi móvil trae radio, blue too y mp 7…
4.- Anda ya, tronco. Si el mp 7 no s´a inventao todavía.
5.- ¿y el blue too ese qué es?
3.- Todavía no lo sé , pero m´an dicho que es pá conducí.
5.- Y si tú no conduces ¿pá que lo quieres?
1.- Ya te escrito el mensajito pá ir a jugar. Te lo he mandao y resulta que no tengo saldo.
2.- ¿Pues ahora como me entero?
¿si no puedes mandarme un mensaje, cómo me lo dices?
1.- ¿Tú tienes Internet? Pó te conecta al Messenger.
2.- Vale, voy a í un momento a mi casa y te lo digo
1.- ¡Qué guay, tío!¡Menos mal que estamos en la era de las comunicaciones!
TÓPICOS. (Una señora con un carrito de bebé, se encuentra de frente con un matrimonio) Sara, Roxana y José Antonio.
Mujer: Maríaaaaaaa, hija, ¡qué ganas tenía de verte!
Marido: (Le da dos besos) Y anda que yo. ¡Qué estás cada día más guapa! ¡Qué bien t´a sentao ser madre!
María: Pues nada, que vengo de hacé unas comprillas.
Mujer (mirando el carro):_ Uy, uy, uy. ¡Qué cosita más bonita!
¿Has visto Pepé que cosita?¡M i qué cara, mí que cara!
Marido: UY, tiene la misma cara que la madre, que sonrisa más bonita. ¡qué gordito está! ¿Qué está tomando?¿ el pecho?
(María se acerc a al carro y saca un pavo)
María: No, si este no es mi niño. Es que vengo del Carrefour que había unos pavosde 6 kilos en oferta y, como no cabían los dos en el carrito, he dejao al niño un momentito en la caja 23.
Mujer: Ya decía yo que vaya pluma tenía!!! ¡¡¡ que gracia tengo, hija!!
Marido: ¿Pesará por lo menos seis kilos ….y pico, no?. ¡Tengo unas ocurrencias de sevillano puro!!
María: Bueno, os dejo,me voy corriendo, no vaya a ser que pase alguien y se lleve al niño
Marido: No corras, mujer, que se te va a caé el pavo. Je, je, je.
¡oy, estoy sembrao!¡Queé graciaaaa!
Mujer: Sembrao te voy a dejá yo, capullito. Que cuando vas conmigo no te pones tan contento. Ves a una chica guapa y venga, todas son gracias.
(Se van y la mujer va dándole collejas al marido)
4.- SUSTANCIAS ESTUPIFACIENTES.
(Un grupo de jóvenes entran, unos con botellas, otros fumando y otras con un pastillero) De fondo música de 40 principales
1.- ¡Qué bien tronco, otra vez sábado!
2.- Necesito evadirme de la cruda realidad. La realidad tendría que ser un filete más hecho
3.- ¡Que guay tío, la realidad un filete! Y dirían los camareros “Una realidad con patata fritas!
4.- Quillo, ¡estáis alucinando!. Callarse ya con las tonterías
2.- Ya está aquí Sor Juana de la Cruz. Anda, tío, tómate una pastillita.
4.- Yo seré sor Juana, pero tú eres mi abuela. Cada vez que habla recomienda una pastillita.
2.- ¿A qué te doy con la botella?
4.- Seguro que no te atreves, porque todavía esta medio llena. Hasta que no te la terminas no te crees un hombre.
6.- Mira, mejor me abro, que aquí hay mú mal rollo.
3.- ¿Te vas a casita a jugar con la Play?
6.- No, me voy con tu hermana
(Dos abuelos paseando. Se encuentran de frente a unas jovencillas de 15 a 18 años, afrentosas y vacilonas. Mientras dos hablan las demás se ríen)
- La Paloma. Hola abuelo ¿Qué vas a buscar novia?
- Torcuato: Niña, menos guasita. Que te crié desde niña y te cambié los pañales
- Ramón: Calla Torcuato, ten cuidao a ver si te acusan de pedorastra.
- Torcuato: Bueno, tú ya conoces mis problemas digestivos…
- La Paloma: Abuelo ¿nos das tres euros para comprarnos la revista de la super nintendo.
- Torcuato. El que nin tendo soy yo. Tres euros ¿Cuánto es? ¿quinientas pesetas? ¡qué dices, Palomita! Cómprate mejor el Pronto que vale 1 euro.
- LAntonia. ¡Jú, tu abuelo! ¡qué pronto echa cuenta er viejo!
- La Julia. El Pronto se lo compras tú al Ramón, pá que vea las faenas del Jesulín.
- Ramón.- ¡Qué poca vergüenza tiene la juventud de ahora,!¡igualito que antes! Ahora en cuanto te descuidas te abandonan en una gasolinera.
- Torcuato: Me he pasao desde que me jubilé cuidando a esta mocosa y mira el respeto que me tiene.
- La Paloma: ¡¡¡¡Abuelo!!!! No te pongas triste. Piensa en cosas agradables. Aunque a tu edad tiene que ser difícil….
- Ramón: Menos mal que es de la familia, sino, cualquiera diría que te odia.
- Torcuato: Vete a saber, cría cuervos y se sacarán los cuartos. ¿Cuánto quiere mi niña?¿tres cuartos? Como
CARNAVALES ATRASADOS
Se llaman fiestas populares a aquellas fiestas donde participa el pueblo. Creo que la fiesta POPULAR más grande es el carnaval porque ahí participan mucha gente de forma divertida.
También observo en los carnavales que el arte es universal y no mediático. Se disfruta el trabajo real y de la calle, no el interesado.
Una de las chirigotas más buenas que recuerdo en estos pocos años que sigo el carnaval es EL CLUB DE FANS DE ESTRELLITA CASTRO, de Sánchez Reyes y Carapalo.
Un lujo de letras, interpretación y detalles.
También observo en los carnavales que el arte es universal y no mediático. Se disfruta el trabajo real y de la calle, no el interesado.
Una de las chirigotas más buenas que recuerdo en estos pocos años que sigo el carnaval es EL CLUB DE FANS DE ESTRELLITA CASTRO, de Sánchez Reyes y Carapalo.
Un lujo de letras, interpretación y detalles.
domingo, 3 de enero de 2010
EL ELIXIR DE LA ETERNA JUVENTUD
El curso no era bueno. Especialmente una niña repetidora con muchos problemas. Sin embargo, vimos que tenía unas cualidades interpretativas innatas y le dimos el papel protagonista. Lo bordó.
Nos ha pasado muchas veces: donde menos te espera salta la sorpresa.
Objetivos:
Leer, aprender y recitar un texto.
Involucrar a la clase, muy dividida, en un proyecto común
Desarrollar el sentido del humor.
Caracterizarse en un personaje.
Vestuario:
La “vieja”, los doctores locos y las brujas llevan un vestuario muy fácil de hacer. Batas blancas y caracterización de Brujas.
EL ELIXIR DE LA ETERNA JUVENTUD.
(Música: Luis Miguel Bolero Reloj....). Sale la vieja bailando sola
- Vieja (mirando al público) Je, je, je, je. Antes de estirar la pata quiero inventar algo que me devuelva mis años de loca juventud. Je, je, je. Mis juergas, mis risas, mi alegría, mi Manolo..... Bueno, no, mejor que mi Manolo no, que era un cascarrabias. ¿Dónde podré encontrar inventores?
(Música Cenicienta: Cachicamula. La vieja bailando). Empiezan a salir de todos lados inventores con aire chiflado, camisa blanca y peluca o trozos de algodón por el pelo)
- Inventor 1: ¿inventores? ¿has dicho inventores? ¡pues aquí tienes inventores!!!!
- Inventor 2: ¿Qué quieres que inventemos?
- Vieja: ¿Qué quiero? Quiero ser joven, guapa.......
- Inventor 3: Hija mía, eso es un milagro
- Vieja: ¡Mira que te pego con mi garrota!
- Inventor 4: Paz, paz, hermanos, haya paz. He escrito una fórmula mágica que nos puede ayudar
- Inventor 5¿Una fórmula científica?
- Inventor 4: No, una fórmula de baile. Si todos bailamos vendrán a ayudarnos mi prima Brujita y sus amigas.
(Música Supercalifraskilisticoespialidoso. Todos bailan con la vieja, coreografía con ella en el centro y bailando con los inventores)
Se oye un gran sonido, se apagan las luces y sale mucho humo. Se encienden las luces y están las brujas saludando a los inventores. Llevan una gran olla)
(Música chin chi mi ni)
- Inventor 6. Os hemos hecho venir para prepararle una pócima a esta viejecita que quiere recuperar su juventud.
- Bruja 1. Eso no es fácil. Los mortales no son como las brujas.
- Bruja 2: ¿Sabes cuántos años tengo yo? Pues 512 años cumplí ayer.
- Bruja 3: No te quites año, brujita. Que tu eras mayor cuando yo era una niña y yo tengo ya 600.
- Bruja 4: Bueno, bueno, no entremos en esas peleas. Vamos a intentarlo por lo menos
- Vieja: ¡¡¡Qué bien!!! Volveré a ser joven.
(Música de Rap y van echando a la olla lo que van diciendo y bailando delante de la olla)
- Bruja 5: Echamos una cola de lagartija
Pá que la vieja se ponga pija.
- Bruja 6: Y echamos una lata de conserva
Y así la vieja se con- ser- va
- Inventor 7: Y yo echo unas patitas de rana
Porque, porque.. porque me da la gana.
- Bruja 7: Hay que echar aceite de oliva
Pá que la vieja se sienta viva.
- Inventor 8: Pá que la piel se le ponga tirante
Ahí va media oreja de elefante
- Bruja 8: Yo voy a echar un camión
Pá que mejore la circulación
- Bruja 9: Yo le pongo una revista
Pero del corazón... y así mejora también la vista
- Vieja: Bueno ya no le pongáis más ná
No vaya yo a reventá
- Inventor 9: voy a poner unas gotas de orina....
Porque no me pueo aguantá. Hhhh. ¿qué pasa?
Coro. ¡No rima!
Hago pipi en esta olla
Porque me estalla la …vejiga
Coro: ¡¡¡no, no, no!!!
Ni un poco más yo me espero
Y me meo en el caldero.
- Vieja: Y ahora lo dejamos hirviendo una mijilla
Y me pongo yo ya la mascarilla.
(Se pone la vieja detrás de los inventores y las brujas que siguen bailando. A la señal de ella aparece joven y con un vestido nuevo. Música de ta chan ta chan, ta chan ta chan. Todos aplauden a la vieja.)
Nos ha pasado muchas veces: donde menos te espera salta la sorpresa.
Objetivos:
Leer, aprender y recitar un texto.
Involucrar a la clase, muy dividida, en un proyecto común
Desarrollar el sentido del humor.
Caracterizarse en un personaje.
Vestuario:
La “vieja”, los doctores locos y las brujas llevan un vestuario muy fácil de hacer. Batas blancas y caracterización de Brujas.
EL ELIXIR DE LA ETERNA JUVENTUD.
(Música: Luis Miguel Bolero Reloj....). Sale la vieja bailando sola
- Vieja (mirando al público) Je, je, je, je. Antes de estirar la pata quiero inventar algo que me devuelva mis años de loca juventud. Je, je, je. Mis juergas, mis risas, mi alegría, mi Manolo..... Bueno, no, mejor que mi Manolo no, que era un cascarrabias. ¿Dónde podré encontrar inventores?
(Música Cenicienta: Cachicamula. La vieja bailando). Empiezan a salir de todos lados inventores con aire chiflado, camisa blanca y peluca o trozos de algodón por el pelo)
- Inventor 1: ¿inventores? ¿has dicho inventores? ¡pues aquí tienes inventores!!!!
- Inventor 2: ¿Qué quieres que inventemos?
- Vieja: ¿Qué quiero? Quiero ser joven, guapa.......
- Inventor 3: Hija mía, eso es un milagro
- Vieja: ¡Mira que te pego con mi garrota!
- Inventor 4: Paz, paz, hermanos, haya paz. He escrito una fórmula mágica que nos puede ayudar
- Inventor 5¿Una fórmula científica?
- Inventor 4: No, una fórmula de baile. Si todos bailamos vendrán a ayudarnos mi prima Brujita y sus amigas.
(Música Supercalifraskilisticoespialidoso. Todos bailan con la vieja, coreografía con ella en el centro y bailando con los inventores)
Se oye un gran sonido, se apagan las luces y sale mucho humo. Se encienden las luces y están las brujas saludando a los inventores. Llevan una gran olla)
(Música chin chi mi ni)
- Inventor 6. Os hemos hecho venir para prepararle una pócima a esta viejecita que quiere recuperar su juventud.
- Bruja 1. Eso no es fácil. Los mortales no son como las brujas.
- Bruja 2: ¿Sabes cuántos años tengo yo? Pues 512 años cumplí ayer.
- Bruja 3: No te quites año, brujita. Que tu eras mayor cuando yo era una niña y yo tengo ya 600.
- Bruja 4: Bueno, bueno, no entremos en esas peleas. Vamos a intentarlo por lo menos
- Vieja: ¡¡¡Qué bien!!! Volveré a ser joven.
(Música de Rap y van echando a la olla lo que van diciendo y bailando delante de la olla)
- Bruja 5: Echamos una cola de lagartija
Pá que la vieja se ponga pija.
- Bruja 6: Y echamos una lata de conserva
Y así la vieja se con- ser- va
- Inventor 7: Y yo echo unas patitas de rana
Porque, porque.. porque me da la gana.
- Bruja 7: Hay que echar aceite de oliva
Pá que la vieja se sienta viva.
- Inventor 8: Pá que la piel se le ponga tirante
Ahí va media oreja de elefante
- Bruja 8: Yo voy a echar un camión
Pá que mejore la circulación
- Bruja 9: Yo le pongo una revista
Pero del corazón... y así mejora también la vista
- Vieja: Bueno ya no le pongáis más ná
No vaya yo a reventá
- Inventor 9: voy a poner unas gotas de orina....
Porque no me pueo aguantá. Hhhh. ¿qué pasa?
Coro. ¡No rima!
Hago pipi en esta olla
Porque me estalla la …vejiga
Coro: ¡¡¡no, no, no!!!
Ni un poco más yo me espero
Y me meo en el caldero.
- Vieja: Y ahora lo dejamos hirviendo una mijilla
Y me pongo yo ya la mascarilla.
(Se pone la vieja detrás de los inventores y las brujas que siguen bailando. A la señal de ella aparece joven y con un vestido nuevo. Música de ta chan ta chan, ta chan ta chan. Todos aplauden a la vieja.)
viernes, 1 de enero de 2010
2010. PARAISO AHORA
Siempre pedimos al empezar un nuevo año lo que siempre pensamos y nunca hacemos. Pues esto va a cambiar.
Una nueva religión se ha apoderado de mí. Es la liberación. Voy a dejar de dar tantas vueltas a las cosas excepto cuando ponga la lavadora.
Así de sencillo. PARAISO AHORA
Una nueva religión se ha apoderado de mí. Es la liberación. Voy a dejar de dar tantas vueltas a las cosas excepto cuando ponga la lavadora.
Así de sencillo. PARAISO AHORA
jueves, 31 de diciembre de 2009
Otra canción para terminar riéndome el fin de año
No se puede decir de forma más breve y divertida una historia de amor, sexo, tragedia y humor
Un amigo de verdad.
Un amigo es una persona con la que fabricas proyectos, inicias actividades y te bebes unas cervezas o unos vinos y hablas de lo divino y lo humano.
He tenido la suerte de tropezarme con un buen amigo que, además, tiene una gran alma de artista. Ser artista es difícil en un mundo tan estresado. Sin embargo conserva sus principios y cuando algo le gusta lo da todo.
Jamás se calla nada. Todo lo dice aunque le vaya la vida en ello. Personas así son extrañas en estos tiempos.
Llevo una década proponiéndole pamplinas, pactos y alianzas. Siempre tiene una respuesta aguda que jamás me ha pinchado.
Siempre está y nunca pide nada. Eres un amigo. Un gran amigo.
He tenido la suerte de tropezarme con un buen amigo que, además, tiene una gran alma de artista. Ser artista es difícil en un mundo tan estresado. Sin embargo conserva sus principios y cuando algo le gusta lo da todo.
Jamás se calla nada. Todo lo dice aunque le vaya la vida en ello. Personas así son extrañas en estos tiempos.
Llevo una década proponiéndole pamplinas, pactos y alianzas. Siempre tiene una respuesta aguda que jamás me ha pinchado.
Siempre está y nunca pide nada. Eres un amigo. Un gran amigo.
Chaque jour une chanson. El tren de los avestruces
Tenía muchas ganas de tener este tema para cantármelo en las noches de rabia. Como no lo encontré, pues me lo monté. Los arreglos son geniales
Último Día
Hoy es el último día no solo de un año. También de una década. No ha sido la década prodigiosa, ha sido la década mentirosa y fullera. Los gobernantes han sido payasos, pero esos payasos reflejaban a una sociedad.
ABRE TU BALCÓN
En la misma sintonía de esas ilusiones, abre tu balcón. El video no es mío, aunque tampoco es muy bueno.
miércoles, 30 de diciembre de 2009
NUEVOS TIEMPOS
Nace la década 2010. La época del 2000 no ha sido buena regida por el consumismo y el éxito fácil. El esfuerzo ha sido pecado y el atropello y la simpleza ha gobernado toda la década. Cada pueblo tiene el lider que se merece y una rápida ojeada por los líderes de la década del 2000 te dejan mal cuerpo para una semana.
Pero la historia cambia y síntomas positivos como un mundo más participativo y comprometido a través de la red, el talento de la humanidad que no se detiene, emite signos de optimismo.
Viva la vida. El planeta en sí, si nos detenemos en las pequeñas cosas, es maravilloso. La capacidad humana por crear es única. Que no nos detengan los retorcidos y malévolos.
Pero la historia cambia y síntomas positivos como un mundo más participativo y comprometido a través de la red, el talento de la humanidad que no se detiene, emite signos de optimismo.
Viva la vida. El planeta en sí, si nos detenemos en las pequeñas cosas, es maravilloso. La capacidad humana por crear es única. Que no nos detengan los retorcidos y malévolos.
martes, 29 de diciembre de 2009
MELODIAS MUSICALES DE AYER Y HOY
Cuando hace algunos años preparamos un gran montaje sobre la televisión pensé que la música de Carlos iba a servir para destripar la tele que ven los currantes.
Le dije a Isidoro: quillo, monta la música. Una vez más demostró que sabe hacer lo que otros no sabemos.
Le dije a Isidoro: quillo, monta la música. Una vez más demostró que sabe hacer lo que otros no sabemos.
Vida de artista.
Llevamos la vida que llevamos, pero podríamos llevar otra. Al menos de vez en cuando deberíamos cambiar y trabajar un tiempo de camarero, de limpiabotas o de agricultor.
La rutina es mala y cuando tu trabajo se convierte en más de lo mismo, habría que tener otras vistas.
La vida de artista es arriesgada, pero que hermosa es.
Leo Ferre representa para mí al artista puro. Lástima que yo no toque el piano.
Chaque jour une chanson. Lo bien hecho
En una isla de fresa no solo es una buena canción. Verla en Internet en un montaje como este demuestra una vez más que las personas sabemos hacer grandes cosas de forma totalmente altruista. Esta es mi fe.
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