Mi romance en la luna con Julio el Langosta me salió rana. Las ancas aún las tengo clavadas como cuatro cruces, una más por el Iva, en el corazón.
Los discos de vinilo hacían cola en mis vitrinas, como las colas de Gibraltar que cantaba Victor Manuel, y mi primer ministro, Diego el Camarón, ha propuesto una medida sin procedentes. Resulta que Camarón no se ha dado cuenta que no puede poner yardas porque aquí hablamos en millas:
- Leidis an geleman del parlamen europedo: Nuestros conciudadaneison de Yibrartá hacen cola de dos millas y media y eso hace mella y total por romperse unas mallas, ha declarado Camarón con la ayuda inexplicable de Picardi. Yo al Picardi siempre me lo he imaginado vestido de mujer con un picardía rojo y su pelo de fijador permanente. No es faltarle el respeto, es que no me gustó que se pusieran a hacer bloques en al agua. Luego dirán que los pisos tienen humedad. No van a tené, cojones?
Camarón Díaz es una mezcla explosiva de la actriz porno esa que se juntó esperma en el pelo. Y es que el primer ministro parece que se puso un tupé con esperma de alguien también, tal vez en una noche loca en Picardía o con Picardía. Tal vez en el barrio chino. O al salir de Yibrartá, por San Roque de Lepe más o menos. Pero sigamos con la mezcla. El color rosadito de la piel es propio de los camarones ya cociditos. Cameron, camarón, Camaron Díaz y Camarón cantando como el agua y soy gitano.
¿y a qué coño viene esto? Ah, sí. Que como yu tuve un caná y por Julio Langosta ya no me dejan ir a la luna en menos de quince minutos, le he dado la vuelta y ahora hago trailés o camiones grandes que inserto en el canal de la mancha que está castigao y tiene largas colas pero donde de verdá están las canciones es en otro caná, pongamos el caná de la tónica suez.
¿Suez? Ah, sí. Si he molestado a alguien no quería ser suez.
Pues eso, que te dejo el trailé que yo sé que tú, para ser feliz, quieres un camión. No le des más vueltas. O sí. Haz lo que te salga de Yibrartá.
No hay comentarios:
Publicar un comentario