A ZAPATERO le aprietan los zapatos.

En estos días la diplomacia española ejerce una presión extraordinaria y puntos suspensivos.Zapatero no está invitado a la cumbre de los 20 países y puntos suspensivos.
Con tanta patraña periodística y gubernamental me acuerdo yo de Patronio y el Conde Lucanor y si yo fuera Patronio le diría esto a Zapatero

No puedo quejarme
si me aprieta el zapato
si en lugar del 42 que gasto
me pongo un 34.
No puedo quejarme
si no me invitan a una fiesta
si con él que la organiza
tengo enemistad manifiesta.
No puedo quejarme
de Italia o de Francia
si antes presumí
ser el novamás de la elegancia.
ES PREFERIBLE SER COHERENTE
CUANDO MUESTRAS INDEPENDENCIA
Y SABER QUE DESPUÉS
NO ES BUENO PEDIR CLEMENCIA
NO TE ARRASTRES MÁS,
POR FAVOR, PRESIDENTE,
Y MEJOR SEGUIR SENTADO
¡POR LO MENOS ES MÁS COHERENTE!

El dolor de muela y la Corona

A todo cerdo le llega su San Martín. Bueno, tal vez es un poco fuerte pero lo cierto es que el alcalde de Puerto Real, Sr. Barroso, ha empezado a soltar perlas contra la corona y está claro que ya sólo le faltan los diamantes.
Madre mía como se ha puesto de insultar: crápula, sinvergüenza, ladrón, deshonesto, maquinador del golpe de estado.
La verdad que el Sr. Barroso no ha inventado nada. Ya conocía yo por Joaquín Díaz un romance que no hablaba demasiado bien de la monarquía ni de los reyes y los problemas de obesidad prenatal que contraían las mozas de las localidades por donde pasaba el monarca.
Chapirón de la Reina, Chapirón del Rey,
Mozas de Toledo ya se parte el rey,
quedaréis preñadas, no sabréis de quien
Chapirón de la Reina, Chapirón del Rey,
Mozas de Ciudade guardaros de él,
que aún ni en moneda podréis detener,
Chapirón de la Reina, Chapirón del Rey,
En tanto que entre poneos en pie,
mas otros primores no habréis de poner.
Chapirón de la Reina, Chapirón del Rey,
Mozas de Toledo ya se parte el rey,
quedareis preñadas, no sabréis de quien
Chapirón de la Reina, Chapirón del Rey.
La verdad que nunca he entendido demasiado bien que designio divino puede marcar a un hombre o mujer para que sea superior o rey desde el nacimiento, máxime cuando para consolidar la raza se han dedicado a entralazarse entre ellos mismo y el resultado te deja con cara de pez con la boca abierta en irreversible proceso de relajación mental, por decir algo no provocativo

El devenir de nuestro monarca, heredero, hijas y yernos me anima a unirme a la campaña del Sr. Barroso, pero como no me gusta alinearme con nada ni con nadie he realizado mi propia canción para sintetizar el tema en lo posible.
Hay quién dice que en España
es mal negocio la corona
porque en la casa real
hay una familia bribona.
Hay quién dice que así
no puede cumplirse la ley
porque el monarca tiene aficiones bárbaras.
Bárbara es Rey y el monarca es rey.
Hay quién dice que el príncipe
se casó a la desesperada
viendo que las noticias y la vida
pasaban sin pasarle a él nada.
Y yo que casi nada sé
tengo una modesta opinión:
sus vidas no serán tan divertidas
si se pasan la vida viendo televisión

ANTROPÓFAGOS Y ANTROPOF//EGOS

Me asustan los salvadores del planeta que confunden su culo con el mundo. Personajes deseosos de destacar que cuando miran hacia atrás creen que todo está ahí gracias a ellos.
A uno de esos perosnajes le dediqué una coplilla satírica para poner paz en mi cerebro. El susodicho había compuesto un tema inaudible e inimaginable y decidió unirlo a una campaña con los indígenas. Por tanto había que hacer dos obras de bien común.
D. Usted
con tus villancicos
has conseguido la unidad de todos
y más de un ciento y pico
por ciento, hubiera preferido
la caridad completa
y no recibir la obra.
Que si de OBRAR se trata
lo has logrado.
Con el pretexto
de una buena acción a los indígenas
alimentas más tu ego
que sus estómagos
y te has convertido en un ANTROPOF-EGO
Has inventado un estilo nuevo:
EL FADO MASOQUISMO.
Canción triste que hiere a quien la escucha
En estos tiempos de suplicio
un cilicio y tu CD

La rabia, coño, paciencia, paciencia.

Decia Silvio Rodríguez en Días y Flores, que la rabia, coño, paciencia, paciencia. Y es que el cólera y la rabia son improductivos. A mi padre los ataques de ira se le reconvierten en jugos gástricos y de ahí a un estado ulceroso no hay ná.
He aprendido mucho de mi padre y muchas veces hago lo que él no hace. Rumiar y masticar el mismo asunto, u otros, termina por hacer la digestión más difícil.
Recuerdo hace dos o tres años una pelotera fronteriza por unas obligaciones que mis vecinos no cumplían que resolvieron los inspectores con una visita a los centros. Terminado el tema lo digerí haciendo este resumen:
¡Cómo se puso la vecina
con la visita de los inspectores!
Todo el mundo estaba tenso
y le olíamos sus sudores!
GRITABA
y los ojos se le enfurecían
Los pelos
asi "tiezos" y no eran de peluquería.
Pero la pobre eeee
no lo sabía.
que era un premio ooo
que le ofrecían.
Tranquila, hija, le dijeron,
que te va a dar un flash aaa
Veníamos a darte el premio
"ESCUELA: ESPACIO DE PAZ"

EXTRÉS TEATRO.

Ayer fui al teatro y tengo que reconocer que me lo pasé muy bien. Un decorado excepcional y un montaje muy divertido. Pero sobre todo tres actores formados y cualificados. Tres personas capaces de bailar, escurrirse, hacer de titiritero o malabaristas. Geniales.


Lo más curioso es que estaba dentro de los circuitos de la Junta de Andalucía y tenía entrada gratuita. He pagado bastante por ver teatros de mucha peor calidad. De estos mismos circuitos era CHIRIGÓTICA y también salí muy feliz.
Felicidades a todos los que llevan esta labor

Y humor de Miguelón

Miguelón tambie´n compone y sale en agrupaciones que te partes sólo con imaginarlas: caracoles, artistas de cine salidos de un viejo videoclub, tipos cargados de imaginación con mucho arte en todo lo que hacen. Cuando él quiera pondrá aquí sus fotos.
El cuplé que le dedica a Aznar se lo tiene merecido el personajillo por haber sido un político enano crecidillo por las circunstancias económicas que le rodearon. Y crecerse vale, pero creérselo, por favor.


“CADA VEZ QUE ABRE”



CADA VEZ QUE ABRE LA BOCA EL SEÑOR AZNAR

NO CABE NINGUNA DUDA METE LA PATA

YO LO METÍA EN LA PELÍCULA DE KING KONG

PA QUE CUANDO VIERA AL MONO DEL PEAZO SUSTO LE QUITE EL HABLA

O EN LA PELI DE WILLY FOG

80 DÍAS VIAJANDO

AUNQUE PENSÁNDOLO MEJOR

YO LO METÍA EN EL CINE MUDO PA NO ESCUCHARLO



Y otro cuplé dedicado al modisto Valentino


"VALENTINO, QUE PENA"



VALENTINO EL MODISTA Y DISEÑADOR

HA DICHO QUE YA ESTÁ JARTO DE HACER PESPUNTE

Y EL MUNDO DE LA MODA HA SUFRIDO UN CHOK

Y LLORA LA EVA LONGORIA, LA CLAUDIA CHIFER Y KAREN MULDER



Y EN LA FIESTA QUE ORGANIZÓ

DIJO DE FORMA MUY SENSATA

TRANQUILO AQUÍ NO PASA NA

QUE AHORA YO VOY A DEDICARME A COSÉ GAMBAS


PASODOBLE CON LA MÚSICA DE LOS PALOMOS. DEDICADO A UN AMIGO MÍO QUE ES CARPINTERO.


VOY A CONTARTE

LA HISTORIA, NO TE EXAGERO

DE UN CHAVALITO QUE SIEMPRE QUISO SER CARPINTERO



FÍJATE TÚ SI LO TENÍA CLARO EL COLEGUITA

QUE CUANDO COMÍA EN UN BAR

SIEMPRE PEDÍA PUNTILLITAS



Y EN EL COLEGIO

LOS TUTORES LE REÑÍAN

PORQUE CATEABA LENGUA EXTRANJERA Y LA GEOGRAFÍA



CON EL DE PLÁSTICA LE FUE TODO ESTUPENDAMENTE

PORQUE LE HIZO DOS ARMARIOS Y

LE PUSO SOBRESALIENTE



Y ES QUE TODO COMENZÓ

UN DIECIOCHO

CUANDO SU PADRE LE DIJO TE LLEVO AL CINE A VE PINOCHO



Y AL CHIQUILLO LE IMPACTÓ

DE TAL MANERA

QUE DIJO TENDRÁ PINOCHO TAMBIÉN LA CUCA HECHA DE MADERA



MIENTRAS QUE SU HERMANO COGÍA LA BICI PA I A LOS CAÑOS

EL CHAVALITO SE ENTRETENÍA LIJÁNDOLE A SU PARE LOS CALLOS



Y CON TODO LO QUE HE DICHO SU VOCACIÓN DEMOSTRADA QUEDA

Y ES QUE NOY HAY NINGUNA DUDA QUE ESTE CHAVAL……

TIENE MADERA.

Un poco de humor

Mi amigo Miguelón no es mi amigo, es como yo nacido unos años después. Tanto es así que a partir de ahora se va a meter en este blogs a compartir sus momentos cn nosotros. Es carnavalero, por supuesto. y me ha mandao dos cuplés del Gran circo Guatifó que no tienen desperdicio. El Gran Circo Guatifó pertenece a los artistas más grandes que existen en el carnaval porque son conocidos por su arte puro. No son mediáticos, no salen por la tele. Excepto una vez que salieron y la pifiaron. Han hecho cosas enormes y verlos por las calles de Cádiz y después morir sería una expresión simpática pero demasiado seria, vamos sería seria y no vas a terminar de ver la serie.
ANECDOTARIO SOBRE MI SUEGRA:



MI SUEGRA SE HA COMPRADO UN EME PE TR

PORQUE NO SE CONFORMA CON UNA RADIO

Y ENCIMA LE HA HECHO UNA FUNDA DE CROCHÉ

Y LO LLEVA PEGAO EN EL CUELLO COMO SI FUERA UN ESCAPULARIO



TODOS LOS DICOS DE PERÉ, DE LUIS EL MORO Y DE FARINA

SE LO HA BAJAO DE INTERNÉ

YO NO SABÍA QUE LE CABÍA TANTO EN L HIGA.






LO QUE LE PASÓ A UN CONOCÍO:



YO TENGO UN CONOCÍO QUE SE COMPRÓ

UNA NEVERA DE ESAS INTELIGENTES

QUE POR LO VISTO LLEVA UN ORDENADÓ

QUE LE DICE LO QUE LE FALTA Y HABLA CON ÉL AMIGABLEMENTE



NO QUEDA LECHE DESNATÁ Y HAY QUE COMPRAR YOGURT DE PERA

Y TEN CUIDAO CON TU MUJÉEE QUE EL DEL 2º LE PONE EN LO ALTO DE LA ENCIMERA.

Arroz con gambas

Uno de los platos más fáciles pero más ricos que prepara mi madre es el arroz con gambas. El secreto está en el medio kilo de gambas, digo yo.

Primero te tienes que liar a pelar gambas y no tires las cáscaras!!! Echas las cáscaras en agua y las hierves y guardas las gambas. En una sarten pones un cacito de aceite y fríes una cebolla y dos dientes de ajo y después un pimiento y después un tomate. A lo mejor te digo refrito y hasta lo entiendes, pero las cosas son como son. Le echas una copita de vino y te pones otra. Lo mueles todo.
Se le echa el agua de las gambas y para cuatro personas un vaso y medio de arroz. Cuando lleva quince minutos le echas las gambas y cuando lleve veinte lo apagas. Pruébalo y luego me cuentas que si no quedas satisfecho te llamo melindroso.

Recetas de mi madre.

Hacer la comida por la mañana con prisas y sin ganas resulta un guiso bastante desaliñado semejante al cocido que resulta de horas noctámbulas con todo el cansancio del día acumulado en las patas de los ojos-también-conocido-como-patas-de-gallos o al precocinado que tenemos en la nevera dispuesto a servirnos en caso de urgencia y que termina siendo urgencia diaria.
La vida actual nos ha llevado o nos lleva y nos trae, porque a veces se recupera, a una pérdida insufrible de olores y sabores. A una pérdida de la esencia misma de la vida.
La prueba de esta aseveración está en las enfermedades que aparecen, en el ritmo de vida, en la educación de los hijos y su apego a seres inertes (televisión, videoconsolas) a la busqueda de valores insulsos como la fama y dinero rápido.
Pero lejos de hacer de todo esto una tragedia griega, debemos de afrontarlo por delante para que no nos dé por detrás. Será por eso lo de la tragedia griega.
He pedido a mi madre que me vaya haciendo un recetario de platos sencillos pero inolvidables de esos que te hacen exclamar ¡olé con olé! y luego te hacen pensar "¿no estaremos dando pasos pá tras?

Día del Rosario y madre no hay más que una

El verbo regalar algunas veces se convierte en una ofensa. Por eso cuando se regala hay que pensar seriamente en la persona a la que se regala y al menos que un ramo de tu pensamiento recaíga sobre ella.
El día del Rosario de este año se cumplieron 56 años de casamiento de mis padres y como llevaban unos días con el "chisme" de teléfono en mal estado les busque un sustituto. Como no les gusta demasiado las atenciones se les envolví en una chorrada que dice así






1.- Hoy, día del Rosario,
Se cumplen 56 años juntos
Y eso hay que celebrarlo.
¡Hay que celebrarlo y punto!


2.- A comer no os llevamos
Que a papá no le gustan las ventas.
En casa guisáis mejó
Y no hay que pagá la cuenta



3.- Hemos pensado este año
En un regalo práctico…
En la farmacia nos han dado
Unos sobres pá los jugos gástricos…


4.- NO!!!!!!!!! Qué es broma
Que guardamos pá otra ocasión
Este año hemos comprao
Chismes pá la comunicación


5.- El chisme tiene una agenda
Que tiene 50 entradas.
Así que si olvidáis un número
Lo buscáis Y NO PASA NADA


6. Si te llaman ya no corras
Que registra 10 llamadas.
Así que si no llegas
Llamas tú Y AQUÍ NO PASA NADA


7.- Despertador y cinco rellamadas
Fijaros que bueno es.
Puedes poner más teléfonos
Y tonos de timbres más de diez!!


8.- Te puedes estar hablando
Seguido ¡¡más de doce horas!!
Aunque capaz de hacer eso
Sólo conozco a Aurora.


9.- 150 horas de autonomía
¡eso es una semana!
Pero no hay que esperá tanto
Que se te pueden pasá las ganas…



10. Y UN SONIDO EXCEPCIONAL
CON UNA PANTALLA BRILLANTE.
Seguro que cuando lo probéis
No vais a querer el de antes.



11. Esperamos que os guste
Y ya tenéis muchas razones.
Ahora sólo hace falta
Que os leáis las instrucciones.


12.- Y si no os leéis
No os vamos a arrancar la piel.
Un día que por allí vayamos
Nos llevaremos a DANIEL